第4037章 超級笑話/一個白領MM的笑話/安全套的故事
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麽相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後麵。
電視台一女主持婚後幾年不育,著急憂愁,去找醫生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個台領導都不行?
一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!
晴
今天是我正式上班的第一天,公司發了兩套雪白的襯衫。老總說,我們上班天天都得穿上它。這終於解開了深藏在我心裏多年的謎團,原來所謂的白領就是穿著白襯衫上班的人。
老總讓我暫時在辦公室裏搞文秘,雖然和我所學的冶金專業極不對口,但我依然從大局出發,服從了組織上的分配。
中午,主任遞過一疊文件叫我去複印。在學校時天天都和鐵塊、礦物打交道,我哪會用複印機呀。走進文印室,直接就把一疊文件往一個果皮箱般大小的機器裏送,結果文件變成一大堆“爆米花”,我才知道那玩藝兒是廢紙粉碎機。氣得主任叼在嘴裏的煙頭掉到地上n次。
陰
主任去開會,忘了關電腦,打電話回來叫我下班的時候記得關一下。這不是趕鴨子上架嗎?咱冶金係用的是鋤頭加鋼釺,還沒同高科技接上軌。我圍著電腦轉了數圈,不得關機要領。遂自作聰明打電話問主任,遙控器放在哪?隻聽電話那頭撲通一聲,然後斷線。後經證實,主任被我極具創意的高難度問題驚得雙腳發麻,掉進了一個施工中的下水道。
多雲
“太陽當頭照,花兒對我笑”。今天發工資咯!心情飄逸得很(小資都愛用這詞兒)。拿著工資卡,極其激動地草擬了一份購物清單:唇彩、麵膜、連衣裙、麗人靴……一加總額,整整三千八,比工資海出了一大截,最後隻好用幻想來滿足自己。
好姐妹打電話來,說商業城打折打得厲害,遂決定轉移戰場。一陣瘋狂的“搶灘登陸”爭奪戰之後,雖然工資已犧牲大半,但心情依然飄逸。
小雨
今天寫了一篇超凡脫俗的關於廣泛的QQ、穩定的MSN、新潮的IMU聊天軟件調查簡報,受到主任的口頭表揚。一時興起,拿出徐誌摩的詩集進行深研。忽聞隔壁有人哄笑道:“這徐誌摩擦皮鞋的技術可真不賴啊!”心中的偶像被無情玷汙,心裏甚是鬱悶。終於忍無可忍,前去指責道,“徐誌摩啥時擦過皮鞋?”“天天都在公司門口擦。”對方怕我不信,往窗外一指。“那便是徐誌摩師傅,技術可棒了。”放眼望去,一個幹癟的老頭正幹勁十足地揮舞著鞋刷。我倒……事後才知,擦鞋師傅的確叫“徐智模”。
周五晴轉陰
不知道是不是因為我的臉蛋跟張柏芝一樣,長得太過於“平常”的緣故。辦公室裏的騷擾電話一直不斷。盡管我粗魯的罵聲犀利無比,卻無法割破那些騷擾者的厚臉皮。電話聲依然不絕於耳。一陣清脆的響鈴之後,我拿起話筒便厲聲罵道:“你這個色狼、變態狂……”
等我罵完,對方發話了:“現在色狼叫你把文件夾拿過來一下!”我一聽,嚇出一身冷汗,MyGod,那聲音好有磁性喲,好像是老總耶!結果證明了我的聽覺是敏銳的,老總接過文件夾時,還不斷地問我,“我真的很色嗎?”我一直不敢抬頭,出門時感到脖子有些酸痛。
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那天下班,我都格外興奮,因為一下班就可以回家同老婆一起吃飯。今天當然也不例外,我一下班,就高高興興的走在了回家的路上。下午的陽光真好,萬裏無雲的天空上飄著幾朵白雲。街上車水馬龍,人群熙熙攘攘,都下班回家,看這一棟棟的高樓和勤勞的人民,我覺得我們的生活無比美好。
突然,我的腳下好像被什麽東西絆了下,我低頭一看,呀!是誰把這安全套掉在這裏了,誰連這也不注意。
我彎腰把它撿了起來,拿在手裏,不知道該怎麽辦才好。我的腦子裏好像出現了兩個小人,左邊的一個說:“哈哈,今天運氣真好,撿到了一個好東西,快拿著它回家吧。”右邊的那個小人馬上說道:“不行,丟了這東西的人一定很著急,你應該等在這裏看有沒有人來找它。”左邊的小人又說:“真傻,你現在用的不還是普通雜牌。你看單位裏,同事們用的都是“杜蕾斯““多樂士“,如果把它拿回家,老婆一定很高興啊!”右邊的小人回敬道:“拾到東西要還給別人,這是毛主席教給我們的,不這樣做就不是一個好同誌。”他們就這樣你一言我一語的爭吵著,讓我不知道該聽誰的。最後,我想起了雷鋒同誌的光輝形象,我決定留在這裏,等失主來找我。
過了一會兒,一個民工神情焦急的走了過來,看他那個樣子,左顧右盼的,好像是在找著什麽,於是,我馬上走上前去,問道:“同誌,您是不是丟了什麽東西啊?”
民工著急的說:“是啊是啊。”
我又問道:“那您丟了什麽呢?”
民工說:“我我丟了我的安全套。”
我立刻問:“您的安全套是什麽樣的啊?”
民工答道:“我的安全套采用進口優質天然乳膠,傳統設計,安全可*,符合最高國際標準,能夠有效避孕,防止性病及艾滋病的HIV病毒。
然後,他又補充了一句:“這可是我買的質量最好的一次,是透明的”
說完了這些,民工似乎察覺到了什麽,問道:“你是不是看到了我的安全套啊?”
我遺憾地搖搖頭,說:“我是撿到了一盒安全套,但不是您掉的那一盒,您是不是掉在其他地方了啊,您再找找看吧。”
聽到這些,民工失望的走了。
於是,我繼續在路邊等著,這時,我看看表,已經快八點了,馬上就要開始回家吃飯了,雖然我心急如焚,但我想,失主一定比我還著急呢,為了把東西還到失主手裏,我錯過一次回家吃飯也是值得的,相信老婆一定會原諒我的。想到這些,我更堅定了信心,站在路邊,警惕地看著過往的行人。
正在這時,一個嫵媚的小姐急急忙忙的跑了過來,她緊張地看著地麵,小心翼翼的一步一步走著,仿佛在搜索著什麽。
我馬上走過去,問道:“小姐,您是不是丟了什麽東西啊?”
小姐興奮地說:“對對對,我剛才上班時,不小心把把我的安全套弄丟了,同誌,你看見了嗎?”
我接著問道:“那您丟的安全套是什麽樣子的,能說說看嗎?”
小姐答道:“我的安全套是:杜蕾斯,是全球最暢銷的安全套品牌,每個杜蕾斯安全套均符合最高國際標準,能夠有效避孕,防止性病及艾滋病的HIV病毒。塗有潤滑劑的杜蕾斯安全套使**的過程舒適暢順,激發愛意,增添情感,給您無限激情。粉紅的浪漫色調,強烈的敏感度,帶給你和愛侶“棒”的感覺。”
說完這些,她又補充著說了一句:“對了,我的安全套是塗有潤滑劑啊!”
然後,小姐著急地問:“你看見了我的安全套了嗎?”
我搖搖頭,答道:“小姐,我是撿到了一盒安全套,不是粉紅色的,而且是使用的超薄設計,所以應該不是您掉的,您再去其他地方找找看吧。”
聽了我說的,小姐很失望地走了。
後來,有幾個人來找他們丟的安全套,有教師,有幹部,有學者,有搞IT的,但我撿到的,都不是他們掉的,於是,我就一直站在路邊,等啊,等啊。就這樣,天很晚了。
看著這麽晚了,我更著急了,想一走了之,但我又想起了毛主席的教誨,為人民服務的意義是一切事情都比不上的啊,我在這裏等著失主,不也是在為人民服務麽?就這樣,我更堅定了等下去的決心。
很快的,天上漸漸布滿了點點繁星,已經是萬家燈火的時候了,但我還是站在那裏等著,我相信,失主一定會找回來的。
又過了很久很久,路上走過來一個漂亮的白領,她小心仔細地走著,穿著一套月白色的婌女裙,在黑暗中顯得格外顯眼。她的表情很焦急,走一步看一次地麵,似乎是在找著什麽。
我快步走過去,問道:“這位小姐,您是不是丟了什麽東西啊?”
白領小姐焦慮地答道:“是啊,我的安全套丟了。”說完,白領小姐急得哭了起來。
我連忙安慰白領小姐說:“小姐,您別著急,您說說看,您丟的安全套是啥樣的,說不定我能幫您找到呢!”
白領小姐答道:“我多樂士安全套,依體型精心設計而成,超薄超滑的特性令你體貼入微,安全可靠,充滿青春活力。每個多樂士安全套均符合最高國際標準,能有效避孕,防止性病和HIV病毒,迷人的色彩,醉心的湛藍——,不僅有娛視覺,更提高了生活品味,這就是多樂士,令你感到春意無邊”
表麵還有老大的一個多樂士的標誌。安全套的包裝盒上還有多樂士的電碼防偽標貼,是多樂士正規渠道的產品哦!”
她又補充著說道:“它的表麵是顆粒型。”
我興奮地問道:“那您的安全套上還有什麽標記嗎?”
白領小姐回答道:“有啊”她拿出手絹,又擦了擦眼淚,說:“它有顆粒型的表麵,我在表麵用紅筆寫了個‘爽’字。”
我偷偷拿出撿到的安全套,試著打開一個,看看,果然不同。我又謹慎的把它展開,還是大號的,真的上麵寫著一個紅色的爽字。
看來,這真的是白領小姐掉的了,於是,我毫不猶豫地拿出多樂士,遞給了白領小姐,說:“小姐,這是我下班撿到的,您看看,還少了沒有?”
白領小姐看著這失而複得的安全套,又看看我,
白領小姐看著這失而複得的安全套,又看看我,激動得不知道該說什麽才好,過了一會,她問道:“謝謝你啊,同誌,你你叫什麽名字啊?”
我微微一笑,說:“您就叫路人吧。”說完,我一轉身就走了。
走了一會兒,我才回過頭,看見白領小姐還站在那裏看著我,在橙色的燈光中,她的眼裏閃動著晶瑩的淚光。我對著白領小姐笑了笑,看著天上的星星,我突然覺得,我的這一天過得是多麽的充實啊!雖然我回家晚了點,讓老婆擔心了,但這件事給我的教育又是多麽值得啊。