我不喜歡晚睡的感覺那注定第二天會是頭腦昏沉的一天而我注定不會是早睡的人。有時候我也會夢的想有一天突然檢到一大筆錢或者有個從沒謀麵的遠方親戚要我們家的人去繼承一大筆遺產。可是這隻是遐想回過神來才現原來是南柯一夢。

   最現實的還是自己努力在這個現實的物資社會我不得不承認沒有錢什麽都做不了而當有一個家庭十分有錢的女友時對與一個從未來把錢視做萬能的我也希望在最短的時間裏創造最大的物質財富能有自己的事業有好的經濟基礎給葉可兒最大的幸福。

   也許並不能用物質基礎來衡量幸福但隻有愛情沒有麵包的生活也不會是幸福的。夜悄悄的加深了四周也越來越靜不知不覺我已經在電腦前坐了近四個小時了感到有些頭暈目眩。在正常的上班時間之外兼職本來就是累的或許我真不該答應us廣告公司後天就完成這個case不然也不用這麽趕。好在按照目前的進度是一定能在承諾的時間內做完。

   總覺得kL新買的這台appLe電腦似乎比我那台deLL好用多了要不是我那台手提今天出了毛病用她的或許我還不能體會到這種感覺。又或許是心理作祟的原因畢竟appLe手提那漂亮的外觀就讓人心悅不少。

   而此時我似乎也很想念她最近她總是在出差而有時候時間還很長。有時候我也會希望她像很多女孩子一樣多粘人一些。葉可兒曾經對我說夜是想念的影子寂靜是想念的樂曲。也許是真的。這樣撒滿月光而又寂靜的晚上當想念在如洪水開始侵襲我的大腦我再也無法集中精神去做netbsp;  我徹底的投降了關了程序軟件盯著電腦桌麵上葉可兒的頭像開始呆藍天下站在海邊沙灘上微笑著。一張清醇美麗的臉上洋溢著一抹調皮。不由自主的鼠標輕輕點在了“我的電腦”的圖標上我似乎想迫不急待的看看更多她的照片雖然都是我曾看過很多次的。可是我沒能在她通常放照片的d盤找到那個文件夾或許她換了個盤存放。我開始在葉可兒的手提電腦裏尋找那個照片文件夾。搜索JpJ文件總算讓我知道了照片所放的新位置。原來放在了桌麵上“我的文檔”裏。在內心我也感歎其實原來的位置更好的因為要是係統出了問題重裝時這些照片又得移動位置了。

   當我點開桌麵“我的文檔”圖標時我怎麽都沒想到這個隻是想找到那個照片文件夾單純的舉動帶給了我“驚奇“現。這一現擊破了我愛情彩色的夢讓我心痛的無法呼吸。有個命名為“親愛的LZ”的文件夾馬上就吸引了我的目光。我似乎忘記了我本來的尋找目的沒加任何思考的打開了這個文件夾。裏麵隻有一個oRd文檔名字是LZ。我開始猶豫是不是看看我從不偷看葉可兒電腦裏的東西。內心開始拚命的掙紮而我又不得不承認我不是聖人我告訴我自己是葉可兒取的文檔和文件的名字吸引了我內容似乎我有關係那麽看看應該沒關係吧！好奇心說服了我我把鼠標按在了這個oRd文檔上。連點兩下無對話框當文檔打開的那一刻渾身一陣莫名的興奮。開頭那句“親愛的林哲”讓我頓時心裏有股莫名的喜悅。帶著好奇而又攙雜喜悅的心情開始閱讀。我想如果我是先知我誓我寧願不曾偷看葉可兒寫給我的這些話雖然謊言最終會被無情的戳破。但至少能讓我多騙自己一些日子讓我無憂無慮的沉浸在愛情的美好和幸福裏。讓我多幻想一點原來愛情裏也可以有段美麗的童話。

   一刻心隨著看完這封信而沉落有種說不出的痛苦感覺。才知道葉可兒對我微笑快樂的背後隱藏著她說不出口的心事。愛情的路本是兩個人走的所以愛情的歡笑與悲傷應兩個人一起承擔。可是她又一次犯著同樣的錯誤一個人獨自去承受自以為能承受的事情一個人獨自傷心。

   讓我想起大學時她和我那次莫名的分手至今想起來還有心痛的漣漪。葉可兒寫的這些話語就如晴天裏突然閃過的雷陣雨讓我清醒是從自己正在編織的美夢中驚醒。總認為那種門當戶對金錢至上的嫁娶觀念隻是出現在小說和電視裏在遺忘的傳統風俗裏而葉可兒寫在這個oRLd裏的話正告訴我它的真實。

   我沒有想到她的父親那個看似慈祥的父親反對我和葉可兒交往。他早已經有意讓葉可兒和他的朋友的兒子那個戴著鋼絲眼睛的男人在一起了卻和我有那樣一次見麵讓我感激他對我的信任感激他把葉可兒托付給我。

   也許沒有我他已經和葉可兒在一起了。又或許我真是太稚氣了太天真了。我也不得不承認我不是富家子弟或許他沒有錯錯的是這個社會的現實一切似乎都以富裕和奢華為榮。有錢人的婚姻也許就是那樣一代代的商業聯姻。

   突然覺得葉可兒離我是那麽的遠就像是璀璨夜空裏一顆美麗耀眼的星星我在地上她在天外永遠都得不屬於我。當我看到葉可兒寫著他父親準備要她和那個男人在十一月份中旬訂婚要她和我分手時我心裏有總說不出的滋味。我麻木的盯著那幾行字猶如一個神智恍惚的人。可兒我在心裏不由自主的默默念著我悲傷的在想她是不是想說這些話給我聽卻無數次開不了口我在想她是不是寫好了這封看似信件的oRd文檔想到我的emaIL裏卻一次一次的遲疑。

   “林哲我希望你開心。我竭力的隱藏自己的情緒我怕你找到我悲傷的痕跡我掩飾著我自己的不安我告訴我自己我們會在一起的可是爸爸還在不斷的摧著我和你分手。

   林哲你知道我一直都不是一個好的演員就如我們讀大學時的那次分手我自己擊破了自己的謊言。我好想大聲哭但是我不能因為我不能讓你和我一起悲傷。我開始在你麵前越來越掩飾不住自己的情緒了就開始申請不斷出差請原諒我。

   在外地的無數個夜裏我從悲傷的夢中醒來偷偷的想念你。也許我很傻但我喜歡我自己的傻因為你總是傻傻的守護在我身邊。我相信你會永遠愛我就如我愛你。”

   最後的這幾段話使我的心開始痛我心痛葉可兒心痛她獨自的悲傷心痛她的傻氣我心痛她在外地想念我的日子我心痛她的默默承受。夜似乎更深了在這個深夜裏我坐在白色的appLe電腦前看著這些葉可兒內心的話語心似乎也和appLe機的色彩一樣蒼白。

   是不是該怨葉可兒對我太信任這些話還沒打算告訴我之前應該給oRd檔加個密碼。還是我該恨自己不應該那麽的好奇我本可以繼續沉浸在無憂愁的愛情裏。我不知道我該怨言些什麽我知道的是我們這個另人悲傷的愛情現實。

   此時我也越來越想念葉可兒她又出長差了。她會不會向她所寫的正在外地默默的悲傷她是不是從惡夢中醒來而故作堅強。又或者她可能睡了正枕著夜色而睡。可兒她是否知道我帶著悲傷的心情在夜空下正在想念她。

   彈出來我很幸喜文檔沒加密。