第4182章 小笑話20則/戴帽子**/還認得你
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。“
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麽快。““羨慕啥，沒脫褲子呢“
5.某公司招聘，下一位該麵試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春“的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
隻見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麽行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麽錢呀，我們的軍紀都是統一由上麵傳下來的。
8.一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床後常感覺冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麽時候方便呢？
1o.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麽要求嗎？
死囚：我隻希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點
11.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。“
12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像
13.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！“饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來個不甜的。“
14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
16.孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，2o尺！
19.女說：你為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年行的嗎？
2o.一家人吵不可開支，父親製止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麽做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻大聲哭就行了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”
度完蜜月回來後，新郎問他的嶽母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”
“沒有啊！怎麽回事？”
“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裏姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨現用針紮了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裏姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又現於是拿起斧頭砸了過去。說：“小樣你帶了眼鏡我就不認得你了！！”