第36513700章合成《歡樂大世界》全文閱讀

第3651～3700章（合成）

一：有一次在網絡上看小說，正看到精彩處聽到音箱裏不停的傳出敲門聲，雖然我聽過無數次ｑｑ裏配置的好友上線時發出的敲門聲，但是這麽密集又這麽長時間的倒是第一次。

好奇心下，拉出ｑｑ窗口看個究竟。原來是一個叫淮南非非的家夥在不停的上線下線。

實在無法忍受我將隱身的狀態切換成上線，扔了一句話過去：你這個變態變態的，幹嘛老是上線下線的？

那邊立馬扔回一句話過來：你才是變態變態的，不這樣怎麽知道你隱身啊？

我不理他，隻是用消息群發器給所有的好友發了一條消息：全國所有的ｑｑ蟲們，當你們聽到有人不斷敲門的時候要想到董存瑞，大火燒身還不暴露自己的目標將隱身進行到底！！

好心沒好報，千萬句話扔了過來：靠，那是邱少雲！

二：將隱身進行到底，除了下線就是隱身！我老是在罵騰訊的工作人員是弱智，有了隱身和下線功能就可以了，何必還浪費資源搞什麽離線和上線

還是在看小說，還是正看到精彩處有一個消息過來了：你好！

又是淮南非非那個變態的，決心不理他！

他的消息繼續發過來：為什麽？

莫名其妙！什麽為什麽？我不理他，關了消息窗口繼續看小說。

還是他的消息：沒關係的，明天我才幫你問問。？？？！！！雖然很疑惑，但是我還是不上當不受騙的關了他的消息窗口，繼續看小說。

他的消息又再發過來：好吧，我沒空，以後這個問題你和西嶺雪聯係就好了。

我再也忍不住了，第一個念頭就是有沒人用我的ｑｑ號碼在和他聊天，並且關係到我在網絡上其他地方使用的名字，於是趕快發個消息給他：靠，什麽和什麽啊，我不明白的說。

最後的結局是我在電腦前用吐出來的血染紅了整個鍵盤，因為我看到了他發過來的這句消息：嘿嘿，你小子，不用這個方法怎麽知道你隱身啊

三：我在電腦的屏幕邊上帖上用我吐出來的血寫的八個大字：堅決不理淮南非非

然後我看小說，在網絡上。

有消息發過來，不是淮南非非，看來這家夥也是什麽驢的什麽技變很窮了。

是個ｍｍ的頭像：你好！

天天說你好，真沒創意！不理她，關了消息窗口看小說。

不理也不中，還是那個ｍｍ發來的消息：看了你的《你這個變態變態的》，很有意思，我有好幾個題材，你要麽？

要，當然要，有人說如果我能寫到十萬字就幫我出書，我正苦寫不出來呢，趕忙發個消息過去：美女，愛死你了，快把你的題材發給我看看！

消息回過來了：嘿嘿，我是淮南非非，你這家夥又隱身。靠！

我終於明白當個叛徒真的是很無奈的，不是因為肉體，而是因為誘惑。

四：我下定決心，除了我先找人說話外，任何人的消息都不回。

我暫時不想找人說話，於是我看小說去，還是在網絡上。

有消息過來了，是隻狐狸的頭像防止受內容誘惑，我閉著眼睛抓著鼠標在屏幕上亂點一通，偷偷睜開眼睛瞄了一下，嘿，消息窗口被我關了。

淮南非非啊，我看你還有什麽把戲。

不好，整個ｑｑ隻有飛狐千年是用狐狸做頭像的，她可是個大編，我的衣食父母，昨天又剛發一個稿件給她，說不定有重要消息呢，連忙點了她的頭像，發個消息給她：我在，你找我？

我受內傷了，這次不是因為淮南非非，而是飛狐千年，她在消息上和我說了一句話：在就好，淮南非非和我打賭，說你如果在他要請我吃一頓大餐！

兄弟們啊，千萬不能貪小便宜，會害死人的！

五：我實在想不出還有什麽辦法可以讓我動搖堅決不回消息，不暴露我在線的方法。

雖然我媽媽說我頭腦有點遲鈍，但是在經曆了這麽多的慘痛以後，再遲鈍的頭腦也都不會再上當了。

小說確實精彩，特別是網絡上的。

有敲門聲不斷不用看也是淮南非非那變態的家夥，不理！

為什麽？

沒關係的，明天我才幫你問問。

好吧，我沒空，以後這個問題你和西嶺雪聯係就好了。

靠，老套，不理！

有ｍｍ頭像發信息過來：看了你的《你這個變態變態的》，很有意思，我有好幾個題材，你要麽？還來？關了消息窗口，不理！

有狐狸頭像發過來，我在冷笑，那絕對是飛狐千年的那句：你在麽？打開一看，果然是，不理！

世界安靜了我的心卻不安靜了，所有的招式都用完了，難道淮南非非就這樣算了？

絕對有陰謀！我反複的對自己說千萬要警惕奇怪，怎麽沒動靜了到底是什麽陰謀？

唉，發個消息過去問問吧：狒狒，你還活著麽？

果然還活著：我就知道你小子會受不了主動來問我的，嘿嘿，又玩隱身啊？

我媽媽是錯的，我不是頭腦有點遲鈍，而是非常的遲鈍！

第一卷笑話錦集第3652章1個MM在論壇中的真實發言

1個MM在論壇中的真實發言，引來了無數跟貼

我是一個白領，在外企上班。

月入2000-3000元。

象我這種漂亮女孩買個polo開。

會讓人家認為是二奶嗎？

請大家給個建議。

對了，我忘了說是美元。

壇子裏老是有些自以為是的人。

就跟你有多少錢是的！

你就是一個月掙3萬我也不跟你！

小販子！！！可恥！

有人跟貼：——

我是一個二奶，在外企上班。

月入2000-3000元。

象我這種漂亮女孩買個polo開。

會讓人家認為是白領嗎？

請大家給個建議。

對了，我忘了說是美元。

我是一個二奶,在夜總會上班

夜入2000~3000俄羅斯盧布

想我這種漂亮的二奶買個polo開

會讓人家認為是白領嗎？

請大家給個建議。

我是一個白領，在外企當CX0。

月入200000-300000第納爾。

象我這種漂亮女孩買個polo開。

會讓人家任為是二奶嗎？

請大家給個建議。

我是一個二奶，在國企上班。

夜入2000-3000元。

象我這種漂亮騷女買個polo開。

會讓人家任為是狐狸精嗎？

請大家給個建議。

我是一個小販，在越南上班，

象我這樣的款販應該找個二奶吧。

要不要給她買部POLO呢？

請大家給點意見。

偶是一個男-性服務員，在酒巴上班。

月收入2000-3000元。(是美金噢，儂要搞清爽噢)

象我這種金領，

買個POLO開，

會接到更多二奶嗎？

請大家給建議，特別是女網友。

我是一個白人。在農場當KO.

月收入2000——3000元。

哦！！是英鎊。

象我這種老外。

買個POLO開。

會讓人家認為是托嗎？

請大家給個建議！

我是一個棉襖領，在村裏當村長。

月入200-300元。

象我這種幹部買個polo開

會讓村裏人認為是受賄嗎？

請大家給個建議。

我是一個白領，在外企當CF0。

月入2000000-3000000$。（*，吹牛誰不會啊。）

象我這種帥哥買個polo開。

會讓人家認為是“玻璃”嗎？

請大家給個建議。

我是一個白癡，在醫院當病人。

象我這種傻X買個polo開。

會讓人家認為我要找二奶嗎？

請大家給個建議。

我是一個慣偷，城鄉結合部是我的地盤。

月入20000-30000大樣加點首飾。

象我這種家夥買個polo開。

會讓人家認為要偷別人的二奶嗎？

請大家給個建議。

我是一個和尚，在寺廟當CEO.

月收入2000-3000各種貨幣……

象我這種沒有頭發的出家人。

買個POLO開……

會象你們凡人一樣養二奶嗎？

請給個建議……

阿彌托佛……

我是一個太監,在皇宮裏當差

一個月2000-3000兩黃斤

象我這樣的無根之人

買個polo開

是不是也應該找幾個二奶?

請大家給個建議

第一卷笑話錦集第3653章QQ上的幾種笑

嗬嗬：這是笑容中最中庸的一種，給人莫測高深的感覺。你搞不清楚對方是喜？是悲？是怒？是樂？最後你隻好仰慕他，敬佩他，但他還是沒感覺，還是會給你一個讓人近乎崩潰的：嗬嗬~有時候沒有話說，或者對對方的話表示讚同的也常發出一兩聲嗬嗬的笑聲的。

嘻嘻：多用於女生，特別是未昏少女，笑過之後總能讓男生稍感眩暈，既而開始幻想肉感紅唇與美麗嬌嗔。男人對網戀的憧憬多始於此，這也是眾多恐龍尋求**欺騙帥哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！

哈哈：多麽男人的笑容，為兩種極端的人使用。對方可能酷愛生活，抱負遠大，如果能及時抓住，或許能有幸成為幸福的太太；也有可能極度變態，憎恨人世間的一切，極具破壞力。哈哈~魅力與危險共存！看你的運氣！很多女孩子也喜歡用打哈哈的哦，問其原因，居然是沒有話可以說了，所以打“哈哈”，而且“哈哈”這兩個是拚音輸入法中最好打的詞啦！一般說來，喜歡說“哈哈”的人，即使嘴上不笑，心裏也在笑的。

嘿嘿：可愛的壞笑，多用於滿足男生潛意識裏撒嬌的心理。如果男人向你嘿嘿了，說明他呼喚著一種母性的愛，所以女生相應的應該表現的足夠偉大，否則一味的扮天真活潑就會失去感覺。嘿嘿~聰明的女孩子會回答：“好壞喲！”這可是阿土常用的笑聲哦。嘿嘿嘿！

赫赫：這是我從一個年齡比較大的網友那裏學來的，聽起來的確比較像老網友啦，比如你對他發了一個有趣的笑話，他看了後會發出兩聲赫赫的笑聲。大概是他對和你聊天沒有太大的熱情吧

咯咯：這是我的自創笑聲，本來是打算和QQ上朋友開開玩笑，讓他們見識一嚇這種比較誇張的活潑的小女孩式的笑聲，這種笑聲給人一種笑得很開心，身體都在顫抖的感覺。不過男生最好少用哦，不然別人會懷疑你吃錯藥的。（這種笑總讓我聯想到武俠小說中所描寫的美女“哭得梨花帶雨，笑得花枝亂顫

霍霍：屬於很卡通，很委瑣的那種笑容。看到這樣的笑容，我會忍不住把對方想象成一隻正在槽裏搶食的豬，沒時間笑，隻好倉促的擠出一個：霍霍~

第一卷笑話錦集第3654章我們需要這樣的女同事

男女搭配幹活不累，但這也要看如何搭配，搭配好了，心情愉快，進展順利，事半功倍；搭配不好，心情沮喪，事事受挫，活活受罪。

我們對合作的女同事要求不高，僅有如下幾點小小要求，請領導用人時作為參考，請各位女同誌認真學習，與時俱進，為全麵建設小康社會貢獻力量！

首先要養眼。我們並沒有太高的要求，長得與關之琳、張曼玉差不太多即可；身材與整過容後的金喜善大概齊就成。既然是合作的同事，如若長得不堪入目肯定影響同誌們的情緒，情緒如若不好了工作效率自然不會太高、那完成的質量自然也不會好，這很自然早晚會被老板炒掉。自己不漂亮不要緊，害別人丟掉飯碗簡直就是千古罪人啊！

其次要能幹。以上的觀點可能有點那個，以貌取人終歸是不太好的是吧，所以呢，女同事除了漂亮之外最重要的就是更應該聰明能幹。國家把你培養成大專生、本科生、研究生，這裏麵飽含著農民伯伯多少心血，工人叔叔多少汗水，消耗了大量的人力、物力，你成才了，現在是你報效祖國、回報社會的時候了，怎樣報效？首先要從一點一滴做起，從身邊事做起，被動完成本職工作遠遠不夠，所以不但應該完成好份內的工作，更應該主動幫助同事（男同事）完成工作。這樣才對得起你祖國、對得起黨、對得起你的工資啊。

第三肯吃苦。工作任務這麽重，男人嘛應酬總是要多一些，要陪朋友吃飯、要給領導送禮，又忙加薪，又忙升級，時間是有限的，顧此難免失彼，工作任務完不成領導自然不高興，領導不高興加薪自然不可能。這就需要有一個肯吃苦的女同事，主動承擔起各項工作任務，為了他人的利益，甘願犧牲。吃苦耐勞是中華女性的傳統美德，善解人意更是受廣大同誌熱烈歡迎的優良品格，主動加班加點，不計較個人得失，承擔起各項工作任務，這才是我們需要的女同事！

第四脾氣乖巧。我們可不想同母老虎在一起工作，我們需要的是溫順聽話的小綿羊，說話嗲嗲的、笑容甜甜的，任勞任怨、埋頭苦幹，不爭名、不奪利，永遠甘做幕後英雄而毫無怨言，溫柔是女人的另一個名字，古人講“男主外，女主內”，在我們這樣一個大家庭裏，一樣應該遵循這樣的古訓，我們升職加薪都離不開你的幫助，大家永遠都會感謝你。這樣才是一個具有幾千年傳統美德中國婦女，我們需要這樣的女同事！

第五……~!@#$#$%^

注：由於此男同誌被人偷襲昏倒，本文中斷。

又注：經鑒定，凶器為高跟鞋後跟，深度達七十八厘米。

第一卷笑話錦集第3655章我的**女友

女友交往多年，有苦有樂。她人很不錯，長得漂亮，俺喜歡^O^。俺甚至現在都懷疑她怎麽

會看上我這隻又窮又癟的青蛙（現在胖了點，算是蛤蟆吧）。外出時總是一副小鳥依人裝

，說話臉紅，但在一起時間久了俺發現她有不為人知的隱藏性格－－**女王，眾人為她之

甜蜜外表鎖迷惑卻不知俺忍辱負重這麽多年，今天終於忍無可忍，555揭露她的真麵目

：

事件1：

玩美少女夢工廠，得知有個**女王結局，一定要玩出來看看，未遂。給俺下了命令：24小

時內吧這個結局玩出來給她看，不然真人**，555

事件2

去內蒙古玩，我買了當地工藝品，她買了一條馬鞭汗！

事件3

喜歡看恐怖片，還要坐在俺大腿上，動來動去不說看到恐怖之處一把抓住俺的DD，可憐的

DD從此染上了恐怖片綜合症

事件4

打格鬥遊戲不許俺贏，還不能不還手裝輸，要作出很努力技不如人的樣子，不然真人PK加

沒晚飯吃

事件5

一晚嘿貅了N次，終於俺彈盡糧絕，她還不過癮，想出新主意：咱們來玩**吧，叫我女王！

俺抽搐中

事件6

枕頭仗打輸了，為了安慰她不得不和她玩騎馬，那個重唷，壓死俺老人家了

事件7

吃不了，不喜歡吃，吃剩的的菜都是俺一嘴包辦

事件8

一直想試試綁住俺MAKELOVE，未遂

事件9

喜歡咬人，而且喜歡咬偶PP，說那裏的肉有彈性，口感好

事件10：

嘿貅到一半心血**，強行終止要拿DD和擀麵杖比粗細，俺元氣大傷

事件11

每次出去燭光晚餐都搞成了燭光滴蠟晚餐

第一卷笑話錦集第3656章在網吧忘關QQ的慘痛結果

從前，有個人發現了一個在網吧忘了關掉的QQ後：

*女：老公，你都跟我說了三個886了，怎麽還沒走啊？（我大概掃了一眼聊天記錄，都是一些無聊惡心的甜言蜜語。）

帥神：我剛要走，但我大老婆來了，我得陪她。

*女：你說什麽！！！

帥神：你沒看請嗎？你可以看聊天記錄啊。

*女：誰是你大老婆？那我算什麽？？？？

帥神：我剛認識的。她比你大，你當然算小了。

*女：你，我告訴你小李子你別氣我，我今天心情不好，玩過分了小心我跟你絕交！！！！！

帥神：那你等會兒啊，我問問我大老婆這事該怎麽處理。

*女：王八蛋，算你拽，你給我下跪我都不會原諒你的。（這時一個“流星”閃了上來。）

流星：李天明，下午沒課嗎？（李天明？估計是真名。）

帥神：下午課是滿的，老子不想上。

流星：你又逃課？上次的保證書怎麽寫的？

帥神：靠，老子寫保證書關你屁事，你是班主任還是輔導員？哪涼快哪呆著去。

流星：你是不是忘了我是誰了？

這語氣有點不對勁兒，我查了一下個人資料，年齡25，職業教師，名字又這麽土，八成就是輔導員一類的東東。

我想不能玩得太過了，還是先隱身吧。上了一會兒BBS，又登陸了QQ。

雪花：老公，不是去上課了嗎，怎麽又回來了？（**！？這老婆還前仆後繼的捏。我看了一下聊天記錄，跟前麵無聊惡心的甜言蜜語有異曲同工之處。）

帥神：沒有，壓根兒就沒走，隱身呢。

雪花：好啊你，夫妻之間你還玩隱身！！！！

帥神：57不玩隱身難道跟陌生人玩隱身，你用用腦子好不好。

雪花：我說你沒事吧，我哪惹你了？？？？（是啊，她也沒惹我啊，我又仔細看了一下前麵的聊天記錄，一直聊得挺和睦的。）

帥神：不好意思，我回錯消息了，我以為你是我小老婆呢。

雪花：好，好，姓李的，你有種，以後別TM再纏著我。

熏衣腳：小明，好久不見了。

帥神：你誰啊？

熏衣腳：這麽快就把兄弟忘了！！！你小子也太沒良心了吧！！！！！！！

帥神：兄弟？親生的嗎？

熏衣腳：靠，你秀逗了？咱們當年撒*為盟的事你都望了。就一年沒見你把拜把子的兄弟都忘了。

帥神：哦——，想起來了。不好意思，剛才喝多了，現在有點暈。

熏衣腳：大白天你喝的什麽酒啊？你小子喝成這樣也真不容易。

算了，不跟他扯了，剛才把兩個老婆都給禍害了，得去找個替補。這時閃上來一個芳芳。

帥神：mm你好，我暗戀你很久了，可以做我的老婆嗎？

芳芳：你有病啊！

帥神：是啊，我都害了相思病了，就等你來醫治呢。行不行，你說句話，不行我就去死。

芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！

帥神：姐？親生的嗎？

我立馬看了一下資料，真實姓名李天芳，暈，不會是親姐吧？

帥神：老兄，你認不認識一個叫李天芳的人？

熏衣腳：那不你姐嗎。

熏衣腳：你喝的什麽東西這麽厲害，都六親不認了。

我狂暈，真的是親姐啊。

想想我是有點過分了，這樣會把人害死的，還是跟人家解釋一下吧。

對不起，我不是這個QQ的主人，這裏機房人特別多，我看到他跟QQ上的人說拜拜了，就一直在他後麵等，可是等了半天他還是在跟人說拜拜，我就惱了，他走的時候QQ沒關，我一氣之下就亂說一通，你別放在心上啊。

我準備把這段話複製下來發給每個人。先發給*女吧，我剛要按ctrl+enter…刷，機房停電了。這是天要亡你啊。

第一卷笑話錦集第3657章執著的男人

男人徒步穿越塔克拉瑪幹，遇見沙漠風暴，丟失了所有給養，隻剩下一袋水和一頭母駱駝。

他覺得自己必死無疑，但是非常遺憾自己死而處男。於是，他把自己的目光深情地投向了那頭母駱駝……

母駱駝身材高大，所以男人在她身後挖沙，堆起個沙丘來。然後站了上去，準備對接。

就在這個時候，母駱駝往前走了很小的一步。

美國首次登月的宇航員阿姆斯特丹曾經說過：母駱駝一小步，人類一大步。

於是，男人不得不重新再挖一個沙丘起來。相同的事件發生了，母駱駝又往前邁出了一小步……

一整個上午，男人瘋狂地在沙漠裏挖了無數個沙丘，連宇航員在近地軌道上都能清晰地看到。

男人又累又渴，沮喪已極。就在這個時候，一架飛機拖著濃煙墜毀在距離男人不遠的地方。男人穿起褲子，拔腳就去救人。飛機上的乘員全死了，隻有一位長發大波長腿美眉得以幸存，但是也陷入了昏迷。

在昏迷中，美眉隻是不停喊著：水……水……水……

男人毫不猶豫地把最後一袋水灌進了MM的嘴裏，躺在男人懷裏的美眉緩緩抬起長長的睫毛，蘇醒過來。

當美眉了解了這一切以後，她呼吸急促，她眼波閃閃，她胸脯起伏，她吐氣如蘭，她羞澀萬狀：

“哥哥，隻要你說，我願意為你做任何事……”

男人聽完這話，翻身而起，一把扯掉褲子，極為興奮地對美眉說：“謝謝！麻煩您幫我牽住這頭該死的駱駝！”

這個故事說明了：

（1）不要輕易試圖獨自穿越沙漠。

（2）男人比女人更容易體現執著的品格。

（3）男人一開始為了自己的目的而挖沙丘，但是到了最後卻往往為了挖沙丘而挖沙丘，甚至忘記了最初的目的。

（4）為了性滿足，男人不計算成本。

（5）女人很能喝水，而且易昏迷。

（6）男女之間想的事情永遠不同。

（7）帶母駱駝穿越沙漠時，一定要帶一樁。

第一卷笑話錦集第3658章大話西遊之奧運吉祥物

“四季好花常開，八節仙果不絕”的花果山孕育了傳世名著《西遊記》，機智神勇的孫大聖從這裏走向五湖四海。他那積極進取、追求更快更高更強的精神屬於中國，更屬於全世界。花果山人民政府已正式向2008年北京奧運會組委會推薦孫悟空為吉祥物。465萬連雲港人有一個共同的美好心願：祈盼美猴王走進新北京、新奧運。

花果山組建了一支誌願服務隊，以“申奧”為主題舉辦了百萬猴簽名、創建申奧網站、美猴王申奧首日封發行等係列活動，活動每到一處都受到了當地政府、市民的高度評價和熱烈歡迎。

許多人表示，孫悟空的英雄形象是公平和進步的象征，最能體現奧林匹克的“更快、更高、更強”精神，尤其孫悟空武藝精湛、不屈不撓、追求真理與奧林匹克的體育精神不謀而合，而且他身上的中外文化內涵又極其豐富，選其擔當奧運吉祥物是非常有意義的。

信陵在剛剛刊發這條新聞後，立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申請，要求將孫悟空作為五行山的特有精神遺產，成為奧運會吉祥物。

五行山發言人稱：孫悟空同誌在花果山流竄時，是作為一名犯過錯誤的同誌，被發配到五行山接受思想改造。從五行山離去後，孫悟空同誌搖身一變，立地成佛，由一個一貫闖禍的同誌變為一個遵紀守法，忠心耿耿的好同誌。五行山就是孫悟空同誌生涯的轉折點，是他的新生地，是長征是播種機。所以，五行山才能代表最真實的孫悟空同學。

繼五行山發布通報後，高老莊立刻宣布，將申請豬八戒成為奧運會形象大使。高老莊發言人稱：豬八戒同誌被天宮發配到高老莊期間，為人民謀福利，並娶妻生根。高老莊才是天蓬元帥的家。高老莊發言人還認為，豬八戒同誌在西行途中，表現出聰明才智及濃濃的人情味，其壯碩的體形更大大顯示了我國人民已經不複為東亞病夫。並且，豬八戒同誌的前任女友嫦娥小姐已經願意作為豬八戒申報的讚助商，其自傳《我與豬八戒在廣寒宮的那一夜》首印一百萬冊一銷即空。

沙僧同學所在的流沙河也隨即發出通告。他們認為，沙僧的勤勞刻苦，默默無聞是最好體現我國勞動人民精神的，而且沙僧長發披肩，具有東方的神秘美與西方的酷感，是最適合東西方文明交融的形象。故此，流沙河政府決定，申報沙僧為奧運吉祥物。

為爭奪唐僧代表地區的權利，西涼女國與長安城已經大打出手。西涼女國發言人稱，唐僧在西涼女國與該國國王已經舉行婚禮，雖然其最後逃婚，但是該逃婚屬於非法行為，唐三藏在西涼女國戶口未銷毀。而長安方麵稱，唐僧身為僧侶，按照《僧侶生活基本法》，其婚姻可自動為無效。應當堅持唐僧是長安人。雙方已經都提出以唐僧形象申報奧運會吉祥物。

與此同時，火焰山的牛魔王攜其妻鐵扇公主與兒子紅孩兒也參與了申報。而五莊觀的鎮元道人認為人參果的延年益壽充分體現了奧運會追求健康體魄的追求，也參與了申報。而平定山車遲國無底洞等地方人民政府也已相繼提出了申報。

信陵在綜述以上新聞後，感慨萬千的說：曾經有一個奧運會吉祥物名額放在我的麵前，我沒有珍惜，直到失去才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能給我一個機會再來一次，我會說：我要當。如果非要把這吉祥物定一個期限，我會說：2008！！

第一卷笑話錦集第3659章金庸人物是怎麽尿床的/“灌水”考略

1.東方不敗任我行拿著一張床單，虎視眈眈地看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麽模糊了？”東方不敗長歎一聲道：“又他媽尿了，我真不爭氣呀！”一氣之下，揮劍去之。

2.歐陽克早上發現被窩裏涼冰冰的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鍾頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招蛤蟆功是否標準！”說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。

3.段譽半夜尿炕像噴泉似的，蕭峰被驚醒，道：“三弟，你在做甚？”段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢！”

4.丁春秋起床時發現一群弟子站在床前，舉著他夜裏尿過的床單，敲鑼打鼓地喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天！”

5.滅絕師太先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我昨晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼！”然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我住長江頭，君住長江尾。日日思君不見君，共同來灌水。

此水幾時休？此情何時已？隻願君心似我心，並不負相濕意。

這曲傳唱千古的小令，講述了古時候一對潑辣MM和英俊GG，在長江網絡上以文會友，相互灌水，最後惺惺相惜，終成網戀的動人愛情故事。

這隻是浩瀚的“中華灌水史”其中的一個小小花絮！

《河殤》有一個論點——“中華民族的文化就是水文化”，村夫深表讚同。村夫認為，社會文明的傳承，文字是主要的媒介。用文字把語言、情感、思想、史實、傳說等記錄下來，就成了“文章”，也就是“水”！文章是“水”，發表文章就是“灌水”，寫文章的也就是“水手”了！

中華灌水史，自從倉頡造字之後就開始了。不過那時候的水多用“竹簡”儲存，占用的空間很大，還要“牛車”下載，非常麻煩（汗牛充棟）。不過也多虧了我們的祖先“水手”們勤勤懇懇堅持不懈的努力，華夏文明才得以流傳至今。相比之下，古埃及、古希臘、古巴比倫的文明就沒有那麽幸運了……

幾百年後，一個姓“畢”的帥哥，受自己印章的啟發，研製出了一種“活字印刷術”――可以大批量方便地在“紙”上儲存文字！試用期間，這種革命性的存儲技術引起了水手們的廣泛關注和大力推崇，更吸引了大批的文人儒士加入水手行列，存儲材料的短缺一時間還造成了地區性的物價猛漲，間接推動了經濟建設（洛陽紙貴）……後來，這種技術被定為標準的儲水模式，並一直沿用至今。為了紀念“畢GG”對灌水事業的突出貢獻，後人尊稱其為“畢升”——蓋因升、鬥、石都是古代的儲水容器也！

或許有人會問：為什麽過去很少聽見“水”、“灌水”、“水手”之說呢？這主要是因為曆代君王殘暴，忌諱甚多，時不常地搞一些“文字獄”啦“焚書坑儒”的運動來整治水手。水手們攝其淫威，不得已才假借一些音同意會的文字來表示“水”、“灌水”、“水手”。據村夫細考，如“師”、“死”、“濕”、“詩”、“詞”（瓷器）、“曲”（河灣）都隱含有“水”的意思，在不同的時代用來表示“水”、“灌水”及“水手”。如“唐詩”、“宋詞”、“元曲”等，無一不是“水”也！

再者，以前的水手們多是些羽扇綸巾的文人儒士，或喜歡玩一些風雅的文字遊戲，或羞於承認自己的工作是“灌水”，所以就對“水”避諱莫深了。近代的一個大力水手甚至取其筆名叫“張恨水”，以示對“水”的不屑。其實他灌水灌得比誰都多，並開創了一個叫“鴛鴦蝴蝶”的灌水門派。

說到水手，不能不提到孔仲呢先生。他是春秋戰國時期的一個強力水手，他有一個“座右銘”——“三人行必有我師”！意思就是隻要看到三個人經過，他就要“濕”一下，“水”一篇！他一生喜歡帶著七十二個保鏢出國旅遊，途中收了弟子三千，算得上的閱人無數，你可以想象他一生灌了多少的水――簡直不可以用升鬥計量！後來的水手們為了表達對他的尊敬和崇拜，將其神話為“先師孔聖人”，他就成為了眾水手的祖師爺。

漢朝出現了一個精通技擊的強力水手司馬前輩（“葵花寶典”神功的鼻祖），他的灌水能力也是好生了得，留下了一汪大水——《史記》。他應該是一個版主級的人物，他對灌水有一個精品評價——“人固有一濕——或重於泰山，或輕於鴻毛。”後來的版主們多借用這個定律對灌水和其他的事情進行“加精”和“評帖”。

唐宋時期無疑是灌水活動的鼎盛時期，在中華灌水史灌出了最最光輝燦爛的一頁。習慣上，唐宋時期的水手被稱為“詩人”、“詞人”。其時水手多以灌水為業，收入頗豐，社會地位尊貴，引得潑辣MM和英俊GG趨之若騖，爭相加盟。就連普通百姓也以灌水為樂，以業餘的形式灌水，甚至販夫走卒市井小儈都能“水”上幾杯，灌水成了當時不可或缺的時髦社會活動。

水的模式也被基本確定了下來，如“詩”呀“詞”的。灌水的形式也基本定型，“跟帖”、“轉帖”和“回帖”就是那時流傳下來的。比如唐代強力水手李白的主帖“……桃花壇水深千尺，不及汪倫送我情。”當初發表在桃花論壇，其他論壇多有轉貼、跟帖。其中一篇“李白乘舟將欲行，突聞岸邊一撲通。急忙轉回網下去，撈起一看是汪倫!”甚至是近期回的帖子……至於宋朝強力水手陸遊的“……錯錯錯……莫莫莫”，帖去帖回，灌來灌去，更是演繹了一出表妹殉情的淒美愛情故事……

……時光流轉，當今社會已經發展到了信息時代。阿米坎洲誕生了一個更了不得的人物，他的名字尤其響亮——“BILLGATES”!翻譯成中文就是“帳單——蓋磁”，他搞了一種叫“英特耐”的網絡，網上結滿了數不清的壇子，都是儲水用的。這輸送水就是他的專利了——“有蓋的瓷器”，隻要使用這種網絡就要向他付帳！就這樣，這位老兄“水”平不怎麽樣，卻通過征收“水費”，在短短的十幾年裏當上了富可敵國的超級大富豪……

……也許，這就是現代社會的特點吧！村夫認為，中華灌水史正由我們這些專職的業餘的水手在灌呢！讓我們努力吧，在中華灌水史上灌出嶄新的一頁！

第一卷笑話錦集第3660章局長的車被罰款了

這時正是上班的高峰時段，前方堵車，一輛警車一拐，駛進了人行道。就在這當口，前麵閃出一名年輕的交警，他一揮手，車被迫緊急停下。司機從車窗探出頭來，聲中帶怒地問：

“怎麽回事？”

小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮：“同誌，你違反交通規則，請下車接受處罰。”

“我是市局的。”司機傲慢地說。

“不管是什麽地方的，違反交通規則都要接受處罰。”

司機哼了一聲，向後擺頭：“王局長在車裏。”

小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。

“行了，”司機不耐煩地說，“局長要到局裏開個緊急會議，趕時間，所以才……行了你，放行吧。”

小交警一轉身急跨兩步，站在車前：

“不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。”

“你……”司機火了，“我說你怎麽這麽不給麵子呢？”

小交警仍然是那麽平靜：“執行法律是我的職責。”

“你是哪個隊的，叫什麽名字？”司機大聲問。

“我是三大隊的，名叫王小鵬。”

“你們大隊長的電話號碼是多少？”

“你是問他辦公室的電話，還是問他家的電話，還是他的手機？”

“好好好。”司機沒法，隻好下車，“你罰吧。”

小交警掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分，然後抬起頭：“同誌，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為警察更應模範遵守交通規則。不能因為你是局裏的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裏的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安全，希望您這是最後一次違規。”說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，“請到農行交罰款。”說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。

司機一頭紮進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我記住你了。”

王局長到了局裏，直奔會議室，會議室裏開會的人員都已到齊。

“同誌們，”王局長坐下後嚴肅地說，“我今天來晚了，因為什麽來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；因為什麽截住了呢？因為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給麵子，堅持進行了處罰。”局長一拍桌子，“好，因為他懂得法律法規麵前人人平等，因為他知道自己的職責所在。他不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。隻有這次我受到了處罰，罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警，他叫……噢，他是三大隊的，叫王小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。”王局長激動地站了起來，“我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，把這名小交警破格提拔為副大隊長。”

說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。

晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。

“怎麽樣？”王小鵬有些緊張地問。

“通過了。”王局長笑著把公文包遞給王小鵬。

王小鵬一下抱住了王局長：“三叔，你這招實在是高呀。”

第一卷笑話錦集第3661章學學怎樣和MM搭訕

地鐵上，傍邊的女孩

老色：小姐啊，請問去王府井怎麽走啊

美眉：不好意思哦，我不是本地人，不知道哦。

老色：我是本地人啊，我明知道王府井在哪卻故意和你搭訕啊～

美眉：…………

老色：小姐是那裏人啊～～

美眉：不管你的事！

老色：小姐你好討厭，怎麽對我這樣無情啊～～

美眉：…………（四處張望欲換座位）

老色：小姐你不要不說話啊～我一見你就好喜歡你啦～～

美眉：神經病！變態！劈裏啪啦@#$%&%$#@~~(下車了)

老色：我的鼻子好痛啊，臉腫得像*頭你賠啊～5555555～～

一天，遊手好閑的老色決心再度出山，找個MM好好騷擾一下，詳情如下：

地點：情調餐廳時間：上午11：30

MM：（坐在鋪著白色桌布的餐桌旁左顧右盼，一身白色蕾絲裙，純情得就像天使。）

老色：嗨！你好，小姐，我可以坐下嗎？

MM：…………（不說話，低頭）

老色：（不由分說，坐下來）年輕的女士，我可以知道你的芳名嗎？

MM:…………（抬起水汪汪的明眸，注視著你）

老色：（吸取了上次**作風的教訓，變得彬彬有禮）小姐，我知道像你這個年紀的女孩子都很害羞，但這樣隻能使你更可愛～（深情地）

MM：…………（低頭用勺子吃奶酪蛋糕，由於緊張把奶油弄到了胸前的蕾絲上）

老色：哦，沒關係的，沒關係……（老色暗暗大喜，好機會啊！！趕快掏出一方手帕，殷勤地為美眉擦蕾絲上的奶油，空氣中彌漫著老色手帕上的香水味，娘娘腔，用的是香奈兒NO.5）

MM：（哭了，用淚眼望著老色，楚楚可憐）

老色：（美眉的奶酪蛋糕出現在老色的額頭上，美眉被她媽媽抱到嬰兒車裏推走了，臨走時她媽媽還用提包狠狠揍了老色幾下：混蛋，敢欺負我女兒！！）

上次的美眉年紀太輕，老色決定找個成熟點的美眉。

晚上10：30家裏

老色：（老色在網上認識了一個剛滿18的漂亮美眉，談得投機，哄騙單純的她把電話號碼給了他。老色今天感冒，沒去夜總會鬼混，在家裏好悶，於是決定打個電話騷擾一下美眉）

老色：（激動的撥通了美眉的電話，咳嗽了兩聲，把老色的聲音調整到最佳的磁性（雌性）狀態，這是第一次通電話，要留給她一個好印象）

老色：（老色狼還挺緊張的，幸好老婆不在家）

她：喂，你好！

老色：嗨，寶貝兒，你還好嗎？～～

她：你，你找誰？

老色：親愛的，是我啊，你不記得我了？我是阿狼啊～～

她：是阿狼……

老色：我的甜心，什麽都別說了，我隻知道，我想你都快想瘋了，我愛你，親愛的，我為你瘋狂，我為你消得人憔悴……我愛你因為我需要你（口水～～淅瀝嘩啦～咽一咽先～～）

她：可是……

老色：我的天使，沒有可是，隻有我和你，我不知道說什麽好，我愛你……我愛你……（老色的老婆們都是這樣被騙上當的，慣用伎倆）我想我們明天晚上9點在東二噸大飯店見麵吧，我想看看你，我訂了豪華套房，帶遊泳池的…………

她：你這個混蛋，我是她媽媽，你要是敢碰我女兒一下，我要了你的命，你去死吧，死東西！！（趴掛上電話）

老色：（發呆10秒鍾，趕快擦幹口水，開電視看A片）

第一卷笑話錦集第3662章給老婆滴的請假條

親乃滴老婆大人：

今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裏很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。

親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯係您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？

親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個“唐僧他MM”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING……蘿卜怎麽會哭呢？？

親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鍾的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裏拖出來塞出租車裏。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。

親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麽一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油醃茄子”，“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”……我都喜歡。

親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有“意外”發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”，您知道我兜裏從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱“卡拉OK”的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。

老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裏，不然我感冒了會給家裏增加開支，我想這是您不願看到的。

好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老板已經走出辦公室了，我得先去給領導準備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。

老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯係了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裏，我把假條放裏麵了，請您過目批示，如果您有什麽指示，批示後放PIZZA裏，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速複！！切切！！

最崇拜最乃您的老公

.還有三件事要提醒老婆的，一是回複用公司的電話，不要用手機，省錢呐！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上麵的，可是我已經把信封給封上了。

第一卷笑話錦集第3663章八戒是怎樣病倒的

八戒住進了醫院，這個消息在單位傳開以後，立刻引起了一陣不大不小的**，到醫院探望的人絡繹不絕，在那間高級豪華的特殊病房裏，床頭擺滿了鮮花，床下堆滿了最新上市的各色頂級補養品，隔三差五總能看見扭著屁股進出這兒的濃妝豔抹的漂亮妖精，這個病區的病人們紛紛打聽，這兒到底住了哪一級的領導幹部，有如此不尋常的待遇。

八戒的確是個來頭不小的官兒——“天鵬元帥”，在天宮要論級別嘛不過是個縣團級，要論本事嘛那可不能小瞧，自從八戒管不住腰下那杆“槍”在原單位出了那事後，上麵隻作為個人隱私、雄性的業餘愛好給予從輕發落，降職下凡，挪到眼下這個“油水”頗豐的單位，照樣坐他的第一把交椅，誰都知道人家上麵有人給罩著，手眼通天呢！

八戒的病曆上清楚地記載著：“高血壓”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情記錄，據行家分析，這份病曆可以作為八戒革命的功勞簿，要知道，八戒在酒池肉林裏衝鋒陷陣，在美味佳肴中出生入死容易嘛，“革命的小酒天天醉，不喝也不對；革命的‘白幹’天天幹，幹了又紅又專”。血壓高，比不上八戒同誌革命的覺悟高；血糖高，比不上八戒同誌革命的品味高；血脂高，比不上八戒同誌革命的熱情高。這那裏是一份普通的病曆啊，簡直是一個忠於職守的革命同誌的耿耿忠心嘛！

前去慰問的太上老君充分地肯定了八戒獻身革命的犧牲精神，號召大家向他學習：

八戒同誌為了革命的迎來送往吃喝宴請病倒了，我們就應該為他找到最好的病房最好的醫生，讓他享受最好的醫療條件，把組織的溫暖、同誌們的關懷及時地送到他的身邊，不能讓他感到一絲的孤單和寂寞，“血濃於酒”哇，他的血管裏流淌著革命的酒精，多少次的鴻門大宴，我們的八戒如同“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不複還”的剌秦好漢荊苛，大義凜然康慨赴宴；多少次的“醉裏挑燈看花”，我們的八戒始終堅持一個中心——以製造政績為中心，兩個基本點——食遍天下無敵手、眾芳國裏最先剪，戰鬥在“食品攻業”的最前線，如今，他病倒了，我們要化憂慮為動力，繼續戰肉鬥酒，弘揚八戒的吃喝精神，不吃不叫真正的“三高”代表，隻有“酒精考驗的幹部”，才是我們可以信賴的好幹部！

據說，八戒不久前已經回到他久違的桌麵，但醫院裏那套高檔病房依然為他留著，那些床下的各色物品，已擺上了做批發生意的小妖精的貨架上，那是眾多與八戒有染的妖精裏與他關係最密的一個……

第一卷笑話錦集第3664章精典搞笑的師生問答

解釋成語和文字笑話

A師生問答

A師：“待人接物”這個成語怎麽解釋？

生：就是待在家裏，等待接受別人的禮物。

B師：怎樣理解“天下興亡，匹夫有責”？

生：皮膚是人體第一道防禦屏障，若皮膚破損就容易感染。病人一多，國家建設就無法進行了。所以天下興亡，匹夫有責。

C師：矽和水生成什麽？

生：王八湯。

D師：“頭懸梁，錐刺股”是怎麽回事？

生：古代有個人不好好學習，考試總是不及格，他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋梁上上吊自殺了。

E師：如果在公共汽車上，有一個老太太站在你旁邊，而你正坐著，你會怎麽做？

生：我會告訴她，老太太您年紀那麽大了，就別老是作公共汽車省錢，搭計程車比較安全

F師：為什麽清政府時期，八國聯軍會肆無忌憚的入侵中國？

生：因為那時候男人也梳辮子。

G師：這和洋人的入侵又有什麽關係呢？

生：有關係的。洋人看到中國人都是梳辮子的，以為隻有女人，沒有男人，所以就覺得好欺負。

H師：人類征服北極對我們有什麽意義？

生：我們又要多背一道大題。

I師：“太”就是至高無上的意思，如太上皇，太空等等。誰能再舉個例子？

生：太太。

J師：當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什麽？

生：老師。

K師：如果呢隻有一天的壽命，你想去哪裏？

生：我會將最後一天留在學校，留在這個課堂。

L師：好感動啊！現在的學生竟然有如此好學！

生：因為我在課堂裏有度日如年的感覺啊。

M師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。

生：我哥哥的兒子去學校。

N師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？

生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。

O師：那麽驚險小說呢？

生：隻要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。

第一卷笑話錦集第3665章生活常識（女生版）

1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裏十分鍾，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鍾內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鍾內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鍾內未將其救醒，請撥打120電話。

2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。

3、鄰居友好度測試：請在淩晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見“神經、變態、狗日的”等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。

4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露麵的次數。

5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤放在皮膚上，在跳蚤跳起後，測量其跳過的高度，每天進行統計。如跳蚤跳起的高度呈逐天遞增時，則說明你皮膚彈性良好；如跳起的高度呈逐天遞減時，則說明你皮膚彈性較差；如跳蚤摔死了，則說明你皮膚沒有彈性。

6、判斷雞蛋新鮮法：請將需判定的雞蛋放在懷裏，無論如何不要讓該雞蛋表麵的溫度低於30攝氏度。十五天後，如該雞蛋已敷出小雞，則說明該雞蛋是新鮮的；如未敷出小雞，則說明該雞蛋是不新鮮的；如該雞蛋破碎，請食之。

7、懶惰自我測試：請在睡覺前，一次性喝下十公升純淨水。在第二天清晨時，如發現床褥上沒有水漬，則說明你很勤奮；如有三灘以下的水漬，則說明你一般勤奮；如有三灘以上的水漬，則說明你很懶惰。

8、牙齒強度測試：請用你的牙齒咬住你男朋友或者老公的手臂，並逐漸用力，在你男朋友或者老公發出喊叫的同時，迅速用噪音測量儀測量其喊叫的分貝。如測量值高於100分貝，則說明你牙齒強度100；如測量值在50至80之間，則說明你牙齒強度為50；如測量值為0，請帶你男朋友或者老公去醫院檢查其痛感神經。

9、性欲測試：將手掌伸入男友下體，輕輕搓弄，如果一分鍾之內自已感覺情趣盎然，說明性欲良好；如果三分之內才有感覺，說明性欲一般；如果十分還沒有感覺，則說明自已是個性冷淡者；如果剛一碰到就**四射，說明你應該服用鎮定劑。

10、排泄功能測試：請在出大恭之時，攜帶2開32版當地報紙一套。當你看完報紙的三分之一時，完成出恭，則排泄功能良好；當你看完報紙的一半內容時，完成出恭，則你排泄功能一般；當你把報紙的所有內容翻來覆去地看了三遍，還未完成出恭時，建議你重新判斷是否有出恭的欲望。

第一卷笑話錦集第3666章薩達姆和布什對情歌

1、薩達姆：（鬆花江上）

我的家，在底格裏斯河上，

那裏有森林油礦，

還有那滿山遍野的大豆高梁。

我的家，在底格裏斯河上，

那裏我有的同胞，

還有我們家孩子他娘。

……

哪年，哪月，

才能夠回到我那可愛的故鄉？

哪年，哪月，

才能夠收回那無盡的寶藏？

孩子他娘啊，他娘啊，

什麽時候，

才能歡聚一堂？！

2、布什：（常回家看看）

找點兒空閑，找點兒時間，

領著孩子，快回家看看。

帶上烏代，帶上庫賽，

陪同愛人，快回家看看。

英軍準備了一些槍子，

美軍張羅了一堆炮彈。

生活的煩惱向安南說說，

工作的事情向普金談談。

快回家看看，回家看看，

哪怕給你添雙筷子給你添個碗。

布什不圖你為國家做多大貢獻，

抓到你不容易就圖個團團圓圓。

3、薩達姆：（好漢歌）

大河向東流哇，

美國的坦克參北鬥哇。

咳咳參北鬥哇，

越來越多沒個頭；

說走咱就走啊，

你走他走我也走啊。

咳咳我也走哇，

人去樓空不回頭啊。

4、布什：（你在他鄉還好嗎？）

你在他鄉還好嗎？可被子彈打瞎雙眼，

你在他鄉還好嗎？是否想過回頭是岸；

你那不同再熟悉的笑容，對我可是一種敷衍，

手中握著你的相片，我真的感到你很搖遠！

5、薩達姆：（愛的代價）

走吧，走吧，人總要學著自己長大，

走吧，走吧，人生難免經曆苦痛掙紮。

走吧，走吧，為自己再找一個家，

也曾傷心流淚，也曾黯然心碎這是石油的代價。

也許我偶爾還是會想他，偶爾還是難免會惦記著他，

就當他是個老混蛋啊，也讓我心疼，也讓我害怕。

6、布什：（星語心願）

我要控製我自己,不會讓誰看見我著急。

裝作莫不關心你,不願想起你,怪自己沒勇氣。

心痛得無法呼吸,找不到你留下的痕跡。

眼睜睜的看著你,卻無能為力,任你消失在世界的盡頭。

找不到堅強的理由,再也感覺不到你的溫柔，

告訴我你在哪頭,那裏是否有盡頭。

就向流星許個心願,讓我知道你在哪裏！

7、薩達姆：（第三天）

在你出現後的第三天，我就改變了行軍的路線，

不想再遇到你麵對麵，交錯過往在一瞬間。

在你發現我的第三天，我已挨到你送我的炸彈，

難道你還想往事重演，隻是把時間換一換。

8、布什：（至少還有你）

我怕來不及，我要抓到你，直到感覺你的皺紋，有了歲月的痕跡。

直到肯定你是真的，直到你失去力氣，為了你，我願意。

動也不能動，也要抓住你。直到感覺你的胡子，有了白雪的痕跡。

直到你視線變得模糊，直到你不能呼吸，讓我們幹掉你。

9、薩達姆：（棋子）

想走出你控製的領域，卻走進你安排的戰局。

我沒有堅強的防備，也沒有後路可以退。

想逃離你布下的陷阱，卻陷入了另一個困境。

我沒有決定輸贏的勇氣，也沒有逃脫的幸運。

我像是一顆棋，進退任由你決定。

10、布什：（走進新時代）

讓我告訴世界，

世界命運我們主宰；

讓我告訴未來，

中東石油我們來開采。

承前啟後的小布什，

帶領我們走進那中東來，

啊，帶領我們走進那中東來。

我們唱著東方紅，

當家作主牛起來；

我們唱著春天的故事，

戰爭以後富起來。

繼往開來的小布什，

帶領我們走進那中東來，

高舉旗幟開創未來。開創未來！

第一卷笑話錦集第3667章征服美女十大素質

“美女美女我愛你，就象老鼠愛大米”這句經典的台詞，幾乎已經成了男人的座右銘了，男人們那一個個“為伊消得人憔悴”的樣子不禁使人感歎：都是美女惹的禍。

天下女人雖多，但美女卻少，而向往美女的男人更是多如過江之鯽，那麽，到底誰才有機會抱得美人歸呢？除了必要的運氣，恐怕更多的還是在於你本身所具有的獨特的令美女心動的素質了。

各位熱愛美女的男人們擦亮眼睛往下瞧吧：

一、手要快。美女可是“熱門貨”，下手慢了，任你怎樣厲害都沒有用了，總不能虎口拔牙吧，鄉裏鄉親的，多傷和氣呀。

二、膽要大。沒有勇氣的獅子捕不到受傷的羚羊，在必要時候你必須敢冒天下大不韙。

三、步要緊。要步步緊逼，不能給美女有喘息的機會，不然，就會有人要捷足先登了。

四、皮要厚。所謂，臉皮薄吃不著，臉皮厚吃個夠，不要臉天下美女任你選。到不是主張厚顏無恥，至少你要有一種不怕失敗的精神要屢敗屢戰。

五、心要專。任何一個女人都不許抱著她時心裏想著另一個女人，心不專可是追美女的大忌。

六、嘴要甜。跑千回腿，不如動一回嘴，你要讓美女覺得自己是天下最美麗的，而且也讓她知道，隻有你這樣看她。當然這需要藝術的談話方式。

七、腦要靈。千萬不要讓美女感覺你這個人很沒有意思，美女一般都追求新意，喜歡浪漫，你的腦子可要轉上八百圈，總要想點新花樣吧。

八、腰要鼓。這可不是危言聳聽，如果你沒有足夠的經濟基礎，你不要追美女。那些心懷天下，身無分文的人早已經不是美女們崇拜的對象了。

九、個要高。高大威猛給人安全感，現在恐怖主義這麽猖獗，安全很重要，就算談不成戀愛，找個保鏢也好呀，雖然，現在最受美女們歡迎的男人的標準身高是174厘米，如劉德華和巴喬。

十、人要酷。這是一個比帥更高的概念，是一種氣質的表現，你首先要讓美女看起來，你不是個俗人。你要與眾不同，是獨一無二的才行，要給美女一個好的第一印象，這樣才好繼續發展。

朋友你有這十大素質嗎，你追到了美女了嗎？我祝你幸福！

第一卷笑話錦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）

現有二手男朋友出售十成新各零部件完好無缺功能齊全健康可愛價廉物美超值享用!

帶有拍照(學生證).

型號:黑色環保型.

外觀:健康可愛,色澤成淡黃色.

產地:中國上海

操作係統:采用比Windows98更先進的對話Word操作係統,中/英文界麵,同時增加了多語言支持,如上海話.北京話,蘇北話等方言支持手寫輸入輸出!

屬於婦聯特別推薦環保男友產品,適合與普通的女生,曾榮獲三八國際婦女節,指定優質產品.並獲得國際質量認證體係ISO9002認證.

身體健康,可以勻速跑完10000m,確保攜帶逛街旅遊等活動順利圓滿愉快進行,安全可靠,絕不發牢騷.

喂食方便,使用康師傅麵霸120一袋,便可連續工作3小時,建議使用:肯得基香辣漢堡套餐一份,即可完美地連續工作5小時,實用經濟,屬於高效能,低功耗生物產品.

產品詳情介紹:

1.什麽是二手男朋友?

一種體積中質量很好的產品,超值,尤其適合在大學生活中使用.中國上海特產,主要銷往內地上海.

2.為什麽要用二手男朋友?

第一,超值,實惠,使用方便.第二,質量過硬.第三,美觀且便於攜帶.第四,升級方便,並支持多種外部設備.第五,環境適應能力強,能在非常惡劣的環境下能安全可靠無誤地工作.

3.為什麽說是超值的?

可退可換,使用方便,放心使用,保您滿意.隨叫隨到,召之即來,揮之即去,不影響學習和工作.節省體力.比如,拎包,打飯,騎車,打掃衛生,買東西等等.幫你解悶,可以發泄情緒,隨便打罵,相當於養一隻可愛寵物汪汪狗狗,緩解學習考試帶來的不安.消除來自青蛙們帶有各種色彩的賊光,屏蔽一切電磁波信號的幹擾.自帶一塊比現在Intel公司的出產高端產品Pentiume-4處理器功能還要強大的芯片.隨時可以提供笑話,鬼故事,遊戲,mp3等娛樂程序.同時他又集成了walkman的功能,隨時隨地的可以唱讓你聽個夠!^Q^(生中耳炎別怪我)更重要的是能提供正確,詳細的學習參考信息資料,如果配上遙控器(handphone或其他通訊設備)就能實現遙控操作.這樣一來你就相當於擁有一個鍾點工,故事大王,減壓器,學習機等等.而市場上的同類產品實在缺點太多.是否超值,大家可以有一個判斷.

4.為什麽說他適合於女孩子

第一,搭配合適,你可以選擇同樣功能的組合,但是,一不小心就會買到假冒偽劣商品,尤其是現在的青蛙在市場的渾水摸魚,魚目混珠.而侵害了消費者的合法權益.造成女性消費者直接經濟損失,牢亂市場經營正常有序的發展不算.而且,給消費者留下了更深的傷害.甚至,可能帶來造搖,強暴,情殺等社會治安問題.後果不堪想象.

其次,方便使用,可以實現大學生活中的大部分願望.

5.原裝的男朋友的缺點

脾氣大,愛發火,不夠體貼而二手男朋友的1.03補丁程序就糾正了以上bug(缺點),使二手男朋友,溫柔體貼,絕對放心.

6.他真是中國原裝的嘛?質保如何!

這是毋用質疑,可以看膚色,毛發,還有中華人民共和國政府頒發的防偽標簽(身份證),看這樣品的朋友都知道著絕對是中國貨.隻有,包裝的材料會是國外進口的.遙控用的摩托魔拉是國外製造的,還有喝的飲用**為pepsi-cola,但是,事實上,百事可樂已經完全是中國產了,公司就在中國北京大興莊.本平目前樣貨隻有一個,因此,預購速從.

本公司鄭重承諾:

關於所出售的產品,保證質量,終身保修.三年保換.要是購買三個月內,隻要表麵無明顯劃痕,內傷等人為的損傷,即可立即退貨.

訂購熱線:竅門1234567890.找光棍女士聯係!

售完為止,欲購速從!!!

第一卷笑話錦集第3669章我在麥當勞的打工經曆

偶曾經在麥當勞工作過兩年，親身經曆過不少有趣的事，現在想想，仍覺得好笑，現在把這些事寫出來，就當拋磚，召喚更多更強麥當勞笑話。

有一次做收銀員，來一老外，要買甜筒，我問他要幾個，老外右手一抬，拇指和食指伸出來，在偶麵前一比劃，偶立刻會意，熟練地為他打好八個甜筒，遞到麵前。老外一看急了，一邊激動地在偶麵前晃著那兩根手指，一邊吐沫飛濺地對偶噴口水：“two！two！”-

強烈建議老外買甜筒前先看幾部反映偉大的中華民族打日本鬼子的電影……

有一個gg，做麥當勞的，沒事的時候總喜歡穿上便裝，去別的麥當勞餐廳閑逛。在收銀台前一站，一本正經裝著點餐的樣子，然後色迷迷地看那些麥當勞mm。等排隊排到他點餐了，mm問他要什麽，他就會若有所思地盯著菜單看半天，終於痛下決心似地對mm說：

“請給我一個腿堡不要腿，一杯可樂不要水！”

要不是看在老鄉的份上，偶真想飛起一腳揣死他！

因為麥當勞女孩經常上收銀台，所以驗鈔就成了一種習慣。偶親眼見過一個麥當勞gg還mm兩元錢，那mm順手接過來，對著燈光就開始照………

麥當勞有種特殊的拍掌方式，叫“愛的鼓勵”，是這麽拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！記得有次開員工大會，主持人mm為了活躍大家的氣氛，於是就煽動大家說：“讓我們來做‘愛的鼓勵’！好不好？”她還怕我們沒聽清，又把這句話重複了一遍，結果，至少一半員工笑岔了氣……

後來這句話成了偶們這個市場的典範。

麥當勞每個餐廳內部都掛著一塊訓練用的白板，上麵標示著本月的訓練進度和項目。記得有一次，白板上的訓練內容寫著這麽一項：“個性化服務”。過了兩天，“個”字不知被誰擦去了，又過了兩天，“化”字又被擦掉了，結果……

偶坦白，偶爭取寬大處理，那個“化”是偶擦的……

有一次和gg去吃麥當勞，我們後麵那個桌子上坐著一個看上去應該是進城不久的鄉鎮企業家，他獨自坐著，喝著一杯可樂，吃著一個巨無霸，突然他的手機響了，他急速的掏出他那個moto的手機，接通以後，很大聲的說話，裏麵的人好象問他現在那裏，他用很濃重的地方口音說“在人民商場的這個漢堡包這裏，在人民商場的這個漢堡包這裏……”

當時我和gg都快笑到桌子底下去了……

我曾經在外買點打甜筒，一個老爺爺叫我說：妹子，給我來碗綠豆稀……ft

還有在中秋節跑進來買月餅的，點名要羅莎月餅（本地的一個糕點shop）……ft

m好像出過什麽芙蓉海鮮湯，不知現在還有沒有，一個阿姨跟我說：妹子，給我來個酸菜海鮮湯……我剛準備ft，阿姨加了一句跟經典的，妹子，記得，不加蔥……

（我……我……笑翻了）

還有個叔叔，當他跨進店堂的那一刻，他就揮著說：署條多少錢一兩啊……ft

進來亂點單也巨多，報的全是kfc得，我就會好心的告訴他們，出門，過馬路就可以了。至於要買一個麥當勞，就更多了，這時候解釋總是顯得蒼白，每次我說完後，她們會繼續執著的說：不管那麽多了，還是給我一個麥當勞吧。

有一個姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管問：你都會什麽呀？

姑娘：我……我會唱歌跳舞……

主管：那你唱一個我聽聽。

姑娘：（做歡樂狀）更多歡樂更多歡笑，就在麥當勞……

主管：您是來找工作的還是來砸場子的呀？

老太太……指著菜單說……‘給我一份臭豆腐’

服務員：‘我們這裏沒有臭豆腐’

老太太：‘胡說，我一直來吃的，就是這個！’

服務員一看……麥樂雞塊……

客人：‘來條麥香魚……恩……不要頭和尾巴……’

服務員-_-!!‘先生，我把魚鱗也給你刮掉魚刺也給你剔掉就留中間的魚肉給你可以嗎？’

客人：‘哦……謝謝你……真是太好了……’-

客人：‘你們這裏雞翅都是辣的？’

服務員：‘是’

客人：‘哦……是怎麽燒的？’

服務員：‘油裏炸的’

客人：‘哦……糟的有嗎？’

服務員（臉當時就僵了）：‘沒有……對不起……（天……她還說了對不起……）’

客人：‘那麻煩給我糟一糟好嗎……’

寒死……

一美女（心不在焉地）：‘給我一份冰的薯條和一杯沒有可樂的冰’

服務員：‘這個……小姐……冰的薯條是生的哦……’

美女：‘啊……我說錯了……是一份薯條和一杯沒有冰的可樂’

服務員：‘這樣啊……飲料位……沒有可樂的冰~謝謝~~’

飲料位傳來可樂落地的聲音……

一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：‘小姐，我們兩位！’

服務員（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走開……

一會，又饒回這個桌子，那男子又說：‘小姐，我們兩位哎！’

服務員：‘知道了……你有什麽事嗎？’

男子：‘點菜啊！’-

服務員：‘這個……我們這裏都是自己去櫃台點的……我不能收現金的……您自己去櫃台好嗎？’

男子（一臉尷尬）：‘哦……’

他買好東西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……衝到櫃台……

你們這裏買了吃的東西怎麽連筷子也不給啊？叫人家怎麽吃啊？？！！’

櫃台服務員（虛弱的）：‘經理……顧客投訴……’

經理（抓抓頭皮）：‘先生，我們這裏吃東西都是用手抓的……’

旁邊的人爆笑

第一卷笑話錦集第3670章十大搞日笑話

>一碗大便

一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小麵館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排麵、便飯。它想嚐嚐，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麽麵？”“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”

想蒙誰啊

一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。於是他心血**，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裏人麽?」老伯答：“你的口音聽不太出來……”這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”這時老伯大量了他一眼，說：“如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裏人。”這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“一，二，三，……五十……一百……二百……”數了一個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裏人吧!!」老伯笑著說：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“你……你……為什麽知道呢?”老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這麽蠢的啦!”

讓你亂打

某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裏，不準在中國亂打獵。”鬼子回答說:“鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！”農夫說:“它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裏，交罰款去！”他們一直爭論著鴨子的問題。過了一會，鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”農夫很看不起什麽武士道，就輕蔑地問:“什麽是武士道的方法呢?”鬼子解釋道:“首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。”

農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚，現在還不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拚盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。

足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”中國農夫說：“喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。”

鬼子加塞

一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！”然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:“喂，***女人！你不介意我先買吧！”那女孩冷冷地回答:“當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。”

死硬到底

鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。鬼子得意地對他說:“你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！”於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地幹什麽？”鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：“你姐夫在海邊diao魚！”“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！”於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裏？”電腦回答說:“他去世十年了，但你姐夫在海邊diao魚。”

程序員大罵：“你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麽又給她編排了再嫁！？”說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：“先生，請留步。電腦說了？？他們都死了，現在正在陰間diao魚。”程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在這裏騙人了。我根本就沒有姐姐！”

小犬跳樓

話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追殺。“一螂”等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。罪名是：“隨意亂丟垃圾。”

野蠻民族

話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。一日，攜全家的雜種旅遊，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。用餐時間,空姐詢問:“先生,您的午餐吃什麽？牛排？”倭奴搖頭。空姐再問:“雞排好嗎?”倭奴仍搖頭。空姐說:“先生,您究竟吃什麽?”倭奴說:“拿旅客名單給我看。”很快，他全家都被亂刀砍死了。

口伐代戮

話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。於是，一位中國學生對鬼子學生說：“我昨天做了一個夢，非常精彩。”鬼子忙問：“什麽樣的夢？說來聽聽。”中國學生：“夢裏你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？”中國學生：“不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘籲籲的追著一隻豬。”鬼子納悶：“我在追一隻豬？”

中國學生：“是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裏。”鬼子疑惑：“然後呢？”中國學生：“你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”

戮力同心

有一個倭奴在中國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裏最貴的房子。中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。於是路人說道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”

希罕玩意

有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。

天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂裏的所有中國人一起抗議。

天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂裏全是中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？”

中國人無話可說。

第一卷笑話錦集第3671章二十五個經典口誤

第一個:

一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙,幾步走到了台中央:老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了(楓葉紅了)

第二個:

還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

某某,把你的作文給大家念一下!

小學生騰地一下站起來:《我的老師》。老師,我多象你的媽媽

第三個:

這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出,之前緩煤米急婦痛頤Φ翹恕?

演出依次進行。

輪到她報幕了:觀眾朋友們,下麵請聽犢(獨)子笛奏

第四個:

我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏,以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:哎!媽,這粗真蔥

我和我媽皆笑倒。

第五個:

有個我叫大姑的鄰居,每天騎自行車上班。

一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:上姑啊,大班

呸!我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

第六個:

某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後麵的人說:我的胸毛美不美?

嚇人一跳,又說:噢,我是想問我的眉毛凶不凶。

第七個:

我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.”

從此以後終身被剝奪政治發言權利!

第八個:

小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候,一個老大爺出麵救她,台詞是:小香子,你瘋啦?!可是在***的年代,一個可憐的農村孩子大聲朗讀:小瘋子,你香了?”

第九個:

高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女曆來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀:他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍(原文)

我們聽到的是

他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆

全班一陣沉默,老師笑倒,之後同學倒

第十個:

全體起立!奏國旗,升國歌

第十一個:

我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在後麵追他(他不愛吃,我隻能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:過來吃一口蘋果再追鴨子!總是重複這一句,我終於大聲喊出了口:過來吃一口鴨子然後很聰明地刹住了閘。

第十二個:

記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上……

全班同學都驚呆了。

第十三個:

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有一句是:這裏的房子都是老爺(指有錢人)們的。結果我的一個男同學朗讀道:這裏的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

第十四個:

最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說:“朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河後,他說道:“下麵請聽《長江之歌》”

第十五個:

我上大學時一虛榮的女生向我們炫耀:我天天拿洗麵腳洗奶(我天天拿洗麵奶洗腳)!

第十六個:

我一個姑姑一天看見在她前麵走的人掉了一隻手套,於是她急忙大喊:前麵的,你的襪子掉了!完後知道語誤忙捂嘴。

第十六個:

室友在描述男女比例問題時說了句“僧多肉少”

極其汗啊,僧吃肉的嗎???

第十七個:

晚上睡覺前洗了腳就對老公說老公把襪子順手扔到冰箱裏呀

第十八個:

某小孩不聽話

媽媽一激動直接蹦出一句

給老子脫了屁股打褲咯!

第十九個:

寒假在家時,妹妹叫我打羽毛球,我在廁所裏,媽媽回來看見妹妹站在院子裏就說:“你不是喊羽毛球打你姐姐嗎?”我和妹妹狂笑

第二十個:

高中時我們班叫李煜的同學,學校廣播站的,朗讀極佳.上地理課讀課文,朝鮮人民生活那一段,進門就是火炕,結果他就念,進門就是火坑～～～

第二十一個:

讀中學時,同學常笑我毛丫頭,實在氣憤,我嘲他們喊到:“有什麽了不起!人美在羽毛!鳥美在心靈!”頓時笑倒一大片。現在我念這句話還經常念錯。

第二十二個:

我是個中學老師一日教導學生在公交車上要給老人和抱小孩的婦女讓座口就說出了“給抱婦女的小孩讓座”班裏給笑翻了時很多懨懨欲睡的學生也都打起了精神。

第二十三個:

有一次,體育課,體育老師說:同學們聽我的口令,雙手平舉,雙腳叉腰,高難度呀結果那天同學們腰全扭了。

第二十四個:

長大以後,酷愛唱歌,有一次唱歌,愛江山更愛美人,唱成了“流著相同的水,喝著相同的血”,自此,同學常稱我為巫婆。

第二十五個:

某女生上課時很囂張,一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外麵狂抖。老師實在看不下去,走到她身邊一拍桌子大聲吼道:“把嘴巴裏的東西給我吐出來!把腳放進去”

第一卷笑話錦集第3672章拒絕未婚先孕的10個理由(爆笑)

1、無照駕駛,不慎違章,感覺衰不衰?(交通警察說)

2、未作市場調研,盲目生產產品,被動,產品可能夭折。(市場部經理說)

3、隔離意識淡薄,隔離條件太差。（傳染病醫生說）

4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）

5、誤炸！（克林頓說）

6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）

7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）

8、第一次射門！球打在門柱上！

再射！被對方球員擋出來！

再射！球射高了！哦！不對！

裁判判罰這球射中了！（孫正平說）

9、對不起。（男方說）

應該說對不起的不是你。（女方說）

10、我真傻,真的!(祥林嫂說)

第一卷笑話錦集第3673章懂的珍惜生命中的所有

笑是最美的身體語言

哭是最好的情緒宣泄

烏雲~

如果沒有壞朋友來做為比較，你可能感覺不出好朋友的珍貴，

如果不是走過逆境，你又怎麽會知道無波無擾的日子其實得之不易，

隻有當你懂得人生好壞相叁本質之後，你也才會懂得，

真正令人心動的，不是錦繡大道上易凋的玫瑰，

而是崎嶇小路中偶遇的小花草，

既然最令你印象深刻的幸福時刻，

是抬頭看見陰霾天空中，從烏雲後透出來的耀眼陽光，

那麽你當明白，陽光雖然美好，

烏雲的存在也一樣重要。

蛻變~

很多人說：毛毛蟲是醜陋的，

但是，沒有醜陋的毛毛蟲，哪來的繽紛蝴蝶。

毛毛蟲的日子，或許/黯然、或許/孤獨，

但隻要想到羽化成蝶那一天，就得刻苦忍耐、咬牙捱過，

因為期待春天的希望，就沉殿在這一段歲月，

這不是神奇的魔術，亦不是一步登天的傳說，

是踏踏實實的耕耘所換來的成果，

在這個成功/的花房裏，脫蛹而出並非不可能，

隻要你願意、隻要你下定決心，

就能翩翩飛起～～～～～。

怕困難的就不叫愛~

吳淡如說：因為男人的堅持，愛有了一個梗概，

因為女人的細密，愛有了一種神采

所有的風雨可變成豐饒的土地，

把即將開出的玫瑰好好栽，怕困難的就不叫愛

劉庸說：「真正的愛情是，互相了解後，還能容忍對方的一切優缺點」

而我覺得愛情是：當你快樂時、悲傷時，都會想起對方，

當兩人冷戰時，眼神還是不時的以對方為焦點

真正的愛情是無所謂付出，無所謂收獲

堅實的情感是不需任何言語來承諾的

你可以~

你無法樣樣順利，

但你可以事事順心

你無法決定生命的長度，

但你可以掌握生活的廣度

你無法改變容貌，

但你可以展現笑容

你無法控製他人，

但你可以肯定自己

你無法預知明天，

但你可以把握今天

聽到這首歌的當時，你的心情是如何。那時的我正在回憶。

很多人以為，最深刻的回憶總會帶著許/多缺憾，

可是我不那麽認為，在我的回憶裏，都是絢麗又完美的劇情，

因為，我珍惜所有，所有的朋友、家人，所有的感情及事物，

我害怕失去任何的一切，

所以，每一段的生命的劇情，我都是如此的用心扮演，

我沒有因為年少無知，而讓深愛的人受傷，

沒有因倔強，而讓生命有所遺憾，

更不必去擔憂，別人用什麽心情來回憶我，

因為，我不曾愧/對任何人。

你呢？

你是在眼淚/中，才明白錯過的就無法從來，

是在無盡的深夜中，才黯然追悔起感傷的嗎？

如果是，那麽你該試著回憶，因為，在回憶中你會有所領悟～

原來「珍惜」在生命中，是個重要的接著點，

它讓生命變的更圓融，讓回憶不再有不必要的缺憾

第一卷笑話錦集第3674章十大聽不懂的歌曲

真是高難度的運動。雖然像周傑倫那樣能把中文唱得像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫長的成長歲月裏，總還有一些歌詞，讓我們生出這樣那樣的困惑――

1、小時侯聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。

2、“千年等一回，等一回――”，有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼――”

3、當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前”怎麽聽都像：“相會在太平間”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。

4、記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉*了！”

5、《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我”。太對了，地上哪裏不平，當然會有“窩”了！

6、《龍的傳人》那句“永永遠遠的擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶，為什麽一定要差兩年呢？

7、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裏麵有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！

8、我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽，隻是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

9、劉德華的《中國人》裏，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……

10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦”

第一卷笑話錦集第3675章孫悟空為什麽不穿褲子

前兩天看一篇文章，論及最新流行趨勢，說豹紋乃是今年時尚音符之一。這不由讓我想起，若當初孫悟空與唐僧初離兩界山時，路邊跳出的是一隻豹子而非老虎，那今天我們看到的大聖應該就是身著豹皮裙現身了。

千年前的孫大聖，如能身穿21世紀流行的豹紋皮短裙，肯定會被當今的時尚人士看作古典與流行的完美結合。不過與今天的時尚人士相比，孫悟空的作風更加大膽，他的皮裙下可是真空上陣，不僅不穿長褲，內褲也不曾有一條。比如《西遊記》42回，孫悟空請觀音菩薩收服紅孩兒之時，不願在觀音麵前飛行：

“弟子不敢在菩薩麵前施展。若駕筋鬥雲啊，恐掀露身體，恐菩薩怪我不敬。”

孫悟空不穿褲子的第一個直觀結果，就是那紅通通的屁股經常被人看到，從而與毛臉雷公嘴並稱為孫悟空的三個代表特征。《西遊記》34回，孫悟空變做小妖潛入平頂山蓮花洞，卻被綁著的八戒認出：

“你雖變了頭臉，還不曾變得屁股。那屁股上兩塊紅不是？我因此認得是你。”

悟空聞言，才到廚房鍋底上摸了一把，將兩臀擦黑。

《西遊記》75回曾說明，原來悟空雖善變化，但變人物隻能變了頭臉，變不了身子，故此常被人從屁股上拆穿。不過同在《西遊記》34回，悟空又變做小妖去套巴山虎、倚海龍情報，怕裙子被人認出，“將虎皮裙子倒插上來勒住”。這樣一來，裙子雖然不會被認出，裙下春光卻一覽無餘，大聖的作風還真是強悍。

大聖為何不穿褲子？他是不是存在著暴露癖之類的心理疾患呢？這無疑是一個值得研究的重要課題。為此，神經考古學會特舉辦了一屆《孫悟空同誌褲子及屁股學術討論會》，大撒請貼，與會者一律報銷所有費用，並有紅包相贈，於是一時間群賢畢至，少長鹹集。與會學者們在會議上達成共識：孫悟空同誌是我們樹立的正麵典型人物，怎麽會是一個暴露狂呢？就算他是個暴露狂，我們也要把他打扮得不像個暴露狂。在此指導思想下，與會學者們發表了許多關於大聖屁股的學術文章，最有說服力的是以下兩位：

胡岩宇博士認為：孫悟空為什麽不穿褲子？這是一種與妖怪鬥爭的高明戰術。人類與妖怪審美觀不同，在人類眼中，孫大聖毛臉雷公嘴，醜陋非常，而在妖怪眼裏，他可是風流瀟灑的“美猴王”。悟空與妖怪戰鬥時，虎紋皮裙，真空上陣，騰挪間大腿飛舞，閃轉時紅臀閃現，充滿著野性的誘惑和性感的挑逗，令妖怪們想入非非，心神散亂，從而戰鬥力大大降低，為大聖取勝創造了有利條件。

夏連璽教授在此基礎上進一步發揮，提出了不同的說法。他認為：西夷之國，素重交通規則，講究紅燈停，綠燈行，西方妖怪們也是如此。大聖打鬥之時，身子一轉紅臀突現，就像是兩盞紅燈，妖怪乍看之下，以為前方紅燈忽亮，定然條件反射一停，這時大聖猛下殺手，必然十拿九穩。此法為大聖必殺技之一，有名的喚做“紅燈照”。

此二說有理有據，推論高明，獲得與會者的一致讚揚，認為神經考古學派開了一次團結的大會、成功的大會、勝利的大會。於是大會組委會將其文章推薦往核心期刊發表，胡夏二人亦以此作為評職稱根據，各升一級不提。

按理此二說已為重要學術成果，但神經考古派宗旨向來是百尺竿頭，更進一步，豈可小富則安？於是掌門茅十七尋章摘句，鉤玄索隱，向史海中進一步尋求大聖不穿褲子的真相。

根據曆史文獻來看，上古之時中國人貌似是不穿褲子的，據說在趙武靈王胡服騎射之後，褲子才開始流行，而那時候的褲子還都是開襠褲，目的是便於便溺。論者於此言之鑿鑿，茅十七卻是心存疑惑，眾所周知，上古習文斷字是貴族專利，流傳下的文獻也都描寫的是貴族生活，貴族們講究禮讓雍容，長袍及地，不穿褲子也無妨，但那勞動人民，上山砍柴，下田種地，必穿短衣才為方便，如果不穿褲子或有褲子卻開襠，那豈不暴露下體，怎能符合天朝上國禮儀之邦的形象？從流傳下來的實物來看，秦俑倒是都穿著褲子，就是不知是否開襠，倒是有一類跪射俑，兩腿錯開半跪，倒可考究一番，無奈茅十七在網上尋找圖片多時，跪射俑們一個個角度把握得恰到好處，難以看到要害之處，偷窺行動隻好宣告失敗。

要是論到神仙頭上，前文考證神仙飛行以排氣為動力，由此觀點出發，為了飛行方便，似以穿開襠褲為宜。但那神仙品類繁多，有天仙、神仙、人仙、地仙、鬼仙各種名目，上流天仙淩空飛舉，用不著煉丹服石做為動力。且神仙自天而降之時，在下麵舉頭望去，若要害之處一覽無餘，豈不大大的不妥？想那天庭發兵攻打花果山，若十萬天兵全光腚，三千神將齊**，恐怕徒惹猴子們恥笑，不利於天兵天將們建立召之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師形象。還有那觀音王母、嫦娥織女，一眾女仙時常下凡，怎能不穿褲子，泄漏春光呢？從這一技術層麵斷定，天上神仙們必然是要穿褲子，而且是連襠的褲子。孫悟空官拜齊天大聖，想來也得受天庭規矩，穿上褲子去也，且悟空的早期日常行頭為黃金鎖子甲，有古代軍事知識的人都知道，那鎖子甲乃甲環相扣而成，環環之間空隙甚多，若下麵不襯褲子，行動之時必然會屢屢夾住腿毛，甚為不便。

據茅十七考證，孫悟空不穿褲子的關鍵在於他大鬧天宮後被鎮壓。悟空被擒入八卦爐時，並未被剝去衣甲，且於爐中躲在巽位，有風無火，衣甲應當安然無恙。後來如來插手，變出一座五行山將悟空生生壓在山下五百年，但他饑時，與他鐵丸子吃；渴時，與他溶化的銅汁飲。列位看官，那悟空雖修成神仙，卻與凡人一樣要便溺，在如來手掌上尿的一泡便是證明，如來卻給他吃鐵丸喝銅汁，這些東西難以消化，不是給他製造排泄物麽？悟空被壓在山下難以動彈，便溺排在哪裏？一時半刻可忍，五百年怎忍？如來之用心何其毒也！

所謂“一泡尿憋死活神仙”，悟空既然未死，想來也是忍無可忍，無須再忍，一發排了出來吧。五百年之久，那一個小小山洞中該積了多少排泄物呢？悟空在五行山下的五百年歲月中，該經曆了多麽大的身心痛苦啊！天地無情，英雄有淚，看到這裏，大家應該明白，孫悟空為了從這裏脫身，為什麽願意低下猴王高傲的頭顱，甘願做唐僧這個廢柴的徒弟了吧。

從醫學角度來說的話，悟空的下半身埋在成堆的排泄物中，與各類細菌親密接觸，時間一長肯定會引起嚴重的皮膚疾患。《西遊記》這樣描寫孫悟空從五行山脫身：

“隻見那猴早到了三藏的馬前，赤淋淋跪下。”

此處“赤淋淋”三字絕非閑筆，吳承恩乃一代才子，遣詞造句甚為精當，《西遊記》中描寫赤身狀態，有的用“赤條條”，有的用“精赤著身子”，用“赤淋淋”之處除了這裏，還有八戒去井龍王宮裏背烏雞國國王屍身、悟空車遲國鬥法下油鍋洗澡兩處，描寫的都是光著身子且濕漉漉的狀態。悟空身上濕漉漉的是什麽呢，排泄物？化膿？也許兩者都有。悟空被壓時應當還有衣甲，出來時卻成了赤淋淋，黃金鎖子甲都漚壞了，看來真是吃了大苦。

接下來的描寫可為佐證：

“卻說那孫行者請三藏上馬，他在前邊，背著行李，赤條條，拐步而行。”

前麵用“赤淋淋”，此處用“赤條條”，當是拜師之時，身上穢物淋漓不盡，殊為不敬，故擦幹身體而後開路。接下來一句說他“拐步而行”，你看，大聖漚壞了腿，走路都拐起來了。吳承恩巨筆如椽，此等小細節都做足功夫，真乃一代才子也。

考據至此，孫悟空不穿褲子之謎應已解開，那就是五行山下五百年的生活中，大聖因為衛生條件的惡劣，得了嚴重的皮膚病，如果穿上褲子通風不足的話，病情就會嚴重。不要看刀槍傷不了他，其實猴王在很多方麵也很脆弱，八卦爐裏四十九天便落下個紅眼病，五行山下整整五百年沒落下個終身殘疾就已經是運氣了。後世戲曲及影視作品中，孫悟空動輒抓耳撓腮，上摳下掐，實際就是在表現他皮膚病發作時渾身瘙癢的痛苦呀。

在此要鄭重指出的是，在知道孫悟空不穿褲子的原因後，我們現代人不應該嘲笑他或者看不起他，而是應該同情他，理解他。為病痛一直纏繞的英雄更應該得到人們尊重，因為他們承受了更多肉體上的痛苦。曾國藩忍受著牛皮癬的奇癢，楊過忍受著情花的奇毒，卻都做出了驚天動地的大事，不穿褲子的孫悟空，理應和他們一樣得到人們的崇敬。

當然，人非聖賢，誰能無過，孫悟空也在此事上犯過小錯誤。觀音前往五行山招聘悟空時，悟空抱怨道：

“我在此度日如年，更無一個相知的來看我一看。”

這就是悟空的不對了，你在這裏一把屎一把尿過了五百年，對臭味已審美疲勞，所謂“入芝蘭之室，久而不聞其香；入鮑魚之肆，久而不聞其臭”，你覺得沒有什麽，在別人看來，卻是臭味熏天。饒你曾做齊天大聖，此時也不過是個屎裏的蟲，尿裏的蛆，不來探望也實在是情有可原，怎能怪罪人家呢？

做人要厚道，做猴子也要厚道。

第一卷笑話錦集第3676章三國演義之鳳儀亭事件

晨光明媚，鶯啼婉轉。

小橋流水之境，綠肥紅瘦之處，緩步踱來一英俊男子，儒服素雅似學者，身材魁梧似力士，神態悠閑似野鴨，手持一部線裝《全唐詩》一卷，踱上橋來吟道：

“遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家……”

底氣充沛賽過毛寧，音色優美不讓楊玉瑩。

忽然，“嘟嘟”BP機響起，男子腰步隨著震動。

男子用手拍拍腰部，低聲說：“搗亂。”又昂首再吟。

“遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家……”

BP機又響，男子煩躁，背不下去，怒道：

“唯BP機與小人難養也。”

重新吟哦：“遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家，白雲深處……”

BP機又響，男子歎道：“唉，自從上次和高中同學小劉、小張、小關他們參加世界小偷大賽之後，得了這麽個BP機，我老呂就沒安生過，本來響應中央的號召，到白雲深處來加強素質，以免被人說我老呂有勇無謀，被下崗分流那就虧大了。可是我無論怎麽跑也跑不出這小玩意的覆蓋範圍，一邊撩起長衫，掏出BP機，念到上麵的漢字顯示：

“速回電話給貂蟬！”

電話亭，古色古香。遠處有人唱著歌《纖夫的愛》。

男子一腿踏石凳上，一手操起電話，另一手持書探入後頸搔癢。

“喂，貂嬋嗎？我是小呂、呂布啊。”

貂嬋泡在遊泳池裏，周圍有四名侍女侍候。貂嬋嬌媚地握著電話：

“該死的小呂啊，我呼了你一早晨，人家中央尋呼台是從不會出錯的，我還以為你又在泡美眉，不願意理我呢！”

呂布一聽，慌忙道：“天地良心，你不是嫌我沒素質嗎，說什麽豬腦簡單，四肢發達，為你這個心肝寶貝，腦子都要爆炸了。這不剛才正在背詩，背到‘遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家’就怎麽也背不下去了。”

貂嬋一陣嬌笑，說：“說你笨就是笨！下麵不就是先‘停車’後‘**’嗎？嗬嗬。”

呂布是“偷雞摸狗”教第三代掌門，鬼中色鬼，狼中色狼，仙中色仙，焉有不知之理：

“妙－－妙――妙，貂嬋聰明，貂嬋紅於二月花！”

貂嬋道：“謝謝，小呂，還挺會哄女人，最近有沒有想我呀，那個老不死去皇上辦公室參加全國掃黃打非工作會議，估計一時半晌還不會回來，親愛的你過來吧。”

呂布幾疑是在夢中，掐了掐自己的手臂，急忙拋掉格老子的《全唐詩》，摸了又摸口袋中的寶貝，拿起畫戟，放心地駕駛起赤兔3.0轎車，風馳電掣地馳向太師府。

太師府的後花園中，陽光燦爛，風敲響樹葉，蝴蝶與蜂兒在陽光裏亂飛，**而溫暖。遊泳池邊的鳳儀亭裏，隻剩貂嬋一人。貂嬋坐在躺椅上，穿著三點式比基尼，低著頭喝著“娃哈哈”純淨水，曲線玲瓏，風姿綽約。不愧是寫過《三國寶貝》的美女作家兼全國美容師協會理事，懂得利用女人的最大本錢，把呂布看得舍不得走近，口水直流，但他還懂得控製自己，抹了抹口水，隨即吟道：

“那遊泳池邊的金柳，

是太陽中的貂嬋

波光裏的豔影，

在我心頭蕩漾。

軟泥上的青荇，

油油的在水底招搖;

在你的柔波裏，

我甘做一條水草！“

貂嬋像是沒有聽見，一動不動，呂布急了，操起畫戟重新組裝，變成了一把吉他，馬上彈奏起來：（畫戟在三國兵器譜中排名第二，多功能，在戰場上是戰無不勝的兵器，情場上也可以作為攻JJ拔MM的樂器，僅次於“談笑間強女灰飛煙滅”周郎的羽扇。）

“對麵的美眉看過來，看過來，看過來，這裏的表演很精彩。”

貂嬋終於回過神來，如水的眼神一蕩，閃閃放電，電得呂布一佛出世，二佛升天，呂布仿佛聽見喉嚨裏發出一種抽水馬桶的聲音。貂嬋用“娃哈哈”純淨水遮住右眼，唱道：

“我的眼裏隻能你，

我無法把你忘記，

沒有你，

生活就沒有任何意義“

呂布和道：“我的愛如潮水，愛如潮水它將你我包圍……”

唱罷，呂布開始賣弄起祖師爺的《偷雞摸狗之無上寶錄》，道：

“嬋嬋啊，我要將你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上那樣熾烈的吻。如果不我向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的唯一。”

說完不顧一切，跑到那曲曲折折的小橋，躍到亭上，將柔若無骨的貂嬋緊緊擁入懷中，貂嬋忘情地張開雙臂，但又很快將手縮回。

呂布激動地道：

“有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它。嬋嬋，除非你再給我一把。”

貂嬋卻將身子扭開，故作傷感狀，擠出兩滴眼淚，道：

“將軍休汙貴手。世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，布布啊，你不知道我有多愛你。”

呂布大驚：

“嬋嬋何出此言？”

貂嬋淚如泉湧（貂嬋曾拍過“力士”美容皂角廣告，廣告身價僅次於世界名模小喬，且做為王允手下的007，此等演技對她來說易如反掌）：

“布布啊，你有所不知，老不死的不肯跟我離，怕我分了他的一半家產，找婦聯嘛，都是無用功，更何況他權傾天下，財大氣粗啊！我一個弱女子怎麽能鬥得過他？”

呂布聞言，手中的畫戟憤怒地搖動起來，一會兒，又歎道：

“嬋嬋，你我才是天生的一對，地設的一雙。我真願意我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在春季裏生存3天也就夠了，我在這3天中所得到的快樂要比平常50年還要多。”

貂嬋看上去大受感動，十分堅決道：

“想你，想你，想你，最後一次想你，因為明天我將成為閻王的新娘。布布，既然愛把有情的人分兩端，你讓我死吧。”

說著，欲撞柱子。

呂布連忙伸出手，抱住貂嬋纖細如柳的腰身，把畫戟往柱子一靠，將貂嬋摟得更緊，貼麵近身，曲意溫存。

貂嬋用小拳頭輕拍呂布的胸脯，喃喃道：“你壞，你好壞哦。”

呂布大樂，輕牽玉手，與貂嬋跳起了拉麵舞。

陽光一團一團地從天空拋下，將英雄美人淹沒。花眾中，蜂蝶隨著他們的舞步而飛揚，鬧出一派春意，蕩漾著的遊泳池，傳動著春日的無限**。

呂布與貂嬋跳完舞，開始卿卿我我，感動象風一般從兩人的心靈深處掠過，頓起漣漪無限。呂布將義父董卓的吩咐拋到爪畦島去了，按捺不住，用偷雞摸狗之手脫下長衫，然後掏出隨身之寶，正欲行好事時。

“哇KAO……”

突然一聲驚天動地的吼叫，將這春日的美景撕裂。呂布抬眼一看，隻見董卓“蹌－蹌－蹌“地朝他奔來，跑到亭邊。隻剩一條花色短褲的呂布，更加靈活輕盈，已蹦到遊泳池邊，董卓眼看已追不上，操起已變了樣的方天畫戟，惡狠狠地向呂布砸去，喝道：

“小子，受死吧……”

呂布是當世應付此種場麵的少數高手之一，當然有一腿，感到腦後一股殺氣驟然而至，身子一偏，方天畫戟擦耳而過。

呂布兀自驚出了一身冷汗，加快步伐，在假山間三繞兩繞，便輕煙一般地消失了。呂布溜回來之後，十分懊惱沒有說那句經典的告別語“道一聲珍重，道一聲珍重，莎揚娜拉!”，反而弄得如此狼狽，至此，呂布更堅其殺董卓之心。

董卓氣喘如牛，將肥胖如豬的身體折回，挪向在鳳儀亭中啜泣的貂蟬，喝道：

“賤人，我們今天離婚，如今人證物證俱在，根據現行婚姻法第十九條規定，你拿不了我的一分一毫，哈哈！”

原來董卓早已對以前常用身體檢閱男人的貂嬋生厭煩之意，喜歡上了一個京都大學的純情美眉，於是就收呂布為義子，兩人已經密謀很久了，在院落裏各個角落安裝了閉錄電視，盼星星，盼月亮，終於盼到了這一幕。但機關算盡，反誤了卿卿性命，第二春之夢還沒有做成，沒過幾天，也就是公元192年4月丁已日清晨，他竟被自己的同謀兼義子——“偷雞摸狗教”教主呂布所斬殺，貂蟬、家產全被呂布照單全收，一代鳥雄，落得如此下場，可悲可歎。

後來，“偷雞摸狗教”的第三十八代傳人——西門慶更加發揚光大，毒死了拜把兄弟花子虛，吞並了其家產、老婆。1341年，一臉衰象的中國導演羅貫中在麗春院喝酒時，從紅顏知已韋春花那裏碰巧得知鳳儀亭事件的真相，從中挖掘出其深刻的社會現實意義，拍出轟動全球的《三國演義》，奪得傲來國該年度的“餓死卡”金像獎，為祖國爭得了榮譽，嗬嗬這都是後話了。

第一卷笑話錦集第3677章公車踩腳回嘴大全

1、甲：喂，你踩我腳了！

乙：知道啦，這麽多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？

2、甲：喂，你踩我腳了！

乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

3、甲：喂，你踩我腳了！

乙：沒關係，我能站穩。

4、甲：喂，你踩我腳了！

乙：放心吧，我不會耽誤您下車的。

5、甲：喂，你踩我腳了！

乙：噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。

6、甲：喂，你踩我腳了！

乙：是嗎？那你也不至於這麽興奮啊。

7、甲：喂，你踩我腳了！

乙：對不起，您就當我是瞎子吧。

8、甲：喂，你踩我腳了！

乙：如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！

9、甲：喂，你踩我腳了！

乙：難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？

10、甲：喂，你踩我腳了！

乙：好吧，您把腳挪開，讓我踩在地上。

11、甲：喂，你踩我腳了！

乙：從您腳的疼痛程度看，我身高和體重的比例還標準嗎？

12、甲：喂，你踩我腳了！

乙：費話，要是踩到你嘴，你就不能說話了！

13、甲：喂，你踩我腳了！

乙：別著急，下車的時候我會把腳拿開的。

14、甲：喂，你踩我腳了！

乙：喊什麽啊？喊你就不疼了？

15、甲：喂，你踩我腳了！

乙：很明顯，您這雙加長的皮鞋占據了過大的麵積。

16、甲：喂，你踩我腳了！

乙：聽你的口氣，你是第一次被踩？

17、

甲：喂，你踩我腳了！

乙：這有什麽奇怪的？你以為我不踩你別人就不踩了？

18、甲：喂，你踩我腳了！

乙：噓，小聲點，您這麽大聲喊，別人會以為你的腳就是讓人踩的呢。

19、甲：喂，你踩我腳了！

乙：忍著點，習慣就好了。

20、甲：喂，你踩我腳了！

乙：這說明你腳的承重能力起碼超過了150斤。

第一卷笑話錦集第3678章銀幕上最經典的100句台詞

創業：有條件要上，沒有條件創造條件也要上。

2.黨的女兒：我代表黨，代表人民宣判你的死刑。

3.少林足球：做人要是沒有理想，那和鹹魚有什麽區別呀？

4.陽光燦爛的日子：古倫木，歐巴！

5.卡拉是條狗：隻有在卡拉麵前，我才覺得自己有點人樣

6.開往春天的地鐵：我不知道該說什麽，我隻是突然在那一刻很想念她。

7.蘇州河：如果有一天我走了，你會象馬達那樣來找我嗎？

8.花樣年華：如果，我多一張船票，你會不會跟我一起走？

9.重慶森林：不知道從什麽時候開始，在什麽東西上麵都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麽東西是不會過期的？

10.無間道：往往都是事情改變人，人卻改變不了事情。

11.阿飛正傳：這一分鍾，你和我在一起，因為你，我會記得那一分鍾。從現在開始，我們就是一分鍾的朋友。這是事實，你改變不了，因為已經完成了。

12.飲食男女：人生不能像作菜，把所有的料都準備好了才下鍋。

13.東邪西毒：如果感情可以分勝負的話，我不知道她是否會贏，但是我很清楚，從一開始，我就輸了。

14.少林足球：大家不要緊張，我本身是一個汽車維修員。這個扳子呢，是我工作時用來上螺絲的，很合理吧？

15.大話西遊：愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？我是跟你研究研究嘛，幹嘛這麽認真呢？需要嗎？

16.河東獅吼：從現在開始，你隻許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講的每一句話都要真心，不許欺負我、罵我，要相信我。別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裏也要見到我，在你的心裏麵隻有我。

17.有話好好說：安紅，俺想你——

18.不見不散：（咦，這誰的錢包啊？）哪呢那呢？我看見了，我看見了！這是愛情的力量啊！

19.閃閃的紅星：我胡漢三又回來了！拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來！

20.東宮西宮：這不是賤，這是愛情。

21.手機：你開會呢吧？對。說話不方便吧？啊。那我說你聽。行。我想你了。噢。你想我了嗎？啊。昨天你真壞。嗨。你親我一下。不敢吧？那我親你一下。聽見了嗎？聽見了。

22.紅色戀人：如果不能驕傲的活著,我選擇死亡!

23.臥虎藏龍：就算墜入最黑暗的地方，我的愛，也不會讓我成為永遠的孤魂。

24.向左走向右走：生命中充滿了巧合，兩條平行線也會有相交的一天。

25.喜劇之王：（幹什麽？）走了？（是啊。）去哪裏呀？（回家。）然後呢？（上班嘍。）不上班行不行？（不上班你養我呀？）喂。（又怎麽了？）我養你呀！（你先照顧好你自己吧，傻瓜！）

26.沙家浜：壘起七星灶，銅壺煮三江。擺開八仙桌，招待十六方。來的都是客，全憑嘴一張。相逢開口笑，過後不思量。人一走，茶就涼，有什麽周詳不周詳

27.冰山上的來客：阿米爾，衝——

28.玻璃之城：我手上的愛情線、生命線和事業線，都是你的名字拚成的。

29.2046：我曾經試做另外一個夢，然而，我卻失敗了。我終於明白，我的夢隻屬於那個離去的人。我也發現，有夢原來是一件痛苦的事！

30.沒完沒了：（大偉，想吐嗎？）想吐，想吐我也不吐，十八，路易的

31.英雄本色：有信心不一定會成功，沒信心一定不會成功。

32.半生緣：我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麽時候，無論你在什麽地方，反正你知道總會有這樣一個人！

33.綠茶：這世上沒有好人和壞人，隻有生意人。

34.玻璃樽：人生下來的時候都隻有一半，為了找到另一半而在人世間行走。有的人幸運，很快就找到了。而有人卻要找一輩子

35.大話西遊：跑都跑得那樣帥，我喜歡。

36.變臉：猜疑、撒謊。媽的，這越來越象婚姻了。

37.國產零零柒：你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麽地方，都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂鬱的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯drymartine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？

38.笑傲江湖之東方不敗：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎麽退出？

39.青春之歌：冬天來了，春天還會遠嗎？

40.南征北戰：看在黨國的份上，拉兄弟一把吧。

41.停不了的愛：小時候,看著滿天的星星，當流星飛過的時候，卻總是來不及許願。長大了，遇見了自己喜歡的人，卻還是來不及。

42.開往春天的地鐵：我一直懷疑27歲是否還會有一見鍾情的傾心。

43.紅玫瑰與白玫瑰：也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。

44.黑三角：曲徑通幽處，禪房花木深。

45.保密局的槍聲：說不說？不說就讓你白刀子進去，紅刀子出來．走著進來，躺著出去！

46.一江春水向東流：好人命不長，壞人活千年。

47.海霞：我是你的哥哥，阿泰呀！

48.南海風雲：中共高級將領，身穿高級毛料製服，請總座立即采取行動

49.開國大典：打仗我不行，打牌你不行，長江防線就全靠你們幾位仁兄啦！

50.周漁的火車：心裏有就有，心裏沒有就沒有。

51.英雄：人若無名，便可專心。

52.決裂：同學們，今天我給大家講一講馬尾巴的功能——

53.我愛你：（你閉嘴，說，你到底愛不愛我？）我告訴你，我在屠刀下從不回答問題。（別廢話了，你愛不愛我？）我討厭你呀，唉喲。（你這人一輩子沒說過什麽實話，今天你死到臨頭了，你就說一句實話吧。）我愛你。

54.芙蓉鎮：活下去，象狗一樣的活下去！一定要活下去！

55.東宮西宮：（你到底是男的，還是女的？）這不重要，當你想愛的時候，你就是男的。當你想要承受愛的時候，你就是女的。沒有比這更不重要的事情了。我為什麽要是男人或是女人？我可以是你喜歡的任何人，也可以是男人也可以是女人。你可以踐踏我的一切，隻要你允許我愛你

56.瞧這一家子：打懵，把他打懵！把他打懵！

57.活著：小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊再長大了，就變成了牛；等牛長大了，共產主義就到了。

58.墮落天使：當你年輕時，以為什麽都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。

59.臥虎藏龍：我願意遊蕩在你身邊，做七天的野鬼，跟隨你。就算落進最黑暗的地方。我的愛，也不會讓我成為永久的孤魂。

60.九品芝麻官：看什麽看哪你，沒見過美女啊？

61.小兵張嘎：別看今天鬧得歡，小心日後拉清單！

62.少林寺：貪吃、貪睡、不幹活，不可教也！

63.榴蓮飄飄：（結婚了吧，傻逼了吧，以後掙了錢都兩個人花——）原始社會好，原始社會好，原始社會男女光著屁股跑。

64.不見不散：這是喜馬拉雅山，這是尼泊爾，這是青藏高原。由於印度洋暖濕氣流的影響，尼泊爾王國溫暖濕潤，四季如春，而山的北麓由於寒冷則終年積雪，如果沿著山腰打開一條通路，將濕氣引到山的這一邊來，那中國的青藏高原該會變成多少魚米之鄉嗬！

65.夏日的麽麽茶：你不要對我這麽好，你對我這麽好、要是有一天你對我不好了，我會很傷心。

66.唐伯虎點秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊，誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官府目無天，占我大屋奪我田，我爺爺跟他來講理，慘被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺善民，反被他捉進了唐府，**了一百遍，一百遍，最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊，我為救老爹，隻有獨自行乞在廟前，誰知那唐伯虎，他實在太陰險，知道此情形，竟派人來暗算，把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父他魂歸天，我為求葬老爹，唯有賣身為奴自作賤，一麵勤賺錢，一麵讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意誌堅！從此唐寅詩集在身邊，我銘記此仇不共戴天！

67.青鬆嶺：去，給我烙兩張糖餅！

68.青蛇：姐姐，你千年修行，為了一個許仙值得嗎？

69.沒事偷著樂：雲芳，世界上最好的就是這飯，飯裏邊最好的就是這麵，麵裏邊最好的就是裏邊這蒜，蒜再好，也不如你好看。雲芳，你就算了吧——

70.紅高粱：你個娘們，脫了褲子和我風流快活，穿上褲子你就不認帳了？

71.不見不散：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻孔迎接光明。

72.東京攻略：你打我可以，隻是不要弄亂我的頭發！

73.俠盜高飛：我說了不要動手，你當我放屁嗎？

74.喋血雙雄：朋友之間無所謂誰欠誰，不然要朋友來幹什麽？

75.監獄風雲：我悄悄的來，我悄悄的走。不帶走一片朵雲，隻帶走你我的友情

76.中南海保鏢：好功夫是沒有用的，感情這種事啊，功夫再好也是擋不住的。遇到這玩意兒啊，男人就死定了，不然怎麽叫英雄難過美人關呢？

77.功夫：別以為長得帥我就不打你！

78.洪湖赤衛隊：人老了,弦也調不準了。

79.和平飯店：一個人殺了一個人，他是殺人犯，是壞人。當他殺了成千上萬人後，他是大英雄，是好人。

80.甜蜜蜜：傻丫頭，回去泡個熱水澡，睡個好覺，明天早上起來，滿街都是男人，個個都比豹哥好。

81.可可西裏：見過磕長頭的人嗎？他們的臉和手都很髒，可是心靈卻很幹淨。

82.都市情緣：因為感受別人對你的感覺，是很痛苦的。

83.春光乍瀉：當我站在瀑布前，覺得非常的難過，我總覺得，應該是兩個人站在這裏。

84.金光大道：誰窮了，誰狗熊。誰富了，誰光榮！

85.青春祭：孔雀開屏漂亮嗎?可她露出了什麽啊

86.小武：我跟他說過，等有一天他結婚了，送他六斤錢。

87.頑主：晚上睡覺別蓋太厚的被子，別穿過緊內褲，早睡早起，多想想共產主義事業。

88.墮落天使：人家說愛情可以改變一個人。我發現我越來越帥，越來越有魅力了。連頭發也變成了金色。

89.小兵張嘎：你就是用條帚疙瘩下了鬼子盒子槍的羅金寶叔叔？

90.東成西就：我是一隻小鴨子呀,依呀依呀喲

91.烈火中永生：上級的姓名住址我知道，下級的姓名住址我也知道，就是不告訴你們！

92.平原遊擊隊：要想抓住狐狸,必須比狐狸更狡猾。

93.東邪西毒：最了解你的人不是你的朋友，而是你的敵人。

94.董存瑞：同誌們，為了新中國，為了毛主席，衝啊!

95.芙蓉鎮：運動了，運動了

96.上甘嶺：要送,要送,不管花多大代價,一定要送!

97.平原遊擊隊：皇軍好。皇軍不殺人、不放火、不搶糧食，你看這多好啊！

98.阿飛正傳：我這一輩子不知道還會喜歡多少個女人，不到最後我也不知道會喜歡哪一個？

99.南征北戰：又喝到家鄉的水了!

100.林海雪原：天王蓋地虎，寶塔鎮河妖。莫哈莫哈，正晌午說話誰也沒有家。臉紅什麽？精神煥發！怎麽又黃了？防冷塗的蠟！這麽說你是許旅長的人了？

第一卷笑話錦集第3679章新婚洞房的秘密事

一名男網友如願以償地娶到了一位美麗的女網友。新婚之夜的洞房裏，他們深情款款地替對方寬衣解帶。

新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”

新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一頭長發也隨手摘了下來：“這有什麽大驚小怪的，我生來就是全禿的……”一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”

新郎卻毫不吃驚：“這不算什麽，你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的。新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；

新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……”

新郎邊脫上衣邊說：“我的心髒可是靠起搏器維持跳動的……”新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這麽豐滿的……”

新郎的動作慢下來：“既然你這麽坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——由於經濟危機爆發，我已經快破產了……”新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這麽好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……”

“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裏麵黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我平時像個人樣，其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”

新娘說:討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎麽辦?新郎說:那好辦!把看貼不回的一塊帶回林子去養

第一卷笑話錦集第3680章把四大名著做成菜

《四大名著宴》

我中華泱泱之國，傳統文化之源源流長，飲食文化之博大精深，世間無二，若將此二者巧妙地合二為一，妙手烹成一席文化之華筵，以饗世人，定會聲名大振。“佳肴如此多嬌，引無數文人食客掏腰包”。姑且先撰一“四大名著宴”之菜譜，以為引水之渠，供世人鑒。

此宴分為西遊四冷盆，水滸六小菜，三國四大菜，一羹一點心，外加一份紅樓湯。

西遊四冷盆：

其一，取最好吃的三樣動物內髒，即豬心，牛肚，驢版腸，以糖汁蜜醃，切開裝盤，謂之“唐三藏”（糖三髒）。

其二，用竹蓀作底，上置空心菜，放於砂鍋內焐熟，冷卻裝盤，謂之“孫悟空”（蓀焐空）。

其三，白切豬肉共八塊，稱為“豬八戒”。

其四，紅豆沙一碗，喻為流沙河，碗中置糯米園子，圍成念珠狀，喻為“沙和尚”。

水滸六小菜：

其一，用肥羊肉熬油，將熬出的油炒刀豆，這叫“楊誌(羊脂)賣刀”。

其二，將紅燒獅子頭堆起，壘成樓狀，稱作“獅子樓”。

其三，用豬肉鬆，牛肉鬆，魚肉鬆，蝦肉鬆，蟹肉鬆這五種肉鬆燉燒一隻果子狸，喚作“武（五）鬆打虎”。

其四，將西瓜瓤剜空作盅，填以鬆仁，豇豆，燉熟後上桌，有個名堂叫做“宋江殺惜”（鬆豇塞西）。

其五，此菜脫胎於蘇幫名菜“鬆籽鱖魚”，取鯉魚，伴葵花籽燒之，襯以冬瓜絲和金瓜絲，這菜叫“李逵（鯉葵）鬧東京（冬金）”。

其六，用鹵油把一隻大烏參醃好後切塊，另將羊肉切成條，此謂羊柳，冰糖漿澆於羊柳上，並趁熱拔絲，然後將鹵好的烏參倒在拔絲羊柳上，這道菜叫“魯智深（鹵製參）倒拔楊柳（羊柳）”。

三國四大菜：

其一，取毛豆、毛筍，雞毛菜放在三個小鍋內，都以蘆荀為輔，燉熟上桌，稱為“三顧茅廬”（三鍋毛蘆）。

其二，此菜實為明爐青椒螃蟹煲，其中熟蟹通紅為赤，青椒翠綠為碧，又以明爐煲之，可稱“火燒赤壁（碧）”。

其三，將蒼鷹肉，獵鷹肉，麻鷹肉，山鷹肉，禿鷹肉，貓頭鷹肉煮成一鍋，芳香四溢，乃難得的野味，叫做“群英會”（群鷹燴）。

其四，用草頭，也就是苜蓿，剁成泥和以麵粉做成丸子，食此丸子，勿以箸挾，須以牙簽扡而食之，方可謂“草船借箭”（草團借箭）。

一道羹是用芡實，梨肉，紅毛丹，荸薺做成的水果羹，名叫“千裏（芡梨）走單騎（丹薺）”。

一道點心是以大米為主，薏仁為輔，佐以赤豆，綠豆，雲豆，花生，蓮心等物，熬成一鍋粥，叫做“大意失荊州”（大薏什錦粥）。

紅樓湯的做法好像閩幫名菜佛跳牆，其中，四樣東西必不可少，一是去皮荔枝，珠圓玉潤，晶瑩剔透，可稱“賈寶玉”（假寶玉）；二是“黛玉”（帶魚），做成丸子；三是寶塔菜，做成丸子，乃是“寶釵”（寶菜）；四是香豆腐幹切絲。豆腐絲也叫雲絲，香豆腐絲就是“湘雲”，四物齊備，另外加上狸子肉丸子，喻“李紈”，山貓肉拌龍眼肉做成丸子，喻“妙玉”，用香椿加土豆泥做成四喜丸子，稱為“四春（椿）”，即元春，探春，迎春，惜春四女，還有青稞丸子喻“可卿”，蕎麥丸子喻“巧姐”，可用其他的，諸如蝦丸、魚丸、肉丸、蟹肉丸、墨魚丸……如此種種，大小不一，色彩各異的各種丸子，加上四色主味，用酒醃醉，必須用西鳳酒，以喻“熙鳳”。然後熬成一大鍋湯。此湯不掀蓋則可，一掀蓋，哎喲乖乖隆地冬，洋洋大觀這麽大一鍋園子，所以，湯名也叫“大觀園”，全名叫“大觀園賈寶玉及金陵十二釵正冊湯”。

此四大名著宴可作為眾多的傳統文化宴中的一個係列，其餘隻需融會貫通，自然水到渠成，當然可以炮製出四書五經宴，唐詩宴，宋詞宴，元曲宴，才子佳人小說宴，凡此種種，不一而足。曆朝曆代，隻要是名人名作，皆可搬上桌布，名副其實的膾炙人口。價錢當然不可不高，用文化宰人，當然沒商量。隻要讓人觥籌交錯間頓感書香襲人，鼓腹而歌罷亦覺茅塞頓開，凡食之者皆變得胸藏錦繡，滿腹經綸，定能叫食客趨之若騖，樂此不疲。能為此舉者，善莫大焉！

將文化吃進肚子裏，方謂之“食文化”！

第一卷笑話錦集第3681章白癡級的恐嚇信

的ｘ先生：

或許你會奇怪，這次兒子怎麽混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。

至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上寫，說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很財迷，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。

可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麽辦，所以拜托你一定要給錢給我。

寫到這裏，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白癡，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？

對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是09X9-xxxoxx，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是XX縣XX路X段X巷X號X樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。

好了，我也不知道要寫些什麽了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麽，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！

PS:對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！

感激不盡！

第一卷笑話錦集第3682章西遊記之戲說專職副主席

話說唐僧率領三個徒弟一匹馬曆盡千辛萬苦到達小雷音寺，拜了真佛，取了真經，修了正業，得了正果。佛祖論功行賞，各有封敕，首先叫過唐僧問話。

“唐僧，一路之上，與妖魔鬼怪戰鬥了數十場，凡九九八十一難，每次戰鬥你都幹了些什麽？”唐僧昂首答道：“報告佛祖，貧僧做的主要是後勤保障工作，看管行李物質，算是個守門員。”佛祖情知他是個飯桶，不過在飯桶中間，還算是個曉事的。沉吟一番，隻好封他個佛協專職常務副主席的頭銜，享受正佛級待遇。

如來掐指一算，須彌山上位置已滿，五百羅漢還都住在臨建房裏呢，哪裏安排下另外三人一馬？眉頭一皺，計上心來，喚過唐僧交代：“其餘人事問題歸你們佛協處理，我還有個八圈會議，要去學習一百三十六號文件。回頭你將情況報給我的秘書阿難尊者。”佛祖一走，唐僧來勁兒了，指著四大弟子鼻子訓道：“人有三六九等，佛也有高低品極。現在，甲A級的神仙還有兩個位置，甲B級的也有兩位，爾等四人且去下界走一遭……”天哪！還要再來一遍？兄弟四人怨氣衝天，俱不答應。

唐僧說：“我給你等各設二十六道關，你們且去闖闖看，過了關的，就上天來做活佛；過不去的，就鑽下去做土地老頭。不過，為了保證公平競爭，你等還須在這個《承諾書》上簽個字。誰要是搞歪門邪道而又不事先跟本專常副打招呼，嘻嘻……”且說孫悟空四人下得凡間，拚了一年的老命，勞心傷神，慘淡經營，終於混過了二十五關，到了最後決定命運的時刻。

檢點戰績，小白龍最差，要說這長鱗的，就不長腦子，畢竟不能與人比，喝了七八噸紅桃K補腦液，考托福兒沒超過30分，實在不可救藥。悟空、八戒、沙僧三人戰績相當，之中還得有一位降格做甲B，這回可是親兄弟明算帳了。

沙和尚率先發表電視講話：“第十六關，俺老沙攻打萬達洞失利，主要原因就在於妖怪小狐猻不具備行走江湖的資格，唐僧作為主管領導顯然失職，如果俺降級，就告到如來佛那裏去！”豬八戒也很生氣：“第十八關，俺攻打萬達洞時，也是那個妖怪小狐猻，挨了俺老豬兩下子，隻見黃耙子下去，不見紅耙子出來，愣沒死！如果俺降級，也要大爆黑幕。”孫悟空聞聽，隻是一個勁地冷笑，與那天蓬元帥、卷簾將軍不同，他從前做過混世魔王齊天大聖，也是妖怪出身，黑道白道門兒清。先跟老豬打招呼：另拎不清啊！咱倆可是流沙河之前做職業和尚的，聯個手，把沙悟淨做下去。

“放心吧，猴哥！咱是豬八戒吃人參果——心裏有數。”說歸說，不過老孫最後一戰對陣嫦娥，更難辦，好男不能跟女鬥啊？要說豬無遠慮，必有近憂，那是一點兒不假。豬沒一個能壽終正寢、享盡天年的。豬八戒當然非常清楚這一點。所以，他總是為自己預留後路。取經路上，每每悟空、沙僧打敗了妖怪，趕盡殺絕之際，他都忙著打掃戰場、收集細軟，攢私房錢，即使放跑了個把小妖怪也在所不惜。此刻，雖然跟大聖有約在先，不見不散，但是豬不為己，天洙地滅啊！八戒撥通最後一個對手渝山渣滓洞聾精的電話：“當年打盤絲洞時，老豬也曾放過你生路，此刻不用多說話，貳佰萬賣不賣？”“賣！”“那咱們推遲十分鍾開戰吧？好辦事兒！”“中！”一戰下來，八戒最後十秒鍾大勝聾精，悟空不敵嫦娥，盤點積分，八戒、沙僧升天成佛，孫悟空、小白龍降級做土地爺。

天上人間輿論大嘩，矛頭直指唐三藏：下課下課！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答話，低頭猛念：

諸尊菩薩摩詰薩，摩詰般若波羅密……

他心裏明白，若不犧牲猴頭，就得犧牲自己，哪有選擇？

第一卷笑話錦集第3683章星座女孩/當我得知要做爸爸

大哥（痛苦狀）：小妹，我失戀了，唉……

小妹（認真的）：大哥，別難過，你還好不是天蠍座，他們如果失戀，會比你痛苦一千

倍哪！

大哥（無奈的）：她拋棄了我，和別人跑掉了……

小妹（思索狀）：那她很可能是射手座的，那個星座的人都是些大蘿卜——花心的那種！

大哥（不快的）：那個男人有什麽好的，染紅頭發卻還打太極拳。

小妹（搖搖頭）：水瓶座的都這樣，怎麽勸也不聽，真拿他們沒辦法！

大哥（咬牙切齒）：我真恨不得一刀殺了他，一了白了！

小妹（擔心的）：你可別學白羊座那麽衝動，書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍

首哦！

大哥（沉思狀）：為什麽我這麽不幸呢？

小妹（微笑）：“為什麽”可是雙子座的口頭禪，你最好別和他們一般雞婆！

大哥（突然）：其實，我覺得我長得還算帥吧？

小妹（皺皺眉）：恩……你的自戀像極了獅子座的老爸，你知不知道老媽都為這事愁白

了頭發？

大哥（不服氣的）：至少我還算溫柔，不是嗎？

小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那樣的好男人比啊，人家可比你細心比你節約！

大哥（瞪大眼睛）：你到底有沒有認真聽我說？

小妹（一本正經）：有啊，我用金牛座獨具的忍耐力仔仔細細的聽著！

大哥（些許憤怒）：你難道就一點也不同情我嗎？

小妹（天真的）：我才不要和雙魚一樣同情心泛濫呢！

大哥（氣得無語）：……

小妹（眼睛一亮）：對了，我覺得愛沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！

大哥（欲哭無淚）：倒~~~~~~~~~~~

小妹（著急的）：不要啊哥，你是天秤座的，應該很注意自身形象才對嘛！

眾星座愛好者（打抱不平）：怎麽會有這樣的小妹啊，太過分了——香蕉橘子蘋果梨子

皮紛紛而至……

小妹（突而神秘的）：噓，你們別砸了，再砸的話，我們樓下的居委會大媽就上來了—

—她是**座的哦！堅決不能調戲良家婦女（爆笑）

我已經傻樂好幾天了，從收到那個世界上最美好的手機短信開始。

“親愛的，你要做爸爸了，他（她）的預產期是你30歲的生日。你幸福嗎？”

我幸福嗎？親愛的，你說我幸福嗎？

我發誓！那一刻沒有一隻虱子可以在我身上扒住——如果我有虱子的話。

我跳啊！笑啊！叫啊！……

十分鍾後，我手機裏存儲的電話號碼都收到了同樣的一條短信：

俺要當爹了，恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢，也說不定！哈哈哈哈……

接下來，是鋪天蓋地的回複：

“恭喜了！為你感到幸福！”

（這是最正常的）

“行啊，大哥！厲害！多日不見，原來您在為祖國下一個規劃藍圖而大幹，小弟這裏道一聲‘辛苦了’”

（這是比較正常的）

“等滿月，一定送幹兒一封大利市！”

（這是比較實在的）

“哎！明年又要多發一紅包了！”

（這是經濟不寬裕的）

“有你小子樂不出來的時候！”

（這是一兩歲孩兒的爹）

“那你丫還不趕緊請客，記得是大餐！”

（這是就知道吃的）

“等生了閨女再和我聯係，兒子就免了！”

（這是給兒子物色娃娃親的）

“那我可怎麽辦？看來是真沒戲了！”

（這是一直對俺媳婦念念不忘的）

“你這個叛徒！！！！！！！”

（這是當初一起發誓不要孩子的）

“好啊！等下出來看看長的到底象我還是象你，或者隔壁老趙！”

（這是比較無恥的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）

“我就納悶，你丫怎麽一出差就當爹了呢？！”

（這是非常無恥的）

“真的，大哥，我發誓，不是我幹的！”

（這是最讓我吐血的）

“*！找他們算帳去！‘杜蕾絲’也有質量不過關的時候？”

（這是讓我最不知道說什麽的@#$$%^^&*(*()_)

“傻樂什麽啊，你當爹，我還當爺爺呢！”

（靠這誰啊！這！這！的確是俺老子的）

“趕緊回家！咱家大小子的學費還等你交呢！”

（這，這，這，這玩笑開大了吧）

“咋整的？教教俺吧！”

“嗬嗬……可有的玩了，玩壞了別怪我啊！”

（這是我弟弟的）

“你老婆不方便的這幾個月，你可以來找我”

（這誰啊！這誰啊？我看看……流口水中）

“……喝酒！；）”

（媽的！倆信息就不能擱一塊兒發！？）

第一卷笑話錦集第3684章怎樣對付丈母娘

第一計瞞天過海

十二年前，我尚在大學期間，便認識了今天已作了我十年老婆的她。

她很美，人也很溫柔，從各方麵看都具備做我未來妻子的潛質，於是我定下目標，決定把她追到手。

對於十二年前像我這樣一位美貌與才華並重的英俊男兒來說，追女孩決不是一件困難的事兒。問題是，閻王爺好見，小鬼難纏。而這小鬼，其實應該叫“老鬼”，就是她媽，即我今天的丈母娘。

我這位丈母娘，可不是一位平凡樸素的勞動婦女。她的精細，常令我們當地菜市場習慣缺斤短兩的小販們聞風喪膽。她的多疑，即便曹孟德兄在世也會自歎弗如。

麵對在追求自己心上人道路上永遠無法繞過的這樣一塊巨大絆腳石，您認為我應該如何麵對？放棄麽？切！知難而退非君子！俗話說得好：與天鬥，與地鬥，與丈母娘鬥，其樂無窮！為此，我無數次運用“瞞天過海”之計策，終於一點一點取得了丈母娘的信任，順利娶到了我今天的老婆。

丈母娘為了把她寶貝女兒的未來可以放心托付給我，當時對我的生活能力進行了一係列的測試。雖然我在十幾年前也是一個什麽都不會幹的學生仔，但這種無能是不可以讓未來的丈母娘看出來的。在她麵前，我永遠隻有一句話：“阿姨，這活兒交給我吧，我會幹！”不會怎麽辦？先把活兒接下來，現去翻書或者找人學呀！現在想來，我當年可真像那個“把信送給加西亞”的羅文。

一次，丈母娘的自行車爆胎了，她正準備推出去修車，我一把攔下了她：“阿姨，修理個自行車還要出去花錢麽？來，讓我修吧！”

“你會修車？還會補胎？”

“拜托阿姨，請把這句話裏的問號去掉。”

然後我一擼胳膊，擺開陣勢。且慢，“阿姨，您等我一下，我出去買一管補胎膠水”

其實，我出去不僅僅是買膠水，而是學修車。

我來到一個離家不遠的自行車修理攤前，正好看見修車師傅在補自行車胎，我就蹲下身仔細看，並且在心中暗記補胎的工藝流程：先把氣門箍鬆開，把外胎撬起來，抽出內胎，打氣，到水盆裏查找漏氣點，把漏氣處用木銼打毛，剪一塊小皮子也銼毛，把內胎待修補處與小皮子上都塗抹補胎膠水晾置一會兒，將小皮子與內胎漏氣處粘合壓緊，裝好內胎外胎，璿上氣門箍並打氣，搞定！

看會了，我就跟修車師傅買了一管膠水，還要了一塊小皮子，回到家，我胸有成竹，把丈母娘的自行車翻過來，三下五除二地幹了起來。感謝父母賜我聰明的大腦和靈巧的雙手，第一次修車，而且還是補胎這種技術活，我隻看了一遍，就做得跟真的似的，把個丈母娘哄得在一旁直點頭，不住地說：不簡單不簡單，你居然能幹這樣的活！其實她心裏的話我也在心裏替她說了：“這麽能幹的男人，我女兒不嫁給他嫁給誰！”

於是，在後來的日子裏，我反複應用此計，且不斷學習，終於成了她們家的廚師、電器修理工、泥瓦匠、修車師傅、水暖工……，終於，在1994年春天一個浪漫的夜晚，準丈母娘在她的臥室裏對我上下左右端詳了二十分鍾後，將信將疑地問我：“你真的能照顧好我的女兒麽？”我連忙一把握住丈母娘肥厚的大手，凝視著她的眼睛深情地說：“媽媽，我不但能照顧好您的女兒，我還能夠照顧好您。您把女兒嫁給我，絕不會讓您失去一個體貼的女兒，隻會讓您多了一個能幹的兒子”。於是，這一年的十月一日，我終於成了一個有老婆的幸福男人。

第二計圍魏救趙

結婚後，丈母娘仍然保持著對我結婚前行為表現的期待，希望我仍然能夠一如既往做她們家的萬能長工。但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那樣全力以赴地顧及她們那個大家。於是，為了慢慢擺脫丈母娘對我的依賴，我開始采用“圍魏救趙”的策略，慢慢將我的勞動技能傳授給我那什麽家務活兒也不會幹的嶽父。

就像現在做為一個職業經理人，要想從繁複的日常事務堆中解放自己，達到“除了思考、計劃、培訓、分配任務、簽署文件之外什麽都不做”的理想境界，就一定要做好授權工作。而授權的前提，則是首先培訓好自己的下屬，讓他們有能力做好原來隻有你能做的事情，這樣一來，你就可以每天喝著咖啡騰出精力去思考更重要的事情了。

為了培訓老嶽父，我費了不少功夫。首先是讓他對做家務產生興趣，我每次幹活都讓他在旁邊看，跟他說：“爸，你看，幾片洋蔥，一點肉末，放在鍋裏這麽一炒，就可以變出一道菜來，這是多麽偉大的藝術創作啊！如果您願意，您也可以完成的！”

“真的麽？我來試試！”

於是，我就把圍裙摘下來戴到了老嶽父身上。

慢慢地，我又把疏通廁所的“皮揣子”交到了老嶽父手裏，把修理家用電器的螺絲刀、萬用表等工具通通交到了老嶽父手裏。

於是，慢慢地，我就從她們家漸漸淡出了，丈母娘不但絲毫沒有意見，還歡天喜地地對我說：“你嶽父現在真的是越來越棒了，不但學會了做家務，而且還越來越會體貼人！”

1995年秋天，感情日益深厚的丈母娘夫婦竟然去照相館花了八百多塊錢補照了一套婚紗彩照，從此以後，我在她們家的苦力身份也幾乎獲得了徹底解放，我終於成功地將“幫丈母娘幹家務”這件事情充分授權給了我的嶽父——一位心地善良，動手能力較差的中年男人。

第三計借刀殺人

女婿對付丈母娘的無理挑釁，最忌諱的做法，就是自己禦駕親征硬打硬拚。雖說“一個女婿半個兒”，但你必須知道，這個“兒”隻是名義上的，你跟自己親媽怎麽吵架都無所謂，親媽永遠不會不認你這個兒子。但對丈母娘則完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，就等於是撕破了臉，今後會很難在一起相處。所以，作為女婿一定要善於利用自己的老婆同丈母娘的特殊關係，把老婆當作肉彈，同丈母娘進行曲線鬥爭！

有一次，丈母娘嫌我星期天睡懶覺不幹活，就摔盆摔碗的，在走廊裏指桑罵槐數落我。我當時心如止水，一點都不鬱悶，也不生氣。我跟老婆說，你看你媽，把咱家的碗都要摔破了，還要花錢去買，你快去勸勸她！我老婆就傻乎乎地衝出去數落她媽。老太太正在氣頭上，結果可想而知。正她當們母女兩個吵得不亦樂乎的時候，我出去了，我裝出很心痛的樣子，一把拉住丈母娘的手，眼含熱淚地說：媽，都是我們不好，惹您生氣了，您年紀這麽大了，不能動這麽大肝火啊！來來來，您坐下，我給您倒杯水。然後衝老婆一瞪眼：你給我回屋去！這下，兩人統統搞定！老婆事後說我拉架拉得及時，丈母娘也直誇我會心疼老人，而我，到頭來還是啥活也沒幹，勸完架就出去釣魚了。您記住了，這招就叫：借刀殺人！

第四計以逸待勞

我的丈母娘是一個非常挑剔的人。在她眼皮底下做事，你就是做的再好，她也總能尋出紕漏，然後給你一通不痛不癢的數落。在她心目中，女婿仿佛就是天生受苦的命，幹活是應該的，幹好乃是本分，不要期望獲得任何表揚與讚美。於是久而久之，我在家裏的幹活熱情就慢慢下降，到後來，幹脆就成了她眼中嚴重腐化變質、好吃懶做的壞女婿。

好在我這人天生臉皮厚，能夠做到在她的罵聲裏悠然自得地品茗看書而不受任何幹擾，於是久而久之，我發現她漸漸對我變得聽之任之，數落也越來越少，似乎已經完全適應了我的懶惰。碰上我心情好的時候，偶爾也會在星期天做頓好飯或收拾一下屋子，老太太便會用看到日從西出的驚奇目光不斷掃描我，同時口中還不住發出嘖嘖讚歎：啊，新兒啊，辛苦了，辛苦了！你做的飯真好吃！你把地掃得真幹淨！每當此時，我都會在心裏苦笑不已，想當初結婚頭兩年，我不是天天如此麽？也沒聽你說過半句好話。看來，作為女婿，在丈母娘手下一味傻幹實幹是不行的。有時候該撂挑子就要撂挑子，該耍大牌就要耍大牌！以逸待勞會出奇效，不信您試試看！

第五計趁火打劫

作為女婿，要想在丈母娘手下活的滋潤舒服又不至於背負什麽“忤逆”或“不孝”的罵名，就一定要學會有所為有所不為。對於諸如做飯洗碗洗衣服打掃衛生之類的家務瑣事，如果你沒有特殊愛好，當屬“不為”之列，硬著頭皮挺住，大不了挨挨罵，聽聽數落，不是什麽原則性的大事。但是當遇到關乎丈母娘切身利益的大事之時，卻一定要挺身而出知難而上，此為“趁火打劫”之計，高明女婿不可不學。

丈母娘有一天晚上看電視時說自己腿疼，老嶽父與老婆當時正被電視劇情感染對丈母娘的話無動於衷。我則一聲不響，默然站起，披衣而出，下樓到離小區不遠的醫藥商店花一百多元買了一套針灸拔罐器。回到家，我對丈母娘說：媽，我跑了好遠的路，終於買到了這個東西，我小時候腿疼就經常用它治療，您試試看，很靈的！然後我蹲下身去，把丈母娘的褲管挽起，親手給老太太拔罐，邊拔邊問(做非常關切狀)：媽，您覺得好點了麽？腿還疼麽？

結果可想而知，老太太當時都感動傻了。一個勁地說：不痛了，不痛了，好了，真的好了！我抬頭觀察，丈母娘眼睛裏似乎還閃動著點點淚光！此事發生後的一個月內，丈母娘沒有再找過我任何麻煩，看來，人心都是肉長的啊！

第六計聲東擊西

丈母娘有個很不好的習慣，就是喜歡偷聽。

有時候，我跟老婆在屋裏商量財政大事，猛一開門，總能看見丈母娘匆匆閃過的身影。這種事我又不能明說，老婆也覺得別扭不好意思開口講，後來我就想出一個辦法。

我們家的電話安裝在客廳，當我跟老婆在書房談事的時候，我就用手機間歇性地撥打自己家的電話。隻要客廳電話鈴一響，我就掛斷，然後就聽見丈母娘接起電話空喊“喂~~喂”的聲音。如此這般，重複不斷。當我跟老婆談完事走出書房的時候，看到丈母娘還在客廳茶幾的電話機旁打轉轉，而且一臉的疑惑不解：“新兒，你看這電話是怎麽了？怎麽就響一聲而且接不著人呢？”我便裝模做樣地拿起話筒檢查一番說：“沒關係，這叫竄線，就是別人正在通話，引起了我們電話振鈴。幸虧你接起來沒聲音，如果有聲音，你就成偷聽別人講話了。”丈母娘臉紅一陣白一陣地就下去了，後來，她就很少偷聽我跟老婆的私房話了。

第七計無中生有

跟丈母娘長期生活在一起，若是每次都等丈母娘無事找碴欺負到頭上再去想辦法化解，終究還是消極防禦策略，太被動。所以，作為聰明女婿，有時候也需要主動出擊，甚至無中生有製造一些陷阱讓丈母娘去鑽，然後在適時給予迎頭痛擊，化被動為主動，為自己贏得戰略意義上的積極進攻態勢，讓丈母娘從此心有餘悸，不敢再肆無忌彈地對你胡亂發飆。

我自認為自己還算一個細心的人，幹起各種家務活的質量怎麽說都應該被評為“優良工程”。可是，遇到一個挑剔無比的丈母娘，我就算是倒了黴了，在她眼裏，我永遠都是一個毛腳女婿，我幹的活兒質量永遠不合格。她經常掛在口頭上的一句話就是：“新兒，你看你多粗心……”

我早想殺殺她這股歪風，終於，讓我等到了機會。一次，我下班回家早，發現她竟然不在家，而廚房的電飯煲還插著電，看樣子估計是去買菜了。於是，我靈機一動沒有進家，而是把原本鎖著的家門通通打開，然後虛掩好，又一溜煙跑到樓下，藏在離樓門不遠的一棵大樹後麵。

果然，幾分鍾後，我看見丈母娘拎著菜從遠處匆匆走來。快到門口的時候，我從樹後閃出來，在背後叫她一聲：“媽，您去買菜去了？”

“啊，是你呀，怎麽這麽早回家？”

“是啊，真巧，今天下班早。來，媽，菜給我提吧。”

於是丈母娘把手裏提著的菜交給我，跟我一前一後上了樓。

到了家門口，丈母娘掏出鑰匙開門，鑰匙剛一插進去，她就發現不對勁：防盜門根本沒鎖！

她拉開防盜門又把鑰匙插入木門的鎖孔，竟然發現木門也沒鎖！

第一卷笑話錦集第3685章mm大學的幾件尷尬事

1、偶是很老實的那種，至少看起來是文靜女海的那種，那天同寢室的幾個不安分的丫頭要抽煙，買了煙，但沒有火，於是令我到男生寢室接打火機，並再三囑咐“千萬別讓人知道咱們抽煙”，我一邊念叨千萬別讓人知道抽煙，一邊敲開男生寢室，張口就問：“有煙嗎？”

2、在大階梯教室看電影，坐在最後一排的中間，看到半道，想走，又怕旁邊的

人麻煩，就打算從椅子後麵跨過去，結果腿短，夠不到地，卡到那裏，隻好輕輕的喊

“救命”，喊了三分鍾沒人聽見。

3、和男生出去春遊，看見有狗在陽光下睡覺，故裝成很愛小動物並且很嬌憨的

樣子，撫摩小狗問“你是睡了還是一隻死狗啊？”結果被狗追出500米。

4、最心儀的老師帶我們出去到花園寫生，結果被蜜蜂蟄到，英俊的男老師看到

我的手，驚呼“腫成這樣！”用力擠壓，揉搓，疼的我差點哭，最後終於把另一隻手

拿出來，說“老師，我的手沒腫，天生就這樣！”

5、被心儀的男生用自行車載著上公園，發現鞋在半路上丟了。

第一卷笑話錦集第3686章關於“網戀”答老婆問

：“網戀”的真實性如何？

我：千裏之外的公路上有百元大鈔一張，能否撿到它：取決於：路過的人是否都是瞎子、呆子、傻子、瘋子。

老婆：電視上有一對青年男女“網戀”成功，這是真的。

我：你能保證一輩子不從公路上撿到錢嗎？

老婆：你為何總拿“錢”作比喻？

我：因為每上網戀愛一小時，需要向電信局交5塊8毛錢。（當時價格）

老婆：“網戀”可否理解成柏拉圖式愛情？

我：不可以。因為對方可能是一位老頭或老太太，那樣就會形成巨大代溝。而柏拉圖式的愛情沒有代溝。

老婆：“網戀”真的荒謬？

我：存在即合理，因此不荒謬。隻是剛才說的那些“網戀”更普遍，當然也有個別的。

老婆：你反對它嗎？

我：不。

老婆：你支持它嗎？

我：不。

老婆：中立？

我：我沒想過，隻是在看熱鬧。

老婆：婚前，你有“網戀”經曆嗎？

我：實踐過，當我用網名“小獅子”時沒女孩追我，我改名“藍玫瑰”時，有一個整編師兄弟狂戀我。

老婆：你覺得自己成熟了？

我：我每天中午、晚上各衝浪一次，這樣好奇的人都是不成熟的。包括老年愛因斯坦。

老婆：我想去隔壁房間上網，與你作精神交流如何？

我：拖地、洗衣、做飯誰幹？

老婆：不是聽說還有很多沒事幹的斑豬嗎？

我：

第一卷笑話錦集第3687章男生吸煙

有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：

第一個男生如實承認被狠K一通；回到寢室後說：

哥們：我一個人都承擔了，你們可千萬別認。

［場景一］

老師：老實說吸煙嗎？

男生甲：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

［場景二］

老師：吸煙嗎？

男生乙：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條

老師：不沾點番茄醬嗎？

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――

老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………

［場景三］

老師：吸煙嗎？

男生丙：不吸。

老師：不吸？好，吃根薯條吧。

男生丙因有前麵兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條

老師：不給同學帶根回去嗎？

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………

［場景四］

老師：吸煙嗎？

男生丁：不吸。

老師：很好。吃根薯條吧

男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏

老師突然大喊一聲：校長來了。

男生丁感忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………［場景五］老師：吸煙嗎？

男生：不吸。

老師：很好。吃根薯條吧

男生剛拿著薯條，

老師說：不請我吃嗎。

男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………［場景六］老師：吸煙嗎？

男生：不吸。

老師：很好。吃根薯條吧

男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏

老師突然大喊一聲：校長來了。

男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴裏的味道的。

男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…［場景七］

老師：你到底吸不吸煙？

男生：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。

男生：非常自然接過薯條吃個幹淨。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麽牌子的薯條呢？

男生：[得意忘形]大中華……

場景N:

老師:吃根薯條吧!

男生:謝謝,不會.

第一卷笑話錦集第3688章開水房追女之嘔心瀝血計劃

開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的“三光政策”精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。

所以，當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！

前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。

時間：飯後是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開水房裏霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時候霧裏看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以免造成終身遺憾。

進開水房，不能看見女的就直奔而去，一般情況來講，第一個遇到的會是開水房的大媽，如果你過於殷勤很容易讓別人誤以為你有“戀母情結”或者是“戀祖母情結”。除非貴校的開水房是收票製度，為長久的追女方便考慮可適當和大媽搞好關係，但千萬不要過火，搞得人家晚節不保，你臉上也沒有什麽光彩。

進開水房先環視四周，觀察地形是兵家必做的。

通常親自來打開水的女生通常不會是美女，但萬事有例外，也有個別勤勞善良的MM會光顧此地，這樣的女子更是難得。確定該女子是否美女有以下方法：

第一，通過背影。根據發型、身材、衣著打扮來判斷，但根據在大學混的這些日子得到的經驗：千萬不能相信背影！這種方法的成功幾率為20%。

第二，通過該女生的開水瓶數目，千萬不要勾搭四個開水瓶以上的女生，估計該女子能把你自己整個兒給舉起來，以後萬一吵起架來，你是沾不到任何便宜的。

一個開水瓶通常是自己的，所以這類女生太自私，不夠善良，不懂助人為樂。即使是美女也碰不得。

最好是兩個開水瓶，如果另一個是同學的，說明她是熱心腸，如果是男朋友的說明她勤勞，如果兩個都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具體如何選擇，具體情況具體分析。成功率，15%

選定目標以後就可以接近她了，雖然有男朋友的女生通常不會自己打開水，但為了安全起見，還是要觀察一下四周有沒有類似於目標的男朋友的物體。要是有的話出於人道主義就不要去跟人家爭了，沒有的話那就繼續。

單單站在目標的旁邊是不會有什麽進展的，除非那廝**的過分會給你一個媚眼兒以外估計不會有其她的可能。所以要趁機和那女生套套近乎，說說話。

第36513700章 合成

第36513700章合成