第3995章 我真得近視/民族舞/CXO失業心理谘詢醫生的一天
有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊？
年輕人：什麽ｅ？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表？
醫生：牆上這個啊。
年輕人：哪麵牆上？
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！
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老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎？”
“什麽舞呀？”老張好奇的問。
“民族舞！”小姐們神秘的回答。
“不看，不看，我們北京民族園什麽民族的舞蹈沒有呀！”老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎？”
聽罷老張非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服？不穿我怎麽知道你是哪個民族的呀！”
CXO失業心理谘詢所2000年7月7日開張了。趁這兩天北京還算涼快
，網站泡泡越破越快，畢業於糊勒瞎扯盟雲山霧罩旗獸醫院的蒙古大夫
maddog以較高的起點開始了職業生涯。
當早晨的第一縷陽光穿過谘詢所的窗戶，maddog目送著一批批奔赴
考場過獨木橋的高三學生們，啜了一口香茶，開始耐心等待可憐的精神
病們上門。
7月7日上午9時35分14秒
(咚――咚――咚――)
maddog：請進
(一位形容枯槁，麵色蠟黃，嚴重哮喘且目光渙散的小夥子走了進來)
小夥子：請問，您就是電線杆子上說的那個蒙古大夫，專治心病的麽？
Maddog：是啊，我能幫您什麽忙麽？
小夥子：我是一個網站的CEO，我被拋棄了，我失業了……
maddog：您？？？CEO？？？
小夥子：怎麽了？您別拿豆包不當幹糧，拿西紅柿不當水果，拿蛤蟆
不當頂梁柱、拿馬王爺不當三隻眼……
maddog：行、行、行、行了。有什麽問題您直說吧。
(小夥子骨碌骨碌喝了兩大缸子水，呼吸平緩了，兩行熱淚洶湧而下)
小夥子：您幫我評評理，我TMD大學上了2年，病休了三年，看了比爾蓋茨
的事跡決定創業。拖著羸弱的身體我建立了現在這個網站，中間我吐血5次、
休克3次、虛脫2次、大手術一次。我騙風投拿融資，網站發展蒸蒸日上，終於
有了今天。昨天網站發布，我在講演台上憧憬上Nasdaq，台下記者聽眾的腦袋
似乎已經是一塊快金錠，內心的喜悅加上天氣悶熱導致我舊疾複發，昏到在第
一線上……
maddog：您真是不容易呀，這麽嘔心瀝血。領導也是人嘛，也要注意身體
嘛……
小夥子：誰說不是呢？！可您猜怎麽著，晚上投資人來醫院看我，讓我安
心養病。我TMD還連聲道謝呢，說我一定早日康複，回到工作第一線上去。這幫
丫的倒好，說讓我別著急，多休息些時間，董事會研究討論，出於對我和公司
業務的整體考慮，讓我退下來……嗚嗚，嗚嗚(至此小夥子已經泣不成聲了)
maddog：這就是他們的不對了，怎麽能過河拆橋呢？！現在這幫投資人也
是，用人時朝前，不用朝後，真TNND穆仁智嘴臉。哦，順便問一句，您那家網
站叫什麽名字？有多少員工？我擔心他們也會遭此不測。
小夥子：我們網站叫“健康21世紀”……
maddog：￥§＄%＃＄℃！＃
小夥子：網站30多名員工，進公司時都沒敢體檢。公司緊挨著醫院藥房，
公司平時往外打的電話多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外賣的，真正聯
係業務的很少……
maddog：(沉思良久，一咬牙一橫心)我看您找錯人了，我這裏是心理谘詢。
雖然我第一天開張，但我還真不想拿您開刀討彩。我看您說了這麽多話，汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您還是趕快回醫院吧……
小夥子：您不能見死不救呀！我多年的心血……
(maddog半推半搡臨了加了一腳把小夥子踹出門去，趕快洗手消毒開窗戶……)
(一中年人破們而入，身高體狀，麵目猙獰，眉目之間頗多戾氣)
中年人：蒙古大夫在不在？
Maddog：您坐。我就是，有什麽事兒麽？
中年人：廢TM話，沒事兒我到你這兒來倒騷啊。聽說你這兒是失業心理
谘詢的。我TMD剛失業，想不通。你有本事給我谘詢谘詢，算得對給雙份兒，
算不對我TM抽死你。
Maddog：先生您先喘口氣兒。我呢，一不是巫婆神漢，管治病不管算命；
二我是守法經營，看病收錢天經地義，開張免費是我自願，打我是不挨的。
中年人：廢TM那麽多話幹什麽？！行，我不打你。你幫我谘詢谘詢吧。
Maddog：您原來什麽工作？為什麽失業了？！
中年人：我在一家網站擔任CSO……
maddog：CSO？？？？？？？
中年人：你TM有行醫執照沒有？CSO都沒聽說過？就是“首席安全官”，
專門負責公司安全防務的。公司人少，我監管客戶服務部，負責接待用戶投
訴和來訪。
Maddog：那您為什麽失業？！
中年人：不景氣唄！我們的投資遲遲不能到位，我們的用戶數量一直沒
有突破性的攀升。好幾次公司發小禮品吸引用戶注冊，都因為發放現場太混
亂我被迫出手製止，打趴下幾個才控製住場麵。我跟CEO說了多少次了，現
在這幫用戶不要也罷，你瞧瞧一個個都什麽德性，為了仨瓜倆棗兒就注冊填
表，沒出息。CNNIC調查舞弊也不僅僅是網站的錯，這幫用戶更可恨，為蠅頭
小利趨炎附勢，我看著就來氣……
maddog：您別發火。喝口水，慢慢講。
中年人：我們網站上下一心，絕不向這種沒出息的用戶低頭，更不向刁
鑽古怪的用戶屈服。我們也做電子商務，好幾次我送貨上門，碰上那主兒挑
肥揀瘦，哼哼唧唧不簽字。每次都被我大嘴巴掄踏實了。
Maddog：您這網站是……
中年人：你丫真TM是不學無術，“溫柔網”聽說過沒有？還不上一次！！！！！
Maddog：行了您呐。我覺得您現在最大的問題不是失業，您有嚴重的暴
力傾向。給您兩條路，六院或市局。我也不收您錢了，浪費您這麽多時間我
對不住了……
中年人：治不了早TM說啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你場子……
maddog：阿迷托佛，您甭跟我致氣不行麽？這麽著吧，這50元給您，算
您來去車費。
(中年人摔門而去，maddog擦了擦額頭的漢，暗叫慶幸)
7月7日下午2:40:44
小姐：蒙古大夫喲，您可要救救我喲。我的命好苦喲………
(一妙齡少女跌跌撞撞摔進門來，伏地痛哭。Maddog欲上前攙扶，發現小
姐衣著暴露，嬌軀微顫，實怕惹火上身，一時間手足無措。)
良久，小姐緩過氣兒來，眼淚汪汪地看著maddog，再度聲淚俱下。
Maddog：您有嘛事兒趕緊說，別弄得街坊四鄰以為我怎麽著您了行不行？！
小姐：sorry,我實在是太sorrow了，忘記這不是。
maddog：您是國際友人？
小姐：ofcourse不是。我是地地道道chinaren。我失業了，我所有的
光榮和夢想全flyflyaway了。我沒辦法接受這樣的result，我不相信自己
的eyes。我從很高的title上跌了下來，我從高級白領再度一文不名，我really
wanna哭一場……
maddog：聽您說話真累。您把您的情況簡單說一下吧。我這一天沒開張了。
小姐：OK。我原來在一個網站工作，好風光的。我是CFO……
maddog：哦？！您是管錢的？
小姐：什麽管錢的！我是ChiefFemaleOfficer，首席女性官。CXO裏就
我一女的，談判會晤之類的就靠我迷人的體態和綽約的風姿了……
maddog：(嘔――)
小姐：怎麽了您？病了？
Maddog：哦，沒，沒什麽。中午吃的不好，肚子不舒服。那你們的會計
出納叫什麽O
小姐：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，ChiefMoneyOfficer，一
目了然嘛。
Maddog：哇！小的我真是開足了眼，長足的見識！！！那，您又是怎麽失業的？
小姐：唉。才發現CFO這工作是一碗青春飯。昨天CEO麵試了一個什麽什麽狐的
小姐，今天就把我給開了。
Maddog：那您有什麽想法麽？麵對互聯網經濟大潮，新的就業觀念日趨形成，
您一定要振作，化悲痛為力量。
小姐：是啊。我不能自甘墮落，我要用自己的實力來證明我還能展翅翱翔於
互聯網的藍天。我要去讀書！
Maddog：讀書好啊。用知識武裝自己，這才是知識新女性。
小姐：我要去美國讀書！
Maddog：去美國更好啊！那裏是互聯網的老家，是知識經營聚集的地方。
小姐：我要去美國哈佛讀書！
Maddog：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高學府，是精英輩出之地。
小姐：我要去美國哈佛讀MBA！
Maddog：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
小姐：沒必要這麽驚訝吧？！
Maddog：不是驚訝，是失望。現在中關村哈佛MBA成簸萁撮，北大門口就有
賣哈佛MBA文憑的，您好象沒必要救國救得這麽曲線吧？！
小姐：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！…………
小姐：算了，我還是找個大款嫁了吧！東東太老沒意思，陽陽猴急沒現錢，
丁丁剛露首富相。您看我該怎麽辦？
Maddog：情場有風險，姑娘請自重。您就當沒來過這兒，我也當沒給您看過
病。咱就此一拍兩散，各奔東西，您看如何？
小姐：仁慈，我的Project是在您的啟發下Launch的，thankyou。
Maddog：您慢走……