第3751～3800章 合成
阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸摸**。
小孩問：“爸爸，這是幹什麽？”
阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”
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小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.一天!小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說我需要一個男人我需要一個男人小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:;我要一部腳踏車我要一部腳踏車
第一卷笑話錦集第3752章修女**
有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麽辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麽你的思緒就會平靜下來小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了
日複一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麽大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老修女房間請教
走進一看差點昏倒——老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發泄一番
第一卷笑話錦集第3753章還說沒長牙
有小兩口要結婚，可是都什麽不懂。那男的他爸跟他說：“兒子，新婚之夜要小心，女人下邊像長了牙似的，不好惹。”女的她媽對她說：“閨女，剛結婚的時候男人那玩意兒像大腿那麽粗，自己小心。”
洞房了，兩人把燈一關，躺在自己被窩裏誰都不敢動。男的忍不住了，心想：我先把腿伸過去試試。女的一看，喔，真過來了，果然像大腿。心裏一害怕，上去就咬了一口。把男的給嚇壞了，沒穿衣服就跑到朋友家睡去。朋友一聽給笑壞了，那人一急，說：“不信，你和我回去看看。”
那女人也沒睡覺，起來想洗個澡，正在廚房洗呢，男人帶著朋友回來了，“砰”的一腳把廚房門踢開。把女的下了一跳，急忙拿起灶台上一張烙餅擋住下身，那男人回頭對朋友說：“還說沒長牙？都吃上烙餅了！”
第一卷笑話錦集第3754章母親節快樂
在一個偏遠的山上，住著一對母女，過著非常簡樸的生活，許多現代化的電器產品都從未見過。
某日，因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被公安抓起來，且分別被關在不同的監獄中。時至五月，母親節快到了，女兒非常想念母親，便前去求典獄長能讓她見母親一麵。
典獄長說：『見麵是不可能的，但我可以拿麥克風讓你錄一段話給你媽媽聽。
那女兒是連聲感謝，然而典獄長又說了：『不過呢！你得先幫我做一件事。說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出**的奸笑。
女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，對著它大聲地說：『媽媽！母親節快樂!
第一卷笑話錦集第3755章上台口/被子/老手
夫妻要行房，因礙兩個小孩子在房裏，於是等大的睡了，
小的還沒睡。就告訴小兒子：“你看媽媽和你爹爹作戲。”婦
人乃騎上丈夫的身上，作倒插蓮花，小的不懂事，爬到他媽身
上，父親氣他妨礙事情，打了他下去，小的大哭，大兒子在一
邊裝睡也罵著：“該打，叫你看戲，誰叫你爬到戲台口上去了”
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小孩學國字，先生教到一“被”字，屢教不會，於是老師拐彎抹角教他，問小孩：“床上有什麽？”小孩答：“床墊。”
師問：“墊子上有何物？”答：“母親。”師問：“母親上有何物？”孩子答：“母親上有爹爹。”老師有點火大的問：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什麽也沒有啊！”老師毫無辦法的問道：“那未，那睡覺時蓋的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
～～一個老翁想娶妾，吩咐媒人要有七、八月身孕的婦人，娶過門後，上床時婦人問：“你要我這有身孕的人有何用？”老翁說：“我指望你那裏有小手伸來，拉一把。”妾聽了笑兒笑，於是行房，不料過了許久仍未見小手伸出來拉，隻好自己手托著，引導自己的那個前進，妾覺得很痛快，摸著紛老翁的手，讚賞說：“到底還是老手最能辦事。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一卷笑話錦集第3756章笑采戰之術
傳說中黃帝的**極為奧秘。他曾經禦三十六百女而成仙。後代運用為采戰之術。一老翁就廣聚妻妾，日夜交戰，誰知道屢戰屢敗，遂害了虛癆的疾病，還硬撐強戰不止。最後請了醫生來診療，醫生說：“你腎氣大虛，精髓已用竭盡。”要好好補一補，老翁說；”不知我還有沒腦髓？”醫生說：“骨髓雖用完了，腦髓還在。”老翁聽了非常高興說：“想不到我還有腦髓。請問先生我這腦髓，還夠戰幾回合。”
第一卷笑話錦集第3757章陌主男人
一個年輕的太太，每天被一陌生男子騷擾不已。當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題：
“太太——聽說你的身材很美？”
即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄。最後妻子要求丈夫在家，並在開門時先躲起來。
“太太，”陌生的男子又說道：“聽說你的身材很美？”
妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道：
“身材很美又怎麽樣？”
“如果是這樣的話……”陌生男子答道：“請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再窮跟在我太大的屁股後。”
第一卷笑話錦集第3758章軟與硬
老板與小蜜到酒店開房，入室後，老板迫不及待地就要脫去小蜜的衣服，被小蜜攔住，嗲聲嗲氣地說：“急什麽，等一下嗎，人家跟你說的事你都忘了。”
老板忙說：“哪件事？你快說，我都答應。”
“人家要的裘皮大衣還買不買？”
“買，買！馬上買！”
“你答應我帶我去夏威夷呢？”
“好，好！明天就去！”小蜜高興極了於是一下摟住老板行起**。
兩人事畢，小蜜纏綿著對老板說：“你要說話算話，一會兒你就陪我買皮衣，還有，準備明天去夏威夷！”
老板瞪大眼又懊悔的說：“我剛才說的不算數，哎！我這人就有這麽點兒缺點。”說著，用手指指自己的那個又指指心髒說，“我這兒硬時，這兒（心髒）就軟，這兒一軟時這兒（心髒）就硬。”
第一卷笑話錦集第3759章**發電
一位電力公司的技工，被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療後，竟然奇跡般康複。
醫生說：恭喜你康複，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。
於是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒有什麽不對勁，隻是，晚上和我太太行房時，她
醫生問：有什麽問題嗎？
技工困惑的說：她到達**時，**都會發電。
第一卷笑話錦集第3760章逮不逮/嚇退一大批/自行車沒大梁
四個賊夜裏到一家人家裏去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探路。到了屋裏，黑乎乎的什麽也看不見，隻聽女主人說：“好，進來了個頭兒。”賊老大大吃一驚，不好，她看見我了。趕快跑出去和同夥說，同夥都不信。其中一個說：“我和你一起去看看。”進屋後隻聽女人說：“進來一半了。”倆人嚇的又跑出來。四人一商量，幹脆一起進去。這回隻聽女人說：“總算全進來了。”男人問：“逮不逮？”女的答：“逮！”四個賊嚇得轉身就跑。
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戲院裏座無虛席，戲迷中有許多成雙成對的情人。突然間一個男人闖進通道，揮舞著菜刀，叫嚷著：“我太太跟野漢子來這兒看戲，趕快叫她出來！”
戲院老板驚恐地奔上舞台宣布道：“有個男子帶著菜刀在通道上，據他說，他的太太跟別的男人在這裏看戲。假如真是如此，請她趕快從邊門出去。”
一會兒，戲院裏的女人差不多都從邊門溜光了。
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有一天，一個男人騎車回家。路過一個公共汽車站，看見一個女孩在等公共汽車。便過去說：“美眉現在都晚上12點了。沒有公共汽車了，做我的自行車回去吧。我們順路”。美眉想了想也是。可是自行車沒有後坐。那就坐前麵吧。到了地方，美眉剛要上樓，忽然想起。還沒說謝謝呢。她回頭一看！！！恩？？？？？自行車沒大梁。
第一卷笑話錦集第3761章三姐妹
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方麵不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麽動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裏麵傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裏麵又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麽聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裏哭是怎麽回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麽在房間裏大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麽問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麽聲音也沒有，是怎麽回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裏有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
第一卷笑話錦集第3762章澡堂/你父親是誰
半夜裏一男子想找個地方住一宿，跑了好幾個地方都客滿。他想哪怕就找個澡堂子睡一睡都好啊，可如今城裏澡堂子也不好找。敲了幾家門，正好敲到一個丈夫夜不歸的家，女的以為又是丈夫半夜裏回來了，身子光光地就又爬起來開門。
男人說：“這兒是澡堂嗎？”
女人說：“誰說這兒是澡堂？”
男人說：“那你怎麽光光的。”
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推銷員走到一戶人家門口，聽見裏麵有男女吵嘴的聲音，決定在外麵站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：“你家大人還在吵架嗎？”
孩子答道：“是的，先生，他們永遠在吵架。”
推銷員搭訕著又問：“你父親是誰？”
孩子很快答道：“這正是他們吵架的原因！”
第一卷笑話錦集第3763章總統庫利奇/溫度計
美國前總統卡爾文·庫利奇夫婦在參觀一個農場時，兩人分開參觀。庫利奇夫人看到一隻公雞騎在一隻母雞身上，就問這事是否經常發生。回答是每天許多次。請把這個告訴總統，她說道。當總統得知了公雞的表現時，他詢問公雞是否每次都是和同一隻母雞在一起。噢，不是，有人回答說，每次都是不同的母雞。把這個告訴庫利奇夫人，總統回答道。
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有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。便問老醫生說:「學長，為什麽你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了……」
第一卷笑話錦集第3764章口誤/還沒到家
在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想象，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句話是這樣說的：“快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。”
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哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。”
“可我的眼睛並沒有青腫啊?”哈比不解地問。
“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。
第一卷笑話錦集第3765章我也這麽想/摸摸**
一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎麵撲來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
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阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸
摸**。
小孩問：“爸爸，這是幹什麽？”
阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記
住，將來長大了，也要這祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天
王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”
第一卷笑話錦集第3766章遇到搶劫
一位老處女獨自在暗路上走,遇到搶劫。“拿錢出來！“搶徒命令
“嗚我沒帶錢“老處女驚嚇的說
於是搶徒便開始搜身，搜皮包且不放過任何一個地方.
過了一會兒
搶徒：“唉我想你是說了實話“你真的沒帶錢“
老處女紅著臉說:“嗯你可以不可以不要停，我我可以開張支票給你“
第一卷笑話錦集第3767章那話兒引起的誤會
有一對日本夫婦移民到美國去後，有一天他們想做那檔事時，卻發現原來保險套己經用完了，這個日本人隻好到了商店去買了，但是到了後才發現自己的美語實在不怎麽靈光，說了半天那個老外還是不曉得他在說什麽，最後他急了，隻好使出最後的方法了，隻見他刷的一聲己經把拉拉了下來，接下來就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接著就用手指指著他的/那話兒/又用手指指美金，說了句:youknow??
那個老外就突然恍然大悟的說:OH!!Iknow!Iknow!!
接著也刷的一聲把拉拉了下來，也掏出自己的/那話兒/放在桌上接著也指指自己那裏再指指那小日本的那裏:Hi!manMineisbiggerthanyours!!接著就很滿足的桌上的美金毫不客氣的收了下來!!
第一卷笑話錦集第3768章訓練的猴子
美國動物學家瓊斯博士，家中養了一隻極通人性經過訓練的猴子，因常跟女主人一起出外購物，久而久之，便可單獨到附近的超商購物，極受店家的歡迎和愛護。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子還不了解，於是她把四歲的小女兒叫來脫下褲子，指著那個地方，吩咐猴子去買蛤蜊，猴子點頭怪叫一番，接過了錢和籃子跳著出去，不一會光景，便提著一籃蛤蜊回來。
過了幾天之後，女主人又想吃蛤蜊，卻發現小女兒還在幼稚園沒回來，於是隻得脫下自己的褲子，指著那個地方讓猴子看，猴子同樣點頭怪叫一番，然後接過錢和籃子出去。
沒有多久猴子提著籃子回來，女主人一看，隻見裏頭卻是擺著一個大毛刷。
第一卷笑話錦集第3769章願望
一個夜晚，一小夥子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。
他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你叁個願望。」小夥子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麽願望都可實現？」白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧！」小夥子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。麵積要數十英
畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」接著想了一下再說：「第二，我要各色美女叁千人。」白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」小夥子想了很久才有點腆的說：「最後，我我想能擁有如你下麵一樣的東西。」嘩，這家夥可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小夥子洋洋得意的說：「絕不！」白馬說：「你回家吧，你所許的叁
個願望都會一一實現。」
小夥子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裏麵，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麽都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！
為甚麽呢？？？
母馬
第一卷笑話錦集第3770章購物/香蕉
有一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上，
老公就問：「你怎麽沒穿衣服呢？」
老婆回答：「我沒有衣服穿啊！」
老公：「怎麽可能！你昨天不是才去過百貨公司嗎？」
老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：
「買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子．．天啊！你連男店員都買回來了．．．」
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一位俏女郎買了五根香蕉，吃了叁根，剩兩根。
上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
車子開了一陣子後，有位年青人要下車了，拍拍她肩膀說道：
「小姐可不可以請你鬆鬆手，我要下車了ㄋㄟ！！」
第一卷笑話錦集第3771章值得獎勵
有天，皇帝要出巡，他很擔心他那漂亮又**的皇後跟大臣亂來。
就決定在皇後的洞口裝上一個精心設計的夾子，
隻要一有東西伸進去就立刻被夾斷！！
然後，他很放心的出門去了．．．．．
回來之後，早朝時．．．
他要大臣全都脫下褲子，大臣們都難為情的脫下來。
結果，每個人都隻剩半截了！！
隻有一人的還好好的。
皇帝決定要好好的獎賞他
就問他：「你說吧！想要什麽我都賞給你．．．」
過了一會兒．．．他都沒說話！？
皇帝不耐煩叫他快一點說！！
他一張嘴，皇帝才發現舌頭隻剩半截！！！
結果．．．唉！那位大臣還是被斬首了
第一卷笑話錦集第3772章意外翻車
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麽問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏麵出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，歎了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」
第一卷笑話錦集第3773章冷與熱/性病
上物理課時,教授要同學們解釋冷與熱的不同.[熱會使物體膨脹,冷會使物體收縮.]王光回答.
[很好!請你舉個例子證明你的說法]
王光說:[昨天我和女友約會,送她回家時,我們在她家門口吻別,那時,她用非常熱烈的眼光瞧著我的[弟弟],它因為感受那道熱烈的目光,很快就膨脹了起來.碰巧那時我女友的老爸也從外麵回來了,發現我們之間的熱潮,便投來兩道冷冽的目光,而我的[它],馬上就收縮回去了]
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有一天，一個男生到一性病診所，於是那性郭的男生掏出他的**給醫生看，結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：
「你的那個怎麽都卷在一起呢！！？？」
於是搖了搖頭說：「我不會治療，煩請另請高明好羅！！」
結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裏，這兩個人又見麵了。
那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了！！
醫生就很奇怪地問那位病人說：「你是怎治療好的？」
那位病人說：
「他現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的．．．」
第一卷笑話錦集第3774章笨偵探/無頭
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。
“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然後他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。”偵探口沫橫飛地描述。
“那後來呢？”丈夫緊張地追問。
“於是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：“可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。”
“唉一一”丈夫十分惋惜。
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傳說唐伯虎蝴蝶畫得非常傳神，有一姑蘇女前往討教遭拒，遂鑿窗偷藝。一日見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣紙上一坐，隻見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，以為得法，乃如法炮知一幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象，女不解，曰畫法一樣，為何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶沒有頭
第一卷笑話錦集第3775章翻牆/職業病/選擇錯誤
有一男一女兩導遊各帶一旅遊團去長城參觀。那晚由於人太多，兩導遊被安置在一單人房。為避免尷尬，兩人用枕頭隔開，一夜無事。
第二天遊長城，女導遊圍著的絲巾被風吹到牆外，那男導遊立即翻過城牆撿回絲巾，交到女導遊手上。誰知女導遊一巴劈去，氣奮的說：“連長城都翻得過，為什麽昨晚連個枕頭都搞不定？”
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甲說：“我老婆是做空姐的，每次在辦事時，都有職業病的習慣，老是要在上麵飛。”
乙說：“我老婆才奇怪，她是幼兒園的老師，每次正要努力時，她都會說，小弟弟乖，待會兒就好了。”
丙很感慨的說：“你們別報怨了，那也不過如此，我老婆是公共汽車售票員。”
甲和乙同聲問：“怎麽了？”
丙說“每一次我正在‘努力’時，她都會大聲地說，進來一點，進來一點，裏麵還很空！”
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從前，有一粒**，他和成千上萬的其他**住在一塊，但是這粒**卻不同，他夢想著一個光輝的日子，他和他的小夥伴們能夠被釋放出去，好完成一生中最偉大的使命。一天，他們發現自己所寄宿的男人在作愛即將達到**時，總是放慢或停止動作，因此這隻小型部隊很難通過關口。一天晚上，這粒**對同伴說：“真是受夠了，下次這家夥快達到**時，我們就一起猛衝出去。”期待的時刻終於到來了，他們都鼓足了勁正要衝出去時，跑在前麵的**大叫道：“快退後，快退後！這家夥是插在屁眼裏的。”
第一卷笑話錦集第3776章性診所的老顧客
一對同是67歲的伴侶到性診所求診.
醫生問:有什麽問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們**嗎?
醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了.
完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麽問題.收了他們$32美金的診療費.
後來幾個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次.他們都先預約,來到診所請醫生看他們**.
醫生也每次宣布沒問題,並收$32美金的診療費
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麽問題?
老先生回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大飯店要收費$60.希爾頓飯店收費$78.在你這裏隻要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金.
第一卷笑話錦集第3777章女警/強力廣告
有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險所以養了一隻凶惡的狗防身有一天當這位美麗的女警正在洗澡時窄小的公寓突然發生火警女警匆匆披上浴巾逃出火場可是沒穿內褲又覺得很不好意思於是女警就把大狗叫過來讓狗聞一聞她的下體希望狗能依著她的味道回房裏叼一件內褲出來這隻狗的鼻子的確不錯隻見它不畏漫天大火左去右回三十秒相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裏最粗最長的那根警棍Ccc
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為配合偉哥藥丸在中國的全麵銷售，某藥品銷售公司特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時麵有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是——我想~~不出來！！！
第一卷笑話錦集第3778章不滿/綠帽
脫衣舞女郎：“幹我們這一行,來看病最不劃算！”
婦科醫生：“怎麽會呢?”
脫衣女郎：“平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看,不但沒錢拿,還得付你錢。”
婦科醫生：“……”
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一天，老張對老黃說：“我昨天我女秘書幹了那事，不承認不行，她的床上功夫比我老婆強多了。”“不瞞你說，我前天就和她幹過了。你說的不錯，她的確比你老婆強多了！”老黃附和道。
第一卷笑話錦集第3779章細菌
有一個那是養了一個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管的緊，所以隻有星期五才抽得出空來陪情婦，然後匆匆回家。
有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內的細菌幾乎都殺死了。僅剩下的四個細菌躲在了一起，在開緊急逃生會議，
A細菌說：“我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。”
B細菌說：“不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了！”
C細菌說：“依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。”
D細菌搖著頭說：“你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不一起到基地去搭“太空機”離開？”
第一卷笑話錦集第3780章沉默/吞劍
停電漆黑之夜，一對熱戀男女決定摸黑**，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量後，由男的不斷試插各種洞口，女的則回答是或不是。一開始，男的插了一個洞，女的答：「不是！」男的再嚐試另一個洞，女的又說不是，反反覆覆幾次後，男的又插進另一個洞，此時女的卻不說話了！男的不斷地問，是還不是，但是女的就是不出聲．
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有一位嫖客在和妓女交易完後,一直稱讚這位妓女的技術實在太好了,在那裏學來的?妓女說:隻要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的!嫖客
問:馬戲團能夠學到這種技術,請問你是表演什麽
???妓女說:/吞劍/
第一卷笑話錦集第3781章被偷
一女士報案說：警察同誌，我的錢被人偷走了。
警察問：你把錢放在在那裏啦？
女士說：放在我裙子裏的長筒襪裏啦。
警察問：你想想你當時都是跟誰在一起？
女士說：昨天夜裏，我在包廂裏遇到一個男人，哪個男人上來就往我大腿根上摸？
警察說：那！你不是看著他偷？
女士說：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷東西！
第一卷笑話錦集第3782章超短迷你裙/老處女的要求
在公共汽車上，阿勇目不轉睛地盯著一個穿短迷你裙的美女。等到車上的乘客稀少時，他鼓起勇氣上前搭訕說：“小姐，你的腿漂亮極了，我給你一千元，你再將裙子拉高三公
分，好嗎？”
“這很容易。不過，既然你要付錢，幹脆給我兩千元，我給你看到我動盲腸手術的地方。”
“唉呀，太棒了！”阿勇興奮
得擠眉弄眼，將兩千元交給美女，這時公共汽車剛好停在一家醫院門前。美女說：“哪，你看，就是這裏。這裏就是我動盲腸手術的地方。”
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有位老處女氣衝衝地跑進警察局，要求警察到她家裏去辦案，因為她家裏突然來了兩個陌生男人。
“他們對你非禮了嗎？”警察問。
“沒有。”老處女堅定地說。
“那麽你要我們去幹什麽？”警察反問。
“我希望你們去趕走其中的一位。”老處女不好意思他說
第一卷笑話錦集第3783章同一件事/受益非淺
當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去，並且告訴他等今晚父親回來吃飯時再說。
到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
於是兒子便慢慢地敘述著：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……”
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一對老處女嚴謹地生活在一起，她們從不跟男人作超過一分鍾的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養的一隻母狗也是如此，從不踏出大門一步。
後來她們其中一個結婚了，在度蜜月的期間，另一位老處女在家裏一直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發生什麽樣的問題。
結果，一星期後，她收到結婚同伴寄來的謝卡上麵寫著：“明天開始帶狗出去散步吧！對你和它都將受益非淺。”
第一卷笑話錦集第3784章關於牧師
有一個牧師在一個村落任職。而那個村落是靠捕漁為生的。所以村中的男人常不在。那麽村中的女人們就很寂寞羅。村中的女人幾乎都有紅杏出牆……當然她們的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都會找牧師告解。牧師聽多了。也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人說，以後偷情這兩個字改成跌倒。隻要講跌倒，我就知道了。於是就這樣過了幾個月，這個牧師要調到別的地方去了，他擔心新來的牧師不了解這個不成文規定，於是在走之前特別去和村長說了。交代村長一定要告訴新牧師“跌倒”的意思。新牧師來了之後，村長忘了去和他說這件事。當村中的女人每次去和牧師告解說她今又跌倒了，牧師都告訴她們：跌倒了再爬起來不就好了可是，因為常常這樣……新牧師覺得這樣不是辦法。於是去找村長。把這件事說了……並建議村長應改進村中的道路建設。這樣就不會有人常跌倒了，村長聽了，哈哈大笑。新牧師不明所以，就說：“你笑什麽，村長夫人這禮拜就跌倒三次了”
第一卷笑話錦集第3785章設定密碼/妻子的恍然大悟
一位女性電腦顧問正在幫助一位男士設定他的電腦：“你想用什麽英文單字當成登入係統的密碼？”
這位男士有意要她難堪，於是告訴她：“PENIS！”
隻見她不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應是：“！”
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妻子：“我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷
的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有
凍死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什麽？”
丈夫：“明白女人為什麽從不參加南極探險。”
第一卷笑話錦集第3786章應征/山姆的新牛仔靴
有規模很大的公司應征秘書，來了4位應征者。
於是老板出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麽不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老板很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老板想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
隻得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老板說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麽不同。最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！！
第四位得到了這份工作。
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有一對老夫妻山姆與貝西，到拉斯維加斯渡假。山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說：“你看我哪裏不一樣？”
貝西看了看，說道：“沒有！”
山姆很興奮地說：“別這樣，貝西，看仔細一點，注意到我身上哪裏不一樣嗎？”
貝西又看了看說：“沒有！”
山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光，隻穿那雙靴子走出來，然後再問：“現在你注意到什麽差別了嗎？”這次嗓門有點兒大了。
貝西抬起頭說道：“有什麽差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的！”
山姆大怒地吼道：“你知道它為什麽下垂嗎，貝西？它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！！”
“那你應該買頂帽子的，山姆！你真該買頂帽子的！”
第一卷笑話錦集第3787章搞鬼/離婚
公墓的暗處停著一部汽車。巡夜警察覺得怪異，用手電筒往車內一照，發現一對年輕男女正在兩情纏綿。警察：“喂！你們搞什麽鬼！”
起初二人很慌張，趕緊整理衣冠，端坐在座椅上。在這種情況下，還是女孩比較沉著，她不顧害羞中的男友，稍開車窗。
女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”
警察：“不是來聽你喊辛苦的！我是問你們在搞什麽鬼！”
女該：“沒有什麽啊！為安慰死者之魂，唯一的辦法是製造新生命呀！”
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在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問他理由時，他回答道：“因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。”法官說：“不過，她們倆個中間總有不同的地方吧!”“對啊!這正是我要離婚的理由。”
第一卷笑話錦集第3788章中國男人/打倒日本帝國主義
一外國女科學家來中國考察，中國一男科學家陪同。坐輪船期間，二人同居一包廂。夜裏，女科學家睡不著覺，調戲男科學家。可男科學家的腦海裏老是想到是馬列主義，毛澤東思想，想到是黨的關懷，組織的培養，想起了父母的期待，妻子的渴望……。女科學家知情後，感歎地說：“唉，你們中國男人的想象該豐富的一點不豐富，不該豐富的卻異常豐富，怪不得你們獲不得諾貝爾獎？！”
在抗日戰爭時期，有一位老師說話口吃，在開學的第一天，老師說：同學們，打開課本第一課，老師讀一句，同學們跟著讀一句，老師說：打倒日。日。日……本帝國主義。同學們跟著讀，打倒日。日。日。老師說：“停，清同學們記住，老師可以日。日。日幾回，同學們隻能日一回“。
第一卷笑話錦集第3789章湯勺笑話/不要甩
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裏？』
侍者回答：我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鏈掛
著一條線，並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鏈掛著一條線，在我們方便時，隻需拉這條線，然後我們的“小弟弟＂就會出來，這樣子我們的手就不會沾汙，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟＂弄回褲襠？』侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
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當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很凶。記得第一天我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作。記得他的第一個口令是“把衣服脫掉”，第一次**麵對他人的我們此時好不尷尬，所以有的用臉盆，有的用毛巾，有的用手，厲害的則用腿夾，想借此能遮掩“重要部位”。這時怒氣衝衝的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一片東西摔落聲。
班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來，班長於是罰那位同學繞著水池跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步。可是有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過分了想叫他不要理會班長。所以當他跑到他麵前時，他就對跑步的那個人說：“不要甩他啦！”當跑步的那位同學聽到後勃然大怒，大聲的說：“你跑跑看！看你有沒有辦法叫它不要甩！”
第一卷笑話錦集第3790章慶幸的發現/杯子
大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裏去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為係了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。
“別叫了，大哥，還好你係了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！””嗚~~~警察先生,“忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麽東西嗎？”
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暑假打工和同事玩遊戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最後歌停時看杯子在誰那裏,誰就要受罰的遊戲,現場隻有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,於是就傳我們兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣,我怎麽知道哪個是我的？隻見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關係,我的下麵和你不一樣！！
等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！
第一卷笑話錦集第3791章我有十二個
阿峰生日時，朋友送給他一打兒“皮爾卡丹”名牌內褲。第二天，換上新內褲的他想在女友麵前炫耀一下，便把女友領進自己的房間。“你仔細看著啊！”說著，他把褲子迅速拉下又馬上提上。
阿峰：看到了嗎？
女朋友：（有些不好意思）沒有！
阿峰：（又做了一遍）這回看到了嗎？
女朋友：沒有！
阿峰：（有些納悶兒，又做了一遍）看到了嗎？
女朋友：沒有！
阿峰：（又重複了一遍，不過由於失手，裏麵的內褲被一塊拉了下來）這回看到了吧？
女朋友：（臉有些紅）嗯，看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）這玩意兒，我有十二個！
第一卷笑話錦集第3792章嬰兒/停電
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的XX。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待。當醫生出來時，富商迫不急待的問：“醫生，請問是男的還是女的？”“我也不知道！”醫生無奈的說，“它一直掛在吊燈上，不肯下來。”
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一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麽不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
第一卷笑話錦集第3793章蜜蜂和蜂蜜
在某甲小的時候,一日,和鄰居小朋友到樹林裏去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,卻四處找不到方便的地方,忽然間,他發現一個樹洞,
就把他那小小的老二插入樹洞中方便。不料,樹洞中藏了一支蜜蜂,
就對著他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲,腫了三天三夜,在他的心裏留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,他對他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他:
妻:不要怕,插進來看看!!
甲:我不敢,洞裏會有蜜蜂!!!
妻:沒關係!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你騙我!否則為什麽洞裏會有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑話錦集第3794章口腔癌/見識見識
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
隻聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
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有對年輕男女回鄉下地方成婚，住慣城市受不了夜間由鄉野間傳來的狗吠、豬叫、雞鳴、青蛙吵等困擾，於是打算趁天亮前回城。
小倆口便半夜摸黑起來整理行李，把東西全部塞進去後才發現行李箱關不上。丈夫告訴妻子說：“爬到上麵壓下去試試看。”但是箱子還是關不上，於是妻子跟丈夫說：“二讓我們倆人都爬到上麵試試看。”話才說完，全家燈火一時全亮，隻見新郎的父親站在門口說：“這種方式我倒要見識一下。”
第一卷笑話錦集第3795章正式的職業名稱/男人新解
某市的“神女”一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱。
議員：你們打算用什麽稱號呢？神女不好嗎？
妓女：不是不好，我們是要更正式的名稱！
議員：那你們要用什麽？
妓女：我們要用新的名稱——妓者。此時原本在旁的記者們勃然大怒。
記者：怎麽可以呢？？這樣不是混淆視聽？？
此時妓女們大聲說道：怎麽不可以呢？你們記者是“服務業”，我們也是！你們是“歡迎來稿”，我們也是“歡迎來搞”呀！！
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小玲：“因為古時候的男人都在田裏工作。”
小林：“那為什麽下麵要加個‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下麵沒有力還叫男人嗎？”
第一卷笑話錦集第3796章報仇/**
話說，有一對**的男女雕像麵對麵的佇立在公園已有數十年了……
有一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人麵前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很憂鬱吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鍾喔。”話說完，兩個雕像就變成人了。
那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鍾，趕快再去享受一次！”說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“……現在我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎……”
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有一個女人不會**，每次和丈夫在一起時，丈夫都很不高興，她自己也覺得對不起丈夫，所以她決定去看醫生。
到了醫生那裏把病情一說，醫生說：這很簡單，每次**時你就喊“room”。女人高興地回家，晚上**時她就喊：“room、room……”丈夫一聽，覺得奇怪，於是更加不高興了。
第二天她又來到醫生那裏，把醫生大罵一頓。醫生說：“你是怎樣叫的？”她說：我就按你說的“room”叫的。”醫生說：“難怪你丈夫罵你，你應該分開說！！r——o——o——m——！”
第一卷笑話錦集第3797章你媽逼的。/效果不壞
表演係在排小品。
男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”
女生：“是你媽逼的。”
男生：“你媽逼的。”
女生：“你媽逼的。”
男生：“去你媽的，不排了這叫什麽台詞兒啊？”
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有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期後，這太太又來了，說道：“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！”
“效果不壞嘛！”醫生高興的說。
她答道：“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次……”
第一卷笑話錦集第3798章老鷹和兔子的故事
一天,有一隻兔子在森林中散步,忽然,它有了一點危險的感覺.它往上麵一看,果然,有一隻老鷹在它的頭上盤旋.它一看大事不妙,撒腿就跑.其實老鷹是吃飽了也在天上消化一下,不過一看地上有一個黑影在移動,就知道是一個獵物,反正也沒有事,閑著也是閑著,追!於是,老鷹就對準兔子一個俯衝,兔子一看,咋辦?跑吧!!一個在天上追,一個在地上逃,兔子跑著跑著,一條河橫在麵前!!沒有路了!!它往上一看,老鷹已經在它的頭上了,它靈機一動,對老鷹說了一句話,老鷹聽了這話一下就掉在了河裏!!
原來兔子對老鷹說:你的*露出來了.”
老鷹聽見了,用翅膀一捂*,一下就掉在了河裏
第一卷笑話錦集第3799章沙漠旅遊
有一個很有錢的男人，過膩了城市的生活，決定騎自行車到沙漠走走。他騎著車走了好遠，隨身帶的食物和水都沒了，他已經挺不住了。他騎著車翻過兩個沙丘，再往前走時忽然看到一片森林，這可把有錢人樂壞了，有森林就會有水了呀！穿過森林，眼前出現了一條大河。“好”有錢人快速的騎到河邊，把自行車往河邊一仍，一頭紮進河裏。等喝飽後，覺得很累，好幾天沒睡了。抬頭一看，前麵有個旅館，飛奔到門口，咣咣敲門。老板把門打開了。可是沒有空房了。有錢人哀求老板，“哪怕讓我睡一小會也行，我有錢，都給你。”說著，從兜裏掏出來一打錢，老板一看，足有一萬多，看在錢的份上，“這麽的吧！有一對新婚夫婦，吃過飯後，出去了。現在屋裏沒人，你就先到那去睡一會，若是他們一會回來了，你就鑽床底下，可千萬不要讓他們看見了！”有錢人顧不得說話，進房就睡。可剛睡著，突然聽到鑰匙開門聲。有錢人心想：完了，他們回來了，別讓老板難做呀，噌，鑽床底下去了。新婚嘛！倆人進屋就幹，女的有個毛病，辦事兒是愛問。“老公啊！到哪了？”“啊！到你這倆大山包了。”“快點呀！”“現在到哪了？”“過你這片森林呢！”“那現在呢？”“到你這條大河了。”有錢人一聽，把床邊說“大哥！看著我自行車沒？”
第一卷笑話錦集第3800章我的第一次
自從高二那一年，
被同學騙說：“反正補習時間還早，
先去某個地方吃點點心，看個電影，我請客。”
涉世未深的我想：也不無道理，
對方既是好朋友，應不會有陷阱，
何況一堆熟人一起去也不會吃虧，就傻傻的跟去。
本來是沒打算做，
但是上了賊船，看了人家的影片，吃著人家的餅幹，
經過那邊的姐姐再三說：“人都是要經過這一次的！”
這話不知害死了多少年輕人？
也看到不同的椅床，躺著不同的人，當然還有我那位同學，
來的人都上場了，隻有自己還在等候區。
為了表現英姿，也就把自己的第一次給送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那麽粗的一根插在體內，有時插兩次。
旁人不時會問說：“痛不痛？”
強忍著心中痛楚，臉上還要假裝堅強，
沒有任何遺憾或抱怨，
也沒有像連續劇一般坐在床緣低聲哭泣。
以後又陸陸續續和他去了幾次，
吃著相同的餅幹和飲料，
還是相同的做法、相同的電影以及相同的椅床。
隻是不同的對象、不同的音樂、不同的心情、不同的生理狀況。
年少輕狂的日子過去，人老了，心也老了。
但是，我永遠忘不了第一次的經驗。
尤其當知道需要的人是如此的渴望。
當有人問我第一次會不會痛？
我會毫不考慮的回答：“隻要你沒試過，一定會很痛，
但是因為心中有愛，你會願意繼續去承受。
第一次、第二次、第三次……第N次，
你會慢慢的習慣，
慢慢的轉化成更濃蜜的情誼，
對這種小小的刺痛再也不以為意了。”
“捐血一袋，救人一命！”做個快樂的捐血人！
您可千萬不要想歪了喔！
若是想歪了，代表你很不純潔喔！！哈哈！