第1951～2000章 合成
傣語中魚的發音是“ba”，聽起來與“雞巴”的“巴”音是一樣的，由此便傳出了這樣一則笑話：
上個世紀六十年代初，上海知青支邊到了雲南西雙版納，住了一段時間後，跟當地人民建立了較為深厚的情誼。為了進一步加深感情，知青們湊了一些錢，準備了一頓豐盛的晚餐，邀請當地有頭臉的負責人吃飯。宴席間，知青們頻頻喊傣族鄉親們吃菜。他們哪裏知道，漢族人的“吃菜”中的“菜”包含了雞魚肉蛋的內容，可傣語中“菜”隻指單純的青菜，那些前來赴宴的傣族同胞麵對眼前的盛宴，除了僅吃青菜外，對色香誘人的魚肉一動也不敢動，因為主人沒有叫他們吃。就這樣，他們參加漢族人的筵席，吃到肚子裏是滿腹的青菜。雖然覺得很委屈，可也不便當場發作。
過了一段時間，參加過漢族人宴會的傣族同胞想想還是應該回請漢族小夥子們吃餐飯，於是，他們也準備了滿滿一桌子飯菜。等主客都落座後，傣族的主持人說話了：“我們傣族人請客吃飯，有什麽就吃什麽，不像你們漢族人，光叫我們吃青菜。看，我們做有雞、有巴（魚）、有蛋，請吃雞巴（魚）蛋！”
盛夏的一天，在山間的一條小溪邊，來了一群洗澡的男人。因為四周都沒有女人，這群男人便脫得精光在涼爽的小溪中嬉玩起來。這時候，幾隻猴子跑過來看熱鬧。它們爬上溪邊的小樹，目不轉睛地盯著男人們肚子下麵的東西。越看它們就越覺得好笑，其中有一隻猴子忍俊不禁，竟然從樹上掉下來，剛好落在一個光屁股男人麵前。男人莫名其妙地問它：“你笑什麽？”猴子依然“咯咯”不停地笑著回答道：“我笑我們猴子的尾巴長在後麵，而你們人的尾巴長在前麵！”
傣語中“歲”字的發音為“bi”，這很容易讓人輕易就與與女性的**“**”聯係起來，而實際上在西雙版納就確實發生過這麽一件趣事：
有一位傣族姑娘到了結婚的年齡，因為她長得小巧玲瓏，就像一個小孩子似的，在生人看來，她還小得很，怎麽能結婚呢？可不，她一到婚姻登記處，負責登記的幹部就直搖頭：“這孩子這麽小，哪能結婚呢？”帶姑娘去的長輩對負責登記的幹部說：“你別看她人小，可**（歲）大！”
第一卷笑話錦集第1954章瞎公公扒灰
有一瞎公公有三個兒媳，這瞎公公一天到晚琢磨著要占兒媳一點便宜，有一天，他終於想出了一個好辦法。這天中午，他炒好一碗蝦故意不吃，而是把它放在碗櫃裏。到了吃晚飯的時候，他把蝦剛一端出來，就在那裏對著三個兒媳大聲地嚷嚷開了：“你們誰偷吃了我的蝦？我的蝦少了這麽多！”兒媳們誰也沒有吃他的，自然沒有誰承認。瞎公公裝得很氣憤地說：“偷吃了還不承認，太不像話了！你們都過來讓我聞聞你們的嘴巴，偷沒偷吃我一下就知道了。”三個兒媳沒辦法，隻好走到瞎公公麵前接受“檢查”。大兒媳、二兒媳乖乖地走到瞎公公麵前把嘴湊過去讓他“檢查”。趁著“檢查”的良機，瞎公公親了老實的大兒媳、二兒媳的嘴。三兒媳可沒那麽老實，她搬來一張椅子往上一站，把褲子往下一脫，將**送到瞎公公嘴邊讓瞎公公“檢查”。瞎公公剛一湊上去，馬上就大叫起來：“你還說沒吃！你滿嘴的腥味，嘴邊還有那麽多的蝦須！”
第一卷笑話錦集第1955章大嫂的裙內風景
新疆農貿市場裏，一位維族大嫂正蹲在地上聚精會神賣菜。一個小夥子來到她的跟前也蹲下來準備買點青菜。小夥子在挑選青菜時，無意中發現大嫂竟然沒穿內褲，於是，她的裙內風景便一覽無餘地暴露在小夥子的視線內。當時，小夥子的眼睛都看直了。大嫂一看小夥子的神態，馬上明白了小夥子是在看自己的私處，便不高興地問道：“你看什麽？”小夥子聽大嫂問自己，這才悟到自己剛才過於失態，他趕緊掩飾道：“我在看在那桃花盛開的地方！”大嫂立即駁斥道：“哪呀，那是生你養你的地方！”
第一卷笑話錦集第1956章隻許你們日、日一次
日本鬼子侵占我東北後，激起了我東北乃至全國人民的極大義憤，許多熱血青年紛紛走上街頭遊行，強烈抗議小日本的侵略行徑。話說有一天，某大學的數百名學生在老師的帶領下高舉抗日標語走上街頭遊行，一老師帶頭高呼口號：“日、日、日本鬼子滾、滾回老、老家去！”同學們也跟著高喊：“日、日、日本鬼子滾、滾回老、老家去！”老師一聽同學們喊得不對，馬上糾正道：“錯、錯了，我、我日、日多少次可以，可你們隻能日、日一次！”
第一卷笑話錦集第1957章白**毛與白毛**
有一民間藥店，門外貼出廣告：本店專售珍、稀、奇藥品，凡世間之珍、稀、奇類藥品皆有出售，歡迎惠顧。
看到這家藥店的廣告後，有一好事者找上門來，聲稱要購兩根白**毛。當時，老板在裏屋睡覺，站櫃台的小夥計知道來人是在故意找碴，而他們的店內根本就沒有什麽“白**毛”，便虛張聲勢地對來人說：“‘白**毛’有倒是有，可是很貴喲，要五百元一根！”誰知來人根本沒有被小夥計開出的昂貴的價格嚇倒，他以一種滿不在乎的語氣說道：“五百就五百，諾，這是一千元，我要兩根。”一看來人還挺認真，小夥計沒辦法，隻好進裏屋準備跟老板商量怎麽才能把“白**毛”的戲唱下去。他走進裏屋一看，發現老板正在鼾聲如雷睡大覺，鼾聲直震得他那雪白的胡子頻頻抖動。見此情景，小夥計眼睛一亮：有了，老板這彎彎曲曲的白胡子不就是“白**毛”嗎？於是，他拿起剪刀，麻利地從老板的嘴上剪下了兩根白胡子，不但打發了前來找碴的好事者，而且還不花一分錢成本就賺了一千元錢。等老板醒來後，他把剛剛發生的事情原原本本告訴了老板，本以為老板會表揚他的，可沒想到老板一聽完他的敘述，居然對他大罵起來：“混蛋！他要白**毛你把我的胡子剪給他，要是他要白毛**你豈不是要把我的嘴巴挖給他？！”
第一卷笑話錦集第1958章你也偷看女人洗澡
有一個婦女養了一隻鸚鵡，每當這個婦女洗澡時，她養的這隻鸚鵡光盯著她看還不算，嘴裏還要沒完沒了地嘟噥：“底下一塊黑的！底下一塊黑的！”於是，這個婦女十分氣惱，一怒之下，她把鸚鵡全身的毛給拔了個精光。
一天，婦女家來了個光頭客人，鸚鵡一見，馬上飛到光頭麵前問道：“你也偷看女人洗澡了？”
第一卷笑話錦集第1959章好色總編
一天，總編虛掩著的門被敲響了。總編將門打開一看，是一位臉盤漂亮、身材姣好的妙齡姑娘前來送稿件。頓時，略顯疲乏的他精神大振，以隻有對美女才會有的熱情把女作者迎進了辦公室。
總編給女作者搬坐凳子，倒茶，削水果，忙得不亦樂乎。好不容易坐定，女作者才顧得上怯生生地遞上自己的手稿。總編接過女作者遞上的手稿，一邊假裝看稿，一邊卻在用自己色迷迷的眼睛在女作者豐滿的體態上瞄來瞄去。看了一會，總編開口對女作者說：“你的這篇稿件上半部分兩點突出，內容豐滿，可是到了下半部分就很毛躁了，特別是中間更是有一個明顯的漏洞，水分很多，如果能夠一針見血就好了”他稍微停頓了一下，一語雙關地對女作者說：“還是日後再說吧！”
第一卷笑話錦集第1960章客人調戲女服務員
一客人進飯店吃飯，飯菜未上桌之前，見模樣俊俏的女服務員暫時閑著，便主動跟她聊起天來：“小姐，請問你貴姓？”女服務員禮貌地回答道：“我姓王，三橫一豎這個‘王’。”在回答客人問話的同時，女服務員還用左手的三個指頭和右手的一個指頭比劃出了“王”字的具體形狀。接著，她又回問客人：“先生，您貴姓呢？”客人說：“我姓中，中國的‘中”在回答服務員的同時，客人還用左手的大拇指和食指圍成一個圓圈，然後用右手的食指在圈中戳了幾戳。女服務員一看客人的動作馬上就來火了，因為他的這個動作光下流不算，還有調戲自己之意，這叫她怎能不十分生氣呢？於是，她立即跑去向經理作了匯報。經理一聽，也十分生氣，便把手中的事情一撂，跟著女部下來到了客人麵前，聲色俱厲地問：“你剛才對我的部下做什麽動作了？”客人回答道：“沒有啊，我問她姓什麽，她告訴我姓王；她問我姓什麽，我告訴她姓中，就這樣啊！”女服務員一看客人在做‘中’字的手勢時將右手的食指放在了左手的圓圈外麵，馬上糾正道：“經理，不對，你沒來的時候他是放到裏麵的，你來了以後他放到外麵去了！”
第一卷笑話錦集第1961章你看見我奶高嗎？
這是一個真實的故事：
在廣西河池某村，有一位婦女的丈夫名叫莫乃高。這一天，莫乃高離開家裏大半天沒有回來，性急的妻子到處找他。妻子來到村委會，見人就問：“你看見我乃（奶）高嗎？”有一來村委會辦事的外村人認真打量了一番她的胸脯，說：“你的奶高倒是不高，但是很大！”
第一卷笑話錦集第1962章女人的大腿真壞事
1949年，我人民解放軍橫掃千軍如卷席，一舉將蔣匪軍趕到了台灣島。戰士們在打掃戰場時，從國民黨關押革命誌士的監牢裏發現了一本發黃了的烈士日記，日記這樣寫道：“第一天，敵人用棍子打我，我沒有招；第二天，敵人用鉗子夾我，我還是沒有招；第三天，敵人用女人的大腿來誘惑我，該死的女人的大腿真壞事，我經受不住，招了；第四天，我還想招，敵人把我槍斃了”
第一卷笑話錦集第1963章不癢，我再摳
壯族人講普通話“響”字的發音是“癢”，“敲”字的發音是“摳”，因為口音錯位，於是便有了這樣一個笑話。
有一位壯族鄉書記召開婦女大會，當婦女們到得差不多了的時候，他在主席台上敲了敲麥克風，說話了：“婦女同誌們，你們底下癢（響）嗎？要是不癢（響）的話，我再摳（敲）！”
第一卷笑話錦集第1964章媽哪有那福氣呀
一日老洪去找劉女，到樓下別人說她不在。恰巧劉女的女兒從樓上下來，老洪說：“怎麽不在，這不是她女兒嗎？”
於是問其女兒：“你媽在樓上嗎？操你個媽的！”
小孩一聽趕緊上樓，告訴劉女說：“媽媽樓下那個叔叔說要操你！”
劉女歎口氣說：“孩子，媽那有那福氣呀！”
第一卷笑話錦集第1965章否決
親愛的陰莖，經過陪審團的裁決，您的上訴被駁回，原因如下：
*您的連續工作時間未能超過八小時
*工作期間您經常打瞌睡
*您並不總是依照主人的命令執行任務
*您並不總是在規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作過後總是把工作過的地方弄得一團糟
*您並不總是遵守安全製度，比分說穿戴安全服裝
*65歲不到，您就已經進入退休年齡了
*您無法連續勝任兩個以上的任務
*您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的球形口袋
此致，陪審團全體成員
第一卷笑話錦集第1966章小弟第辭職的理由
*我參加體力勞動
*我在女性的最深處工作
*任何工作我都必須先把我的腦袋伸進去
*我在周末和國定假期裏沒有放假待遇
*我是在潮濕的環境下工作
*沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
*我的工作環境漆黑一片，而且通風設備極差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能
第一卷笑話錦集第1967章不要太深
一個女士家裏的水缸的下水管堵塞了，那位女士試圖拿著一根竹竿，竹竿前麵有一個鉤子，然後把在管內不深處的堵塞物鉤出來。
正巧她的丈夫過來了，看見妻子這樣，於是就說：“stop，給我戳吧！”
“好吧！”她的妻子說，“但是不要太用力，戳地太深會拔不出來的。”
第一卷笑話錦集第1968章**、短褲與**
二戰結束後，各國軍人都彈冠相慶，歡呼和平的到來。三名日本、美國、德國的大兵到夜總會看脫衣舞表演。當脫衣女脫完上衣，露出兩個豐滿的**時，日本兵走上前去，對著脫衣女“啪”的一個立正。脫衣女大惑不解，問道：“你向我敬禮幹什麽？”日本兵指著脫衣女的**說：“你這是我們日本的太陽旗，見了國旗我當然要敬禮啦！”脫衣女繼續表演並繼續拖下身的衣服，當她脫到隻剩下以星條圖案做成的短褲時，美國兵走上前去，對著脫衣女又是“啪”一個敬禮，脫衣女自然又是一團霧水，問道“你又向我敬禮幹什麽？”美國兵指著脫衣女的短褲說：“你這是我們的美國國旗，見了國旗我能不敬禮嗎？”脫衣女有些惱火，她幹脆把短褲也扒掉，說：“這一回我看你們誰還能向我敬禮！”，她的話剛說完，德國兵走到她的跟前，照樣是“啪”的一個敬禮。脫衣女驚訝不已，問道：“怎麽我幹什麽你們都能向我敬禮呀？”德國兵指著脫衣女的**回答道：“我見到了我們元首的胡子！”
第一卷笑話錦集第1969章小姨子與姐夫打麻將
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
第一卷笑話錦集第1970章神父和女孩
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個xxxx養的！」
神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。
神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：是的，是這樣子沒錯。
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裏麵……
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
女孩：（數分鍾後）喔……是的……就是這樣子………
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
女孩：但是他有AIDS呀!!
神父：那個xxxx養的!!!
第一卷笑話錦集第1971章對不起哥對不起嫂
兄弟兩父母早亡，大哥大嫂辛苦把小弟養大。一日，大哥要外出打工，就告訴小弟：“我走了，你一切都要聽大嫂的。”小弟答應了。
大哥外出很久，大嫂難耐寂寞，就叫小弟到房裏，並把自己的衣服脫了，要和小弟行事。小弟欲走，大嫂說：“你答應你哥一切聽我的，走了就對不住我了。”小弟隻得幹了。
但他一進去，就在心裏說：“對不住大哥。”於是抽出來，心裏又馬上說：“對不住大嫂。”又進，又出，不停地說：“對不住哥。對不住嫂。對不住哥，對不住嫂。”
第一卷笑話錦集第1972章打獵
從前有個獵人，打獵的本領非常高強。從來都是箭無虛發。而且沒次打獵隻帶一隻箭。
有一天，獵人去打獵，走了很久也沒找到獵物，忽然，他看到樹上有一隻母猩猩，獵人出於本能的把箭射向了大猩猩！可是，偏偏沒有射到，獵人轉身就跑，母猩猩發現了獵人，也下樹去追，結果獵人被母猩猩抓到，母猩猩把獵人按在地上，問：“你想死還是想活？”獵人說：“我想活”“那好，想活就和我打炮（作愛）！”就這樣。獵人安全的回到家中。他想，怎麽會沒有射到呢？不行，我一要把它射死。於是，獵人帶上3支箭，又去射那隻母猩猩。不知道為什麽，3支箭也沒有射到。母猩猩又抓住了獵人，沒等母猩猩說話，獵人就說：“我再打你一炮吧？”就這樣，獵人有回家了。
獵人越想越生氣，今天是怎麽了？不行！無論如何我也要把它射死。於是，獵人帶上5支箭，又去射那隻母猩猩。
結果，5支箭也沒有射到母猩猩。母猩猩發現獵人後就下樹去追，一邊追一邊罵：“你他媽是來打獵了還是來打炮了？”
第一卷笑話錦集第1973章老鄉巧遇
甲在街上遇上老鄉，忙打招呼：“大哥忙什麽呢？”
老鄉回答：“打官司呢。”
甲又問：“原告被告？”
老鄉回答：“原告。”
甲道：“原告牛逼，原告牛逼。”
老鄉回答：“牛逼啥呀，你嫂子被強奸了！！”
第一卷笑話錦集第1974章好長
有個年輕貌美的姑娘跑到警察局報案，說她剛剛被人強暴。
警察就問：“你能為我們提供那個家夥身上有什麽顯著的特征麽？”
這個姑娘仔細回憶了一下，鄭重其事地說：“那個人的東西好大喲，有十五、六公分長。”
第一卷笑話錦集第1975章鞋上有洞
某君一日買了一雙新鞋，擦的又黑又亮然後去了舞廳。邀請了一位小姐跳舞，此君對小姐說：“我能猜到你穿的是什麽顏色的內褲。”
小姐很奇怪，問道：“你說是什麽顏色的？”
此君笑曰：“紅色的，對吧？”
小姐奇怪的問：“你是怎麽知道的？”此君笑笑不答。
小姐不些不服氣，以為他是猜的，於是到洗手間又換了一條白色的內褲，繼續和此君跳舞。隻聽此君又說：“怎麽又換了一條白色的。”
小姐感到很驚奇，但還是不服氣，又到洗手間，這次小姐沒穿內褲，心想：“看你這次還能猜出來嗎？”然後回去又和此君跳舞，正想問他這次穿的是什麽顏色的內褲時，隻聽此君大喊一聲：“不對，我剛買的新鞋上麵怎麽會裂出這麽長的一條口子？”
第一卷笑話錦集第1976章不要摸
一對情侶在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀，討厭！”
男的聽了心癢地摸了一下，女的又說“嗯，不要啦！”男的一高興，又再摸了一下。
突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
第一卷笑話錦集第1977章橛子出汗
一瞎眼老太和女兒相依為命，女兒和村莊一男相戀。一日，該男夜入家中，和該女嚐禁果。
老太聞女喘氣，摸索至床遍道：“是否病？”
女曰：“無礙。”
老太：“臉熱至此，一定感冒了！”遂幫女蓋被，正巧握住男之老二，驚道：“何？”
女曰：“牆上橛子。”
老太曰：“為何濕淋淋？”
女忙曰：“天熱，橛子出汗了。”
第一卷笑話錦集第1978章跟尼姑的是一樣的
某地有一高僧，生前德高望重，方圓幾百裏地的信徒常來朝拜他。這位大師臨終時死不瞑目。身邊的高徒問：“大師，您還有什麽沒有了卻的心願嗎？”
大師吃力地睜開眼睛，心有不甘地說：“我活了一輩子，還沒有見過女人的**是什麽樣，實在遺憾哪！”
高徒心想，大師馬上就要離開這世界了，他的這個最後願望應該滿足他。於是，他跑到幾十裏地外的妓院找來了一個妓女，讓妓女脫光衣服給大師看下身。大師艱難地睜開眼睛看了看妓女的那玩藝兒後，恍然大悟地說：“哦，跟尼姑的是一樣的！”大師滿足地離去了。
第一卷笑話錦集第1979章戰備腿
部隊有一些十三四歲的小女兵，比如像搞文藝、搞通信一類。又一次，一個小女兵看見公馬肚子底下垂下來一條老長的東西，就好奇地問首長：“首長，首長，公馬肚子底下長長的那是什麽東西？”首長不好直截了當地回答她，就拐了個彎對她說：“那是一條戰備腿！”
第一卷笑話錦集第1980章這個**，插不進去
某君在一酒店飯畢由小姐帶領去樓上歌廳唱歌，到樓上後，小姐拿出鑰匙去開門暗鎖，但半天插不進去，她粉顏一變，生氣地說：“這個**（鎖），插不進去。”
第一卷笑話錦集第1981章眼科
一農婦去醫院看婦科，她根據牌子上畫的圖象指示尋找到了婦科，進去後就躺在了床上，脫下褲子，張開雙腿露出**等待檢查，眼科大夫大驚失色的說：“我們是眼科，不是婦科。”
農婦振振有辭的說：“你們外邊的牌子上畫的是B。”
大夫到門外一看，原來是畫著一隻眼的牌子的一頭掉下來了，牌子豎起來了。
第一卷笑話錦集第1982章快說吧
天黑後，兩口子看到床上的兒子好象是睡著了，於是迫不及待的活動起來，大動之時女人的頭撞的頭頂的木箱砰砰作響，女人正在興頭之上全然不覺，男人一邊大動一邊不住的問女人：“好不好，好不好。”
女人隻顧高興沒有回答，床上的兒子聽到媽媽的頭砰砰響，忍不住的說：“媽呀，你快說好吧。”
第一卷笑話錦集第1983章打折的故事
一大款老翁攜美貌少妻購車，賣車老板乃一年輕小夥，遂與少妻眉來眼去。老翁看在眼裏，心中暗怒，謂小夥曰：“別看你年輕，我在我年輕妻子身上所能之事，你不一定能為之。不信一賭，你若輸於我，白給我汽車一部；你若贏我，少妻歸你。”小老板竊喜，滿口答應。老翁先將少妻摟在懷中狠狠的親近一番，小老板照做。而後老翁又在少妻身上摸弄一番，小老板喜不自勝，亦照做不誤，心下暗想：沒想到有這等美事，今番贏定矣。再看老翁，伸手一把扯下少妻裙子、內褲，一時春光盡露，老翁亦褪下褲子，露出那活，在少妻蓬門處折而複返。老翁回頭對小老板曰：“你能否？”褪下小老板褲子一看，但見那活獨目圓睜，直挺挺、硬邦邦，隻待破門而入、直搗黃龍，哪裏還能打折？
第一卷笑話錦集第1984章性情中人
一對戀人談戀愛已逾一年，因女方初始階段十分矜持，男方始終很守規矩。
久之，女子心癢難忍。對男的說：“人說‘形而上者曰情，形而下者曰性’，我們倆稱得上純情之人啦，嘿嘿嘿嘿。”
男子痛苦地說：“我可是地地道道的性情中人呐。”
女的連忙說：“呆一起這麽久我倆越來越象了。”
第一卷笑話錦集第1985章咱家是平房呀
一天老公去工幹，妻子便找了她的情人。在晚上他們正在幹的時侯，不料，老公回來了，這時她的情人躲到洗手間。
老公一回來，便去小便，一開洗手間的門，便看到了那個男的，這男人一絲不掛的站在那，老公便問：“你是誰？”
那男人說：“我是樓上的，因和妻子吵架，被趕到這的。”
因老公喝了好多酒，便信了。老公說：“那好，你走吧。”
那人便趕緊跑了。老公上床睡覺了，但等到半夜酒醒了，便問妻子：“那人是誰？”
妻子說：“那人不是樓上的嗎？”
老公說：“可咱家是平房呀。”
第一卷笑話錦集第1986章刷毛
在鄉下的村子裏，有一個小女孩，由於家境貧寒，她十一歲就到毛刷廠上班。
當她剛開始工作約兩周後，突然發現自己的下體，長了一撮黑色的細毛來。
她感到很害怕，心想才到毛刷廠工作，兩個星期居然長出刷毛，再下去還得了。於是第二天就向老板辭職。
老板覺得很奇怪，問道：“你工作這麽認真，大家也都很喜歡你，我給的工資也不少，為何要辭職？”
小女孩就一五一十的把原因告訴老板。
老板聽了，哈哈大笑說道：“原來是這樣，沒什麽嘛！每個人長大都會這樣，你看我也有啊！”說完，當場把褲子脫下來給女孩看。
小女孩嚇得奪門而逃，她邊跑邊想：“我才來工作兩周，就長出刷毛來。要再下去的話，一定也像老板一樣的連刷柄都長出來，那多難看啊！”
第一卷笑話錦集第1987章神父與修女
神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放棄我們了嗎？”
神父：“Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。”
修女：“唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控製住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願……”修女繼續說，“father，我可以跟你‘那個’嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麽多了，我們開始吧！”
兩人開始寬衣解帶……
修女驚歎地說：“father，那是什麽？”
神父：“Sister，這是天地間最神奇的‘生命之棒’，隻要把這東西放在你體內，就會有生命了！”
修女：“father，你太不夠意思了，有這麽好的東西為甚麽不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！”
第一卷笑話錦集第1988章你爹就是如此
一老漢，有了絕症，對老伴說，他還有一心願未了。
老伴說：“你說吧！我幫你辦。”
老漢說了：“我看我的大兒媳好，我要幹她。”
老伴說：“你真的很想麽？你這樣做是不好的，讓鄰居知道了，要笑話你的。”老漢不依，很強。非要不可，老伴無奈。隻好依了他。
一日，清晨，該大兒媳做飯。農村缸大啊，水被老太太弄的很少了。大兒媳彎腰夠水做飯，這樣機會就來了。老太給老漢使了一下眼色。老漢就上前給大兒媳個幹了。
事後，大兒媳也沒說。但老漢美啊，就問老伴，怎麽會有如此高招呢？老太就說了一句話：“想當年，你爹幹我就這麽幹的。”
第一卷笑話錦集第1989章計賬
從前，有一個會計疑心很重，總是懷疑自己的笨老婆與別人有染。有一天他出差時，他就給自己的老婆用紙把下麵封了。可是有一天他老婆要解手時，忍不忍就把下麵給衝通了，很是害怕，情急之下就把會計的賬本子撕了幾張，把洞給貼上。會計回來後一檢查，看見下麵密密麻麻記著張三欠多少，李四欠多少，王五欠多少，會計十分高興，暗忖：我女人會計賬了！
第一卷笑話錦集第1990章象不象昨天的兩個
兩小偷進一家偷東西。正好主人做那事。男人那小，女人那大。
男人把蛋放了一個進去時，小偷也進來了一個，女人說：“進來了一個。”小偷驚。
第二個小偷進去時，男人兩個蛋都放進去了。女人說：“兩個都進來了。”小偷溜。
次日，挑兩擔李子裝小販來探虛實。女人拿起兩個李子問男人：“這象不象昨天兩個？”男人要涼衣服說，“管他象不象，你快拿繩子來。”小偷落慌而逃。主人檢李子兩擔，惑。
第一卷笑話錦集第1991章扶起來試試
村中有一老漢，病入膏肓，睜大雙眼久久不肯歇氣，老婦不知他有何掛記，問：是否等著見遠方的小兒子？喝不喝稀飯？是否吃蘋果？是否…………？老翁一一搖頭，老婦一怒之下，便問：“我們做不做那事”，老漢眼睛一亮，突然開口說話：“扶起來試試”。
第一卷笑話錦集第1992章沁園春.[雲雨]
雲雨如此多招
令無數男人累斷腰
芳草上下
玉水滔滔
欲與**玩幾招
一代天驕
還會吹簫
吹得你早上彎著腰
俱往矣
數風流人物
全幹通宵！
第一卷笑話錦集第1993章看到了！
某天，幾個朋友旅遊清晨看日出，站在山頭，一人突大叫：“看到了！看到了！”，旁人接著喊：“我也看到了！”其他人跟著說：“看到了！我們也看到了！”這時，隻見對麵樹林出來一個衣冠不整男子，後麵跟著一個女子，男子罵罵咧咧道：“看到就看到唄！幹啥都使勁叫喚個不停！！”
第一卷笑話錦集第1994章她摸了我，我也摸了她
某領導在報告會上講話：“昨天，我到你們婦女主任家裏，她摸了我，我也摸了她”場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：“的情況。”
第一卷笑話錦集第1995章賭女夜歸
某夫人素喜夜間到朋友家“修院子”（打麻將），每每深夜歸家而驚醒丈夫，夫雖不言，但婦心甚不忍，但又不想放棄夜賭。某夜女又深夜歸家，她在客廳放下首飾和手袋等，脫掉衣服後躡步進房，以免驚醒丈夫，誰知丈夫夜讀未眠，見其進房，驚訝地說：你竟輸成這個模樣？
第一卷笑話錦集第1996章心懷不軌
一個青年男對他的女朋友說：“我講一個故事給你聽，從前，有一個畝小白兔在森林裏迷路了，遇到了一個灰色的公兔，就問公兔，公兔說：你給我樂一樂，我就告訴你。小白兔就給它樂了一樂。小白兔走呀走，又迷路了，遇到了一個黑色的公兔，又問公兔，公兔對它說：你給我樂一樂，我就告訴你，小白兔又給它樂了一樂。之後，又走呀走，又迷路了，遇到了一個黃色的公兔，於是，又問公兔，公兔又對它說；你給我樂一樂我就告訴你，小白兔又給它樂了一樂。終於回到家裏了。一個多月後，哪個白兔產出了一個兔子，你猜那個小兔是什麽顏色的呢？哪個女孩猜來猜去也猜不出來，又很想知道答案，就追問她的男朋友，她的男朋友對她說：你是不是很想知道答案呢？”女的說：是’。“那你給我樂一樂我就告訴你”。
第一卷笑話錦集第1997章很性感
我和我的同學小李，在酒吧聊天，這時一位好象老板的男士走來，手裏拿著一杯酒，討好式的對小李說：“小姐，你真的是很性感啊，我們可以交個朋友到？”“對不起，先生，你是不是認錯人了，我不姓感，我姓李啊！”
第一卷笑話錦集第1998章等式
剛下完雪的夜裏，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麽冷的天還在那裏！
小美：對於他們，這天算什麽，把他們藏在零下十八度的冰箱裏，還怕他們把冰箱給融化了——一個Kiss等於35個卡路裏！
第一卷笑話錦集第1999章好男人
“你抽煙嗎/”
“不。”
“你打牌嗎？”
“不。”
“你找過小姐嗎？”
“不”
“啊！！！你真是個好男人。那你平時有什麽娛樂？”
“我，吸毒，賭錢，包二奶。”
“啊！！！？？？”
第一卷笑話錦集第2000章電話叫車
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車
接線生：「喂.XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
接線生：「小姐，請問你穿甚麽衣服？」
辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」
接線生：「到哪裏？」
小姐：「到大腿啦。」