第17511800章 合成

第1751～1800章 （合成）

親愛的王老師：

你好~!我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數。

王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院。所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。

對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了。都要敬我三分.如果他們還不給你麵子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。

王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說。因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤.我不會手下留情的。

如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上幾個條子。

王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。

第一卷笑話錦集第1752章動物語錄

大熊貓：哈哈，想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊，熊和貓結婚。

恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

狐狸：娘的，明明是高級香水，你們卻說是狐臭。

豬：吃啥補啥，我若不聰明，你們吃我補啥？

羊：麻煩您了，教授，以後講到我尾巴時別用簡稱。

牛：憑什麽呀，我老實本份，幹那個的男人，卻叫什麽午夜牛朗！

雄孔雀：呸，你們下流，老愛看我**！

鴨子：500隻鴨子等於一個女人。請問，是美女嗎？

袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！

烏龜：我抗議，為什麽隨便用我高貴的頭部給你們的器官起名字！

老鼠：唉，成天為吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？！

企鵝：我們從來不跳脫衣舞！

雞：叫我小姐算了，好聽些！

蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。

蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！

熊：還是膽小些好啊！

蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。

魚：我打死不去什麽網吧！

熒火蟲：誰要學放電？

烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也會是賊嗎！

蟬：哼！不買票，就別怪我亂唱。

螳螂：怎麽沒酒店雇我切菜？

第一卷笑話錦集第1753章校園寢室騷擾電話

一天，美女小C一個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！bian態！

第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！

隻是對麵傳來一個標準的性感的男聲：

“小姐，你好！這裏是201電話服務中心，因為係統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”

可愛的小C馬上說：好，好！

“請您將你電話上的鍵從1按到0。”

小C照做。

“好的，請您在按一遍，以便確認。”

小C又重按了一遍。

“好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！”

這還沒完。小C被戲弄後氣的一天沒說話。

第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：“小姐，你好！這裏是201電話服務中心……”

還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！

剛要放下電話，誰知對方說：

“小姐，我想你一定是誤會了，這裏的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”

小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。

“沒關係，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”

小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，

可愛的小C臉紅到了耳根。

“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”

嘻嘻嘻嘻…………

第一卷笑話錦集第1754章九個鮮活的哲理故事

一隻火雞和一頭牛閑聊，火雞說：我希望能飛到樹頂，可我沒有勇氣。牛說：為什麽不吃一點我的牛糞呢，他們很有營養。火雞吃了一點牛糞，發現它確實給了它足夠的力量飛到第一根樹枝，第二天，火雞又吃了更多的牛糞，飛到第二根樹枝，兩個星期後，火雞驕傲的飛到了樹頂，但不久，一個農夫看到了它，迅速的把它從樹上射了下來。

生存之道1：牛屎運讓你達到頂峰，但不能讓你留在那裏。

2、烏鴉站在樹上，整天無所事事，兔子看見烏鴉，就問：我能像你一樣，整天什麽事都不用幹嗎？烏鴉說：當然，有什麽不可以呢？於是，兔子在樹下的空地上開始休息，忽然，一隻狐狸出現了，它跳起來抓住兔子，把它吞了下去。

生存之道2：如果你想站著什麽事都不做，那你必須站的很高，非常高。

3、一隻小鳥飛到南方去過冬。天很冷，小鳥幾乎凍僵了。於是，飛到一大塊空地上，一頭牛經過那兒，拉了一堆牛糞在小鳥的身上，凍僵的小鳥躺在糞堆裏，覺得很溫暖，漸漸蘇醒過來，它溫暖而舒服的躺著，不久唱起歌來，一隻路過的野貓聽到聲音，走過去看個究竟，循著聲音，野貓很快發現了躺在糞堆裏的小鳥，把它拽出來吃掉了。

生存之道3：不是每個往你身上拉大糞的人都是你的敵人。也不是每個把你從糞堆裏拉出來的人都是你的朋友，還有，當你躺在糞堆裏時，最好把你的嘴閉上。

4、海底裏有一個瓶子，這瓶子裏困著一個巨魔。那是五百年前一個神仙把巨魔收到瓶裏的。巨魔曾經許過一個願，誰能把這個瓶子撈起來，把瓶塞打開，把他救出來，他就贈給這個人一座金山。可是，五百年過去了，還沒有人把這瓶子撈起來。巨魔十分氣惱。他詛咒說:“以後，如果誰把我救出來，我就一口把這個人吞掉。”有一個青年的漁夫，他撒網捕魚，當他收網的時侯，發現網裏有一個古舊瓶子，他把瓶塞打開，啊!一陣濃烈的煙霧噴出來，徐徐吐出一個比山還大的巨魔。“哈哈哈哈!”巨魔的笑聲，震得海濤洶湧起來。他說:“年青人，你把我救出來，我本應謝謝你，可是，你做得太遲了，倘若你早一年把我救起，你就可以得到一座金山啦!唉，我等了五百年，我太不耐煩了，我已經許了惡願，要把救我出來的人一口吃掉!”那青年吃了一驚，但立即鎮定地說:“喲，這麽小小的瓶子，怎能把你盛下呀，你一定說謊，你再回到瓶子給我看看吧!”

“哈哈哈哈，我不會上當的!天方夜譚早把這個古老的故事說過了，我如果再鑽入瓶子裏，你把塞子再塞上，故事不就說完了麽?”“什麽?你有看過天方夜譚麽?你真是一個博學多才之士呀!你還有看過蘇格拉底的哲學著作嗎?”“哈哈!這五百年我躲進瓶子裏，窮讀天下的經典著作，苦苦修行，莫說是西方的巨著，東方的大學、中庸、論語、孟子我都念得熟透了。”“啊，中國太史公的史記你也頗有研究吧?墨子的著作有涉獵麽?”“別說了，經史子集無一不通!”“不過，我想你一定沒有見過紅樓夢的手抄本，這是一部難得一見的版本呢!”“哈哈哈，你這個小子太小覷我了，這本書的收藏者正是我呀!讓我拿出來給你開開眼界吧!”巨魔立即又化作一陣濃煙，徐徐進入瓶子裏。這時侯，那青年漁夫不再遲疑，連忙把瓶塞堵住瓶子了。

5、從前，有兩個饑餓的人得到了一位長者的恩賜：一根魚竿和一簍鮮活碩大的魚。其中，一個人要了一簍魚，另一個人要了一根魚竿，於是他們分道揚鑣了。得到魚的人原地就用幹柴搭起篝火煮起了魚，他狼吞虎咽，還沒有品出鮮魚的肉香，轉瞬間，連魚帶湯就被他吃了個精光，不久，他便餓死在空空的魚簍旁。另一個人則提著魚竿繼續忍饑挨餓，一步步艱難地向海邊走去，可當他已經看到不遠處那片蔚藍色的海洋時，他渾身的最後一點力氣也使完了，他也隻能眼巴巴地帶著無盡的遺憾撒手人間。

又有兩個饑餓的人，他們同樣得到了長者恩賜的一根魚竿和一簍魚。隻是他們並沒有各奔東西，而是商定共同去找尋大海，他倆每次隻煮一條魚，他們經過遙遠的跋涉，來到了海邊，從此，兩人開始了捕魚為生的日子，幾年後，他們蓋起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的漁船，過上了幸福安康的生活。

一個人隻顧眼前的利益，得到的終將是短暫的歡愉；一個人目標高遠，但也要麵對現實的生活。隻有把理想和現實有機結合起來，才有可能成為一個成功之人。有時候，一個簡單的道理，卻足以給人意味深長的生命啟示。

6、孔子的一位學生在煮粥時，發現有肮髒的東西掉進鍋裏去了。他連忙用湯匙把它撈起來，正想把它倒掉時，忽然想到，一粥一飯都來之不易啊。於是便把它吃了。/剛巧孔子走進廚房，以為他在偷食，便教訓了那位負責煮食的同學。經過解釋，大家才恍然大悟。孔子很感慨的說：“我親眼看見的事情也不確實，何況是道聽途聽呢？”

啟示：推銷生意是一種組織性質的生意，因為人多，人事問題也多。我們不時聽到是非難辨的話，如某公司攻擊另一間公司，如是者往往令人混淆是非，影響信心。因此找出事情的真相，不是輕易相信謠言，辛辛苦苦建立的事業才不會毀於一旦。

7、有位秀才第三次進京趕考，住在一個經常住的店裏。考試前兩天他做了三個夢，第一個夢是夢到自己在牆上種白菜，第二個夢是下雨天，他戴了鬥笠還打傘，第三個夢是夢到跟心愛的表妹脫光了衣服躺在一起，但是背靠著背。

這三個夢似乎有些深意，秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。算命的一聽，連拍大腿說：“你還是回家吧。你想想，高牆上種菜不是白費勁嗎？戴鬥笠打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹都脫光了躺在一張床上了，卻背靠背，不是沒戲嗎？”

秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱準備回家。店老板非常奇怪，問：“不是明天才考試嗎，今天你怎麽就回鄉了？”秀才如此這般說了一番，店老板樂了：“喲，我也會解夢的。我倒覺得，你這次一定要留下來。你想想，牆上種菜不是高種嗎？戴鬥笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹脫光了背靠靠躺在床上，不是說明你翻身的時候就要到了嗎？”

秀才一聽，更有道理，於是精神振奮地參加考試，居然中了個探花。

積極的人，象太陽，照到哪裏哪裏亮，消極的人，象月亮，初一十五不一樣。想法決定我們的生活，有什麽樣的想法，就有什麽樣的未來。

8、有一天動物園管理員們發現袋鼠從籠子裏跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以它們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外麵來，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。

沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外麵，於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。

一天長頸鹿和幾隻袋鼠們在閑聊，“你們看，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”長頸鹿問。

“很難說。”袋鼠說∶“如果他們再繼續忘記關門的話！”

其實很多人都是這樣,隻知道有問題,卻不能抓住問題的核心和根基。

9、在某個小村落，下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒全村，一位神父在教堂裏祈禱，眼看洪水已經淹到他跪著的膝蓋了。一個救生員駕著舢板來到教堂，跟神父說：“神父，趕快上來吧！不然洪水會把你淹死的！”神父說：“不！我深信上帝會來救我的，你先去救別人好了。”

過了不久，洪水已經淹過神父的胸口了，神父隻好勉強站在祭壇上。這時，又有一個警察開著快艇過來，跟神父說：“神父，快上來，不然你真的會被淹死的！”神父說：“不，我要守住我的教堂，我相信上帝一定會來救我的。你還是先去救別人好了。”

又過了一會，洪水已經把整個教堂淹沒了，神父隻好緊緊抓住教堂頂端的十字架。一架直升飛機緩緩的飛過來，飛行員丟下了繩梯之後大叫：“神父，快上來，這是最後的機會了，我們可不願意見到你被洪水淹死！！”神父還是意誌堅定的說：“不，我要守住我的教堂！上帝一定會來救我的。你還是先去救別人好了。上帝會與我共在的！！”

洪水滾滾而來，固執的神父終於被淹死了……神父上了天堂，見到上帝後很生氣的質問：“主啊，我終生奉獻自己，戰戰兢兢的侍奉您，為什麽你不肯救我！”上帝說：“我怎麽不肯救你？第一次，我派了舢板來救你，你不要，我以為你擔心舢板危險；第二次，我又派一隻快艇去，你還是不要；第二次，我以國賓的禮儀待你，再派一架直升飛機來救你，結果你還是不願意接受。所以，我以為你急著想要回到我的身邊來，可以好好陪我。”

其實，生命中太多的障礙，皆是由於過度的固執與愚昧的無知所造成。在別人伸出援手之際，別忘了，惟有我們自己也願意伸出手來，人家才能幫得上忙的！！！

第一卷笑話錦集第1755章謹以此文送給所有的單身MM

親愛的妹妹，我要告訴你的話，這些都來自我心。你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。我從來不以為學曆有什麽重要，天才都不是科班，但，不是科班，連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。你要知道，給予文字閱讀快感不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎，無病呻吟。不要想到什麽就寫。不要流於小感傷和小感動。

妹妹，我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。我不要你把自己處理得一團糟。節製自己的感情。不是任何人都能要。體驗生活，是另外一回事，並不意味著墮落和放縱。千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的借口。真正的酷是在內心。你要有強大的內心。要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。

不是因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話。

是知道外麵的黑，髒，醜陋之後，還要說出這樣的話。

妹妹，好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要歎老。偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。走了一條路的時候，記得別回頭看。

時不時問問自己，自己在幹嗎。

傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下。

任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。好的愛情永遠在下一次。

別給同一個男人兩次傷害你的機會。別相信床上的誓言。別看重**，但保持純潔。不要為欲望羞恥，好好享受，但絕不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三條腿的青蛙多得多。別輕易說出“愛”。相信你的直覺。不要招惹別人的男人，除非你非常非常愛他，並且，他非常非常值得愛。不要招惹尋找與前女友相似，和他母親，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文藝青年和中年男子。別招惹太清純的男人。別和沒心沒肺的人在一起。別把犯賤當真愛。一個男人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。這個煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。看看一個男人的朋友們是什麽樣的，注意他的朋友們對待女人的態度。還有，千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。一個男人隻肯喊你“寶貝”的時候，堅持要他喊你的名字。一個男人不再來找你的時候，就不要再去找他。不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。吸取教訓，但不要後悔。後悔沒有用。

別幹撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。

相信愛情。相信好男人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。別說“男人沒一個好東西”這樣使別人誤以為你閱人無數的話。

答應我，永遠不要去做那種午夜背著行李，從一個男朋友家，流落到另一個男朋友家的女人。

愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。比那些名表，名牌，時裝，更加美麗的是你自己。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒，汗味不難聞。請尊重那些似乎生活狀況不如你的人，因為這樣才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們，因為我們的親人就是在這些人群中。我們不嬌貴。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。

被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。原諒，但並不遺忘。做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。

要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。這和性格無關。

我擔心你太低調，有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。憐憫，會使你高貴。

第一卷笑話錦集第1756章作弊全功略

一個平時在寢室受盡淩辱的男生，半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裏一個女孩子半夜突然說出：“兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了，帥哥不見了”寒啊

高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。

我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床。

我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：“完了完了，掉溝裏了”

以前聽寢室哥們告訴我，半夜裏我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。

軍營生活，晚上是最可怕的！記得一次半夜裏，班長突然說：“你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！”接著就是一陣██動~~~等我們準備好，都站在班長前麵，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！

我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：“老婆，我不敢了”更鬱悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。

記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，鬱悶

我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麽名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裏眾人當場就笑暈了。

“大不了老子上山打遊擊去！！！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道

上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”

前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麽？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什麽都不知道！

我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然後我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片~

偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響，那家夥從上鋪摔下來了~~~

一日寢室裏老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，隻見老二在上鋪左翻右滾，對著牆壁狂拍猛打，嘴裏還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲，好象漆蓋撞牆上了，一聲“啊”的慘叫就老實了

大一的時候，偶一同學半夜起床XUXU，（他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對麵的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌，後來才發現是那人說夢話呢。

一大學同學：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——儼然一愛國人士！！！

我們在部隊裏軍訓一個月，天天夥食控製的很厲害，有個哥們半夜裏大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”

一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”

大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”

大一的時候，我跟班長同寢室。大概一點多，就聽他大喊一聲：“你們在幹嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了，被他一嚇，又醒過來，很久才睡著。第二天，大家都說被他嚇醒了，班長特不好意思的說

偶教書的時候，還是住集體宿舍（慘啊），有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的講了一遍，末了還問：“會了沒有？”

上大學時有一上鋪夜裏夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪於是就說了句：“RepeatAgain”大約五分鍾後，上鋪就又開始英語夢話了。寒！

小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話。

當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那麽這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海裏，於是馬上找出筆，記下

記得大學時一次臨近考試，我與一同學（A君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：“A君！”於是A君回頭說“幹什麽？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺，我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。

那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他LP在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然後大喊一聲：“將軍！”他LP知道他在說夢話，頭都沒回接口到：“那我支士！”那家夥馬上就說：“我下馬將你又如何？”他LP：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裏好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個P啊！”他LP：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了

同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈後，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”

高中時，寢室裏有個讀書較用功的，半夜突然起身，“當那棵大樹轟然到下的時候”，然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇著的說。

偶在大學的時候夜裏看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄杆大叫：“你給我跪下！”，偶正驚訝時，對麵的上鋪回叫：“不，我不跪！我是老爺！！”然後，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（當時在看《一隻繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！

某同誌在半夜大叫：“現在時間，9：40！”我一看——已經淩晨2點了。

我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。”

偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴裏擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家夥的臉撞過去可是偶是臉對著牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣

大一住校，下鋪的家夥在那裏說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過

大學時候對麵鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了

我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。

大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學，好玩遊戲和踢球，也經常說夢話，說什麽：“瞧，進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”

大學時候對麵的一條大漢夢裏唱歌：“你那美麗的麻花辮”偶隻記得小時侯和爸媽單位的人一起去旅遊。白天在車上玩瘋了，晚上隻聽到我一直唱我是一個兵！……後麵怎麽唱？

話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜然後到淩晨2點多，隻聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書櫃踢倒了，書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然後破口大罵是誰幹的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記

CS時，我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王×在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳

一次夜半看書，對麵床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鍾，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說

大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”

同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了”

偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林，說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。

大學夜裏忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴裏在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門

我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命”，另一個人回到：“這麽晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。

上學時，睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什麽看，找死呢！”

偶同學暴強，一天午夜磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：“我已經500年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。

我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢裏尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝濕了一大片！！！

偶把湯撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一單人上鋪。SHE是一胖胖，這個擠呀第二天偶先醒的，SHE被偶擠的像一塊麵似的，貼牆上特樂這時，偶突然覺得，腦後發熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對著偶的頭發！！夢語：“胡子胡子胡子，我長胡子了真長怎麽剪不掉呀麻煩了怎麽辦呀”寒~~~！

我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然後叫我們班一個和他不相幹女孩的名字，說：“咦！這麽巧啊！”

以前讀書的時候我上鋪天天晚上發出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候發現他的席子隻有一半了

半夜裏一個比我大的同屋爬到我床上，那時侯我在看古龍小說，我嚇一跳問她受什麽刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上，咂吧著嘴說：“媽媽，我換牙了”

我們寢室一超級BT，半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室，跟他一起住，肯定會得神經病！

我原來在大學的時候,宿舍裏的兄弟喜歡打牌,晚上點蠟燭打,有一天打到1點多,收工睡覺,過了一會兒,有一個兄弟說夢話“一對Q”，然後就聽見他下鋪說“一對k”結果宿舍裏其他的兄弟全都笑的從床上掉下來。

第一卷笑話錦集第1757章搞笑答案

某次地理考試。海南省盛產。偶填了（蚊子）。

記得初中考時事政治，有一道題是關於美國的“索馬裏行動”。有個同學答不出來，在上麵憤然寫道“殺豬行動”……

一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裏麵的人物，一個同學竟然填：哈裏·波特。

還有一次，問左忠毅公叫什麽名字，一個同學寫：左冷禪。

上中學時，有一次考試，題目是：賣火柴的小女孩的作者，我的答案是童安格。

中學有次靠曆史問文成公主嫁給了誰？有答案曰“阿佩阿旺晉美”。

偶高中時語文老師留作文題為《當我第一次走進校園》。講評課上，老師讀一篇班裏某位仙人的作文：“當我第一次走進校園，眼前全是鮮花和掌聲……”停頓三秒，“完了”。然後全班一陣瘋狂的掌聲！嗬嗬，這家夥的作文被老師給了一個80分。

我的一個哥們，超喜歡EVA，有一次曆史考試要填日本的“大東亞共榮圈”結果這家夥想不起來就填了個“人類補完計劃”……

高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麽，本來該填官場現形記，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來的說。

一次政治時政題：我國的＿＿號考察船去了北極考察。

我的答案：泰坦尼克號。

語文考試……解詞……解釋“逝世”一詞，偶答道“去死”（本來想寫死去）老師大怒……

我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是“聶衛平”，因為他覺得“子”是“棋子”的意思。

94年上海市高考語文卷有道填空：“月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鍾聲到客船。”的作者是誰？

記得很多人都寫“毛寧”，偶寫了“蘇軾”……汗……正確答案：張繼。

高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了……年級通報批評……

一次語文考試，身無采鳳雙飛翼，對下一句，偶一同學暴強，填入：家有赤龍單擺尾。

上英語外教課時阿易坐在我旁邊，他說他想上廁所，我說你可以問老師。他說上廁所英文怎麽說，我告訴他是MAYIGOTOTHEWASHROOM阿易就問那個老外MAYIGOTOTHEWASHROOM老外說GOAHEAD。阿易坐在那沒動。過了一會，他又問老師MAYIGOTOTHEWASHROOM老師說YOUGOAHEAD。阿易還是不動。又過了一會，他對我說，我實在憋不住了，我說那你怎麽不敢緊去廁所，他說你沒聽見老師說去你個頭嗎。

一次物理考試老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分。

落霞與孤鶩齊飛，＿＿偶一同學答，天涯與烏鴉共鳴全班皆倒。

小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支紅杏出牆來。

我們語文老師說考“蚍蜉撼大樹”的下句，有人寫了個“螞蟻啃骨頭”。

高中時，音樂考試，問阿丙的幾個代表作（除了2泉映月），一同學：你是我的女人。結果1學期沒上音樂課。

一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“＿＿，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試是聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈……

第一卷笑話錦集第1758章西門慶致施耐庵的信

你好！

在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之後，我就委托黑白道上的兄弟以及私家偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終於找到了你。倒不是咱效率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多麽有必要。給你三分顏色，你就想開染坊了？

你在《水滸傳》中，用了三回共數萬字寫我。說我是手狠心黑的潑皮爛仔。這一點我的律師已準備對你提出關於名譽權的起訴，想我西門大官人，上通朝廷，下通匪盜，上管天，下管地，中間還要管空氣，豈能成潑皮牛二一類的角色？可惡！

關於我與蓮妹的姻緣，被你寫得一塌糊塗，什麽“王婆貪賄說風情”，什麽“交頸鴛鴦戲水”，試想，一個成功男人背後，有幾個美麗的女人算個屁事，你也敢拿來賣錢。你窮的過不去了可以來找我，我高興了興許還能給你幾萬塊，比你那一千字幾十元的稿費強多了，省得你將我與蓮妹哀婉淒絕的愛情描寫成奸夫淫婦偷情。我們為愛情作出的犧牲，你敢說比梁山泊與祝英台、焦仲卿與劉蘭芝、羅密歐與朱麗葉少麽？你的思想也太僵化保守了。另外，你在書中幾次三番提到我們床上的那事，我已委托我的律師對你侵犯我的隱私權提出了第二次起訴。

另外，你偏居鄉野書齋，偏聽傳聞，鬧出諸如徒手打狗尋找打虎感覺之類的笑話，表現在我這裏，則是不作實地堪察，信口開河，想當然行事，以至於滿書盡見硬傷，信手拈來即是：譬如在王婆婆樓上，鄆哥叫來武大郎捉奸，我衝出門時，明明是用左腳踢了武大一腳，卻被你寫成了右腳；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不經打，卻被你寫成我太凶惡。想我西門大官人一生也踢過無數的老弱病殘，沒哪一個象武大那麽要死要活的！還有，我和金蓮，殺武大郎明明用的是氰化鉀，而你卻要硬寫成砒霜。我送給何九的四十兩銀子被你寫成了二十兩，還有二十兩被你吃了回扣麽？對這些失實之處，我已委托我的律師對你提出第三輪起訴，你就等著瞧吧。

另外，我已組織了蘭陵笑笑生為首的寫作班子，加緊寫《好人西門慶》，並以最快的速度買書號出書。並出錢請大導演把它搞成電影電視劇廣播劇，以消除你那本壞書的影響，並組織三百個評論家，買下六百個報紙版麵，將你徹底批垮批爛批臭。之後，再到有關部門，告你個煽動謀反的罪名，將你逮捕法辦，將出書的責任編輯充軍到埃塞俄比亞，將出你書的那幫出版社砸得比狗屎還爛。看誰那麽不曉事，敢與我西門慶為敵。

當然，這一切都需要時間。在此之前，你最好別亂說亂動，不要狗急跳牆上躥下跳，更不要去找武鬆，否則，民事訴訟變成刑事訴訟，可就怪不了我咧！

西門慶

驢年馬月

第一卷笑話錦集第1759章找丈夫就象買原始股（1）

我是一個年輕的白領，在美國的一家大公司工作。因為爹媽給了好外貌，所以身邊從來不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔，我周圍很多和我年齡外貌相近的女友無不抱怨好男人難尋，好的都讓人嫁掉了，不願意做第三者又不甘心屈就的優秀女孩們隻好終日長歎。

其實這就要看你怎麽挑了，那些事業有成，風度絕佳的男人多半已有太太或穩定女友，正因為有她們長年的支持和培育，才有了他們的自信，風度和光芒。可是隻要你留意周圍，有些男人也許粗看覺得平淡無奇，將來的發展卻不可限量。就看你有沒有眼光，能不能挑到有潛力的原始股了。

第一次在公司的培訓課裏遇見我現在的男友，他還是個剛剛出校門不久的毛頭小夥子，長得高高的，眼窩很深，笑起來還有點害羞，除了工作外他的話題不外乎象棋，搖滾音樂和戰爭史，連同女人調情都不會。然而幾次接觸下來，我完全被他的聰明，誠懇和帥勁迷住了，最可貴的是他的謙遜和淳樸，他還沒意識到自己致命的吸引力，完全是“無辜”的被我看上的。因為我本身素質還算不錯，與我的同齡人比也算是閱人無數，他的聰明才智，判斷力，和尤其是正直謙遜的品質讓我非常“驚豔”。

當我向他主動表白的時候，他當時的反應就象是窮人中了彩票，欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然還有些怯生生的告訴我“我，我剛開始工作，還沒有任何積蓄呢”。我又感動又憐惜，用一個熱烈的擁抱告訴他我不在乎。

後來我們開始戀愛，幾乎每天都在甜蜜中度過。我們在生活上互相照顧，事業上也互相扶持。開始很多人都覺得我們是同級別的同事，以我的聰明好強，將來事業上的成就會比他大。但是我早已看出，他比我勤奮，比我冷靜，以他堅強的毅力和驚人的才華，他的潛力一定不可限量，他隻是還沒有意識到自己的能量而已，他需要我，更需要環境的認可和鼓勵。

於是我常常為他鼓勁，為他工作上的每一個成績加油。他技術上很強，但是不善自我推銷和表白，我就為他出謀劃策，甚至親自動手幫他起草重要的信件。每當有合適他的位置或者項目出現空缺，我都鼓勵他，你能行的，你能勝任那份工作的，你去找那位主管談談吧！他一開始還躊躇不定，但是在我的鼓勵下，他去試了，而驚喜的看到對方的反應是多麽鼓舞人心，慢慢的他對自己的信心增強了。

難能可貴的是，他從來沒有因為事業的成功而改變當初那個大男孩的天性。每當我為工作或金錢的事煩惱時，他總有辦法讓我忘記不愉快。比如他常常和我說：“你看，我父親隻是一個小小的政府辦事員，在別人看來也許他不算成功人士，但在我看來他這一生過得很幸福，因為他喜歡自己的工作，有三個健康快樂的孩子，周圍有一群尊敬他的老朋友，而且還有一個好妻子，這不是很好嗎？”每次他總能讓我意識到自己的很多煩惱都是因為太急躁太貪心，過於在乎名利而忽略了生活的真締。這樣一來我們的配合很好。

我還常常幫他買衣服，告訴他怎麽搭配，同時也很高興我自以為很不錯的品位終於有地方實踐。

幾年下來，他已經成為一個風度翩翩的自信的男人。不但加薪升職，還結交了很多層次很高的朋友，這些朋友多半以前就同我認識或者後來同我有接觸，成了我們共同的朋友。我們過得很快樂，準備要結婚了。

上次他回父母家過節，我因為工作關係沒有陪他去。有一天他參加完一個派對以後，他打電話告訴我說，有兩個女孩看上他了，雖然他根本沒有問對方的姓名就離開了，但是覺得整件事很好玩，於是老實告訴我同我一同分析。我問他，你覺得為什麽她們會喜歡你呢？他說，我也很奇怪啊。那天他是陪同另一個男生一起去，因為那個男生是單身，想去接交女孩子，所以精心打扮了一下，穿得有形有款，而我男友隻要我不在身邊連胡子都懶得刮，穿件舊夾克就陪他朋友去了。但是派對上最漂亮的兩個女孩偏偏就來同我男友搭訕，而不是他那位有心栽花的朋友。

男友仔細想想，說：“自從我有了你以後，看上我的女孩比以前多了很多。我覺得因為我有了你，我很快樂。因為我很快樂，所以我對其它異性的態度很平常，象對待同性一樣，所以也許她們覺得我比較酷。”說完，他深情的看著我說，“遇見你改變了我的一生，你讓我總想做得更好。因為有了你的愛，我在慢慢變成一個比我自己想象的還好的男人，謝謝你！”

沒有什麽比看到自己所愛的人一天天成長更快樂的了。當這個世界慢慢看到我親愛的他有多麽優秀迷人的時候，我很驕傲，也很幸福，那種感覺就象當初慧眼始金，買的原始股扶搖直上，好得意呀！

第一卷笑話錦集第1760章超爆笑的留言條

1.給苛薄的老公：

當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：“沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。”

長這麽大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留

2.給可愛的新老師：

我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；

因為當我們問：“老師！您畢業多久了？”您竟臉紅的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留

3.給異想天開的毛雖然中國曆史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻製度——“一夫一妻”，寫成一天一妻製。

不知道該加分還是打○分的老師留

4.給沒有口德的弟弟：

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了2公斤時，說：“那是你今天忘了化妝。”

想把你吊起來打的姊留

5.給路邊賣山雞的小販：

請不要在招牌上寫：“帶出場180元，脫光光220元。”

隻想買山雞而不想受汙染的人留

6.親愛的老婆：

請別在挖鼻孔的時候問我：“老公，你愛我嗎？”

左右為難的老公留

7.給青春期中的弟：

家裏烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替它們換了“紅色的”飼料，別大驚小怪的嚷著：“姊！快來看，烏龜……月經來……來了！”

懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留

8.給古裝劇看太多的老公：

請不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：“難逃我的奪命追魂掌！”

接著又倒頭呼呼大睡！

早已嚇得心髒麻痹的老婆留

9.給天才老弟：

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的ok！

覺得你的想法怪可怕的姊留

10.給弟弟：

當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：“不錯”後又接了一句：“不能再錯！”好嗎？

忽喜忽悲的姊姊留

11.給信佛但無愛心的妹妹：

我削蘿卜削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」血流成小河的斷指姊姊留

12.給成語會太多的妹子：

當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：“等於你的個性，不三不四嗎！”

認為答案是3.5的姊留

13.給異想天開的學生：

當我問你們為什麽十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，

你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什麽十字軍東征沒有成功的原因。

認為你該更用功的曆史老師留

14.給想像力特強的容：

當我穿短裙時，說：“蘿卜並不可恥，可恥的是還有蘿卜須。”

自信心受創的毛毛腿留

15.給在公車上遇到的辣妹：

請不要戴著過大的塑膠製耳環，行嗎？

一個差點當做公車拉環的小學生

第一卷笑話錦集第1761章語出驚人的小家夥們

●前些天，領著五歲的兒子回老家參加弟弟的婚禮。老家有個習俗，在新娘快到新房時，新郎必須把新娘一直抱到新房。因為我弟弟的新房在五樓，再加上他的那些“狐朋狗友”們的“惡意阻撓”，結果一路抱來，把我弟弟累得滿頭大汗，慘不忍睹。

回家後，兒子有些心事忡忡地對我說：“媽媽，我長大後不想結婚。”聽了他這沒頭沒腦的話，我愣了一下，等我回過神來，趕忙問他為什麽。

“不為什麽，不想就是不想唄！”在我再三地追問下，他終於吐露了實情：“媳婦太重了，我抱不動。”

●對門鄰裏老陳的孩子到幼兒園的第二天，放學歸來，蹦蹦跳跳，快活得像一隻小鳥。我問他：“林林，識就個字了？”小家夥迷惑地望望我，搖搖頭說：“大爺，路上沒有掉字的呀，我沒拾到。”

我笑了起來，告訴他：“林林，隻要你肯動腦筋，會識字的。”林林點點頭，稚嫩的臉上略有所思。

次日放學歸來，林林手拿一張報紙，歡快地朝我跑來，他把報紙遞給我，驕傲地說：“大爺，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”

我感到奇妙極了，禁不住哈哈大笑起來。我接過報紙，接過童真與童心……

●小女3歲，特別會說話。

一日，我帶她到附近的人工湖遊玩。湖邊的小草新綠，映著一湖碧水，暖暖的陽光伴隨微風拂麵，一派盎然春意。小女玩性大發，頻頻做歡呼雀躍狀。

突然，她見湖麵泊著一派鴨形遊船，就非要玩。

於是，我上前問看船人:“師傅，這船怎麽租啊?“

看船人笑著回答說:“這船是培訓中心的，不租外人。“無奈，我正要跟小女解釋，突然，女兒對看船人說:“我不是外人，我是女人。“

我與看船人相視而笑。

●某日夜間，一家人熟睡之際，我猛然醒來，伸手一摸，女兒踹掉了被子，渾身冰涼地蜷縮在我身邊。我下意識地把孩子攬入我的熱被窩。過了一會兒，孩子的體溫恢複到正常，我把她抱到她睡覺的位置，拉過她自己的小被子給蓋上了。

突然，女兒有下子坐了起來，強睜著睡眼憤怒地看著我，然後拉開老婆的被窩鑽了進去，還推著老婆的肩膀告訴說：“媽媽，爸爸把我的熱被窩搶走了，還給我蓋了個涼被窩。”

4歲的小濤被爸爸打了，耷拉著腦袋在家門口轉來轉去。鄰居張阿姨看到了，問他：“怎麽啦？”他一臉的苦大仇深：“我要走！這日子沒法過了！”

●4歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要注意安全。”安安認真的說：“放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。”

●周末，與上幼兒園的孫子到市場買菜。

一路上，小家夥興致勃勃，一會兒說小朋友的事，一會兒說小動物的事，一直沒住口。可在回家的路上，突然變得沉默寡言起來。我忍不住問他在想什麽。

“爺爺，你說老板魚就是海裏的老板吧？”小家夥瞅著我袋子裏剛買來的老板魚問道。

噢，原來他是在想老板魚的事。我告訴他：“老板魚是一種魚的名字，不是當‘老板’的魚，是可以用來做著吃的。”“你在家裏做飯嗎？”我問他。

小家夥眨眨眼睛，反問道：“我做飯？我做飯誰上幼兒園？”

●女兒妞妞的小嘴巴可甜了，家裏來了客人隻要一逗她，她就會叔叔阿姨地叫個沒完，還常說“叔叔你好帥啊，阿姨你好漂亮”之類的感歎句，弄得人家滿心歡喜。可是自從家裏養了小狗“樂樂”，她就把一切讚美之辭送給了樂樂。有時她還會把人跟樂樂比，說“你不如樂樂好看”，讓人很是尷尬。

昨天，我的同事小麗剛燙了頭發，下了班來我家閑坐。見妞妞湊上來，小麗就隨口問：“寶貝，看阿姨的頭發漂亮嗎？”我當時擔心極了，真怕女兒會說出什麽不當的話來。沒想到妞妞端詳了阿姨一陣，認真地點點頭說：“漂亮！”

我聽後剛鬆了一口氣，女兒又開口了：“耳朵旁邊的卷卷兒跟我家樂樂的毛一模一樣。”

●友人在一幼兒園當“孩子王”，每逢孩子們亂糟糟得叫嚷、奔跑時，她就扯起嗓門：“怎麽啦。怎麽啦，你們都瘋了！安靜，安靜！”

一天，她正上廁所，一個孩子慌慌張張地跑來，使勁地敲著廁所門，大叫：“老師。不好了，不好了，出——大事了！”語氣很是緊張。友人在裏麵也顧不得文雅了，連忙緊張地問：“發生了什麽事？”

“老師，你一上廁所，小朋友們全——瘋——了！”門外的小家夥氣喘籲籲地說，更為可笑的是，為表示問題的嚴重，小家夥在話中，將“瘋”的語音大大拖長了，同時還大大加重了“瘋”的語調！

第一卷笑話錦集第1762章我媽的婚外戀

有人談戀愛了。這不稀奇，可那人是我媽。隻要離了婚，談戀愛也行，可不巧我媽沒離婚。

有人或許會認為我應該這樣發揮阿Ｑ精神：“不就是婚外戀嗎？滿地都是。”可我卻不能這樣說，因為我媽這種品種的婚外戀稀奇啊，而且價錢不菲。是哪種品種呢？說出來嚇死你，是網上婚外戀。

有人會喜歡我媽？據我媽說還是個百萬富翁。這可真應了歌裏的那句話：“我對你有一點點動心，一點點動心，一點點遲疑。我簡直不敢相信我的眼睛——”可我唱最後一句時總像唱河南梆子，“簡直”好象是費了好大的勁擠出的沙啞吼聲。所以說現在的流行歌曲呀——哦，還是讓我們回到這婚外戀的話題上。在我的嚴刑逼供下，媽媽終於交代了：在一個“風高殺人夜，月黑調情天”，媽媽到了一個聊天室，沒想到她就在這裏走到瘋狂的邊緣，走上了“犯罪”的道路。

有人跟我媽答腔了。是一個自稱“才子”的人。媽媽一見是個男的，就趕緊羞澀地說：“我是有家的人了，你可別對我有什麽幻想。”那人道：“幻想是很容易實現的。”媽媽就憑這斷定那人有修養，有幽默感。巴不得人家對她有幻想。那人覺得我媽已經快上鉤了，就放長線釣大魚，對我媽說：“我有10000000——萬。”我媽那少女般純真的充滿幻想的心就被那10000000填滿了。“才子”又道：“我離婚已經七年了，隻有一個兒子。”我媽一聽是個單身貴族，恨不得馬上和他遠走高飛。據我推斷後麵的情節是：“才子”估計我媽已經上鉤了，就留了個電話號碼走了。隻剩下我媽這大傻丫頭對著個屏幕發呆。

有人見過我媽這神魂顛倒的樣嗎？估計沒有。我都從來沒見到過。我對我媽說：“那人是個騙子。”我媽說：“騙子我也認了。”我說：“你要是碰個頭破血流別哭著喊著來找我。”我媽就苦口婆心地勸我：“我嫁了‘才子’對你也有好處。”我堅決不同意。覺得我拒絕賄賂好偉大。

有人是單身貴族，十八歲的大姑娘還不像猛虎下山，殺他個片甲不留，還輪得著我媽？所以我對這來曆不明的“才子”十分懷疑。可我媽那傻丫頭卻被“幻想是很容易實現的，還有那10000000”弄得魂都不在了。見了我都神誌不清地喊：“啊，我的‘才女’啊。”

有人會問我媽：“你為啥喜歡‘才子’？”我媽就會神色慌張一會兒，然後說：“有些人靈魂裏的東西會讓你激動！”我冷笑道：“哼，是他錢包裏的東西讓你激動吧。”

有人開始對我媽做思想政治工作了，這就是具有英明才智的我。在我麵前，我媽假裝已經揭批了“才子”的虛偽麵具。誰知他們私下裏打得火熱。一次，他們倆打電話，我媽得知那人名字裏有一個字和我媽的名字相同，我媽這從來不信神信鬼的人都覺得他們有緣，是上天安排的。喜得不行。“才子”還有臉給我媽“妹兒”來他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都沒有臉發這張照片。他站在一座大橋上，一看就是個農村來的進口貨。眼睛要是再小一點就不知道還有沒有眼睛了。看他那樣子，衣冠不整，穿了個大減價時買的襯衫。有一顆扣子沒一顆扣子的。我媽配“才子”，那簡直是鮮花插在了牛糞上。

有人就這麽感情脆弱身體虛弱愛做白日夢。那就是我媽。在一個夜深人靜的晚上，我媽終於拿起了“罪惡”的電話，過了幾分鍾，電話鈴想了，我猜我媽興奮得幾乎顫抖。這時，她聽到一個女人的聲音。那女人自我介紹說：“我是‘才子’的第二個老婆！”我媽覺得大事不妙，但還故做鎮靜地說：“哦。”那女人就滔滔不絕地講：“我們家才子呀，沒有別的毛病，就是一條好色。”聽聽，這還不叫毛病？

有人猜到這故事怎麽結尾了吧？我媽鄭重其事地說：“我再也不和才子交往了。”這大傻丫頭終於認為我是對的，醒悟了。但為了表示我的風度，我隻輕輕地“哦”了一聲。不過這幾天，我媽雖然不像電視上那樣哭著喊著說“他欺騙我呀，他欺騙我呀！”她該幹什麽還是幹什麽，但有時一動不動地誰也不理，“把所有問題都自己抗。”

以上就是我媽這老同誌的“犯罪”記錄。

第一卷笑話錦集第1763章愛你一萬年（方言版）

曾經有一份……擺在我的麵前……

北京版

我知道我特該死，你丫宰了我都沒的說，以前有份還不賴的愛情楞在我的跟前兒，我沒搭理她，等過後就傻眼了，這鬼地方對我最好的哪個人就是你丫的了，你丫用刀廢了我吧，別琢磨了，如果老天爺能再讓我回頭，我保準兒會對你丫不停嘮叨三個字：我TMD愛你YA！如果非要我在這份愛上加上個日期，一萬年成不成？KAO！

上海版

老曆八早，有一段老刮三的感情擺勒吾的眼門前，碰到赤佬了，吾沒去睬伊，等到格段感情窩死空勒以後，吾再曉得。奈麽這記僵特了，假使講老天爺令的清讓吾再來一趟，吾勿會神之嗚之了，呆卜落篤看伊跑特，吾會幫伊講吾老歡喜儂額，假使來講一定要撥伊敲定一段日節，格麽吾想隨便哪能總歸要一萬年。

東北版

曾經有一份賊拉子純的愛情，擱在俺跟前，俺沒咋當回事，直到整沒了，俺才發現，世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會，俺願意對那個漢子說：“俺稀罕你！”如果非要給這件事整個年頭的話，俺希望這個年頭是———一萬年！

四川版

媽喲！！老子簡直是求莫明堂！！內年（那年）內個女娃子把她非寄巴純的愛情擺多老子更前，老子裝瓜，摁是連理（QIO）都沒有（QIO）求一眼，現在安逸了三，瓜起了！要是再來一次的話，老子賭咒發誓“那個仙人板板”不再切理內個“村姑”了。那個要是不理，就是龜兒子。

南京話版

老早老早以前，有一段正兒八經的感情擺在我這邊，我腦子裏頭有屎哎，心想多大事啊。結果歇得來，現在後悔的一米多高，不能跟我自己急嘮。要是老天關照我個呆西，再把我一趟機會，我肯定興的一頭霍子，這把我要跟我胖西講，哎，我對你滿有意思的哎，我們敘敘還行啊？要是說非要定個日子的話喃，那就一萬年嘛算賴，煩不了了

廣東話版

曾經有啊份亙情擺係哦麵琴，魁對哦吼吼架，但係哦某輝怎熄，以家魁嬲左哦，雷海哦啦，哦先發國魁雲雷係亙厚架。於跟，哦機錯啦，嘿芒累合以比個給為哦，哦為吼吼對累，怎熄累，於果哦合以尋雜，哦為口份亙情合以起組丫曼林。

山東話版

俺記地沒兒設課和個妮子到成蕞兒冷好地，反正是都些真誠，咱也不知道是腦子裏進水啊還是為了麽，後來鬥散嘮呢，內不知道俺那個後悔奧。坦會兒叫俺再碰見那個妮子地話，俺得和她說仨字兒：俺乃內，內要問俺乃內多世姐，也鬥是一萬年唄，忒長嘮也穆意思（魯中方言，見笑見笑）

長沙話版

那匝時候有匝不曉得幾好的漏放得我捫口，我冒此起它，結果現在冒得達，老子後悔最了，該一世冒的比國匝漏更煩躁的達。要是天王老子可憐一哈子我列，我會哦此哦此奔起克跟那個妹子講，我喜歡你列！（長沙話沒有我愛你）

第一卷笑話錦集第1764章大話2004NBA全明星賽（下）

98:99.我們落後一分.

但長時間的體力和腦力消耗,主教練不得不叫我下場休息.

我們愛你艾弗森!西門子我們也愛你——!就在我換下場的時候,場內忽然想起了巨大的呐喊聲.

靠!什麽玩藝最討厭西門子廣告了!我咕噥.

他們在歡呼你呢，老弟!和我一同換下的艾弗森衝我一笑.

歡呼我?西門子?西門雨?子時一定有雨？我鬱悶.

別見怪.美國人普遍發音不標準但他們很喜歡你.艾弗森真誠的看著我.

我苦笑:那有沒有誰叫諾基亞呢?

半空中一個耳熟的聲音傳來:叫我幹什麽呢?

我看過去,是小牛隊的諾維茨基,於是無語,乖乖看剩下來的比賽.

換上的是卡特和麥克格雷迪,精彩的灌籃對攻展開了

(韓大嘴:弗朗西斯一個365度轉身扣籃好球!麥克格雷迪還了個366度轉身扣籃)

(韓大嘴:科比再還以一個367度轉身大風車灌籃好家夥!卡特要了個一個368度轉身反手大風車扣籃,有沒有人更高?368度第一次!368度第二次!368度第三次!好,成交!)

然而灌籃的精彩,並不能彌補我們隊的進攻方式的單調.

但同時我也看到,進攻方式的單調,也決掩蓋不了我們隊鬥誌!!!!

有多少次,我看到了卡特寧願把球倒運回前場也不願被弗朗西斯搶斷!

有多少次,我看到了華萊士一搶到籃板就趴在了地上護住球.(剛才的魔方事件使得沒人敢再撲

上來了.)

又有多少次,我看見隊友們為一個精彩配合撞胸相慶!

但西部隊實力畢竟是強,比分開始漸漸拉大——

在第四節離結束時間還有5分35秒的時候,我們落後20分

我跟小艾對望了一眼,兩人心裏都明白,不能再顧打牌，要上場了.

果然,教練叫了暫停換人,在眾人的歡呼聲中，我倆站了起來.

所有上場時間少的隊員都給我上去玩玩!我也客串一下！比賽垃圾時間到,我們要練練新人了!布朗主教練興高采烈.

我憤怒。

艾弗森憤怒。

全體隊員憤怒。

我們，不能輸!

最後經過我們的軟磨,還有霍利菲爾德的下來幫忙,再加上承諾晚上請布老頭吃夜宵,老頭才同意由我們自己組隊打完比賽.

跟首發陣容一樣的隊伍被毫無疑義的選了出來，接下來的是調整戰術

“老傑克遜肯定還會使用三角進攻的，我們怎麽辦？是不是來個逐個擊破？”

“老傑克遜才不笨！你想想，三角形切去一個角，剩下幾個角?”

“有道理！變成四個角，這樣我們就更難對付了那我們不如自己搞個五角進攻，讓他們切去一個就變成6角了，以此類推”

“拜托怪不得大家都說你們美國人是鄉下人了！我們要目光遠大一點，不要隻盯著分分角角的，這樣積一年也成不了萬元戶！這樣吧，我們就搞一個一千億元進攻！”

“你真是天才！但什麽叫一千元不一千億元進攻呢？”

“這個那個理論上就是它的內涵從哲學的角度來講當然，你們把它理解為派一個比爾.蓋茨當大前鋒，再派一個比爾.蓋茨當小前鋒也可以”

暫停時間到，比賽繼續。

我控球。

還是弗朗西斯防我，我掃了艾弗森一眼，發現他已經被奧尼爾夾在一個角落裏根本動彈不來，我歎了口氣，自己來！

直到現在，弗朗西斯才知道我的爆發力有多快，但晚了，在觀眾驚呼聲中我把他甩在了身後，在對方其他兩位隊員還沒來得及協防的時候我殺到了籃下。現在唯一在我麵前的是奧尼爾，從角落移動到這裏，他動作也蠻快，但我不在乎，擋我者亡！

蓄力，起跳！單手上籃！奧尼爾雙手封蓋。

也許上天注定我要成為這場比賽的主角，我承認，我的上籃，失敗了。他不但把球給攔了下來，還把我整個人緊緊摟在了懷裏，同時我發現有眼淚滴在了我的臉上

“嗚嗚~~~~~~嗚嗚~~~~~~~我的侄啊你都這麽大了，叔很想你啊！讓叔瞧瞧，雖然你變得皺紋滿臉，還滿頭白發了，但我還依稀認得是你，叔還以為這輩子都見不到你了啊”奧尼爾越哭越傷心

我在吐。

我知道吐阿吐就習慣了，但我還是忍不住提醒他一下：“奧大哥，奧前輩，我是西門雨，西門雨的西，西門雨的門，西門雨的雨，您大概認錯了吧？”

他一怔：“哦？侄子你不但皺紋多了，頭發白了，連名字也變了！”

我沉默。此情此景我不禁想起了任賢齊的一句歌詞：“我讓你依靠讓你靠”

遺憾的是我沒猜到整個歌詞的意思，隻猜到了開始和結尾兩個字——

135：137。還有2分14秒。

沒有人能想到在短短的幾分鍾內有人能把比分追到這麽接近！但我們的確做到了。

艾弗森7分3個搶斷，我6分3個搶斷，姚明4分5個蓋帽，其他人5分，所有人都瘋了，包括觀眾。

還有兩分。

好球！關鍵時刻又是艾弗森斷球成功！

緊接著艾弗森突破了科比，在距離奧尼爾還有一米半的空當準備跳投。

“進！！！！！”所有觀眾同時站了起來

遺憾的是沒有聽到籃球入網的聲音。

沒有人會想到得分王艾弗森竟然最後關頭選擇了傳球，而且球以無與倫比的速度傳到了奧尼爾的手上，沒錯，是奧尼爾的手上。

觀眾席鴉雀無聲。

莫名其妙的奧尼爾裂開大嘴正準備笑，但突然眉頭一皺，接著也不可思議的把球傳給了我們的姚明。

才反應來的姚明抓住球剛想往籃筐裏扣，但最終還是快速傳給了科比。

接下來的事情頗具戲劇性，科比傳給我們的小奧尼爾，小奧尼爾傳給他們的鄧肯，鄧肯傳給了我們的皮爾斯

最後球經加內特的手又傳向了艾弗森，艾弗森連忙躲閃，於是球落在了三分線外我的手上。

你們都瘋了！我喃喃自語，同時輕輕躍起，三分球即將出手。

但是，就在我出手的一瞬間，我明白了這個球為什麽能這麽輕易落在我手上的原因，於是我又將球拋給了奧尼爾。

奧尼爾看見球過來，哭喪著臉邊躲邊叫：“都跟我有仇呢！又傳我幹什麽？又不是我幹的！是誰有種在籃球上吐濃痰，誰就有種出來認了啊！靠！還不止一口！”

姚明在奧尼爾頭上一個雷霆萬鈞的扣籃！

137：137！我們打平了！

離比賽結束還有17秒！

“東部！！！東部！！！東部！！！東部！！！”觀眾們還是出現一邊倒。

科比倉促投籃，不中，姚明奮力拚得籃板傳給了我。

組織最後一投！

越是關鍵時刻，我越是出奇的冷靜。

球在我手中。

嘭——嘭——嘭——嘭——

整個球場一片寂靜，皮球有節奏的擊地板聲音占據著每個球員的心，這就是籃球的感覺。

我麵前的弗朗西斯顯然十分緊張，我心中一動，對！過了他！

我晃動起來，突然一個加速，應該過了！我心中一喜。

但就在這時候弗朗西斯果斷出手了，但不是打向球，而是，衝著我的鼻孔摳過來！！！

這麽髒的手！我急忙中低頭，但他手腕一個變向，輕鬆的掏了我的球

這是籃球大力撞擊球筐，然後入網的聲音，接著，是對方的歡呼聲。

我緩緩抬頭，逼視著剛才就在我身邊的裁判：“他剛才那一招好像是失傳已久的九陰白骨抓，你沒看到？”

裁判也狠狠瞪了我一眼，突然指著自己的耳朵：“他至少沒有攻擊成功！你看看我的耳朵！我敢保證！你朋友霍利菲爾德先生的耳朵現在是完好無缺的了！”

我一看呆了一下，他耳朵確實好像比進魔方前少了一塊肉，難道我轉向霍利菲爾德，他臉紅，自覺的躲到了桌子背後。

我無奈：“我很遺憾！但那好像也不關我的事吧”

裁判微笑著指指耳朵：“它很疼，現在我什麽都聽不見”

我緩緩走近他，緩緩的伸出了我的中指。我平時其實很溫文爾雅，但，我還是忍不住向他伸出了我的中指。

當然，為了掩護中指，我同時也伸出了其他四個手指，並作了個擺手的動作：“沒關係。我們還有機會！”——

我們還有機會。

離比賽結束還有7秒。

（韓喬生：“最後一次進攻了！東部隊主教練及時叫了投降。”）

毫無疑問，艾弗森擔當最後的槍手。

發前場球，我拿到球，往裏突。

6秒。

我在突。

5秒。

我還在突。

4秒！

我依然在突。

3秒！！

**著迅猛的突破終於吸引了兩個人的夾擊，球落在了他的手上！

每個人都知道球最終要落在他手上的，所以自始至終都有兩個人同時注意著他。隻是我的突

破能力實在出了他們的意料，所以球還是落在了他的手上！

2秒！！！

艾弗森鬼魅般的身影已衝至了籃下並躍了起來，功成名就的我退了出三分線欣賞他的最後一

擊。科比和弗朗西斯同時撲向了他。

這球能進嗎？

這是所有觀眾最最希望知道的。

但是，布朗先生做了一件不道德的事，他欺騙了菲爾.傑克遜教練和他的隊員，也欺騙了所有的在場觀眾。

因為真正的最後槍手，是我。

1秒。

球穩穩當當落在了我手上。

我躍起。

在這一刻我突然有點不舍得，我發現我已經對這個籃球有了感覺，但我還是把球投了出去

終場笛響。

球繼續以優美的弧度在空中飛行

我目送著籃球飛向籃筐，是的，無論我多麽不舍得，籃球畢竟屬於球筐，正如那個叫紫暮的女孩。

也許，籃球最終沒有滑進籃網，但那沒關係，至少我會因為沒有妨礙它追求自己的幸福而慶幸。

也許，女孩最終沒有和他廝守，但那也沒關係，至少我看到他們在一起了我就很幸福。

《全劇終》

第一卷笑話錦集第1765章女人色吧色吧不是罪

詞典上解釋，色的原意是婦女美貌，如姿色，看來應該修訂一下了。如今都說女子好色，對男人容貌的取悅像水滲沙一樣滲進了女人的生活，俊朗的男人、優雅的男人、帥氣的男人開始左右著千萬萬女子的情緒，她們打出了帥哥無罪，好色有理的口號，且來勢洶湧，一發不可收拾。ok，就就讓我們看看女人好色的十種表現。

1、最喜歡出入那些有大副男模照片的服裝專賣店和手機專營店等，對貨賀上的商品匆匆掃過，視線卻在男模的廣告宣傳畫上停留五秒鍾以上。

2、對待一部電影或電視劇，好看與不好看的判定標準就是演員中有沒有帥哥，帥氣到什麽樣的程度以及帥哥的數量。

3、對於新來卻未謀麵的男同事，最感興趣的不是他的學曆、水平和能力，而是在想他究竟是個什麽樣子呢，然後暗暗祈禱他是一個帥哥。

4、在聚會中，如果發現有陌生的帥哥，馬上就會變得十分有親和力，想方設法讓他主動跟你搭訕，如果他沒有，就會非常懊惱傷心。

5、一個人逛街的時候眼神處遊離狀態，總是從一個帥哥轉移到另一個帥哥，如果發現街上一個帥哥都看不到，會打電話給朋友發牢騷：逛街真無聊。

6、對一個異性發表觀點的時候，首先會說這個男人長得如何如何，再是其它，當然，當這個人長得實在不咋地時，也都懶得再說其他了。

7、和人打交道時，會根據他的相貌進行敏感的語言劃分，同一句話在帥哥嘴裏出來時就覺得是幽默，而從青蛙嘴裏出來時會覺得就是耍貧。

8、不管在什麽樣的場合看到帥哥，都會在很短的時間內運用女人非凡的思維想像著和他牽手、拍拖、結婚、生子直至老去。

9、在bbs上看到一段非常有感覺的文字就會想像著作者的模樣，當見麵時發現對方一點也不帥時，就會失望得要命，覺得那些文字一定是他剽竊來的。

10、隻要聽到有帥哥這個詞出現就會非常興奮，如果他是明星，會像fans一樣打聽他拍哪部片子，出什麽專輯，如果他是生活中的某人，便會像居委會大媽一樣不停地打聽他的名字、年齡、地址和婚否狀況。

數數看，如果你占了其中三條以上，那麽恭喜你，你已經成了色女的一分子了。

第一卷笑話錦集第1766章男人喜歡的笑話

一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!——我不想再幹這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居裏夫人，瓊瑤，吳姨什麽的，我要和我在公司上班的老公換軀體！

佛說：行！

第二天7點鍾，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼——佛啊，我終於成為男人了！

他興衝衝地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麽也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的繈褓裏翻出了領帶係上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想——為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？

公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子裏忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麽那麽多人都想成為撒切爾夫人，居裏夫人，瓊搖，吳姨什麽的啊？

好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要——1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排，5、……

他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句——不想幹趁早走人！——嚇得他襯衫都濕透了

一天的工作——打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!

下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹幹頭發！

他心力交瘁地回到家，麵對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責——他欲哭無淚……

“佛啊”——他高聲呐喊——“還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！”

佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！

他……

第一卷笑話錦集第1767章吵架英語一百句

!你真讓我惡心！

’reajerk!你是個廢物/混球！

!我討厭你！

.少來這一套。

!哪兒涼快哪兒歇著去吧。

’mfedup.我厭倦了。

’ttakeitanymore.我受不了了！（李陽老師常用）

?你怎麽可以這樣說？

’swhatyouthink!那才是你腦子裏想的！

’renothingtome.你對我什麽都不是。

’mabouttoexplode!我肺都快要氣炸了！

.我真後悔這輩子遇到你！

’llneverforgiveyou!我永遠都不會饒恕你！

’tnagme!別在我麵前嘮叨！

’msickofit.我都膩了。

’rejustagoodfornothingbum!你真是一個廢物！/你一無是處！

.我不願再見到你。/從我的生活中消失吧。

’reajoke!你真是一個小醜！

’llbesorry.你會後悔的。

’ttakeyouanymore!我再也受不了你啦！

’sthestupidestthingI’veeverheard!那是我聽到的最愚蠢的事！(比爾·蓋茨常用)

！你從來就不說實話！

第一卷笑話錦集第1768章流氓老師心得——課堂即景(經典)

長假後的第一節課，流氓老師滿懷**地問同學們：“你們想我嗎？”

同學們一致回答“不——”。

“可是我想你們啊！”

同學們大惑：“Y?”

“因為我愛你們啊！”老師**依舊。

課堂裏一片懷疑聲。

“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”

懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。

“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”

男生們開始起哄，女生們麵帶羞澀。

“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是——”

“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。

流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”

（2）

英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：

老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”

同學們大驚：連這種英語你都懂？

“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember,future,nocanthisdo!”

（3）

下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……

同學們麵帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鍾才上課呢！”

老師愣了半天，說：“為什麽現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”

老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”

全班：“不——好！”

流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”

老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裏揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”

美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麽偏偏是我承擔後果？”

“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”

（4）

教室裏手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hellokitty是不是？”

同學們歡喜讚歎：“老師好棒，連Hellokitty都知道！”

有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”

老師鬥誌被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”

小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”

老師：“卡洛斯不進球，你以為我是範誌毅啊？”

小子：“周傑倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”

老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”

同學們麵麵相覷。

老師：“俺卻知道周傑倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周傑倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”

同學們又麵麵相覷：潘美辰是誰？

“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”

（5）

“老師，你……”課堂上，一位美女說。

“我怎麽了？”老師趕快定調子，“我都有什麽優點，說吧。”

美女頓時遲疑起來。

流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”

不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”

笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”

無應答。

流氓老師仰天長歎：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”

（6）

流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯證法，亞裏思多德被老婆培養成了哲學家，莫裏哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裏挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的曆史。

“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。

女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”

流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”

（7）

流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”

同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。

到現在，老師還不知道他們笑什麽呢。

（8）

課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。

“聊什麽呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”

“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。

“哦”，老師大感興趣，“說說看。”

野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅……”

同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”

“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麽是——教育附加稅啊？”

同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。

隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麽？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”

同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”

“嘿，你們能幹我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”

（9）

流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：

“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”

流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。

2，給了錢卻被上，還是說明你傻。

3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。

同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”

“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”

“上什麽？”

“上班啊！”

同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麽辦？”

“恩”，老師讚許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”

“什麽？”同學們全支起耳朵。

“嘿嘿，向上爬啊！”

（10）

學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。

同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”

老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”

同學們麵麵相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”

“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”

“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”

“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麽高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麽啊！”

（11）

流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。

有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裏邊，拿著99朵玫瑰，衝著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。

第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”

“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”

“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”

“什麽情況？”

“一，那99朵玫瑰後來怎麽樣了？”

“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麽啊！”

“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？——那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”

（12）

流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麽過啊？”

有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”

“喲”，老師讚歎，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”

同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”

“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”

“是什麽？”同學躍躍欲試。

“嘿嘿，不吃早飯啊！”

同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”

老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”

第一卷笑話錦集第1769章一個關於埃森哲公司的經典笑話

周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。我發現服務生們上衣夾克的口袋裏都多放了一把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。

亨利告訴我，餐廳老板最近請了埃森哲公司作業務流程重組的谘詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。埃森哲的谘詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換幹淨勺子。如果在服務生的夾克口袋裏放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。

正說著，我旁邊的桌子響起叮當一聲：他們勺子掉地上了。隻見亨利從容地從口袋裏拿出備用勺，及時給客人換上。看到這個場景，我對埃森哲公司的谘詢建議相當佩服。

這時，我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。於是，我又向亨利提出這個新問題：“你們這根細繩兒是幹嘛用的？”亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鍾洗手和烘幹手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上麵係上這根繩子，以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘幹的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費。”

聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。不過，我還有一點小小的疑問：“亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是怎麽能不用手把它給放回去呢？”亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低，用更小的聲音對我說：“我不知道其他人是怎麽解決的，但我是用的那把勺子。”

第一卷笑話錦集第1770章老鼠寫給貓眯的情書

親愛的貓咪雅鑒：

你好，見信不要見麵。

多少年來我對你充滿深深的愛意，但你卻不能將我的真誠當作一種高度重視的感情拿來認真對待。千百年來，我都無法逃脫你毒辣的眼神，而這種追與逃的過程，總是會給我帶來生命的危險。

我親愛的貓咪，你不要說我很醜陋，也許你不知道，其實我還是很溫柔的，我的內心世界還是善良的。難道你沒有聽說過“鼠之初，性本善”這句名言麽？我們並沒有不共戴天之仇，但我就是怎麽也想不通，你為什麽想要一心將我吃掉？

作為一隻老鼠，我感到自卑，可惡的人類將我們鼠類列入了四害的範圍之內，恨不得將我們在一天之內徹底的消滅幹淨。我們究竟做錯了什麽？大家連這麽一隻渺小的老鼠都不肯放過。

可愛的貓咪，你生活在人類的周圍，可以作為一隻寵物來享受你生命中所有的樂趣。你是幸福的貓咪，可愛的貓咪，無憂無慮的貓咪。而我們，卻不得不在寒冷的冬季裏為了一粒大米而奔波。我並非要博取你的同情與憐憫，我想說的是，在我們同是哺乳動物的前提下，能不能化幹戈為玉帛，成為一對好朋友？雖然我們有些門不當戶不對，但是我有一顆真誠與火熱的心來等待你的回答。

我深深的知道，貓和老鼠是不能通婚的，那有礙與婚姻法的順利實施。我也懂得你的迷惑，因為你不知道我為什麽會喜歡你，而你也根本不知道自己到底為什麽要吃老鼠。我想，其實那並不是食欲那麽簡單的問題，問題的關鍵在於你想玩我，這是你的樂趣……對於一隻一直深愛你的老鼠來說，這是一件多麽可悲的事啊……555……

真的很傷我的自尊，親愛的貓咪。你身居貴族小姐行列，而我卻平民都不如，人們都把我當成了小偷，這是為什麽啊？可是你們卻可以光明正大的到人類的餐桌上進食，不時還會有一些諸如鮮奶之類的飲料。可是隻要我一出現，無論如何的就會有你的同類或是人類在後麵緊緊追打。現在我懂得了你們和人類不喜歡我的原因，就是因為我長得不夠帥嘛。親愛的貓咪，明天我將會為了你而去作美容手術。我要把自己打扮的和花兒一樣美麗，讓每一個女貓為我的英俊所折服。那時，我將會為你送上999朵玫瑰，希望你不必在今後記恨我，吃掉我。因為愛你的我並沒有錯，錯的是我是一隻讓你討厭的老鼠。

我感到了我自己的無能。我連老虎都不怕，居然會怕你這樣一隻雜種的花貓。我已深深得愛上你，我的貓咪。我知道我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到，因為這樣才能讓我體現出不懈追求的努力和鼠生的價值觀。請你相信我吧，除了生命，我會為你奉獻出我的一切，來讓你開心，讓你高興的。借一則廣告：“一切一切隻要開心就好……”

我非常向往你們貓族的生活，但我可能無法加入貓族的行列。不過，如果可能的話，希望有一天你會棄明投暗，來體驗一下我們鼠類貧苦的生活，你會發現，其實我們老鼠更懂得生存，更懂得如何忍耐敵人無理的挑釁。

以後我將保持沉默。請你記得我，我這個肮髒的鼠穴裏幻想著能跟你交個朋友的老鼠。但遺憾的是，現在我又看到你在對我流口水了。

至此擱筆，我得快閃。

祝貓咪在冬天的糧食比我的豐富！

愛你的老鼠呈上

第一卷笑話錦集第1771章極品搞笑廣告

今年過節不收禮，收禮隻收腦白金！”——一老太一老頭，搖頭晃腦、滿臉諂笑對著屏幕嚷嚷不說，還一幅財迷像，一把將腦白金摟進懷裏，深怕別人搶了去。其搞笑的本領絕不亞於咱們的星爺。

“腦白金，讓你有兒童般的睡眠。”——老太太穿著嬰孩服裝，含著奶嘴，作安詳沉睡狀。乍一看，害俺剛吃下的一口飯全噴了出來。琢磨著這創意大概是來自喜劇片《絕世好ＢＢ》吧。

“大寶啊，天天見！”——奶油小生湊一群大娘們中間，嬌滴滴來這麽一句，直叫人猛掉雞皮疙瘩。

“喂（胃），你好嗎？”——大胡子老外滿臉癡迷、含情脈脈地，發出一聲又一聲深情地呼喚。估計拍片現場有一個叫“薇”的中國ＭＭ，是以他才喚得這般投入和忘我。

“你有五千萬嗎？”——帥哥美女溫馨共餐時，男的嘴中忽然冒出這麽一句，女的大驚失色。然而接下來的話，卻叫人狂暈。“老爸有時拉，有時不拉……”你說你這是幹嘛，嚷得那麽大聲，惟恐別人聽不見？自己吃不下，還要搞得全餐廳的人都衝進洗手間嘔吐去？

“有汰漬，沒汙漬！”——郭冬臨的禿頂大圓腦袋在屏幕前晃來晃去，怎麽看，怎麽像一買狗皮肓藥的。裏麵的群眾演員也挺逗的，一臉作秀的笑容，不時還來幾聲驚叫。

“幹幹幹幹，幹幹幹幹，幹幹幹幹幹幹幹幹……肝怎麽辦？”——伴隨著雄壯激昂的《命運交響曲》，張鐵林又過了一回皇帝癮，隻是若貝多芬他老人家見到自己作品被人糟蹋成這樣，沒準會氣暈過去。

“南極人，誰穿誰精神！”——一男一女並排走著，光頭男子突然回眸一笑，眯著眼歪著嘴蹦出了這句。隻可惜這位男模竟是瘦骨嶙峋的葛優，這下，給人的感覺就好像猴子穿上了大馬褂，被人牽著在路上蹓躂。

“名人牙肓……”——羅嘉良的戲演得沒話說。可能他覺得拍廣告是小菜一碟吧，是以沒怎麽去認真表演。他那伸手指、咧嘴露齒、微笑的動作，讓我想起了小時候大人給咱照像，在一旁喊著“一，二，三——笑！”的情景，看樣子，他也是，隻不過他的“大人”是導演了。

“黃金搭擋……”——一大群人在那裏又是敲鑼打鼓，又是列陣齊步走，還有狂扭屁股，可他們折騰了老半天，嘴裏都嚷嚷些什麽，我一句也聽不清。隻感覺到兩個字——滑稽！

“太太樂雞精……”——月黑風高夜，刀光劍影中，俠女大顯身手，勇奪珍寶；飛簷走壁，潛進深宮，俠女現出真容，竟是皇後；禦膳榻前，龍顏大悅，隻為他老婆獻上的寶貝——一袋雞精。皇後俏立一旁，笑意盈盈，一臉幸福美滿狀。什麽是無厘頭廣告？這就是。

第一卷笑話錦集第1772章成年人必看的5個故事

1、情況不同

一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裏。有一次，牧人捉住小豬，他大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭它的號叫，便說：“他常常捉我們，我們並不大呼小叫。”小豬聽了回答道：“捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，隻是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢!”

立場不同、所處環境不同的人，很難了解對方的感受；因此對別人的失意、挫折、傷痛，不宜幸災樂禍，而應要有關懷、了解的心情。要有寬容的心！

2、靠自己

小蝸牛問媽媽：為什麽我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？

媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，隻能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護！

小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什麽她卻不用背這個又硬又重的殼呢？

媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。

小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什麽不背這個又硬又重的殼呢？

媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土,大地會保護他啊。

小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。

蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊！我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。

3、鯊魚與魚

曾有人做過實驗，將一隻最凶猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷衝撞那塊看不到的玻璃，耐何這隻是徒勞，它始終不能過到對麵去，而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裏，所以鯊魚也沒缺少獵物，隻是它仍想到對麵去，想嚐試那美麗的滋味，每天仍是不斷的衝撞那塊玻璃，它試了每個角落，每次都是用盡全力，但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，持續了好一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。後來，鯊魚不再衝撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，好像他們隻是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的凶狠霸氣，但這一切隻不過是假像罷了，實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域遊著它不但對那些熱帶魚視若無睹，甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麽也不願再過去，實驗結束了，實驗人員譏笑它是海裏最懦弱的魚。可是失戀過的人都知道為什麽，它怕痛。

4、神跡

法國一個偏僻的小鎮，據傳有一個特別靈驗的水泉，常會出現神跡，可以醫治各種疾病。有一天，一個拄著拐杖，少了一條腿的退伍軍人，一跛一跛的走過鎮上的馬路，旁邊的鎮民帶著同情的回吻說：“可憐的家夥，難道他要向上帝祈求再有一條腿嗎?”這一句話被退伍的軍人聽到了，他轉過身對他們說：“我不是要向上帝祈求有一條新的腿，而是要祈求他幫助我，叫我沒有一條腿後，也知道如何過日子。”

試想：學習為所失去的感恩，也接納失去的事實，不管人生的得與失，總是要讓自已的生命充滿了亮麗與光彩，不再為過去掉淚，努力的活出自己的生命。

5、釣竿

有個老人在河邊釣魚，一個小孩走過去看他釣魚，老人技巧純熟，所以沒多久就釣上了滿簍的魚，老人見小孩很可愛，要把整簍的魚送給他，小孩搖搖頭，老人驚異的問道：“你為何不要？”小孩回答：“我想要你手中的釣竿。”老人問：“你要釣竿做什麽？”小孩說：“這簍魚沒多久就吃完了，要是我有釣竿，我就可以自己釣，一輩子也吃不完。”我想你一定會說：好聰明的小孩。錯了，他如果隻要釣竿，那他一條魚也吃不到。因為，他不懂釣魚的技巧，光有魚竿是沒用的，因為釣魚重要的不在釣竿，而在釣技有太多人認為自己擁有了人生道上的釣竿，再也無懼於路上的風雨，如此，難免會跌倒於泥濘地上。就如小孩看老人，以為隻要有釣竿就有吃不完的魚，像職員看老板，以為隻要坐在辦公室，就有滾進的財源。

第一卷笑話錦集第1773章《功夫》人物武力排行

剃頭小子：江湖中明不見經轉的人物~殺手襇~小李飛刀~~殺人於無形！！

自命不凡，隻是碰到真正的高手~~他還是會躲起來

苦力：身懷12路譚腿力量強勁肌肉發達~~做苦力實在是太浪費~~

就是最後被瞎子六指琴魔所殺，竟然毫無反抗實在讓人不解

勝哥：鐵線拳繼承人力大無比而且粗中有細竟然可以做裁縫這類精細的行業！

可惜是個老玻璃愛穿紅色丁字褲最後為救“心上人”阿鬼英勇捐軀！

阿鬼：以五郎八卦棍聞名！棍法精湛做人更是圓滑可以在包租公吃麵不用給錢這一點看出！

實在是我輩之楷模馬屁之始祖！

賣唱二瞎：傳說二人是雙胞胎，怎麽我看一點都不象，而且二人語言不同估計是假

而二人終極武器竟然是一把古琴！不能不讓人聯想到古代琴王六指秦魔！他們2人武力自然是不用多說，隻是這2個殺人犯最後隻是被廢了武功，脫光光裝瘋跑了~讓人唏噓不已~聯想到現在的社會，汽車肇事逃逸，死了N個人就判了2年刑，出來依然耀武揚威，哎，心情一度低落。

先說明隻所以不把楊過和他老婆排並列第3，而把他排第4，是他本人親自要求，他說他老婆始終比他高一點點。此人好色，但始終沒有發生真正的婚外感情。楊過偷師了張三豐的太極功，而且自創了“傷害反射”一招，在和老婆恐龍女的結合歲月，起了關鍵性的作用。更在武林處於不敗地位。

恐龍女：金毛獅王外孫女，繼承外公絕招獅子吼。由於是大範圍殺傷武功，一般情況不使用，但是如果老公不老實，河東獅吼的威力大家是了解的……隻是她人外剛內柔。雖然外貌醜陋，凶狠，老公有“外遇”的時候，獅子吼也為盡全力。租戶欠了租金，也隻是罵罵，象征性的停水。

火雲邪神：一看名字就知道不是等閑之輩。電影中帶了“神”字的角色，絕不是一招半式能夠打倒。此人武功極強，達到可以抓住子彈！而且身體抵抗千斤以上的攻擊，世界上除了偶爾出現的萬中無一的絕世高手才能將他製服。此人性格狡詐，常使用花招，常S們筧睦雌燮____宓囊?方，然後實施突襲，可以看出此人之所以怎麽打都不疼是因為他毛深皮厚，臉皮厚達8公分！最後終於被高人製服，且歸依我佛，剃掉本來不多的幾根發絲，不判死罪，心情也沒什麽損傷。

第1位外貌與智慧並重英雄與俠義的化身萬中無一的英雄周星馳！【攻擊力★★★★★★★★★★】

周星馳：從小就被高人看中，並寓言將成為拯救這個世界的英雄。擁有一顆善良的心，有一次為了拯救一根棒棒糖……哦……不對！為了拯救一個手裏拿著棒棒糖而棒棒糖快被搶走的美麗的女孩，毅然出手。雖然被擊敗，並且從此走上黑道，但是不論偷雞摸狗，殺人放火，搶劫**，最後都未實施犯罪，並且危機關頭，迷途知返，敲打火雲邪神的腦袋，機緣巧合打通人督二脈，成為外貌與智慧並重英雄與俠義的化身萬中無一的英雄，並且打敗了火雲邪神和斧頭幫，教育世人，成為世界上最厲害的人！

第一卷笑話錦集第1774章一個mm的小氣記

[從昨天起，公司忽然大規模的盤點，好忙好忙，所以耽誤上傳文章，請見諒，明天過後，更新速度一切依舊]

談談小氣吧。

寒假回家的時候對俺娘俺爹宣稱，俺立誌不做敗家女。誌願每個月減少生活費500元，並且從生活中點滴做起，還要積攢一筆財富出來。

俺娘特別樂意，說她就不用給俺辦嫁妝了。我說嫁妝還是得辦的，不然嫁不出去。俺娘說：你的樣子學曆才華就是我給你最好的嫁妝啦

我吐了一會，發現俺娘小氣起來真嚇人。

為什麽要節約呢，從讀大學的時候，我就算是女同學中“收入”最多的，可是常常的窮，窮的莫名其妙，窮的心酸。我一室友，每個月400塊生活費，可是人家生活細水常流，還經常在我貧困不堪的時候支援我一把。400，就是一條牛仔褲嘛。注意還必須不能是lee這樣的，箱子b2什麽的還能買一條。沒錯，我可能就是你聽說過的那種人，就是那種隻剩下500塊錢還要過20多天但是買一條400塊錢褲子眼都不眨的敗家子。

犀利啊。

回頭想想自己老大不小的人，一旦有合適的人選，隨時麵臨著成家立業過日子的局麵。這樣可不行，再說我挺羨慕那些有積蓄的人生活的不慌

不忙的，得，那咱就攢錢吧。

回家第一天，口袋裏隻剩20多塊錢，瞧我這日子過的。

老同學打電話過來要聚一下，我揣著20多就打算出門了，心裏沒底呀，從來沒這樣沒有安全感過。下樓的時候遇見我爸，我說我和同學聚下去。我爸問我有錢沒錢，我沒好意思說沒有。我笑。我爸從口袋掏了200給我，問我夠不夠。我說夠了。歡天喜地的在路上等的士，等了3分鍾也沒有

一輛空車，我突然醒悟過來，我幹嗎打車啊我為什麽打車呀。幸好沒空車，要不我虧大，心裏一激靈。跑到旁邊汽車站去等K16。2塊錢，空調車

旁邊是一絕色大mm。賺了賺了。我心情愉悅的到了地方。見了老同學，吃完飯，我同學怕我和她搶，飛一樣的搶著買單。我在後麵假裝無奈，心裏偷樂死了。

哈哈，我早已不是當年的我，多麽讓人難以琢磨~~~

回到家中，整日無聊，就一台破電腦，俺娘整日賦閑在家還和俺搶著上。我就讓著她，杭州的冬天格外的纏綿，是冷到骨子裏的感覺。看電視沒興趣，白天忙著聚會，有時是和親戚聚，有時是和同學聚。必須指出的是，無論和誰聚，我一直沒機會花錢。我以前一直屬於大方聞名四方的主，和男生出去輪不到我女流之輩花錢，其他的女流之輩以前大多受過我的恩惠。現在急著報恩呢，買單的心情過於急切。唉~~

直到年初六，俺那外甥女和俺還有一個天津的親戚一起出去。出門的時候俺爹囑咐我，天津那小子是客人不許讓人請客。讓我主動買單。外甥女雖然年紀比我還大月份。可是畢竟輩分在那。罷了，罷了，那天我做好破財的準備。

外甥女是某藝術院校舞蹈專業大四女生，整日冷若冰霜。其實也不是高傲，那就是人家的氣質。打小她不服氣我，從來不肯叫我小阿姨，叫我的名字前麵還要加上一個小字的。比如小藍藍。叫的真氣人，我就要去找她媽告狀。她媽管她她還不服氣。她氣質出眾，美麗高潔的那種。而我也算聰明有趣，少年得意。我們是兩個意義上的白天鵝。誰服啊，互不理睬。後來她沒讀初中直接去了山東跳舞去了，我又到了外地一所重點高中，相互之間交往更少。2000年我們都趕回來參加高考，並且被分到一個考點，在學校大門前匆忙的見了一麵。一看到她我就發蒙了，這就是傳說中的美少女吧，皮膚吹彈可破，目光盈盈，亭亭玉立。我定定神，想起來，自己為了高考，剪了很短的頭發，骨瘦如柴，眼神絕望。相互無話，隻是笑一笑。她還是不叫我。我新仇舊恨湧上心頭。於是態度比她更矜持。考場大門一開我和我媽說，我進去了。我媽點點頭，我檢查了一下東西就往裏走，走了兩步。聽到她媽，也就是我大表姐在背後喊她：老師不注意你就抄哈。我心裏一樂，回頭一望，卻發現我媽哭了，用手捂著眼睛。我這孩子打小就是被我媽抱怨心腸狠毒，死不回頭的那種。但是我媽哭的樣子一直一直刻在我腦海裏麵。這樣，我沒進樓也哭了。不知道為什麽，覺得有點悲壯的意思了。

高考分數下來，外甥女考了200，雖然即使她專業課全國第一，所以即使她文化課隻要215就能考進那所重點大學，她還是落榜了。我比她高了400分，整個暑假，得意洋洋，接受四方來賀。八月中，接到一個電話，電話那頭叫：小姨，我想讓你幫我補習英文，不知道你有沒有時間。我這邊一樂，樂於擺出一付和氣可親的小長輩的樣子。於是忙著答應了。

暑假結束，我們已經算是半個貼心人了。尤其是我那些小聰明呀，把外甥女擺平的服服帖帖。直到現在，她有了心事還是告訴我，我說了什麽她總是肯立刻去實踐。雖然她當麵還是不肯叫我小姨。但是我老了也不喜歡有這麽大一個外甥女叫我小姨了。本來嘛，就是兩個如花少女齊齊的招惹目光。這個時候如果來了個gg，我難道肯承認我是小姨嘛，隻是保養得當？過了兩年她有了孩子，我就是姥姥了，呸，呸！自己嚇唬自己。

路上我和外甥女說話，把個天津男人丟在後麵。天津人原本貧的可以，遇到我們兩個，一個冷若冰霜，一個極不耐煩。真是空有一番能量遇到斷電，鬱悶的也不說話。在西湖逛了逛。6點到了，我以一種決心平淡的說，我們到樓外樓吃飯去吧。去了樓外樓，我既然擺出主人架勢，就請他們不要客氣，隨便點。外甥女對吃十分無所謂，常年食素，菜單丟給天津人。我在桌這邊眼睜睜看他把那50的頁也翻過去，把那100，200的點了幾道。差點沒嘔血身亡。鬱悶，給某某發短信抱怨，某某說把發票留著，回來我給你報銷。某某又說，昨天買了一個房子。我強顏歡笑，我說，好呀，馬上就能結婚了。：）某某半天回話，“買著玩的，喜歡那個平台。”有錢人，再無話好說。不知道當時表情是否自然，最後忍痛吃了幾口那著名而並不好吃的魚。好象在吃自己的肉一樣。結帳660，多吉利的數字，那天津人手長拿過看一看，搶著把單買了。那一瞬間，我差點愛上他——那買單的優美。回去的路上，大概是心虛，和他談笑了一會。我真小人。我那外甥女依然冷若冰霜。晚上突然問我：你看他有沒有182cm。我說我哪知道，突然領悟。我說不行，不行，這太亂了輩分。壓抑自己一下。買單是好男人的表現不錯，不過也不能因為買單就春心大動外甥女氣結。說不理我。

可氣的是俺爹一心怪我，沒有搶著買單。我分辨說我搶了。可是他意誌堅定，力大如牛。我怎麽也搶不過。我爹用白眼看我，意思是根本不信。我知道我這次寒假回來，群眾對我反映普遍不高。我劣跡斑斑，我拿著300塊錢辦年貨買了一件大白兔，一斤德芙，一袋瓜子就把俺爹糊弄了。俺娘當時表示了不滿意來著。俺爹說隨便她，主要還是買給她吃的。俺娘就不說話了。我心說，早說呀，早說我恨不得什麽都不買呢。俺爹真正對俺警覺是除夕那天，很多來賓表示要喝紅酒，不喝白酒。俺爹琢磨著怕家裏紅酒不夠了。掏出200塊錢讓我到樓下超市買紅酒去。我在超市轉啊轉啊。

終於決定買那超市第二便宜的那種：21塊1000ml。我買了兩瓶。回去俺爹喝了一口覺得不滿意。就問我多少錢，俺琢磨著當時桌上二姨在呢，她家也是開超市的，於是沒敢糊弄，說了實話。說完之後，我說多好喝啊，真甜。俺爹無話可說，俺娘提醒他說，叫你不吸取教訓。在旁幸災樂禍。

俺二伯說不錯了，超市還有一種花雕，下次藍藍買20瓶去，才40塊錢

自從俺爹和俺娘對俺保持了警覺之後，生活中覺得處處不可忍受我的小氣。比如俺娘帶我去買大衣，順便在一樓看了雙靴子，我穿了特好看。可是俺娘錢不夠了，讓俺給墊上。我盤算了下，說算了，我不要了。俺娘當時大驚，忍不住就罵我，她的錢就不是錢，說我這孩子大了就更不是好東西

但是是笑著罵的哦，我覺得俺娘的笑容裏還有些為有俺這樣的一個女兒而沾沾自喜的意味。不知道我覺得對不對，但是那一刻，母親的眼光還是慈祥的很的。

我對俺娘表白，堅決不當敗家女，把節約進行到底。

春節就要打麻將，我本來是極其討厭麻將，紙牌，磕瓜子這樣的活動。這三類都屬於同一機械消耗生命的運動。可是春節，要哄老人高興，為了增加節日氣氛，為了家庭和睦。還是打了，我本來就技術不好。我那些表哥，表姐都早已工作了好些年，整天混跡麻將場中，各個都有勾魂手。我打了幾場，場場輸幾百。本來他們說讓著我，我輸的錢就不要了。可是這樣就亂了套了，還是給了。半場我手心發汗，我自家哥哥把自己的錢就往我口袋塞。回家的路上我不說話，俺爹覺得怪心疼的，背著人也給我錢。這樣雖然我共輸了800塊錢，可是最後統計結果還多出來300。真是賺了。

踏上歸來的火車，心情多麽愉悅，並且因為上次和列車長聊天過，他還記得我，順利補上臥鋪一張。

回校第一天就覺得嗓子不舒服。我是知道自己的，雖然沒有傾國傾城的貌，但是一向有多愁多病的身。我就知道要咳嗽。有貼心男生推薦念慈庵止咳露。到藥店找著了，三十四塊五。正在那看說明，有穿白大褂的肥胖導購過來，耐心問我病情。我說我是嗓子不舒服，導購說嗓子不舒服你買糖漿幹嗎。你要吃這個。向我推薦了著名了金嗓子喉寶。我說這個多少錢，他說三塊五。我心說，劃算啊。而且是專業人士推薦的，喜滋滋的買了2盒就走了。

吃了兩天，開始咳嗽，於是慌忙去買糖漿一瓶，消炎藥兩盒。可是沒用，那日下午咳的滿臉淚水，被人拉到軍區醫院。醫生開了三天吊水。我心說這白癡醫院，上次我感冒買藥就花了100多。我和醫生商量，吊水一天。回頭我回校醫院吊水去。醫生問我，那藥要不要先開了，回學校輸液。我差點啞然失笑了。回學校買藥我們是享受百分之十費用的待遇的。雖然我從來沒在校醫看過呢，但是我們社會主義，就是好啊。

果然不出我所料，一次吊水，就用去了138。我在輸液室沉默著悔恨。合肥的某個死小子半點也不肯放過我，和老婆出了問題就死命的給我打電話，我都咳成這樣了，哪有心情出謀劃策。那小子愛情至上，再也不肯心疼我，忘記我也是如花少女，且是病著的身。喋喋不休我說我咳的講不出話，那邊gg說，你怎麽咳的這麽厲害，去喝口水再來聽電話。kao，kao。讓我死了吧，這是當年的那個沉默的待我好的人嗎？

話說在校醫那，張嘴巴，醫生用手電筒看了看。我念~a~。醫生說不用吊水，吃點消炎藥。去領藥，螺旋黴素。

啊，後來你猜的到的，我無法呼吸，保命要緊，在暮色沉沉的黃昏打車再至三院，於是驗血，於是胸透，於是再吊水五天。今天在q上和銀子說我這遭遇，我說我怒了，怒了。再也不小氣了。

回頭宿舍mm問我今天實施那個七日減肥法，第二天吃什麽，我說，吃蘋果吧，蘋果最便宜

第一卷笑話錦集第1775章我平時是開寶馬的

大家好。我是BMW318i的用戶，就是大家俗稱的寶馬，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的一汽寶來BORA，是頂級自動波的。平時看就覺得SIZE和318i很相近，今天終於有機會一試。一坐上BORA，感覺真的很象自己的車，座位，空間，特別是方向盤，又小又厚，手感一模一樣。動力還一點也不輸給318i，車架也很好，是德國車血統的好感覺，不討論什麽價錢，什麽車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，用26萬的價錢有這種性能本人覺得值！

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我是奔馳600的用戶，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的吉利，是初級手波的。平時看就覺得前臉和B600很相近，今天終於有機會一試。一坐上吉利，感覺真的很象自己的車，座位，空間，特別是方向盤，都是圓的，用手可以轉圈。動力還一點也不輸給B600，都是一踩油門就走，車架也很好，裏麵能放四個座位，不討論什麽價錢，什麽車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，用3萬的價錢有這種性能本人覺得值~！我真後悔當初買了奔馳！！我決定用奔馳600換一輛吉利！

有人繼續搞笑：

我平時是開寶馬的，昨天有機會試了一下朋友的鳳凰牌自行車，雖然不是自動波，是腳動波的，可是一上車，感覺那個好，方向盤很前衛，不是圓的，是歪把式的。動力也不錯，油耗更低，百公裏油耗為零，真皮座椅，唉，真是好得沒法說，不愧為真正的上海血統。可真是，這樣的一輛車，竟然沒幾個人開了！

還有人貼：

我是英國賓利的用戶，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的農民牌手扶拉機，是初級手波的。平時看就覺得前臉和英國賓利很相近，今天終於有機會一試。一坐上農民牌手扶拉機，感覺真的很像自己的車，座位，空間，特別是方向盤，都是圓的，用手可以轉圈。動力還一點也不輸給英國賓利，都是一踩油門就走，車架也很好，裏麵能放2個座位，不討論什麽價錢，什麽車廠利潤我覺得這車真的很好玩，用3000元的價錢有這種性能本人覺得值~！我真後悔當初買了英國賓利！！我決定用英國賓利換一輛農民牌手扶拉機！

我是波音747的用戶，說真的，我開了自己的飛機4年了，前個星期有機會開了一下朋友孩子的酷鼠滑車（踏板滑車），是頂級腳動波的。平時就覺得前臉和747很相近，今天終於有機會一試。一站上酷鼠滑車，感覺真的很象自己的飛機，雖然空間很窄隻夠放一隻腳的，但頭頂空間很大，就算是1米90的大個子也不會有束縛感，特別是方向盤，造型很時尚，直杆式的，用手可以轉圈。動力也不錯，在吃飽了的情況下，0至100米的距離僅須10秒，而且駕駛位視野非常好，而且非常省油，以及環保。不討論什麽價錢，什麽車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，100元的價錢有這種性能本人覺得值！

我是F117戰機的用戶，就是大家俗稱的隱型戰鬥機，說真的，我開了自己的飛機4年了，前個星期有機會在蓮花山放了一下朋友的風箏，是街邊小攤買的。平時看就覺得這風箏和F117很相近，今天終於有機會一試。一放飛風箏，感覺真的很象自己的F117隱型戰機，*控係統和F117很相似。雖然飛行速度、飛行距離、飛行高度不如F117，但快速旋轉、紮頭、搖擺、撞樓等特技性能遠遠超過F117。且無須燃料。我覺得這風箏真的很好玩，用5元的價錢有這種性能本人覺得值！我真後悔當初一衝動買了F117，我決定用我的F117隱型戰鬥機，外加一輛BMW318i，一輛奔馳600，一輛英國賓利和一架波音747和我朋友換他的風箏。

我是航天飛機的用戶,就是大家俗稱的太空穿梭機,說真的,我開自己的航天飛機4年了，前個星期終於有機會在紫金山飛了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友買的。平時看著就覺得這竹蜻蜓和航天飛機有點象，今天終於有機會一試。一飛竹蜻蜓，感覺真的很象自己的航天飛機，飛行特性和航天飛機很象,都是垂直爬升.雖然在必須在大氣層內飛行，但機體結構相當簡介，安全可靠，垂直爬升性能絕好，*作也出奇簡單,飛行員根本不需大量訓練,想想我開航天飛機前所受的非人訓練我真後悔當初一時衝動聽了小布設的吹噓，買了這個破“奮進號“,我決定用我的航天飛機，F117隱型戰鬥機，外加一輛BMW318i，一輛奔馳600，一輛英國賓利和一架波音747,和小朋友換他的竹蜻蜓。

我是航天飛機的用戶，就是大家俗稱的飛船，說真的，我開了自己的船4年了，前個星期有機會和朋友一起放二踢腳，是頂級火藥波的。平時看就覺得航天飛機和二踢腳很相近，今天終於有機會一試。一點打火，感覺真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上竄。動力還一點也不輸給飛船，點火放二踢腳的感覺也唄幫比呆坐在船艙聽倒計時好多了，發生重大事故的概率也比航天飛機要小的多，不討論什麽價錢，什麽船廠利潤，我覺得這二踢腳真的很好玩，用五大毛人民幣的價錢有這種性能本人覺得值！

我叫李吒，就是民間俗稱的哪吒三太子，說真的，我踩自己的風火輪好幾年了，前個星期有機會和朋友一起搖呼啦圈，是套在屁股上左右搖的那種。平時就看著風火輪和呼啦圈很相近，今天終於有機會一試。一開始搖，感覺有點象自己的風火輪，都是圓的。而且呼啦圈的尺寸可比風火輪大多了。用pp猛搖呼啦圈的感覺比滾燙的風火輪老磨我的香港腳要好過了。不討論什麽價錢，什麽交通工具，我覺得這呼啦圈真的很好玩，還能預防腰肌勞損。我當即就用風火輪換了兩個呼啦圈，事後也不覺得虧的慌。一個字：值！

我是聯想昭陽的用戶，就是大家俗稱的筆記本，說真的，我用自己的筆記本4年了，前個星期有機會用了一下朋友的算盤，是頂級手動型的。平時看就覺得聯想昭陽和算盤很相近，今天終於有機會一試。一開始撥打算盤，感覺真的很象自己的筆記本，外形都是長方的，都能進行四則運算，特別是耗電量聯想昭**本沒法比，手感也很好，而且僅重500多克，不討論什麽價錢，什麽利潤，我覺得這算盤真的很好玩，用一個筆記本換回一個算盤所帶來的好處，簡直是地球人都知道。

我是sony數碼攝像機用戶，說實話，我數碼攝像機已經用了4年了，前天有機會用了一下我侄女的鉛筆，是初級手動型的。平時不覺得這兩樣東西有什麽共同點，那天終於有機會比較一下了。一握住筆鉛，感覺比握住攝像機還舒服，都是長條型的，都能產生圖像，但是它的耗電量是數碼攝像機沒法比的，手感更好，單手*作，另一隻手還能拿煙和橡皮擦，更不用換電池，整體重量隻有幾克，不討論什麽價錢，什麽利潤，我覺得鉛筆真他媽好玩，最後，我終於用了我的筆記本、攝像機換來了這枝鉛筆，你們嫉妒吧？我知道你們一定很嫉妒！！！！！

俺是NOKIA9290的用戶，就是挪雞鴨手機，用了才1年。昨個兒用了一下街道大媽的鐵皮喊話桶，感覺倍兒爽，拿在手裏麵沉甸甸一個大圓桶，特實在，又不耗電，講起來聲音巨清楚，自己別人都能聽見；下雨天還可以套頭上，打架時衝著對方頭上掄圓了胳膊砸下去保證起包；遇到劫道兒的大喊一聲嚇退個王八羔子，撥什麽110啊。當場俺就和大媽換了過來。拎在手裏去和mm約會，她看俺的眼光都是

第一卷笑話錦集第1776章最恐怖的日記本

老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老板多少錢。

老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元……”

老熊說：“那麽貴喔，可是我隻有帶50元出來。”

老板說：“沒關係，就算你50元好了。”

老熊很高興的說：“謝謝老板。”

老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！”

老熊說：“嗯，我知道了。”

老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裏窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……

洗完澡之後，老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了

恐怖的事發生了……隻見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：

……

……

……

……

……

……

定價：3元

第一卷笑話錦集第1777章經典對話

1、走遍天涯海角

老婆問老酷：“你愛我嗎？”

老酷說：“愛呀”。

老婆問：“你怎麽愛呀？”

老酷說：“我願意陪你走遍天涯海角——隻除了兩個地方：女廁所和女浴池。”

2、瘋牛病

一次老婆惹老酷生氣了，老酷哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”

老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”

老酷說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”

3、追星族

一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆轉怒為喜：“是嗎？”

老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

4、老酷服了

一次爭吵，老婆占了上風，老酷理論不過，隻好息事寧人。

老婆揪揪他的耳朵：“怎麽不說話啦？服了是不是？”

老酷說：“我服，我當然服——你把我氣得要服毒自殺啦！”

5、一見鍾情

友人講起如何跟女友一見鍾情的故事來。

老酷笑道：“所謂一見鍾情往往是‘一奸鍾情’。”

6、千萬別哭

因為一點小事，老婆哭個不停，老酷無法哄她破涕為笑，隻得說：“千萬別哭，你一哭我

連太陽都看不見了。”

7、相對論

一天正在讀書，老酷突然對老婆說：“明白啦明白啦！”

老婆問：“你明白什麽啦？”

老酷說：“我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗證啊。兩口子唇槍舌劍，那叫‘

一秒鍾太久，朝不保夕’；甜言蜜語，那叫作‘一萬年太短、隻爭朝夕’。”

8、圍裙更好看

老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老酷：“這件衣服好看嗎？”

老酷說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”

“哪一件？”

“圍裙。”

“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”

9、青天大老婆

老婆對老酷說：“誰讓你天天上網泡妞？”

老酷說：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

10、眼淚與香水

有一次，老酷把老婆氣哭了，老酷趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下麵，老婆

問：“你幹什麽？”

老酷說：“這個存起來，以後可以當香水使！”

11、經砸的禮物

一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。

老酷說：“沒關係，給她買兩樣禮物就行了。”

朋友麵露喜色：“什麽禮物？”

老酷慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧，經砸。”

12、我相信你

老婆又在看網友來信，老酷有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”

老酷說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！”

13、蛔蟲

老酷是一個善解人意的人，老婆想什麽他好像都知道。

老婆說：“你真像我肚子裏的蛔蟲呀。”

老酷說：“要是哪天你買‘腸蟲清’我可就慘了。”

14、背道而馳

一到話不投機的時候，老婆就衝老酷發火：“你怎麽總是跟我背道而馳？”

老酷說：“我是想繞地球一圈，經過八萬裏的長途跋涉之後，再跟你相遇。”

15、舉案齊眉

老婆：“你真在外麵真的沒有情人？”

老酷：“當然沒有。”

老婆：“你別說那麽肯定，小心我哪天抓住你的作案證據。”

老酷：“你永遠都抓不到我的作案證據——因為我舉案齊眉。”

16、老婆在咆哮

老婆最近情緒不正常，動不動就發脾氣。

老酷不溫不火地唱起來：“風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

17、碳

有一天老婆對老酷發火：“嫁給你真的太冤枉了！”

老酷說：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通體透明的鑽石，我是滿身烏黑的石墨

——隻是咱們的化學成份都是碳。”

18、美女與酷男

有一天，老婆突然問老酷：“我想起你的從前就覺得奇怪。”

老酷問：“怎麽啦？”

老婆說：“你那麽酷，為什麽那麽多年一直沒結婚啊？”

老酷說：“你不也一樣嗎？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名貴，然而不能當飯吃，

不能當水喝，誰會跟他們結婚？要不是太酷，我怎麽會落個跟美女結婚的悲慘下場？”

19、“新浪”牌

有一天老婆正在上網，老酷讓她出去買洗衣粉，轉眼之間老婆回來了。

老酷問：“你買啥牌子的洗衣粉呀？”

老婆腦子還在網上，就說：“‘新浪’牌的。”

20、自由的美

老婆問老酷：“你到底愛我什麽呀？”

老酷說：“愛你長得美。”

老婆說：“我長得不合乎規矩。”

老酷說：“那叫長得隨心所欲，隨心所欲，那是一種自由的美。”

21、風度

老酷和老婆跟朋友出去吃飯。

老婆悄悄問：“你看今天來的這些男賓哪個最有風度？”

老酷說：“現在還不好說，最後才能看出來。”

“為什麽？”

“結賬時誰買單誰有風度。”

“那我希望你隻在我一個人跟前有風度。”

22、冒險家的膽量

一個女孩讓老酷給她介紹男朋友：“他要有企業家的資本，要有藝術家的浪漫，還要有政

治家的地位……”

老酷說：“我覺得他還得有冒險家的膽量。”

23、缺德

有人問老酷：“現代愛情最缺的是什麽？”

老酷答道：“缺德。”

24、美文與醜聞

老婆問：“是不是作家一成名就會有好多美文？”

老酷說：“那倒未必，我覺得他們一成名準會有好多醜聞。”

25、男人的權利

老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，

要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……”

老酷：“那男人的權力呢？”

老婆：“男人嘛，要有勞動權。”

老酷：“男人的權力太少了。”

老婆：“男人還有沉默權。”

26、殘廢

有人問老酷：“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變？”

老酷說：“婚姻能把男人變成殘廢。一個結婚的男人必須是一個瞎子，既不能看到老婆的

缺點，也不能看到別的女人的優點；他還得變成一個聾子，聽不到老婆的嘮叨，還不能聽

到別人的歌聲；當然，他還會變成啞巴，不能批評老婆，更不能讚美別人……”

27、情敵

有人問老酷：“為什麽好好一個人，一有錢，就變壞了？”

“可能金錢和道德是情敵。”

28、浪費

老婆在算賬：“房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……”

老酷無奈地歎氣：“是啊，搞得我們連浪費都沒有了。”

29、同類

老婆：“你怎麽老說我傻？”

老酷：“男人都說自己喜歡的女人傻。”

“為什麽？”

“因為找到同類了，高興唄。”

30、嫁禍於人

鄰居家小孩問老酷：“叔叔，你知道嫁禍於人是什麽意思？”

老酷拍拍他的腦袋：“現在怎麽說你都不會懂，等你長大就知道

第一卷笑話錦集第1778章相親之五大尷尬

尷尬一

女：你是第一次相親嗎？

男：是的。

女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……

男：哦？為什麽？（她在暗示我什麽？）

女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。

男：（看來這次有戲）……

女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。

男：就是。（難道我就是他的第一個？）

女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）

尷尬二

第一次見麵，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。

老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麽難看的小姐！”

尷尬三

父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺麵熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鍾，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。

沒多久長輩們已知無望，但求化解幹戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。

尷尬四

按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麽也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”

尷尬五

走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容——恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……

第一卷笑話錦集第1779章21世紀+網絡=新侏羅紀

傳說有這樣一個故事：一對男女在網上相識、在QQ上傾心，彼此都強烈地希望能見上對方一麵，因此便相約在市民廣場噴水池邊。他倆商量的相認方式是：她穿白色的衣服、圍白色的絲巾、戴白色的帽子；而他則是一件黑色的印著“TIMDUNCAN”的耐克T恤，和一頂黑色的耐克帽。

當他來到約定的地點，噴水池邊的人群裏確實有一位穿白色的衣服、圍白色的絲巾、戴白色的帽子的女子，可是他卻心頭一沉：大恐龍！他幾乎望恐而逃，但他又覺得自己有義務要上前相認，便走上前朝她擺擺手，自我介紹了起來。她茫然地看著他，打斷了他的介紹：“這是怎麽回事？是《非常周末》的節目嗎？站在樹後的那個女孩給了我50塊給了我這身服裝，她還說這很重要？！”

樹後站著的是一個絕色美女，這一次兩人做了正式的介紹，她說：“每個要與我做朋友的都是覺得我漂亮，我不了解他們的真心，所以我在網上交友，我希望找一個真正愛我的人，而不隻在乎我的外貌……”

傳說終究隻是美麗的傳說，其實更多的觀念是“網上無美女，網絡皆恐龍”：漂亮的女孩受到的追求就多，社會交往就必然多，於是更多的時間就花在跳操、美容、化裝、打扮、購物、吃飯……等等紛擾的活動中，哪裏還有時間上網；而阿恐們卻恰恰相反，除了在Internet上笑傲江湖外，恐怕都是見麵見怕了。現今，上網的女孩越來越多，仿佛可以推斷出這麽一個公式：21世紀+網絡=新侏羅紀

其實在我們的生活中，大家可能都會有這樣的體會：真正結識的好朋友根本沒有強烈的美麗和醜陋之分，人在一起接觸久了，往往不是因美麗而可愛，而是因可愛而美麗，特別是在一個工作單位或一個學校裏屢屢出現的那種“自產自銷”式的戀愛、婚姻，更多的是看中身邊朋友善良的個性，至於天生的長相，卻變得不易區分清楚，漸漸就眼順了。我想，網絡的交往方式使得網中的GGMM物質式、實體式的接觸肯定會較少，但是，有沒有想過，可能她阿恐可是她溫柔，可能他阿蛙或許他幽默，主要是看你到底想得到什麽？當你真正戀愛的時候，21世紀和侏羅紀一樣：被愛是生活裏最大的幸福,知道他（她）愛的原來是我,不但愛我的優點也愛我的缺陷.由於在網上“阿恐、阿恐”地喊慣了，現在我也就經常根本不再區分美眉恐龍，統一尊稱她們為阿恐，而且越來越多的女孩愉快地接受了這一善意的稱呼，頂多回一聲“青蛙GG”，哎，確實我們來到了充滿愛的21世紀，一個有網絡的新侏羅紀。

第一卷笑話錦集第1780章暗戀的代價

我初中的時候，班上又一個女孩子，長的十分漂亮。

我暗戀她兩年，可是始終沒有勇氣向她表白。

在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。

可是，幾次見到她，

那隻緊握情書的手總是無法從口袋裏拿出來。

就這樣，浪費了好幾次機會，情書已被我握的皺皺巴巴。

終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她

便把那封皺巴巴的情書塞進她手裏，然後落荒而逃，

第二天，她打來電話，說要跟我見麵。

當時我心情既是興奮又是緊張，

那天晚上我們在昏暗的路燈下我們見麵了。

她看著忐忑不安的我，問道：

「昨天你塞給我十塊錢幹嘛？」

第一卷笑話錦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法

我在沈陽的東北大學，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麽事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個遼大的女生寢室電話。

在電話中我以一種非常鬱悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。

以下是一部分實況錄音：

我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裏程。

電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）

我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿板磚吧丫腦袋開了，結果發現那人是我們導員；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，逗死我了！*

第一部分結束

第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：

我同學：喂，我是和平區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，12點以後你們誰接的電話？

電話那邊：就是我，怎麽了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）

我同學：哦，昨天我們這裏有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是

打給你的，我們想問一下，你和他什麽關係？

電話那邊：不認識阿？

我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？

電話那邊：真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！（聽話音，都快急哭了。）

我同學：哦，那好吧，他都說了些什麽，你重複一下吧。

電話那邊：…………

我同學：哦，電話裏也說不清楚，這樣吧，你叫什麽，住那裏？下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。

電話那邊：我叫×××，住……

第二部分結束

昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學。

電話那邊：等一下。隻聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麽興奮，不會是恐龍寢室吧）

我同學：喂，×××嗎？我是和平區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓丫，我汗）下午大約2點50左右，我們幾個也進了和平區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麽樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑

偵科劉隊長在哪？

晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學

正好是哪個女的接：是我啊，這麽晚了什麽事情啊

我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先在聽我說

那個女的：什麽事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊

我同學：現在情況有點複雜了，我們剛剛接到和平醫院的電話

女的：啊

我同學：和平醫院說昨天跳樓的哪個男的屍體不見了，他們找了很久，沒找到，隻在牆上發現用血寫的你的電話號碼

女的一聲尖叫：啊~

我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你

女的嚇的不敢說話了……

我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有的疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題……

第一卷笑話錦集第1782章一封三輪車夫給清潔工的情書

當我鼓起勇氣給你寫這封信的時候,你可能已經進入了甜美的夢鄉，自從認識了你的那一刻起，我的生命裏就充滿了激動和歡暢，我願意一輩子用三輪車拉著你走過寒來暑往，我願意一生一世陪著你掃遍大街小巷。

你說你記不住我的名字“旺財”，其實它還是很有知名度的，多次在影視作品中以主角出現。假如你還記不住的話，幹脆叫我的昵稱，也就是通常人們所做的按拚音首位縮寫叫我“WC”，這啊，地球人都知道。

在短暫的接觸中，我們結下了深厚的戰鬥友誼，你為我縫了十雙棉手套，補了二十雙破襪子，洗了三十件舊衣服，而我隻幫你挑了三桶水，劈了兩捆柴，扛過一次煤氣。記得我的一位同行說過這樣一句話：不要問別人能為你做些什麽，而是要問你能為別人做些什麽。你是那樣無私地奉獻，以至於你完全成一個純粹的人，一個高尚的人，一個脫離了低級趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我愛你，就像老鼠愛大米。

曾經以為我的生活裏隻有冬天，認識了你才知道你說得對：野百合也有春天。從此我找到了冬天裏的春天，而我也和春天有了個約會。你是一個愛上浪漫的人，愛上你就等於愛上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年後用我的“寶馬”帶著你回到我們戰鬥過的馬路上重溫舊夢，五十年後牽著你的手到郊外去看月亮數星星，六十年後親手燒一盆熱水為你燙腳……

你說想幫幫我的忙，順便體驗一下三輪車夫的酸甜苦辣。告訴你，這裏很危險，你還是回清潔隊，做那份很有前途的職業吧！上一次我們在老楊同誌開的臭豆腐店裏約會，你生氣了，因為我在屋子裏還戴副墨鏡扮酷。其實我是不忍讓你看見我熊貓一樣紅腫的雙眼。此前一個晚上，我拉著兩個渾身酒氣的家夥路過你工作的馬路，他們扔煙頭、吐痰、嘔吐，還隨地大小便。就是這幫沒有公德心的家夥，讓你的眼角因操勞過早地泛起了魚尾紋，手掌磨起了厚厚的老繭，才25歲的你，看起來卻成熟得像52歲！在阻止無效的情況下，我動用了武力解決，結果反被惡人欺，幸好有兩位解放軍叔叔路見不平拔刀相助，教訓了惡人，又收走了髒物。雖然我光榮負傷，可這沒有什麽，隻要你過得比我好，隻要能見到你微笑的模樣。

那天我注意你的眼圈也是黑黑的，像個熊貓。是不是新換的工作帽尺寸不對，前窄後寬，害得你整晚失眠？我知道高莊有一家帽店做工精美，價格公道，童叟無欺，要不要改天陪你去看看？

你的善良和仁慈感染了我，我決定向社會奉獻自己的愛心，讓所有的人都知道：車夫的名字不是弱者！那個晚上我在繁華的富麗大路上溜車，這個富人出沒的地方同樣也是乞丐的樂土。三個人同時攔住了我的去路，我甩開第一個家夥咄咄逼人的雙手，因為我曾見到他在幾個晚上去夜總會狂歡；我躲過第二個人貪婪邪惡的目光，因為我曾多次遇到他換了一套西裝，手挽靚女出入KTV包房。我將口袋僅有的三十八塊交到第三位失學少年的手中，那可是我計劃了好久，想去麥當勞將你的生日與聖誕節一同分享。我知道“再窮不能窮教育”，新世紀的競爭，歸根到底是知識和人才的競爭，或許這三十八塊從此改變一朵鮮花的命運。麥當勞會有的，一切都會有的。我相信，你也一定會我的義舉鼓掌。回家的路上，我正捉磨著“同樣是在一條街上乞討的三位，做人的差距咋那麽大呢？”忽然從遠處麥當勞的餐廳裏傳來挖苦的笑聲，巡聲望去，富麗大路街邊失學少年熟悉的麵孔差點擊破了我的胸膛。

有個秘密一直沒有向你提起，我有了第二職業：拾垃圾！如今我在富麗大路南端那棟爛尾樓一層的車庫兼臥室又多了一項新功能：倉房。別看那些城裏人道貌岸然的樣子，其實他們的公德心還不如一個拾垃圾的高尚！那條穿過市中心的鐵路邊總是堆滿了從火車上扔下來的各種雜物，我就曾被一個酒瓶擊中腿部，現在走起路來還有點跛。大量的丟棄物汙染著整個城市的環境，居然很少有人來管，幸好還有一群像我一樣有高度環保意識的車夫和拾荒者。我覺得，整個城市因為我們的存在而美麗了！

你知道嗎？有一個晚上我在拾垃圾的時候撿到一個錢包，我足在大風中等了四個小時，才等到那個開著“大笨”的失主。那個老頭當即給我三百塊錢作為酬謝，這可是能買十件小花襖和二百尺紅頭繩的巨款，而我不為金錢所動，斷然拒絕，因為那個錢包裏隻有三塊錢，我怎麽能承受得起呢？原來老人是在考驗我，他說我像他夭折的孫子三毛，要我跟他回去過富貴的生活，還說要將他親孫女——一個骨瘦如柴、麵色慘白的女人嫁給我。

我也曾向往富貴——每天晚上坐別人蹬的三輪車去大排檔喝啤酒，吃海鮮，但我過慣了窮人的生活——有空調我怕冷，有暖風我怕熱，最重要的是，我離不開你——一個健康而美麗的陽光女孩，雖然我們為了生存不得不每天各自東西的奔波，但最遠的你永遠是我最近的愛。

你老是說我的字寫得歪，信也沒有《劉慧芳》吸引人，其實我也是個“文化人”，光是小學我就讀了九年，也算得上“小學研究生”了。讀初中時成績也一直不錯，隻是在班裏倒數第一的同學輟學以後，我才不幸接過他的位子。論智慧和武功，我總是覺得比起王朔還是要略微高一點點的。

香草，最喜歡聽你唱那首《我們的生活充滿陽光》。我以為你的嗓音比那英還高，比田震還亮，隻要和你在一起，我的生活就充滿了陽光。你要問我愛你有多深，LOOK，月亮代表我的心！

旺財，午夜於爛尾樓寓所

第一卷笑話錦集第1783章老農上網也罵人

海內外的中國人：

首先聲明：俺不是老夫子，不是語言文字的學者專家。俺是普通的中國人，一個大老粗、老百姓。

但是，俺今天要給一些人狠狠地當頭一棒！問你們是怎麽說話的？非打得你們頭破血流！非罰你們在列祖列宗麵前磕頭認錯！

打開電視、翻閱報紙、上網瀏覽，俺有時實在看不下去。俺惱火、生氣，忍不住要罵你們這群混蛋！問你們：為什麽如此作賤老祖宗的語言文字？

改革開放好啊！國門打開，外麵的世界真精彩；加入了WTO，學外語、說洋話的人多了，俺對你們挺羨慕，感覺學外語真有必要。

但是你們要知道：在我們國家，90%以上的人，包括你的父母和兄弟姐妹不會說外語、也難聽懂洋話。所以，在家中你得說漢語，還得認真去說。千萬別看人家電視節目主持人、香港歌星影星嘴溜，你也跟著放屁，隨口就冒。尤其不要在你爹娘和俺們貧下中農大老粗中間，你也突然冒一句洋話。你要不信，真有可能氣壞你老爹老媽。

像這樣的一幕，你們咋就習已為常、引以時髦？

一對很時尚的年輕人。

一見麵，一個張口就是：“尻你親媽（こhにちは）”。

另一個竟誇他：“哈-野（Hi）”。

他們還親熱地擁抱。

分手時，這個罵：“狗**的（good-bye）”。

另一個還一再招呼：“八爺(bye)、八爺(bye)、再見!”

如果你爹媽不懂洋話，這不是誠心找罵？

看看你們寫的文章、說的話，你們就不覺得荒謬無恥嗎？

廠長，你們叫他經理，之後又叫董事長、總裁、大款，再後來又改叫老板、老總、老大。俺看照這樣下去，多加點薪水，你們就可能叫他們“老爸”。

領導辦公室的女秘書，你們表麵上喊人家秘書、公關，背後怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？

你們“牛”、“真牛”，牛氣衝天。談起股票更是滿嘴“牛啊、熊啊什麽市”。俺大老粗說“牛啊、熊啊”都感到害羞，它不就是“牛b、孬熊”？看你們把它整天掛在嘴邊，登上報紙、上了電視。真醜！俺都替你們臉紅。

科技發達了，電腦聯網了。網絡世界言論自由、奇妙無窮！但是，俺現在被你們害得不敢上網了。俺很恐懼，怕給你們的言論引得神經錯亂。看你們在網上用的這些詞，簡直鋪天蓋地，多如牛毛：

斑竹、斑豬、暈菜、菜鳥、大蝦、小資、靠、頂、狂頂、拍磚、東東、美眉、灌水……

還有：MM（妹妹）、GG（哥哥）、JJ（姐姐）、DD（弟弟）、BF（男友）、GF（女友）、LG（老公）……

全是不倫不類、土洋雜交、不西不中。

“1234567890”可以完全代替漢字，代表“要愛生死我遛氣怕久您”，還有許許多多用當法，一切漢字任意代替。總之，讓人時時摸不清頭腦、感覺混亂詭異。

俺真孤陋寡聞！這麽偉大的發明都不知道，看來漢字遲早要被你們作廢了。你們說話和寫文章完全用數字，感覺還用得很順、很爽啊。要是這給那些“文人”和“專家”發現，一定又要向全世界聲稱：咱中國在世界上第一個把語言文字數字化了。

稀奇古怪的還多得很。看得俺頭昏腦脹、心煩氣躁；驚得俺目瞪口呆，說不出話。

難道這樣說話，就真的是“帥呆了、酷斃了”嗎？就是這個“酷”字，本意也沒有什麽好啊。比如：冷酷、酷刑。你們這樣是變態啊！如果這些讓你列祖列宗和爹媽知道，不氣得你祖墳爆裂、也會讓你的爹娘吐血？

俺問問你們是從哪裏學的？

噢！跟某些另類的香港歌星、影星學的。

這就不奇怪了。俺早就納悶：你們真有本事！怎麽那些歌星影星的生日、星座、三圍、怪癖，你們都一清二楚、統統記得？俺現在終於明白：為什麽你們有裝瘋賣傻的表情和那含糊不清說唱的語調。

俺想，你們應該知道：香港曾受洋鬼子那麽多年的奴役，我們的國語也被它們玷汙得亂七八糟。就算那裏的人有骨氣，他們堅持說中國話，至今沒有把母語忘掉。

再說香港是國際大都市，要與洋人打交道。說：Hi、yeah、酷、帥、快樂叫“哈屁”、鋼琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“煩死”……這個情有可原，雖然俺們聽了有點搞笑。如果你們在家中喊父親為“呆爹”，你“媽咪”能不生氣？你從小吮吸你娘的乳汁長大，又怎能隨便把女人叫作“波霸”？

俺知道你們現在都有文化，學問比俺老百姓都大。說話和寫文章理論高深、格調高雅。你們這樣做，是要在傳統語言上創新，想創造出“新新人類”的文化。俺要是再說你們，你們甚至會搬出魯迅。說在他的文章裏不是也有“梵阿令、康白度、菲林、廢厄潑賴……”，“幹部”一詞不也是生搬硬套外國的洋話？

別拿俺敬佩的人和令人不齒的東西來唬俺！俺尊敬魯迅，但他不是“神”。俺知道他老人家要是身在“文革”，那神勇的紅衛兵早就用鐵拳把他打倒、拿下，怎臨到他到處亂講話？魯迅先生在文中的確用過這些“洋話”，但那時外來文化剛湧入，我們的語言也剛普及白話，這些外來語來不及翻譯，他用的是純粹譯音的洋話。

俺相信以魯迅先生的人格，絕不是想搞亂我們的文化！他老人家若還在世，一定也會狠狠批駁你們“土洋雜交、不倫不類”的話。

再說：你咋不去看一看、學一學咱地道中國人翻譯的外語和洋話——“可口可樂”、“鋼琴”、“奔馳”、“寶馬”……哪個不精致傳神？哪個俺老百姓不誇？用你們的話說：真嗲！

你有知識，也不學好，更是該罵！

俺們的文化需要純潔，俺們的心靈需要淨化。俺們的語言文字是民族智慧的結晶，它代表著中華民族的文化。

想一想，俺又氣。你們怎麽都不如人家小日本和俺們的兄弟朝鮮（韓國）呢？你看人家對待俺們傳過去文字，至今還畢恭畢敬，正式場合才舍得用呢。看人家的“和服”至今還不是像漢唐服裝。再看看俺們電視劇中祖先穿的服裝，簡直跟瘋子和傻蛋身上的沒有兩樣。

竟然有人標榜，這是：與時俱進、解放思想。

俺打爆你們的狗頭，罵你們是無賴、混帳！

俺還要警告你們：群眾的眼睛雪亮！

這歪風邪氣，你別當作染黃毛，想染就染。你要知道——你的頭發應該像你的爹娘。如果你們非要扮成“洋鬼子”模樣，下句話俺都不用講。

走在路上就有人罵：雜種！熊樣！

第一卷笑話錦集第1784章14歲的小男孩找小姐

A家的小孩進到一家五星級賓館後找來服務員說:把你們經理給俺找來.

服務員說:對不起,經理不在.

小孩拍出500元錢說:把你們經理給俺找來.服務員立刻找來了經理.

給俺找個小姐.小孩說.

我們是五星級賓館,沒有什麽小姐.經理說.

小孩拍出5000元錢說:給俺找個小姐.經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑.

給俺找個帶病的.小孩說.

我們是五星級賓館,沒有帶病的.

小孩拍出5000元錢說:給俺找個帶病的.

經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑.小孩隨便找了一個和她搞了一通.

第二天小孩找來經理問道:俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?

經理不知道小孩葫蘆裏買的什麽藥,就說:沒,沒,沒.

小孩拍出5000元錢說:說,俺是不是肯定帶病了?

那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動的說.

那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?

那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~

那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?

那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~

那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?

那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~

那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?

那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~

小孩一拍桌子罵道:CNM.讓你壓(軋)死俺養的小青蛙!!!!!~

第一卷笑話錦集第1785章你真是倒黴

話說你這天回家的時候，剛走出單位大門，就被一輛迎麵弛來的垃圾車撞了個跟頭。鋪天蓋地的香蕉皮把你砸了個半死。你大怒，站起來大罵誰這麽不長眼，垃圾車有這麽開的嗎！不對，是垃圾車有這麽推的嗎？一點公德都不講的嗎！抬頭一看卻是一位老大媽，滿頭白發的，走路也一頓一頓的，用個詞兒來形容那叫蹣跚。

你心想哎呀，這麽老的老太太，肯定是不小心車子脫手了。怪就怪自己運氣不好吧。於是你就回家了，看來你運氣確實不太好。你走在路上所有人都看見你就笑。最離譜的是一位小姐看著你就捂著嘴兒笑啊笑的結果不看路掉進河裏去了。她掉河裏倒也沒什麽她自己不看路嘛。偏偏這位小姐的先生是個美國人。講究所謂的人權的。就把你告上了法庭。說你行為有傷風化有礙觀瞻且擾亂了社會秩序並導致他們家小姐摔進了河裏。因此要求你賠償人家精神損失誤工費洗衣費等等共40000個大洋。

你真是冤枉啊，眼瞅著六月天下起了鵝毛大雪。你堅信這個世界上還是有真理的。於是你跟他們去了法庭準備打官司。可是一路上的人看著你啊，像是發現了外星人一樣。有的笑有的跳。終於到了法庭了，一開庭法官看到你笑的從台上跌了下來摔死了。於是你又背上一條人命官司。

這下問題嚴重了，你這是惡意傷害，傷害神聖的法官大人，就代表你藐視法律。所以把你關在了監獄準備判你死刑。來了兩個警察要把你抓到監獄裏去。不料這倆警察看到你笑的肚子疼，歪到地上起不來。醫生過來檢查卻是已經笑的胃**死掉了。你這不是明擺著要阻礙司法公證還想逃避法律對你的製裁嘛。於是警察局用了絕招派了兩個瞎子把你押到了監獄。

到了監獄門口，把你跟獄警交接了。獄警見了你笑的不成樣子。一個一個的捂著肚皮打滾。監獄裏的犯人一看有機會，就全都叛亂了。暴動全都跑了。你這是煽動越獄啊！你罪名真是越來越大了。甚至驚動了中央。中央趕緊把你隔離監禁起來。準備執行你的死刑啊。

可是打過去的子彈全都像長了眼睛似的，看見你的樣子都笑的東倒西歪全都打飛了。哎呀，你真是罪惡的化身。你所犯下的罪簡直罄竹難書啊。那些子彈飛是飛了，可是沒打到你把後麵許多人打死了。你這惡魔，殺人犯。

中央震驚了。社會沸騰了。因為你這個殺人惡魔遲遲得不到懲罰。甚至許多作家把你的事寫了書。還有很多媒體懷疑你是惡魔撒旦從地獄裏跑了出來。所有人都害怕你了，親人離開了你，愛人也跟別人跑了。你了無生趣啊。於是你自殺了。

你的靈魂來到地獄門口要進去，門口的獄卒說地獄不歡迎你這樣的惡人，你比我們還壞。你要是來了我們還怎麽混，你去天堂玩玩吧。於是你又一次的被唾棄。

你來到了天堂，見到了上帝，你問他為什麽你要這麽倒黴。上帝輕輕的從你頭上拿下一塊香蕉皮，說：以後不要戴這麽新潮的帽子啊。世人接受不了啊。

第一卷笑話錦集第1786章送往網吧的驗屍報告

自從上世紀末我國接入國際互聯網以來，網吧已經迅速發展成為網民聚集的公共場所。這個公共場所也像別的地方一樣在發生著一些死亡事件。近期內，我們接連收到幾具死於網吧或與網吧有密切關係的死者的屍體，而這些屍體，有一些共同的特征，即腦內殘留著大量的互聯網信息。我們的最有經驗的驗屍官們通力合作連夜奮戰，終於得出了這一份驗屍報告。如下：

一號屍體：男性。這從他的**可以看得出來。一號男屍的腦裏最活躍的信息是英文字母QQ和MM。據我們判斷，一號男屍的網絡生涯純粹是為了泡MM（MM是網絡裏的方便麵嗎？好吃嗎？），而QQ則是泡MM的得力工具（QQ是開水，還是調料？）。據我們分析，一號男性生前泡MM無數。他腦裏存有大量的甜言蜜語，隻要稍給一些剌激，馬上就會大量噴發。我們還發現他的結婚次數達到十七之次多，並且在時間上有重合。這是不是重婚呢？我們認為公安部門應該介入此事。

一號男屍的死亡時間是在本月二號，死亡的直接原因是驚嚇致死。據分析，他原先準備去看一個MM，結果卻看到了一隻恐龍。極度恐慌下，一號男屍死亡。

二號屍體：男性。二號屍體很髒並且伴有異味，估計生前十多天沒有洗澡。二號男屍很奇特，他們的**肌肉異常發達而胃部肌肉則大麵積萎縮。他腦裏殘留的信息非常，這與他的體格特征不符。他腦裏的信息以凶殺為主，並且有CS兩個字母頻頻出現。他的腦裏有一段比較完整的信息，翻譯如下：我方隻剩下我一人了，敵人有三個。那裏！那裏有一個。舉槍，射擊。那小子倒下了。到處亂轉（這時他的心情是很緊張的），又看到一個，手雷，扔，殺死他！還有一個了。腎上腺的分泌突然激增，因為僅剩的敵人出現在他的視線。舉起槍，向他射擊，在子彈射進敵人的胸膛的刹那，二號男屍也因為激動而死亡。二號男屍殺死了敵人的同時也殺死了自己。

三號屍體：女性。三號女屍生前相貌一般，常常流連於網吧。她生前常常被人灌以甜言蜜語，並且以此自豪。據我們統計，向她提出過求婚的要求的人多達五十六人共計三百八十四次。我們相信這是使得三號女屍死亡的一個重要原因，因為我們認為一個人，一個女性根本無法處理這麽多的求婚請求。她曾經將一張明星的照片公布於網絡，並稱該相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一個網吧的一位男子認出，巨大的心理落差之下，三號女屍選擇了自殺。

四號屍體：男性。這名男子生前的網絡生涯主要致力於網絡文學的發展。四號男屍擅長寫一些風花雪月摧人淚下煽情非常的小說，並且被人尊稱為大俠，在BBS裏。四號男屍長了痤板瘡，相信是因為過長時間坐著不動的緣故。並且該男屍的視力正處於急劇下降中。他的胸腔已經被薰得漆黑，既像是煙薰的也不像是煙薰的，我們無從判斷。但可以肯定的是，他的心和肺已經癌變，即使現在不死，將來也要病死。四號男屍的直接死亡原因是創作靈感枯竭，萬般無奈之下，選擇了自殺，時間是在本月十日淩晨。

五號屍體：男性。該名男子腦裏的信息最突出的就是江湖二字，其次則有六扇門、毒藥、暗器、內力等。該男子以殺人為樂，但與二號男屍不同的是，他的殺人沒有那麽直觀。五號男屍的他殺的。事情是這樣的，他在江湖裏殺了一名男子，這名男子在五號男屍不備的時候持刀將他砍死。從該屍體看來，那個殺人犯手段非常凶殘，相信接受過專業訓練。

六號屍體：男性。對六號屍體的性別判斷是件很困難的事，因為雖然他的第一性征第二性征都顯示為男性，但他對自己的性別的認可卻是女性——性別錯亂。該屍體生前常常與人**，在網絡。同前麵的三號屍體一樣，他也曾將一張女明星的照相公布在網絡裏。他的死因也與二號屍體相似。

最後，我們的結論是，在網吧裏需要配備心理醫生，否則吊銷其執照。不然的話，屍體大量送來，我們驗不過來。

第一卷笑話錦集第1787章紅樓夢的廣告搞笑版！！

紅樓夢的廣告分鏡頭

寶黛初會：

寶玉換好衣服，向賈母請安。遠遠望見眾多姐姐妹妹在一起，卻不知道哪個是林姑媽的女兒，猶豫片刻，徑自走到黛玉身前，低聲道：“這麽多年了，妹妹還是用百年潤發……這味道，我是忘不了的。”

妙玉說茶：

妙玉將茶杯遞給了寶釵、黛玉，又隨手將自己常用的一個給了寶玉，寶玉笑道：“怎麽給我這麽一個平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出這樣一個呢，枉你是個明白人，竟連這最新的納米杯也不認識，真真可笑！”

晴雯撕扇：

晴雯又搶過麝月手中的扇子，“哧”的一聲，撕為兩半，麝月剛要發作，“快些撕，”寶玉邊說邊把手機舉了起來，“MOTO，我為鈴聲狂。”

紫娟試寶玉：

紫娟試探寶玉道：“這麽好的東西，二爺可舍得給林姑娘嗎？”寶玉想了想，還是遞給了紫娟———嗷又嗷餅幹的檸檬夾心。

紫娟回到瀟湘館，對林黛玉道：“寶玉對姑娘是真心的，姑娘放心好了。”黛玉暗想，到底沒有看錯他，心中大是寬慰。

寶玉娶親：

寶玉取過燈來，見燈下新娘嫋嫋婷婷，若風拂弱柳，婀娜體態，定是林妹妹無疑，寶玉按不住心頭喜悅，上前揭開蓋頭，“寶姐姐，怎麽……是你？！”寶玉不由大驚，寶釵微垂粉頸，含羞道：“人家還不是用了保健修形內衣嘛，美體修形，一穿就靈。”

正在此時，林黛玉衝了進來，拉起寶玉道：“寶哥哥，跟我走。”寶釵怎肯放手，三人頓時拉做一團，林黛玉一把推倒寶釵，和寶玉揚長而去，回過頭，又冷笑道：“寶姐姐，誰讓你隻顧減肥，不補鈣呢！”

第一卷笑話錦集第1788章男生宿舍

（1）自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿麵：“有人為何不開門？”

（2）“新天後”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？”

（3）一日宿舍大掃除。舍長上凳，見書櫃上有一團報紙，大聲呼籲扔掉，以衛環保。忽聽身後有人大叫：“不能扔，裏麵是我的駝鳥！”（塑料的。）舍長大驚，差點從凳子上摔下來，不可置信的問：“活的？”

（4）時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對麵女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”

(5)一群學生幹部前往男生宿舍檢查衛生，隻見一宿舍門上有幅對聯，“無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人。”橫批“無聊齋”。

(6)我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麽老用我的手紙？自己不會買麽？他嘿嘿一樂，說：別那麽小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天！

第一卷笑話錦集第1789章在歐洲滑雪的經曆

我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。

有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。

我先生被我吵得沒有辦法，隻好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。

我先生在家裏每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。

最後我們隻好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。

我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麽，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」

巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。

一下車隻看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。

「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」

我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。

耐心地排了將近二十分鍾，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。

我先生不耐煩地說：「妳什麽時候不尿急，快排到了妳才尿急？」

我沒好氣地說：「我又不是故意的。」

上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」

想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。

等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裏是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。

我們決定折返遊客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。

一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。

我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前麵掩護，順便替我把風。

老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。

我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。

好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控製。還沒到山下，我早嚇昏過去。

等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。

我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。

臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上麵排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麽。

醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。

我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。

幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。

我心想，總算有個對象可以說話了。

「你怎麽了？」我問他。

「怎麽會骨折？」

「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」

他問我：「你呢？怎麽會躺在這裏？」

我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。

看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裏小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」

第一卷笑話錦集第1790章一個司機為了尊嚴要看完

司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麽美好。

直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，麵目凶惡，一上車就吼道：“我不用付錢！”

司機心裏很不愉快，但嘴上不敢說些什麽，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半。

司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定隻是一但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：“我不用付錢！”聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。

然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……

司機每次都忍氣吞聲，隻是夜裏開始睡不著：隻要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子凶惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：“我不用付錢！”

司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢呐！

這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。

司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。

每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子凶惡的臉，耳邊聽到那刺耳的吼聲：“我不用付錢！”

“為什麽？！為什麽？！”他大喊起來，頓時感到渾身上下又充滿了力量。這股為尊嚴而奮鬥的信念支持著他，使他堅持那殘酷的訓練

整整一個夏天，他終於把自己訓練成了一個堅強的鬥士。隻要脫去外衣，就能看見他那鋼鐵般堅硬的肌肉，每一擊都足以開磚裂石。他覺得是時候了

為尊嚴而戰的時刻終於來臨，同樣的車站，同樣的乘客，同樣是一聲怒吼：“我不用付錢！”

司機把拳頭捏的全身關節“咯咯”作響，透過衣服可以看見他渾身的肌肉爆起。他怒目瞪著那男子：“為什麽？！”

那個男子一愣，懶洋洋的說道：“今天你很麻煩啊！”

同時，他把手伸進褲兜…………掏出一張月票。

第一卷笑話錦集第1791章知道怎麽上北大嗎

各位觀眾，你們好，您現在收看的是**10台的每周日的《升學高招》欄目。從今天起我們將采用所見即所得的采訪形式采訪全國各大重點高校的高材生，並將對整個采訪過程進行現場直播。

（鏡頭切換到現場）

各位觀眾，你們好，我是中央電視台記者立明，今天我們采訪的第一站，堪稱重點中的重點的全國最為著名的大學－－北京大學。北京大學可謂曆史悠久，群英薈萃。這裏聚集著來自全國各個省份地區的狀元，世界競賽的獲獎者，可以說隨便挑一位，就一定是一位在中學期間有過輝煌經曆的人。

我現在所處的這個位置是北大圖書館的正門，現在是早上8點38分，圖書館的大門剛剛敞開，可是裏麵已經坐滿了勤奮刻苦的年輕學子。您馬上就可以隨著我們的攝像機走進去，您看到的第一位正在讀書的學生呢就是我們今天將要采訪的對象。

好的，您看，這一位年齡不過20歲左右，麵目清秀，衣著樸素的姑娘正坐在台階上認真的看書。本來我們是不方便打擾的，可是今天是作節目，既然她是我們第一眼看到的人，按照節目的約定，我們就不得不對他進行采訪。

－－您好，同學，我是中央電視台的記者立明。我們現在正在製作一期《升學高招》欄目，按照欄目的約定，您是我們進入圖書館看到的第一個人，所以我們將要對您進行采訪，您看您有時間嗎？

－－我很高興接受采訪。

－－那好，多謝，請問您怎麽稱呼？

－－我姓賈。

－－賈同學，您好。請問您是來自大城市還是鄉村？

－－我來自邊緣的山區。

－－各位觀眾，您眼前看到的這一位同學來自邊緣的山區，這說明任何人都有可能，有機會升入北大。請問，您的父母是知識分子嗎？

－－怎麽可能，他們隻是一般的農民。沒有上過學。

－－邊緣的山區，農民的孩子，這說明進重點不是遺傳的。

－－那您的以前的學校教學質量如何呢？

－－一般吧，肯定沒有城市裏麵的好了，我記得那時房子還漏雨。

－－現在您終於跟這種環境告別了，用現在流行的話說您是跳了出來。您剛才說的這一切都是外在的條件，盡管他們都很落後，可是並沒有阻礙您成長，看來今天的成績的取得都是跟您本人的努力有著密不可分的關係。我敢說，您上學時一定很刻苦了！

－－也沒有很刻苦吧，那是因為家裏窮，上完課還要上山去放牛。

－－上完課還放牛？那麽您的成績是怎麽取得呢？我是說，您是不是經常邊放牛邊讀書，或者每天學到深夜。

－－那倒沒有，牛吃草時，我要砍柴，沒有時間讀書。回到家天都黑了，還要喂豬，沒有電燈，油燈又太貴，爸不讓點，我就隻好睡覺了。

－－那您肯定課堂的時間抓得比較緊。

－－課堂上老師講什幺我就聽什麽唄。

－－您沒有什麽聽課的秘訣嗎？

－－沒有啊。

－－我覺得您真是不可思議，簡直是天才。生長在如此落後的地區，如此差的條件，而且沒有特別的學習方法，我真是覺得不可思議。

－－您正在看的是什麽書？可以借我看一下嗎？

－－《還珠格格》(笑)

－－這真是一本好書。請問您是那個係那個班？

－－我沒有係？

－－沒有係？你到底是什麽人，不是這個學校的嗎？

－－我是這所學校的，可是我是打掃圖書館的。

－－開玩笑！那你幹嘛坐在台階上？

－－我剛幹完活，累了想歇一會兒。

－－你怎麽不早說！

－－你沒有問那！

－－亂彈琴！趕快把攝像機關了！拍什麽拍！

（鏡頭切換道演播室）主持人說：各位觀眾，真是抱歉！沒想到第一次現場直播就出現這樣一個喜劇性的結局，我在這裏代表欄目組向你表示歉意，不過，我想您肯定在電視機前笑個不停！希望您周末快樂，下次節回見！

第一卷笑話錦集第1792章女生買褲子殺價最高境界

：老板，請問這條褲子多少錢？

老板：180元，廣州正宗貨，要不要？

顧客：我先看看……

老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。

顧客：這也叫優惠啊？

老板：嗬嗬，好吧就140元，這回可以了吧。

顧客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什麽，難道嫌貴？

顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！

老板：哪裏有那麽誇張，看你是本地人就120元吧。

顧客：……

老板：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。

顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。

老板：你真有陽光，快買吧。

顧客：褲子是好褲子，隻是我口袋裏的票子有限啊。

老板：那你口袋裏有多少錢啊？

顧客：90元。

老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。

顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。

老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。

顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。

老板：車費？這和你買褲子有什麽關係？

顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。

老板：你騙人！

顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麽的真誠啊。

老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。

顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。

老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。

顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你麵前。

老板：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？

顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。

老板：相信你？最後一次？

顧客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。

顧客：我這就給你錢。

老板：快些。

顧客：等等，這裏的顏色好象有點不對勁啊。

老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。

顧客：是嗎，怎麽看起來象舊褲子，怪怪的。

老板：什麽？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。

顧客：……

老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麽能是舊褲子呢？

顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。

老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。

顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子隻值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門麵房租金上百呢，不賺錢我吃什麽？

顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。

顧客：錢是小意思。隻是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。

老板：有那麽嚴重？

顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！

老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。

顧客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：沒有沒有，就24吧。

顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23沒有毛病吧？

顧客：好吧，成交！

第一卷笑話錦集第1793章小和尚日記(搞笑)

>四月一日

我原來是個和尚。

今天才知道，我是個和尚。以前那個老頭經常給我剃頭，我以為是他怕給我梳頭麻煩，現在才知道，他是別有用心的，他後來告訴我說他怕和尚的隊伍不能壯大，要從小培養，所以每天給我剃光頭。可是他的刀子也太鈍了，刮頭的時候簡直就是剝皮。每當我要掉眼淚的時候，他都不許我的眼淚掉下來，他說我是男子漢。

我不明白男子漢的意思。

他為什麽不刮頭呢？師兄說這老頭天生禿頂，在外麵被人嘲笑，就索性做了和尚。我說呢，他如果有頭發，肯定不會用鈍刀子，瞧他給我們剃頭的刀子，豁豁牙牙的，不仔細看還以為是梳子呢。

四月五日

今天我被那老頭用木槌在腦袋上敲了一下，起了一個大包，我哭了，他笑了。他看著我腦袋上慢慢鼓起的青包，笑眯眯的，還用手摸了摸，嘴裏說不疼不疼。還用嘴在那個包上吹了幾下，拿我的腦袋當剛出鍋的饅頭，他吃剛出鍋的饅頭的時候都這樣，用他那沒牙的嘴嘬起來吹幾下。

他怪我在做功課的時候睡覺。這能怪我嗎？早上三點多起來做功課，他老了睡不著覺，我可是八九點鍾的太陽啊，再說他敲木魚有一搭沒一搭的，聽著都想睡覺。

頭上的包漸漸不疼了，也不瞌睡了，跟著老頭念經。我發現他不停的用眼睛的餘光看我腦袋上的這個包，看一眼笑一下。我忽然懷疑，他天天給我剃光頭，是不是就是為了展示他幾十年來敲木魚的功夫？

四月九日

師兄很神秘的把我帶到廁所裏，給我一小塊東西吃。那東西很好吃，就是有點塞牙，不太好嚼，但是很香，廁所裏雖然味道不好聞，可是我嘴裏因為那東西讓我有很多口水，都流出來了。我還想吃，師兄說沒有了。

老頭叫我，讓我幫他吹眼睛，老頭說他剛才被風迷了眼睛，可是今天沒有風啊。

我掰著老頭的眼，用力吹了一下，老頭突然站了起來，在我腦袋上來了一記暴栗，他說我一定吃肉了，他聞出味道來了。老天爺作證，我第一次聽到肉這個字眼，根本就不知道肉是什麽東西。難道師兄剛才在廁所給我吃的那東西就是？

路過老頭的臥室的時候，我抬頭看了一眼，發現屋簷下的燕子窩沒有了。

四月十日

昨天晚上，我和師兄說起老頭屋簷下的燕子窩沒有了，師兄說他知道是誰，就是老頭幹的，我不相信，師兄說他能給我證明一下，並和我打賭，我要是輸了，就每天晚上給他洗腳，他輸了就給我肉吃。

肉真的很好吃，我答應了。

師兄很有本事的，不知道從哪裏就找到了一塊肉，放在了我們的屋裏，並在門上放了一盆水。然後就帶著我去隔壁的經堂坐禪去了。我心不在焉，老是在想那塊肉，我心裏一直禱告菩薩，讓師父今天馬上感冒，這樣鼻子就會不通氣，聞不出香臭，那樣晚上我就有肉吃了。

剛才師兄說，吃過肉的人，鼻子很靈的，老遠就能聞到肉的香味，我想師兄是對的，因為我的鼻子現在就很靈敏了，隔壁的肉味老是自己往我鼻子裏鑽。師兄說我要觀止，才可以抵擋誘惑，可是我不會，我腦子裏隻有那塊肉。

當隔壁咣當一聲響，老頭水淋淋的出現在經堂門口的時候，我知道我以後要每天晚上給師兄查他那十個臭腳趾頭了

四月十二日

師兄慘了，被老頭責罰了，哈哈。

老頭記仇，我早就知道，有一回我吐痰被風吹到他腳麵上，他當時嘴上說沒事沒事，然後故意走到我得偏上方，也吐了一口痰，我一個小孩子家，個子也不高，那口痰理所當然的落到了我的腦袋上。

師兄故意整他，他當然要報複。

今天在經堂，他說讓師兄教我念經，念那個什麽阿吧咪嘛咪哄，師兄成天偷吃肉，牙利嘴笨，念得不靈光，我們都在偷笑，老頭早就等著這一天了，正瞌睡有人送枕頭，馬上罰師兄麵壁。三天不準吃東西。

老頭親自教我們念：俺把你哄了。

四月十五日

我們的廁所很大，裏麵有一棵梧桐樹，為什麽不種蘋果樹呢？種蘋果樹多好啊，有蘋果的時候，可以一邊嗯嗯，一邊吃蘋果，沒有蘋果也可以看螞蟻上樹。梧桐樹不好，這麽多年也不長，一直是一把抓那麽粗，想爬上去玩都不行。

我問老頭為什麽不種蘋果樹，老頭說梧桐樹可以引來鳳凰。

哦，我明白了，鳳凰肉一定很好吃，不知道鳳凰是什麽樣子的，是不是和後院的老母雞差不多？哎呀，老母雞叫喚了，肯定是下蛋了，我得趕快去收，去晚了就涼了，熱雞蛋好玩，在臉上可以蹭來蹭去，拿在手裏的感覺和煮熟的一樣，不讓吃還不讓我想？

四月十八日

我的牙鬆動了，師兄說我要退狗牙了。

狗牙怎麽會長我嘴裏？我很奇怪，師兄讓我問問老頭就知道了。

老頭說我愛咬人，和小狗差不多，所以嘴裏長的是狗牙。

我愛咬人？哪能怪我嗎？我打架打不過他們，手又沒力氣，就是牙好使，哎呀，我的牙啊，你可千萬別掉，要不他們知道你掉了，就會來欺負我的，佛祖保佑，菩薩保佑，十八羅漢保佑，四大天王保佑，韋馱保佑。

你們敢不保佑我，我要你們好看，哼，吃你的貢品，弄滅你們前麵的燈，在你們屁股上刻字。

四月二十日

啊啊啊阿，我的牙沒啦，佛祖呀，菩薩呀，天王呀，沒天理呀，我以後可怎麽過。

今天中午吃豆腐。我吃的很香，忽然覺得嘴裏不得勁，用舌頭在嘴裏一胡嚕，佛祖啊，我的牙沒啦。我趕緊找，到處也找不到，師兄說是不是跑門口去了，我立馬跑到門口尋找，其它的人在一旁幸災樂禍。

可是我吃飯的時候就在飯桌旁邊，那裏也沒去，我的牙怎麽會跑門口呢？

師兄說了，上牙掉了要把掉下來的牙扔到下水道，下牙掉了要把掉下來的牙扔到房頂上，這樣就可以引誘他長出新牙來，可是，我掉的那顆牙那裏去了呢？我要是找不到他，新的就長不出來，我該怎麽辦呢，啊啊啊阿啊！

二師兄說可能咽肚子裏了，三師兄說，這下慘了，我以後能用屁眼咬人了。哎呀，這個注意不錯，我嘴裏還有幾顆呢，這樣我就厲害了，哈哈哈哈哈哈哈。

四月二十一日

啦——啦——啦啦啦——啦-啦-啦啦啦，我的屁股會咬人啦。

大師兄讓別的師兄弟不要惹我，說我不是玩兒，玩兒惱了一生氣就要咬人，現在屁屁都能咬人了，更要躲著點兒。要是被一次上下咬兩口，可就慘了，尤其是屁屁，要是被屁屁咬了，就渾身發臭，更了不得。

今天他們都躲著我，不和我玩，我都快鬱悶死了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

還是八師弟好，跑過來找我，我以為他是要和我玩，原來是他來告訴我一個秘密。

他說大師兄他們在商量怎麽把我屁屁裏的牙拔掉，這樣他們就安全了。我上麵的牙還沒有長出來，他們決定把我屁屁裏的牙拔下來，砸碎了，這樣我嘴裏掉的牙就長不出來，以後就不能咬人了。

這幫壞蛋，我不會讓他的陰謀得逞的。

四月二十二日

廚房那邊飄過來一陣香味，我聞聞，唔，是炒豆的香味，我要吃————，我最喜歡吃炒豆了。

我飛跑到廚房，果然是師兄他們在炒黃豆，大師兄在炒，其他師兄弟們圍著，大師兄邊炒，邊捏一個放嘴裏，連說好香。旁邊的師兄弟也在把咂嘴，我的口水也流下來了，流得太多，地太滑，讓我差點摔一跤。

我眼巴巴地看著大師兄，大師兄說：七師弟，這次的炒黃豆你不能吃了。

我哭，為什麽不讓我吃。

大師兄說：我是為你好，你想，吃炒黃豆愛放屁，你要是吃了放屁，把你屁屁裏的牙崩掉了，你賴我，讓我賠，我可賠不起。

對呀，不能吃，要是真的放屁，把屁屁裏的牙崩掉了，就不能咬他們了。

還是大師兄好，提醒我了，以後我也不放屁了，萬一把屁屁裏的牙崩掉，可不是鬧著玩的。

四月二十三日

屁屁怎麽咬人呢？我還不會呢。得找人問一下。

問誰好呢？先問大師兄。

大師兄說不能告訴我，說怕告訴我了我亂咬人，大家都遭殃，其他師兄也都這麽說。去問八師弟，八師弟說他沒經驗，他的牙還沒掉過，屁屁裏還沒有長過牙，更不知道怎麽咬人。

看來隻有去問師傅了。

師傅在念經，哼哼唧唧的我也聽不懂，反正是什麽打屁，打屁，不惹也惹你，我就奇怪了，師傅是不是很喜歡打我們的屁股，念經也是念這些。果然，我問師傅屁屁怎麽咬人，那老頭開始挺糊塗，聽了一會就笑了，然後在我屁股上打了一巴掌，說，出去。今天晚上就讓你站大門口看大門了。

第一卷笑話錦集第1794章我怕來不及，至少傳染你

我怕來不及

我要親吻你

直到感覺你的臉上

都是唾液的痕跡

直到高燒不能退去

直到不能呼吸

讓我們形影不離

如果全世界我也可以忘記

隻要傳染你我是在所不惜

明天你還在這裏

就是生命的奇跡

也許上天隻給我一個星期

至少傳染你是沒有問題

如果發了病

你該知道去哪裏

我們好不容易

我們身不由己

我怕時間太快

讓你死的太容易

我怕時間太慢

不能將你傳徹底

恨不得一夜之間斷氣

永不分離

也許上天隻給我一個星期

至少傳染你是沒有問題

如果發了病

你該知道去哪裏，去哪裏

第一卷笑話錦集第1795章範進中舉

古代的科舉製度十分嚴格。考試的人們都要量體溫、測視力、看外表、做文章。長得太帥的、家裏有錢的都不會直接錄取，以便以後走後門的時候考官們能撈點兒外快。封建社會實在是太黑暗了了了了——（回音）

當時的人們要考取最大的功名，要經過三試。就是鄉試、省試和殿試了。殿試就是最終BOSS。皇帝親自考試，順便給女兒挑駙馬用的。但是……想參加三試之前還得有一個資格考試，通過了才能成為生員。生員才能參加三試。正所謂：“考，考，考，老師的法寶！分，分，分，學生的命根！”所以說，封建社會實在是太黑暗了了了了——（再次回音）

生員之前的人就叫做童生了。相當於現在的小學生。可是，在黑暗的封建社會，居然有人考了幾十年還是童生。範進，就是一個五十三歲的小學生。這在今天看來是多麽的不可想像啊！所以說，(大家跟我一起念)：封建社會實在是太黑暗了了了了——

讓我們從範進考取生員的那天說起吧。那天，天氣很冷。範進穿著一件麻布直裰，也就是今天的套頭薄T恤，既性感又涼快，凍得他臉色發青，不住發抖。考官是一個姓周的道學（就是現在的省教育部長了），看到他這樣子，就在他交卷的時候叫住了他：“喂，同學，你就素犯賤吧？”

範進趕忙跪下說：“大人，小的名字叫範進，不是犯賤，請大人一定要口齒清楚哇！”

周道學說：“不好意思，我最近吃多了大胡蘿卜，嘴巴外括，說話漏風。犯賤，你為何將卷子弄得到處都是鼻涕？”

範進恭敬地回答：“小可家境貧寒，這件衣服從十歲時穿至現在，逐漸變成了透視裝，已經無法抵擋風寒了。”

周道學搖頭道：“卻是可憐！你今年多大了？為什麽山羊胡子都有三把了？”

範進忙說：“準考證上寫的是十七歲，但小可今年已有五十三了，考了三十幾年生員，年年都考不上，小的一顆熱呼呼的心，早就變得霸涼霸涼的了。這次來考試，不過是因為習慣成自然罷了。”

周道學眼中隱約滲出了淚水：“難友啊！我也是用了六十年的時間來考取功名。今天這場錄取完，明日我就要過八十大壽了。你覺得是什麽原因使你考了這麽多年還考不上呢？”

範進思索著說：“可能是因為長得太帥吧，畢竟三把山羊胡子不是人人都會有的。”

周道學說：“那我們簡直就是同病相憐嘛！好吧，我待會兒仔細看看你的卷子。”

當日晚，周道學仔細看了看範進的卷子，第一遍看過，周道學不禁勃然大怒：“這寫的是甚嘛玩意兒！每句話都不通。而且從頭到尾都不壓韻，讀之有便秘之感，而且還上氣不接下氣，損害閱讀者的健康！”

當下仔細再讀第二遍，方知剛才自己把卷子拿倒了，這下氣才順了過來。

等到閱讀第三遍時，周道學不禁大驚：“好文啊！逐字逐句地看完這篇文章以後，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什麽會有如此好的帖子？！□□□□□（此處刪去三百字）就小說藝術的角度而言，這篇帖子不算太成功，但它的實驗意義卻遠遠大於成功本身。正所謂：‘一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！’作者真不愧為無厘界新一代的開山怪，犯賤，是你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這句話。謝謝儂！”

於是便錄取範進為生員頭名，待範進回鄉時親自囑咐他：“你的文章太深奧，要看三遍才能看出其中妙處來，從此以後，你若要考功名，切記做好了文章要再抄兩遍！”

範進記住了，就歡天喜地地回家去了。從此擺脫了小學生的生涯。一轉眼，到了六月六，俗話說得好：“六月六，春打六九頭。”但這和本文沒什麽關係，大家也不必追尋這句話的含義了。且說六月六正是鄉試的時間，範進想去趕考，中個舉人好實現畢生的夢想，無奈沒有盤纏，便去找他殺豬的嶽父大人胡屠戶商量。誰知——

“我啐！！！”一大坨唾沫“嘩”地噴到了範進的臉上，胡屠戶隨之破口大罵：“你也不撒泡尿照照鏡子！不要擺脫小學生身份就得意忘形了！你看看你，臉無二兩肉，額頭都是黑光，一臉窮酸樣都可以拿來做韓國泡菜了！中了個相公就想當老爺，我看是人家考官可憐你老不死才讓你中的吧！死了這條亂七八糟的心吧，養頭豬都能給我殺了賣錢，養你就是一廢物，癩蛤蟆想吃天鵝屁，井底之蛙想跳槽，喪家之犬要骨頭、你……”

“老……老丈人，我隻是想借點兒盤纏，用不著罵得這麽狠吧？”範進被罵得七葷八素，找不著北，半天終於蹦出一句。

“罵你？我還要扁你呢！我女兒嫁了你以後，天天吃土豆，到郊區去挖，一挖一麻袋。什麽土豆片炒土豆絲，土豆泥燉土豆湯，弄得現在長得跟土豆一樣，還有你老娘，由於長期挨餓練就一口啃樹皮的好本事，全村的樹全給她啃死了。你忍心嗎？所以說，趁早跟我學殺豬，養活你老婆我女兒和你那老不死的娘親是正經！要盤纏去趕考？不是把錢往水裏丟嗎？”

“可是，考取功名，那可是我一生的夢想啊！”範進鼓起勇氣大聲說道。

“我靠！你還說！做夢做幾十年還不醒，你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太飽，卡在門裏出不來，早就出去砍你這個臭女婿了。”

話說到這分兒上了，範進也隻好一溜煙的消失。最後變賣了一些棉被，湊了車資便去趕考了。考完立即回家，家裏已經餓了兩三天，媳婦因為挖土豆導致郊區地平線下沉一米，老娘則啃光了全村房梁上帶著的些許樹皮。胡屠戶知道了，又罵了範進一頓。

轉眼到了放榜的日子。那天早上，範進家裏徹底斷炊了。老娘吩咐範進道：“兒啊！老娘許久沒有樹皮可啃了，牙齒甚是癢得慌，眼睛也看不見路啊！好難受啊！這樣罷，家裏還有隻下蛋的老母雞，你拿到集市上去賣了，給老娘買一些帶樹皮的木材回來！對了，別忘了給你媳婦帶一把新鏟子，好讓她去郊區挖土豆！”

範進答應了，給母雞插上草標，往市場的方向去了。前腳剛走，後腳便來了三匹馬，“嘩啦”一下便衝進了範進的家裏，撞到牆上，三個人這才從馬上摔下來，咕碌碌地滾到範進老娘麵前，口鼻出血。

範進老娘嚇得許久不敢說話，半晌才問：“三……三位有何貴幹？”

三人中較年長者掙紮著爬起來，從懷裏拿出紅榜說：“我們是報喜三人組！你兒子中了，榜上頭名！”另外兩人一個從懷裏拿出鑼鼓敲將起來，還有一人從懷裏扔出五彩的紙花。三人載歌載舞，好不熱鬧。

範進老娘這才開懷大笑：“哇哈哈！我兒子中了頭名，以後我不用啃老樹皮了！不！我要……我要啃最高級的銀杏樹嫩樹皮！哇哈哈哈哈！”鄰居有聽到巨大聲響的都紛紛來看，才知道範進中了頭名，紛紛向老太太祝賀。便有人發現範進不在，一問之下才知道他去市場賣雞了，一孔武有力的鄰居便自告奮勇，上市場找他去了。

到市場上才發現範進正拿著雞在尋找買主，鄰居不由分說，一把奪下老母雞，對範進說：“範老爺！你中了！榜上頭名！”

範進隻當是開玩笑，不理不睬。鄰居一著急，按倒範進，抓住他的腿便往他家裏拖，一路上灰塵滾滾，煞是壯觀。

到了茅草屋前，那範進抬頭一看，隻見紅榜上寫著自己的大名，位列第一，方知鄰居所言非虛。揉揉眼睛再看一遍，突然“噫嘻”一聲，拍拍手掌，說道：“哇呀！我……我中了！”話音剛落便向後一倒，暈了過去。

眾人大慌，範進老娘慌忙找了一鍋開水往範進臉上潑，其他人掐人中，撓腳心、針刺太陽穴、胸口碎大石、咬耳朵、鋼筋磨鼻子……好一陣忙亂後，範進才悠悠醒轉。一醒轉便跳將起來，大聲嚷到：“動感光波——！比比比……賜於我力量吧——！人間大炮，一級準備！哎呀呀……”接著奔跑出去了。

眾人麵麵相覷，正無主張之時，範進已經出了村，過了河，轉眼跑得無影無蹤。範進老娘不禁大哭起來：“哇呀——！好不容易中了，卻得了這個瘋病，這下該如何是好？”

報喜三人組中年長者道：“老太太你且放心，這種事我們年年都見，這個病乃是歡喜過度，導致一口痰湧上心頭，糊住了大腦思維的通路，所以整個人都秀逗了。”

眾人道：“有痰是呼吸道的事，關大腦秀逗什麽事？我看你大腦也秀逗了！”

年長者急了，申辯道：“這是華佗醫師創造的惟痰論，有病就是有痰，你們懂麽？當下之計，是要找一個他平時最怕的人，打他一巴掌，把痰打出來了，病就好了！”

眾人又道：“越說越離譜了，打臉怎麽能把呼吸道裏的痰打出來？”

年長者道：“信不信由你們了，我們報喜三人組走街串巷，見多識廣，這病，就得這麽治！信我的，沒錯的！”

事到如今，大家也隻好死馬當活馬醫，想起範進平素最怕胡屠戶，便差人去請來。那胡屠戶一聽要打範進，卻趕忙推辭起來，眾人不解，問：“平時你罵他如罵草芥，怎的要打的時候卻遲疑起來？”胡屠戶說：“他臉無二兩肉，要是打得重了，恐怕我的手會被他的顴骨刺破！再說了，他如今中了頭名，乃是超級巨星了。要是打了他，恐怕會被fans們報複的。”鄰居中有尖酸的說道：“胡老爹，你一生殺豬無數，難道就不怕豬報複嗎？”報喜三人組中年長者道：“不要隻顧開玩笑！胡老爹，你看能不能變通一下，不然他如此瘋癲，你當丈人的麵子上也過不去啊！”

胡屠戶想了一想，推辭不過，便喝了兩大碗酒，吃了七八斤肉壯膽。誰知吃得太飽，出門時又被卡住，虧得範進老娘啃掉一邊門框，這才出了門。

早有人報知範進已經跑到山下的小廟。一行人趕到時，隻見範進在泥漿中打滾，嘴裏還念念有詞：“快使用雙截棍，橫橫哈兮！快使用雙截棍，橫橫哈兮！啊！我中了！”

眾人說：“他這個樣子實在太欠扁了，胡老爹，快上啊！”胡屠戶壯一壯膽，擺出平時凶神惡煞的模樣，走上前去，大聲說道：“你中什麽了，該死的東西！”一巴掌扇了出去！這一巴掌，攻擊力九九九，對方魔法回複率百分之百，含豬油量百分之八十，非同小可！範進當場被打到飛起，先做了個托馬斯全旋，再來了個轉體的426B，又重重地摔回泥漿裏麵，“撲”地噴出一大口痰！

胡屠戶和眾人趕緊將他扶起，為他穿上被打得零落四處的衣服和鞋子，戴上飛出三丈遠的眼鏡，套上從泥漿裏掏出來的襪子，然後又是一陣掐人中，撓腳心、針刺太陽穴、胸口碎大石、咬耳朵、鋼筋磨鼻子……範進終於悠悠醒轉，張望四周，奇怪地問：“咦？我為什麽在泥漿裏？還滿身傷痕，臉上火辣辣地疼？”

鄰居道：“因為老爺你中了榜，按照報喜三人組的說法，你一高興就有痰，痰湧上來就把大腦通路給堵住了，幸好胡老爹打了你一巴掌，痰出來了。”範進說：“是了，我也記得是中的第一名。趕緊回去打發報喜三人組罷。”說罷站起身要走，眾人勸道：“先洗把臉吧。”範進正色道：“不能洗，我老丈人這一巴掌，起碼有半斤豬油的量，我要帶回去洗，洗下的油給我媳婦炒土豆。”

報喜三人組早已在範進家裏等候多時。看到他來了，年長者從懷裏掏出紅榜，其餘一人從懷裏拿出鑼鼓敲將起來，另一人從懷裏灑出大把紙花，三人載歌載舞，好不熱鬧！

範進大笑，“哇哈哈！想不到我去年還是小學生，今年就已經是舉人頭名了！真是今年花比去年紅，一枝紅杏出牆來啊！哇哈哈哈！”

報喜三人組中年長者道：“範老爺何出此言？你什麽時候中了舉人了？”

範進大驚：“啊？你們不是來報喜的嗎？”

“是啊！可是我們來報的不是你中的舉人啊！我們也聽說了，你鄉試乃是倒數第一名，名落孫山了！”

範進“噫嘻”一聲，向後便倒。胡屠戶眼疾手快，在他倒下之前狠抽一耳光，“嘩”地範進吐出一大口痰。眾人紛紛圍上去掐人中，撓腳心、針刺太陽穴、胸口碎大石、咬耳朵、鋼筋磨鼻子……範進再次悠悠醒轉，有氣無力地說：“那你們報的是什麽喜？”

第一卷笑話錦集第1796章嶽飛上網，大叫一聲昏倒記

話說嶽飛辭去了元帥之職，帶著嶽雲張憲二人回到了湯陰老家。湯陰縣的地方官員等少不得又忙了一陣，當晚擺了酒席為嶽飛一行三人接風。席間嶽飛眉頭緊鎖，悶悶不樂。湯陰縣的知縣見了，心下不安，便問道：“元帥為何事煩惱？莫不成還在為秦燴等議和之事鬧心？”

嶽飛歎了口氣，道：“即不在其位，便不謀其政，嶽某即已解甲歸田，朝廷的事，還去想他作甚？隻是有一樁事，俺從小便閑不住，總要有點事做做才好，嶽雲和張憲更是年輕人的性子，象這樣長久無所事是，豈不憋壞了他們？想來想去又沒什麽合適的事做，是以煩惱。”

知縣聽了不禁微笑道：“原來如此。元帥不須煩惱，下官到有個主意，包元帥和二位公子每天有事做不說，還可學到最新的科學知識，對二位公子以後轉業到地方工作不無好處，且花費不多，元帥大可承擔得起。”

嶽飛聽了，忙問道：“是什麽事，你且道來。”知縣道：“現今全國都在搞一個叫網絡的東西，據說是從萬裏之外的美利堅傳入我國的。上網已成為我國青年的一件大為時髦之事，前幾天我看了邸報，上網的人被稱為新新人類，網蟲一族，可見其熱。本縣在上個月正式開辦上網業務，網費一個時辰四錢銀子，話費一個時辰三錢，如網費一次一兩，元帥如有興趣，下官這就讓人給元帥辦好，即時開通。元帥上網後，不僅可消磨時間，學習電腦網絡知識，更可了解最新的軍事情報和軍事學術屆的最新研究成果，對元帥以後複出也是一件大有脾益之事。”

嶽雲張憲聽了鼓掌道：“妙極，妙極，咱們早是不曾聽說有這樣的好事，早知道，在部隊上就上了。”嶽飛沉吟一會道：“既是如此，就煩勞貴縣給咱辦一下這事，費用俺們還是該交多少就交多少便了。”

次日電信局之人便來嶽飛家安裝，來時方知嶽飛家尚無電腦，電信局的人少不得又解釋了一翻，嶽飛雖覺麻煩，且一百兩銀子一台的電腦又價值不菲，禁不住嶽雲張憲的一再掇竄，也就答應去賣一台。

正要出門，卻見有人拜訪。原來是湯陰縣鵬舉電腦有限公司的經理聽說嶽爺要上網，特來贈送本縣新進抗金牌電腦一部，嶽飛見了忙說：“這如何使得？”經理道：“嶽元帥乃是國家的大功臣，理應享受這等待遇，些須小事，何足掛齒，元帥一定要收下，這是本公司莫大的榮譽。”再三再四，把電腦留在了嶽飛家中。

電腦公司的人才走，電信局局長又來，嶽飛忙迎入。局長道：“昨夜局裏開了緊急會議，一致認為元帥一家精忠報國，素為我等敬仰，且湯陰小縣，能出元帥這樣一個大人物，也是無尚的光榮，會議因此決定，元帥家的上網費和電話費並入網費全免，俺特來向元帥說一聲。”嶽飛大驚道：“俺何德何能，豈能享受如此待遇。”局長道：“元帥不須客氣，在下等恨不能為元帥做更多的事。”說罷告辭而去。嶽飛歎道：“能得父老如此關愛，俺此生也不虛了。”

閑話休說，當晚嶽飛嶽雲等三人便上網流覽，果然是美不勝收，應有盡有，三人先去看了關於軍事方麵的一些網站，又開始看其他。忽見有一個鏈接曰論壇，嶽雲道：“這論壇不知是什麽東西，俺看在線人數有一千多，想必是一個好所在，何不進去看看。”說罷用鼠標點了一下。

進得論壇，卻原來盡是些文章，三人點了幾篇看了，頗覺不錯，再看幾篇，又覺無聊，張憲無意中點了一下刷新，卻又見有了幾篇。三人看了半天，但見論壇內各種文章魚龍混雜，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有現代的，也有詩詞，也有小說等等，不一而足。

嶽飛看了半天，微微搖頭，道：“這裏麵好東西是有的，差的也不少，譬如這古詩詞，實在是不堪入目。”嶽雲忽道：“爹爹不是寫過一篇滿江紅嗎？何不就貼在上麵，也好讓他們見識見識。”張憲大聲叫好，嶽飛笑道：“貼出來沒的惹人恥笑，而且俺拚音不熟，打字慢。”嶽雲一疊聲的道：“不怕不怕，我來貼，正好我在部隊上當過幾天打字員，倒也不慢”於是便點了一下加貼。豈知點完後，卻有提示說：“如果您是新用戶，請現在注冊。”嶽飛眉頭一皺，道：“恁地麻煩。”

說話間嶽雲已進到注冊界麵，隻見上麵有提示要填筆名，嶽飛道：“就填個鵬舉吧。”不想填好後卻有提示說：對不起，此名已被注冊，請重新填寫。嶽飛皺眉道：“何人如此無聊？俺的名字也要搶。”嶽雲又填了嶽飛，嶽雲，張憲等數個名字，都被人搶注，嶽飛大怒，道：“無聊，無恥，竟有這等事，氣煞我也。”說罷搶過鍵盤，用全拚法打入“怒發衝冠”四個字，不想卻一舉通過，三人齊聲歡呼。

注冊完畢，嶽雲便將嶽飛所寫滿江紅貼了上去，隨後便開始刷新，眼看一個時辰過去了，卻老也沒人跟貼，三人不由氣妥，嶽飛便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起來看。”嶽雲等二人甚感沒趣，也就睡了。

次日清晨，嶽飛正熟睡間，隻聽隔壁嶽雲大喊道：“爹爹快來看，有人跟咱們的貼啦。”嶽飛一時被驚醒，一軲碌爬起來，顧不得換衣，飛奔至電腦前，隻見嶽雲張憲二人滿臉紅光，興奮不已，便往電腦上看去，隻見在滿江紅下有十數個跟貼，起先一人跟道：“好詞，絕妙，讀之令人熱血沸騰。”後麵有人紛紛跟道：“果然好詞。”“好。”“妙。”更有人在下麵說：“吐血推薦，絕妙好詞。”“怒兄真是俺的偶像。”嶽飛見了，微微一笑道：“跟貼雖多，但大多是奉承之詞，不可太當真了。”

三人在電腦前坐了一上午，但見跟貼雖不見增加，點數卻直線上升，到吃午飯時，已經到了一千多點，嶽飛道：“先吃飯，吃完再看，順便給大家回個貼。”吃完飯，嶽飛正欲睡個午覺，隻聽嶽雲在高聲怒喝，道：“豈有此理，卑鄙無恥。”嶽飛忙跑到電腦前，問：“何事生氣？”嶽雲指著電腦說：“爹爹你看。”隻見在滿江紅最下麵，有一人名為哈迷吃，發貼道：“是愛國主義還是狹隘的民族主義？——評怒發衝冠的滿江紅。”進去看時，但見洋洋千言，大體是說滿江紅乃是一首狹隘的民族主義大爆發的詞，此詞以大漢族主義為其根本特征，歧視女真人，看似愛國，實為狹隘雲雲，末了諷刺道：“這個名叫怒發衝冠不外乎是一個狹隘的民族主義者，這樣的人，實為民族團結之大敵，建議斑竹刪了此貼，不要讓論壇成為民族主義者販賣其思想的場所。”雲雲。

嶽飛見了氣滿胸堂，喝道：“這哈迷吃居然也上網，一派胡言，可惡之極。”張憲道：“到不一定是哈迷吃本人，或許也是冒充的。”嶽飛道：“管他真假，此貼不可不回。”說罷顧不得睡覺，口擬回貼一篇，由嶽雲快速打上，題目就叫：捍衛主權難道是狹隘？——駁哈迷吃之謬論。此篇有兩千餘字，比之哈迷吃的多了一倍有餘。

打完貼上已是午後，不久就有人名叫梁紅玉，跟貼道：支持怒發衝冠，打到哈迷吃。又有一名為鐵滑車之人道：哈迷吃是金國的奸細，大家不要上他的當。

嶽飛見了笑道：“畢竟還是明白人多。”正說間，隻見有人名為金兀術，發貼道：這是愛國主義嗎？——也談怒發衝冠的大作滿江紅。嶽飛拍案道：“他也來湊熱鬧。”嶽雲道：“待孩兒回他一篇。”說罷便回了一篇名為：什麽叫愛國主義？——駁金兀術。

這時已是下午，論壇上關於滿江紅的討論也越見熱烈，發言的工有數十人，分別分為兩大陣營，一方有梁紅玉，鐵滑車，牛頭山，黃天蕩，雙槍陸文龍等人，另一方有哈密吃，金兀術，我是女真人，黃龍府等人，嶽飛等打了一天的字，不免有些疲憊，嶽飛建議道：“今晚出去吃飯，順便商量一下怎麽回答他們。”

吃罷晚飯，回到電腦旁，打開一看，隻見又有新內容，有一人名為秦會，發一貼道：戰與和的利弊——論什麽是真正的愛國。又有一人名為宋高宗，發貼道：打就能解決問題嗎？——與怒發衝冠兄商榷。當既有人道：打到漢奸秦會，打到宋高宗。又有人道：請不要輕易打到，要允許人說話。嶽飛怒道：“這兩人也來了，好，今晚不睡了，熬個通霄。”

張憲獻計道：“我看在論壇上爭論，人多者為勝，元帥何不多注幾個筆名，交替使用？此為疑兵之計。”嶽雲道：“有理。”嶽飛沉吟道：“這樣怕不好罷，這畢竟不是打仗。讓人知道多不好。”張憲道：“以前俺聽說美利堅有俗話說在網上沒有人知道你是一條狗。想必說的就是這英特網，既然如此，何妨多用幾個名字。若是他們用好幾個，俺們隻用一個，豈不是顯得俺們人少，倒是支持他們的人多？反正也沒人知道，就多注幾個算了。”嶽飛歎了口氣，道：“也罷，就按你說的做。”當下嶽雲又注了七八個名字。

話說嶽飛等三人一夜沒睡，寫了兩萬多字節的長文：永遠的愛國主義——兼談與狹隘的民族主義的區別。此文上下數千年，縱橫幾萬理，三人查了包括十萬個為什麽在內的十多本參考書，端的是義正詞嚴，熱血沸騰。寫完後，三人均覺滿意，嶽飛道：“這一下他們沒話說了。”此時天已大亮，三人貼完後就睡了。

直到下午，三人才起床，顧不得洗臉，便打開電腦，待上網後一看，隻見此文後跟了數十個貼子，有叫好的，也有罵的，哈迷吃更發了一長貼，曰：我可以冷笑嗎？——駁怒發衝冠之愛國主義。金兀術也發貼道：我害怕這樣的愛國主義。秦會也有重量級的長貼，題目叫：秦燴是漢奸嗎？——兼談漢奸的形成和實質。嶽飛見了，一陣頭暈，道：“實在可氣，氣死我了。”嶽雲道：“待我來對付他。”便用新注的筆名靖康恥跟秦會之貼，道：你這狗娘養的給俺閉嘴。才跟完，便有人道：請不要罵人，有理講理。秦會回道：你不是狗娘養的，你是豬娘養的。嶽雲大怒，發貼道：你這狗娘養的大漢奸沒有權利說話。秦會立刻回道：你這豬娘養的才是漢奸。當既有人發貼，道：關於漢奸問題，請看轉貼。內附轉貼一篇，曰：漢奸發生學。宋高宗發貼道：漢奸有沒有說話的權利？——談談言論自由。嶽飛見了說：“這篇一定要回。”便回貼一篇：漢奸有說話的權利嗎？這時有人出貼道：怒MM息怒，聽俺講幾句。嶽飛皺眉道：“什麽叫MM？”張憲道：“好象是妹妹的諧音。”嶽飛又氣又笑，道：“真真氣死我了，居然把俺當女的。”

正說間，有人發貼道：關於言論自由，請看什麽是自由主義者。有人跟貼道：老大，請不要談自由主義。嶽飛道：“越來越亂了，跑題跑得一踏糊塗。”張憲道：“不如這樣，我們不是有好幾個名字嗎？對每一個不同的問題，用一個名字。兵來將擋，水來土淹。”嶽飛點頭道：“這樣也好。”當下三人又是一夜沒睡，發了數個長貼分別叫：愛國主義的實質；漢奸，我永遠唾棄你；我們需要什麽樣的自由。寫完後，又是東方發白，哈欠連天。

一覺睡到下午，三人都有點精力不濟，嶽雲上網一看，昨天自己罵秦會的貼子已經不翼而飛，一時大怒，張憲道：“估計是被斑竹之類的刪了。”嶽飛怒道：“豈有此理，俺一定要討個說法。”說罷發貼一個，曰：請給我一個刪貼的理由。嚴厲質問斑竹為何刪了貼。貼出去不久，有人跟道：有理，俺支持。嶽飛等正欣慰間，哈迷吃發一貼道：你以為你是誰？金兀術也發一貼道：斑竹不能刪貼嗎？秦會也出一數百字節的貼子，道：別擺出一付委屈樣。梁紅玉出來打圓場，道：怒MM，聽俺解釋幾句。嶽雲大怒，立刻又發一貼，道：我的貼子錯在那裏？一時忙亂，卻用了另一個ID。此貼一出，立刻引起軒然大波，哈迷吃道：請看愛國者的真麵目。秦會道：這人究竟有多少個ID？牛頭山跟道：用多少ID是別人的自由，與你何幹？一時間論壇又亂作一團。嶽雲頗為尷尬，嶽飛責備道：“我早說別用那麽多的名字。”張憲道：“現在最主要的是抓住主要矛盾，問斑竹為什麽刪貼。”嶽雲又發貼道：請不要轉移話題，再問斑竹為什麽刪貼？

這時斑竹精忠報國發一貼道：關於刪貼的事俺說幾句。進去看時，隻見裏麵寫著：怒MM昨天有幾個灌水的貼子，我把它們刪了，主要是為了能讓大磚在一版多停留一段時間，這裏刪貼的尺度比較鬆，一般隻刪水貼和廣告，特別這兩天水比較大，俺刪的也就多了一點。

嶽飛皺眉道：“什麽灌水大磚，看不懂。”正說間，有人發一貼，題目叫：BBS上的灌水與造磚。進去一看，方才了然。

經過這兩天奮戰，嶽飛等三人深感疲憊，卻又欲罷不能，嶽飛歎道：“本意是想在網絡上找一點有用的東西，順便也學點知識，卻不料搞成這樣。”

第一卷笑話錦集第1797章等咱有了錢——女生版

等咱有了錢，天天去做美體。媽的想瘦哪裏瘦哪裏，想大哪裏就大哪裏。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。

等咱有了錢，天天上美容院。媽的想雙眼皮就雙眼皮，想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室，開左眼用一個，開右眼用一個。

等咱有了錢，天天做SPA。媽的想香熏耳燭就香熏耳燭，想保養卵巢就保養卵巢。水晶磨皮做兩回，磨麵皮一回，磨腳皮一回。

等咱有了錢，上韓國整容去。媽的想變張柏芝就變張柏芝，想變張曼玉就變張曼玉。整一次去十人，先**九人，效果滿意自己上。

等咱有了錢，叫人來洗頭。媽的想幹洗就幹洗，想濕洗就濕洗。一次找兩個人，一個幫我洗頭，一個自己洗給我看。

等咱有了錢，天天洗溫泉。媽的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓兩次，進去時搓一次，回家前再搓一次。

等咱有了錢，十步路也要打的。媽的想上車就上車，想走路就讓車跟著。一次打倆車，一輛愛坐不坐，一輛就是不坐。

等咱有了錢，車子隨便買。媽的想買寶馬買寶馬，想買奔馳買奔馳。司機請兩個，開車一個，擦車一個。

等咱有了錢，房子隨便買。媽的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十個，用五個，競爭上崗五個。

等咱有了錢，去恒隆買包。媽的想買LV就買LV，想買CHANEL就買CHANEL。每款包買兩個，自己用一個，上墳給外婆燒一個。

等咱有了錢，再也不穿合成皮。媽的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣買兩件，晴天穿一件，雨天不打傘穿一件。

等咱有了錢，吃香的喝辣的。媽的想天九翅就天九翅，想血燕窩就血燕窩。吃次魚翅叫倆碗，喝一碗，漱口一碗。

等咱有了錢，股票隨便炒。媽的想做長線做長線，想做短線做短線。每支股票拋兩次，熊市拋一半，牛市再拋一半。

等咱有了錢，見天就搞。媽的想上市就上市，想撤資就撤資。原則有兩個，收購減一個零，轉手加一個零。

等咱有了錢，幫著老公包二奶。媽的想包日本妞包日本妞，想包美國妞包美國妞。每晚上睡倆，一個陪老公，一個陪老爸。

等咱有了錢，愛跟誰跟誰。媽的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公確保一個，離一個，結一個。

第一卷笑話錦集第1798章男人何以愛說黃色笑話

男人為什麽喜歡說髒話呢？如果一口咬定，那是因為男人生來就是下流胚子——那就沒有話可說了，不過，我們還是分析一下，他們喜歡這種調調兒的心理。

第一，有些男人是為了打發時間，才會口不擇言地亂講一通。如果男人跟無所不談的同伴，在沒有任何目的之下，眉開眼笑地說些髒話，那就表示——他把現實的忙碌工作跟“性”清楚地劃開。“性”是“性”，工作是工作，兩者絕對不混淆在一起。

換句話說，由於工作太單調，毫無趣味，不然就是太辛苦、太緊張。逢到這種場合，這種報褻之語，也就是世俗所謂的“髒話”，就會變成他們的安慰，並且使他們喘一口氣。

第二，有時為了增進宴席間融洽的氣氛，往往會把髒話搬出來。不喝酒時一本正經的男子，一旦三杯黃湯下肚往往會口出穢語。男人們都公認，在酒席間談論正經事，乃是最叫人倒胃口的事。那麽，想要博得喝采，又讓大夥兒感到興趣盎然的話，應該以什麽為話題呢？東挑西選之後，還是會回到這種女人所不齒的髒話上。

沒有一個男子聽到黃色笑話會表現憤怒。當觥籌交錯時，談論一些有關男女間的事兒，說來也奇怪，往往會帶來輕鬆而和諧的氣氛，以致他們就很自然地把它當成社交性的話題。

不過，這種笑話大致上有兩種——

一種是，經驗豐富者所道出的“葷話”。它有兩種作用：第一種作用是，此道的老手誇示他高超的手段；第二種作用是藉此追憶昔日光榮。本來，這種事情應該深埋內心裏麵，不對任何人道出。男人卻是毫不隱諱地把它道出來——對於這種心理，女性實在很難以理解。可是，以男人的世界來說，包括了“性”在內，不管是任何事情，隻要是具有豐富的經驗，就可以獲得同性的肯定。

另外一種是，經驗少者所道出的“葷話”。這一類人說葷話的動機，不外乎是不想被看成經驗少的“菜鳥”，沒有融通性的怪物罷了。也就是說，基於奇妙的虛榮心而胡謅一番。本來嘛！默默一語不發的聽才是上策，偏偏他也要湊熱鬧。以致非旦以誇張的方式，道出自己的經驗，有時甚至搬出自己“編造”的故事。

一般說來，世故中年男子所說的“黃色笑話”，非常的逼真，又具有吸引的力量，一向最叫女人厭惡。反過來說，臉上仍然長著麵皰的年輕人，說起葷話來，熱勁有餘而幽默不足。

至於辦公室“乖乖族”所說的葷話，不外是“性”的欲望被堵住而產生的反作用。也就是說，等於一種“性的發散”。如果你的周圍有這種男同事的話，你別立刻把他們斷定為最下等的男人。如果那些葷話賂帶恢諧，而又富有幽默感的話，你就放他們一馬吧！

潔癖雖然是一種美德，但是，當你已經進入成年階段時，不妨學一些寬容的精神吧！逢到男同事在說髒話的場合，你就別歇斯底裏地喊叫：“你們別太下流啦！難道你們不知廉恥嗎？”

因為你如此一叫，他們一定會在背後譏笑你說——“她可以去當一名標準的女舍監。”但是話說回來，你更不能表現自己的隨和，加入他們陣容口出“三字經”。如此一來，不僅會損及你淑女的形象，同時，他們也會對你的人格表示懷疑。

有些男人很惡劣，他們知道有年輕女子在場時，故意會說出一些不堪入耳的話。他們如此做的目的，無非是想看看女人的反應而已。逢到這種場合，最先開口講髒話的男人，不外是希望女人多多注意他。因為他缺乏自信，不能以正當的方法接近女人，隻好采取此種的手段。因此，你如果對它表示有反應的話，那正好中了他的圈套。即使是對他大發嬌嗅，或者表現出羞答答的樣子，都是對你有損而無益的。

碰到這種情形，應該如何才好呢？最聰明的辦法是：裝成不在意的樣子。這件事說起來很容易，做起來可就相當的困難了。對於氣盛的年輕女人來說，要裝成若無其事的樣子，實在不容易辦到。因此，最消極的策略莫過於——先抬舉對方一下，再對他吐露你的不滿。你不妨如此對他說：

“xx先生，您的工作能力超人一等。可是，一旦說起髒話來，讓人對您的印象也大打折扣呀！”

你如此的對他表示，效果會非常良好。聽了你這句話。對方會立刻緊閉髒嘴，再也不敢吭氣。

教訓——最大的效果，乃是叫敵人察覺到他的手法，隻能帶來相反的效果。

第一卷笑話錦集第1799章熱烈慶祝三八國際勞動婦女節

去年三八婦女節前，一朋友問我為什麽婦女節是三月八日，我當時認真地告訴他：三月八日暗合了女人的胸圍，如果胸圍是八一，這世界會有多少男人被悶死？後來我才知道三八不是暗示胸圍，更不是臀圍，其實是腰圍。

1910年8月的哥本哈根，不知道是因為婦女要開會所以陽光明媚，還是因為陽光明媚婦女才開會，傑出的共產主義戰士克拉克．蔡特金在會上說：“婦女要地位，要解放，就要和男人鬥爭，和男人鬥爭就要選吉日，我看了黃曆，三月八日是吉日。”從此以後，每年的三月八日都是吉日，都是婦女和男人的鬥爭日，每年的這天也是醫院收治重傷病人最多的一天。

其實，到了現在，三月八日已經不是婦女鬥爭日了，隨著婦女們胸部的不斷增大，婦女地位也得到不斷提高，很多婦女同誌呼籲婦女節應改到四月一日，以暗合她們的胸部。這個提議當然被否定了，因為占婦女總數70%的人更喜歡愚人節，雖然她們說自己不是愚人。

婦女節一般都給婦女放假，不讓幹活，可婦女一休息，就出問題，上街沒人陪，買東西沒人付錢，吃飯沒人埋單，最後她們滿懷寂寞地擁到法院，起訴男人。男人們這天都在工作，有一個男人是推銷員，他先給一個女人推銷美容品，又給另一個女人推銷護膚品，一不小心，他把自己推銷了。倒不是有人買他，是法院傳他，買美容品的女人告他性騷擾，買護膚品的女人告他騷擾性，結果他獲得了兩條罪名。所以。三月八日這天，不能搞推銷，女人一寂寞，什麽事都能幹出來。

另一個男人是醫生，這天他隻看過兩個女人的病，卻出人意料地勇奪三項罪名。醫生看病，用聽診器聽女人胸部，三八胸，不太好聽，醫生湊近了聽，結果湊成了流氓罪。另一個女人肚子疼，還是小肚子，醫生用手按了按，一下子按出了猥褻罪，後來他看了女人拍的X光片，沒看懂，讓另一個醫生看，因此，他犯了傳播黃色圖片罪。所以，婦女節這天，醫院隻接待男性病人，還先見之明地讓女醫生放假，否則女人給男人看病同樣的罪名依然成立。現在明白了，女人如果寂寞，那倒黴的一定是男人。

這麽下去，三八節那天，監獄突然湧進很多男人，根本住不下，好多罪輕的男人就被放回家了，不過不能白放，要勞動改造。一般家庭裏也沒什麽粗活累活，最累的也就是做飯、做家務、**。所以，一到三八節這天，忙著做飯的是男人，忙著做家務的也是男人，忙著**的卻是女人。

從此以後，男人知道了女人不能寂寞，就規定在三八節這天要讓女人高興，每個男人必須假惺惺地對女人說慶祝的話，表現還要熱烈，於是，三月八日，男人都對女人說：節日快樂。而女人都裝出心情愉快的樣子，其實，她們正焦急地等待著夜幕降臨。

第一卷笑話錦集第1800章我是非典我怕誰

以前在流傳這麽一句話：“我是流氓我怕誰？”口氣相當之蠻橫，氣焰十分之囂張。現在時下流行“非典”，如果得了非典，你可以在擁擠的巴士中大喊一聲：“都他媽給握別擠啦，老子是非典擁擠的車廂內瞬間隻剩你一個人。

超市買東西，隨便拿，完了到付款台前打個招呼：“我!!非典“直接走人，售貨員都不敢跟你爭辯。

但是靠非典搶劫銀行的夢想還是有點困難，進入一銀行。“我！！非典，都把手給我舉起來，把錢統統地交出來！“，緊接著隨著真槍實彈的警察一串機槍的掃射，手無寸鐵的你倒在血泊中，呻吟：”我~~~其~~實~~是~~是~~非典~~“

扮酷，白體恤，紅字“我是非典我怕誰“

女朋友跟你分手的原因，你見她的時候也戴口罩。

“坎頭碗大個疤，十八年後老子還是一非典！“

你美國人流行艾滋病了不起啊，老子有非典！

日本人就狂啊？？（東北腔）有種來我們廣東，得一非典，回國以後傳給你老娘，真正做到一人非典，全家非典。

火車站內看到貌似非典者就抓，先是按倒在地，一頓狂拍，被抓者高喊：“我不是非典！”警察：“媽的，長這麽非典還說自己不是!?又在貌似非典者後腦勺上補一板磚。有傾向者爽大了。

月色下，情侶散步，男的摟著女的腰，女的依偎在男人肩膀.女：“其實我有了~~~”

男的驚訝狀：“不是吧，這麽快，我們才剛剛kiss了一下而已”

女：“我是說我有了非典~~“

一句話:這年頭，你不得非典你都不好意思跟別人打招呼。”