成大事一定要有好口才，好口才是事業成功的階梯，好口才是一種卓越的人生資本，更是一種取之不竭用之不盡的財富。好口才已經成為生存的必要條件之一，口才的好壞直接影響著人的一生。也許你曾聽說過這樣一句話：“未來的世界，是會說活人的天地，讓不會說的人走開!”
一、說話能力是成功的捷徑
人才未必有好口才，而有好口才者肯定是人才！成大事一定要有好口才。好口才是事業成功的階梯，是一種卓越的人生資本，更是一種取之不盡、用之不竭的財富。
能言善辯的人，往往令人尊敬，受人愛戴，得人擁護。它使一個人的才學充分展示，熠熠生輝，事半功倍，業績卓著。可以說，發生在成功人物身上的奇跡，至少有一半是由口才創造的。
美國總統奧巴馬的魅力來自哪裏?很簡單，主要來自他的演講。據說，奧巴馬在一次演講的過程中，國會中的兩黨議員起立鼓掌達30次之多!美國排名第一的演講培訓人沃克，是克林頓和奧巴馬兩任美國總統所聘請的演講培訓顧問，他總結了奧巴馬的演講奧秘。奧巴馬上場演講的時候會與聽眾進行交流，比如握手、微笑或招手之類的。他講話清晰，節奏起伏，目光不停地來回掃描在場的每一位聽眾，並且能恰當地停頓思考。
實際上，奧巴馬將這種演講過程中的沉靜，作為一種思考來對待，類似舞台劇中**出現前的靜場。每當這種時刻出現，一定是讓人充滿期待的時候。據說，在美國想學奧巴馬演講的人非常之多。而奧巴馬旋風也早已從美國吹到了全世界。從加拿大到中國，奧巴馬的粉絲都有不少。
大聲地說出自己的想法，等於是一種宣戰，在你大聲說出來的那一刻，就是你決定自己命運的時候，從此堅持到底，這種精神是成功人士難得的特質。說出來以後，不但以讓自己更加明確自己的目標，同時，也會讓自己沒有後路可退。
很多不願意說的人其實就是怕自己萬一做不到，會很丟人。他們總是說，除了這個，我還有辦法，就是這種自己給自己留的後路，讓自己在成功的路上徘徊不前。而說出來以後，不但可以得到大家的很多幫助，有時候甚至是別人的一些指責都可以對你的理想有所幫助。
現實生活中，有許多人在繁忙的人事接觸中，覺得別人說話對自己似乎像一種威脅，實際上，這隻不過是自愧自己的口才不如別人而已。自己理由充分，別人盡講歪理，但因為自己口才拙劣，反而被別人辯得無地自容，這樣的事例是很多的。古語所雲的“三寸不爛之舌”就是讚譽這些能言善辯之人的。比如，曆史上諸葛亮“舌戰群儒”和“罵死王朗”就是兩件著名的以口才爭辯所獲得的輝煌戰果。
有一副好口才是助你成功的快捷工具。擁有這種才能，會使你備受矚目，如鶴立雞群。相反，一個有學問而沒有口才的人和別人討論時就有點難於應付，這樣會在無形中損失很多有利條件。
如今，我們雖不可能去做辯士或說客，但我們必須明白，一個人的一生，不外乎就是“言語”和“動作”，即說話和辦事。我們不能終生不說話，一切人情世故，大多掌控在說話當中。我們的話說得好，小則可以歡樂，大則可以興國；我們的話說得不好，小則可以招怨，大則可以壞事。所以古人說：“一言可以興邦，一言可以喪邦。”
當然，思維是口才的基礎，口才是思維的表達，能說會道的人一般都頭腦聰慧、思維敏捷。少數人的口才可以說是出於天生，但多數人的口才卻是勤於訓練的結果。口才與思維的訓練是相互促進的，要使自己更聰明，使自己成為一個活躍的人，使自己獲得成功，應多訓練自己的口頭表達能力。一個人若當眾不敢說話，最大的原因就是“心理作祟”所致。
當然，一個胸無點墨的人，也不可能在說話中做到應對如流。因為“學問”是一個利器，有了這個利器，一切才有可能迎刃而解。你雖不能對各種專門學問皆做精湛的研究，但那些所謂的常識卻是必須具備的。
有了一般的常識，倘若能巧妙地運用起來，足以應付與任何人做十分鍾的興趣談話。這就需要多讀書、多看報、多關注世界的動向，比如國內的建設情形、科學界的新發明新發現、世界各地的地方特點或人物的特性，以及藝術新作、時髦服飾、電影戲劇作品等，以此來豐富自己的知識。
語言是思想的外殼，語言的力量能夠溝通世界上最複雜的信息網絡——人的心靈。在職場上、商場上有“先聲奪人”、“一諾千金”的說法；在政界有“金口玉言”、“一言定升遷”之語；在文化界有“點睛之筆”、“破題妙語”之論；在生活中也常有“生死榮辱係於一言”之說……可見，在現代社會的激烈競爭中，對於一個有實力的人而言，是否能說、是否會說，都會直接影響事業的成敗。
在日常生活中，我們經常會接觸陌生人。表麵看起來，陌生人似乎很生疏，要想與之套近乎難於上青天，其實不然。與陌生人見麵，其實對方也不了解你，所以他也不好隨便拒絕你。隻要你話語客氣，禮貌周到，多在話裏拋幾個“繡球”給他，自然關係就近了。實際上，許多朋友也是由陌生到熟悉，一步一步走過來的。
二、很多事情是說成的
口才已經成為生存的必要條件之一，口才的好壞直接影響著人的一生。也許你曾聽說過這樣一句話：“未來的世界，是會說話人的天地，讓不會說的人走開!”
口才好，可以充分地展示自己，可以提高自己的生存發展能力，可以更好地實現自我價值，可以更有效地影響別人，可以化解人生危機，可以讓你少走彎路，讓你的成功零障礙。所以說，好口才助人成功，好口才成就人生。
口才是現代人必備的素質，是事業成功的必要條件。社會的各行各業，日常生活的方方麵麵，都不可避免地要用到口才。要想在生活中處理好人際關係，想把事情辦好，就要有一副好口才。好口才是成大事者必備的特質。
每個人都會說話，但是如何把話說得恰到好處，說得圓滿，說到對方的心坎上，並不是每個人都能做到的。
社會是一本難懂的大書，一個人要想融入社會、順應社會，良好的口才起著舉足輕重的作用，有個好口才勢在必行。吹牛拍馬、誇誇其談、嘩眾取寵固然不可取，但巧舌如簧、舌尖生花卻不可缺少，總之要在“巧”字上下工夫，這樣，你的事業才能如魚得水，人際關係才能左右逢源。舌頭是圓的，舌頭也是軟的，又軟又圓的舌頭能把醜話說成好話，也能把好話說成醜話。
都說人類是萬物之靈，究其原因，大概就是因為人類語言器官特別發達，諸事都能用語言交流，比如演講、匯報、表功、彈劾、讒言、誹謗等。因此，作為人類之中的一分子，你如果沒有能說會道、巧舌如簧的功夫，那後果也就可想而知了。
有時，在某些特殊的場合，必須立即回答一些難以回答的或是具有挑釁性的問題。智慧的人常以巧妙的、非邏輯的方式“妙語連珠”、“語妙天下”、“妙趣橫生”、“妙語巧辯”……從而擺脫困境。這其中的“妙”來自於聯想，來自於突破思維的局限，但這種“聯想”和“突破”也必須注意“合理”，更要“合適”。
如果說世界是個變化著的萬花筒，反映客觀世界、表達和交流思想的語言也是個變化的萬花筒，那麽，如何運用各種語言就更是一個變化的萬花筒。
一家旅館老板招聘三名男性應試者時問：“假如你無意間推開房門，看見女房客正在淋浴，而她也看見你了，這時你該怎麽辦?”
甲答：“說聲‘對不起’，然後關門退出。”這個對答無稱呼，雖簡潔，但不符合侍者的職業要求，而且也沒使雙方擺脫窘境。
乙答：“說聲‘對不起，小姐’，然後關門退出。”這個稱呼雖然準確，但不合適，反而加深了旅客的窘迫感。
丙答：“說聲‘對不起，先生’，然後關門退出。”
結果，丙被錄用了。為什麽呢?因為他這種故意誤會的說法，維護了旅客的體麵，非常得體、機智，表現出一個侍者應該具有的職業素質和應變能力。
說話能力是一個人必備的素質之一。好口才會給你帶來好運氣，擁有好口才就等於擁有了輝煌的前程。人人都有立場，但如果都衝動地、直截了當地闡明自己的立場，恐怕世界便會紛爭不斷。若想既要維持表麵的和諧關係，又要在捍衛自己的理念上不做絲毫讓步，機智是最好的方法，它能使你另辟蹊徑、沉著應變，展現你博學多才的風采。
三、見什麽人說什麽話
人說話要注意場合和身份，根據場合把握說話的分寸。這也是人們常說的“到什麽山上唱什麽歌”，“是什麽身份說什麽話”。
所謂入鄉隨俗，就是說，我們在說話時要適應時間、場合以及自己的身份，否則，就會影響表達效果，也達不到交際目的。生活中，人是各種各樣的，因此，他們的心理特點、脾氣秉性、語言習慣也各不相同，由於這個緣故，也就決定了他們對語言信息的要求是不同的。所以，要注意見什麽人說什麽話，不能用統一的說話方式來交流。
《戰國策》曾經記載過這樣一個故事：
衛國有一家人去娶新媳婦，這新媳婦一邊上馬車幣槐咧鋼傅愕愕匚勢偶業娜耍骸俺翟兩邊的馬是誰家的呀?”趕車人說：“是借的。”新媳婦聽了這話，忙對趕車人說：“輕點打它，也別猛抽那駕轅的馬!”
馬車到了婆家門口，伴娘攙扶著新媳婦下了車，新媳婦又指手畫腳地對伴娘說：“做完飯，要把灶裏餘火弄滅。不然，會失火的!”
當新媳婦走進院子，看見當路的地方有個石臼。連忙說：“快把它搬到窗戶下麵去，在這兒會妨礙走路的!”知道這件事的人，都笑話她。
這位新媳婦從上馬車到進婆家門，一共講了三次話。從這三次講話的內容來看，都是很有道理的，而且非常重要。第一次，囑咐趕車人不要猛打駕車的馬，因為馬是借來的，所以應該倍加愛惜；第二次，吩咐伴娘做完飯後要熄掉灶裏的餘火，新婚之夜，賓客亂紛紛的，稍有不慎，引起火災，就會樂極生悲；第三次，指使仆人將妨礙走路的石臼搬到窗下，以利行人往來。
可是，為什麽人們要笑話她呢?原因就是她說這些話時沒有考慮具體的場合與身份。她的三番話，若是在娘家說，人們會覺得她是個很會體貼家人，很會過日子的好姑娘；若是結婚三天之後再說，人們則會稱讚她是個善於持家的好媳婦。因為按古時候的風俗，新媳婦進門三天之內是不能多言多語的，何況是在新婚之日呢?所以雖然新媳婦的話說得很合情合理，但因說的場合不對，所處的身份不同，因此受到了別人的嘲笑。
由此可見，時間、場景和身份對說話效果有著很重要的影響。所以，我們要注意使我們所說的話適應時間、場景和身份的要求。說話是有對象的，對牛彈琴，無論說得再精彩也是沒用的。隻有根據實際情況，一點一滴地了解對方、熟悉對方，才能夠盡己所能地施展自己的言語魅力。這對於所熟悉的人是容易做到的，但對於初次見麵的陌生人，就應該做到：邊看邊說，察言觀色，巧妙應答。
(1)看麵部表情
一個人的內心活動都可以表現在臉上，被刻畫得很清晰。有的人口頭表示讚同，但他的眉頭卻不知不覺地緊皺了起來，或者他的嘴唇突然緊閉，而且嘴角向下撇。這些表情恰恰是內心不愉快的流露。因此，他口頭上的讚同其實是言不由衷的。
(2)看身體表情
幾乎每一種體態、每一種動作都是一種特殊的語言，都在表現著一個人的內心世界。假如談話的人雙腳開立，雙臂交叉在胸前，這就表明此人懷有某種敵意，他在自我防衛；而當他不僅雙臂交叉，而且雙拳緊握時，那就是說他不隻是在自衛，而且要進攻了。又如一個談話者常常攤開雙手，這表明此人是真誠坦率的，對人毫無提防之心。
(3)看語言表情
與人交談時，不但要看他說什麽，而且還要看他怎麽說。這就要從對方說話聲音的高低、強弱、快慢、腔調等等聽出他的言外之意、弦外之音。這是因為說話聲音的種種變化不但能表現一個人的性格，而且能夠表明一個人的情緒與心境。例如急性子的人說話節奏快、聲音響亮；慢性子的人說話節奏緩慢、聲音低沉；憂傷時人的語速慢、聲音低、節奏平緩；興奮時人的語速快、聲音高、節奏強烈，等等。
“看人說話”主要是注意捕捉上述三種表情。從這些表情變化中便可隨時猜度對方的心理狀態，透視對方的心理需要。然後隨時調整自己說話的內容與方式，並透過巧妙機智的言語獲得預期的良好效果。
現實生活中，因為不了解對方的性格、誌趣或者沒有猜準對方心意而無意引起對方反感，甚至傷害對方的事是屢見不鮮的。對一個做事雷厲風行、說一不二的人，你卻慢條斯理，沿著羊腸小道跟他“繞圈”，隻會讓他不耐煩甚至躁動發火。對一些優柔寡斷的人，你也采用優柔寡斷的態度與他交涉，常常會因為表達含糊、詞義不清而使交易告吹。如果你的領導是個呆板而不懂幽默的人，你最好不要跟他開玩笑。假如你偏用幽默的言語跟他講話，他可能會罵道：這個家夥，盡跟我說些無聊的話!對一些愛露鋒芒的人，你若任他肆意妄為，你們的交往可能會由於你們之間產生相互警惕以至嫉妒而遭失敗。對一些“假正經”(心裏想的跟嘴裏說的相反)，你若真跟他“正經”，那你可不會給他留下好印象。
錯估對方的性格特征，會使交往受到阻礙。處理這方麵的一個基本原則是采取與對方性格特征相反的態度。不過，這隻是個基本點，要參考著用，如果對一個生性懦弱的人采取強硬的態度，當然會遭到對方的反感。許多事例告訴我們，如果你沒把握住對方的性格，必將陷入難以自拔的困境，所以你務必留意。
所以說，見什麽人說什麽話，因人而異是非常必要的，否則就會犯“對牛彈琴”的錯誤。
在一般情況下，運用“因人而異”的說話技巧要考慮以下幾個方麵：
(1)根據性別的差異。對男性，需要采取較強有力的勸說語言；對女性，則可以溫和一些。
(2)根據年齡的差異。對年輕人，應采用煽動的語言；對中年人，應講明利害，供他們斟酌；對老年人，應以商量的口吻，盡量表示尊重的態度。
(3)根據地域的差異。對於生活在不同地域的人，采用的勸說方式也應有所差別。比如，對於我國北方人，可采用粗獷的態度；對於南方人，則應細膩一些。
(4)根據職業的差異。不論遇到何種職業的人，都要運用與對方所掌握的專業知識關聯較緊的語言與之交談，這樣對方對你的信任感就會大大增強。
(5)根據性格的差異。若對方性格直爽，便可以單刀直入；若對方性格遲緩，則要“慢工出細活”；若對方生性多疑，切忌處處表白，應該不動聲色，使其疑惑自消。
(6)根據文化程度的差異。一般來說，對文化程度低的人所采用的方法應簡單明確，多使用一些具體的數字和例子；對於文化程度高的人，則可以采取抽象的說理方法。
(7)根據興趣愛好的差異。凡是有興趣愛好的人，當你談起他的愛好時，對方都會興致盎然。
四、把話說到別人心坎裏，沒有辦不成的事
人人都會說話，但要把話說得恰到好處，說到別人的心坎上，的確不是一件簡單的事情，這需要一定的心理學知識才行。
美國著名的柯達公司創始人伊斯曼成為美國巨富後，不忘社會公益事業，捐出巨款興建音樂堂、紀念館和劇院。為了能夠承接這些建築物內的座椅，許多製造商展開了曠日持久的激烈競爭。但是，找伊斯曼談生意的商人無一不是乘興而來，敗興而歸。在這樣的情況下，優美座位公司的經理亞當森沒有退縮，依然前來拜訪他，希望能夠得到這筆上千萬美元的大生意。
伊斯曼的秘書在引見前就曾對亞當森說：“先生，我知道您急於想得到這批訂貨，但我不得不告訴您的是，如果您占用了伊斯曼先生5分鍾以上的時間，您就完了。”亞當森笑著點頭稱是。
當亞當森被引見到伊斯曼的辦公室後，看見伊斯曼正埋頭於桌上的一堆文件中，於是亞當森就靜靜地站在那兒細細地打量起這間辦公室。
過了一會兒，伊斯曼抬頭發現了來訪的亞當森，便問道：“先生有何見教?”
秘書做了簡單的介紹之後，就退了出去。亞當森並沒有直接談生意，而是說：“伊斯曼先生，在剛剛等您的時候，我仔細地觀察了您的這間辦公室。我本人長期從事室內裝潢工作，但從來沒見過裝修得像您這麽精致的辦公室。”
伊斯曼回答說：“要不是您提醒，我都忘記了這間辦公室是我親手設計的。剛剛建好時，我也喜歡極了。但後來一忙，都有很長時間沒機會好好欣賞一下這個房間了。”
亞當森走到牆邊，用手在木板上一擦，說：“這是英國橡木，是不是?”
“是的，”伊斯曼高興地站起身來回答說，“那是從英國進口的橡木，是我的一位專門研究室內設計的朋友專程去英國為我訂的貨。”
伊斯曼心情愉悅，饒有興致地帶著亞當森仔細地參觀起辦公室來。他把辦公室裏的裝飾一一向亞當森做了介紹，又詳細述說了他的設計經過。
此時，亞當森微笑著仔細聆聽。亞當森看到伊斯曼談興正濃，便十分好奇地問起他的經曆。伊斯曼便向他講述了自己青少年時代的苦難生活，以及自己打算為社會所做的巨額的捐贈……
亞當森由衷地讚揚他的功德心。結果在不知不覺中，亞當森和伊斯曼談了一個小時又一個小時。直談到中午。最後，伊斯曼對亞當森說：“上次我在日本買了幾把椅子，由於日曬，都脫了漆。由此我打算自己把它們重新漆好，不知道您有沒有興趣看看我的表演並到我家裏和我一起吃午飯，然後再看看我的手藝？”
午飯後，伊斯曼便動手把椅子一把把漆好，並深感自豪。直到亞當森告別的時候，兩人都未談及生意。最後，亞當森不但得到了大批的訂單而且和伊斯曼結下了終生的友誼。
為什麽亞當森能夠獲得成功呢?訣竅就在於他了解談判對象的心理，巧妙地讚揚了伊斯曼的成就，從而使伊斯曼的自尊心得到了極大的滿足，在內心深處把他視為知己。那這筆生意豈有不成之理?
五、不要觸及對方的痛處
暴露自己的隱私，對任何人來說，都不是令人愉快的事。不去提及他人平日認為弱點的地方，才是待人應有的禮儀。別用侮辱性的言語攻擊他人身上的缺陷。
在中國素有所謂“逆鱗”之說，即使麵對再馴良的龍，也不可掉以輕心。龍的喉部之下約直徑一尺的部位有“逆鱗”，全身隻有這個部位的鱗是反向生長的，如果不小心觸到這一“逆鱗”，必會被激怒的龍所殺。其他的部位任你如何撫摸或敲打都沒關係，隻有這一片逆鱗無論如何也接近不得，即使輕輕撫摸一下也犯了大忌。
我們可以由此得知，無論人格多高尚多偉大的人，身上都有“逆鱗”存在。隻要我們不觸及對方的“逆鱗”，就不會惹禍上身。所謂的“逆鱗”，就是我們所說的“痛處”，也就是缺點、自卑處。在人際關係的發展上，我們有必要事先研究，找出對方“逆鱗”所在的位置，以免有所冒犯。
然而，世間的性格類型卻是千奇百怪的。我們說左，他說右，我們說右，他偏又非說左不可，像這樣永遠和別人唱反調的人也不少。就算不至於如此偏激，也有人總固執地堅持自己的立場，或自己的意見明明是少數意見，卻絕不接受他人的任何意見，也有人頑固地認定隻有自己的做法和想法才是天底下最正確的。當然也有人為掩藏自己內心並試探對方的心意，不惜唯唯諾諾，奉承拍馬，迎合對方口氣，以試探對方虛實。
瘡疤不能摳，越摳越發炎。觸人痛處，猶如摳人瘡疤，其結果犯了人與人相處的大忌——得罪了別人，自己也撈不到什麽好處。所以要想把話說到別人的心坎兒上，說得別人都愛聽，那就別揭別人的痛處。除了不揭人短之外，還要特別注意“避人所忌”，具體有以下三個方麵應該特別注意：
（1）不要主動揭露別人的隱私
不論是誰，都有一些不願別人知道的秘密。尊重別人的隱私，是尊重他人人格的表現。所以，當你與別人交談時，切勿魯莽地隨意提及別人的隱私，這樣，別人就會覺得你遵循了待人處世中的“禮貌原則”，會樂意跟你交談和交往。相反，如果你毫不顧及別人的感受，不顧別人保留隱私的心理需要，盲目觸及“雷區”，不僅會影響彼此之間談話的效果，而且別人還會對你產生不良印象，下次別人也不會再願意與你共事，進而損害你和別人的關係。比如，別人的婚姻、事業正遭遇某種挫折，這種事情當事人一般是不願意讓別人知道的。如果你意識不到這一點，在交談中一味地刨根問底，肯定會讓對方很不高興，引起對方的反感。
（2）不要主動提到別人的傷感事
與別人交談的時候，要留意別人的情緒。話題不要隨意觸及對方的“情感禁區”。比如，當你的交談對象正遇到某種打擊，情緒沮喪低落時，你與之交談，最好避開對方傷感的話題，說些開心的事情，讓對方也感染到高興的情緒。
（3）不要主動提及別人的尷尬事
當別人在生活中遇到某些不盡如人意的事時，你若與之交談，最好不要主動引出這一有可能令對方尷尬的話題。比如，別人正遇上升學考試不及格，或提拔升遷沒能如願，或某項奮鬥目標未獲預期的成功，等等。雖然你對這些事情知道得一知半解，但當別人不願主動向你訴說時，你若不顧別人的感受而主動問及此事，那麽，你的交談對象就會因此而陷入尷尬，進而對你的談話產生排斥心理，從而在心裏對你留下不好的印象。
日常生活中，每逢揪人長短、論人隱私的話題，大家往往顯得興致勃勃，現場的氣氛也隨之熱烈起來。但是，這種無聊的話題卻一點也不值得聲張。而且，這種搬弄是非、道人長短的話很容易傳到當事人耳中。即使聽到這些話的人並非故意地去傳播，但還是會直接或間接地傳入當事人耳中，而且往往已被添油加醋，不堪入耳。這正是所謂的“好事不出門，壞事傳千裏”。運氣不好的時候，你說的話正好被當事人當場聽到，或是被與當事人關係密切的人聽到。而且，所聽到的內容並非一清二楚，而是斷斷續續的話，這中間沒聽到的部分可就任憑別人想象了。在這種情況之下，一根鵝毛被聽成一隻鵝也不稀奇。
總括起來，說人長短的危害主要有三點：
（1）說人的壞話，很快就會傳出去。因為人們都願意用傳話的方式表示跟他人親近。另外，容易引起你不滿的那些事情，也可能早就引起他人的不滿，隻不過人家聰明一些，不講而已。他們一旦發現你在說這樣的話，求之不得。他們找到了代言人、炮筒子，立即以你的名義，說這種意見是你說的，快速向外傳播。這樣，很容易使你與他人之間產生矛盾，你多了敵對麵，多了前進的阻力。那些被你中傷的人，一有機會就會給你使絆子。
（2）對心中不平的事，總掛在心上、嘴上，容易使自己更加不平，遠不如幹脆忘掉。總感到不平的人容易生病，對自己的身心健康不利。
（3）有這種毛病的人，極易損毀自己的形象，使人不敢接近你，不得不提防你。
背地裏說別人壞話，是智力愚鈍的表現。你背後說他人壞話，別人就可能在背後說你的壞話。因此，要看清說他人壞話的危害，杜絕這種壞毛病，才不會惹是非。
六、說“不”，要注意方式
不管你有多大能耐，你也不可能什麽事都有求必應。說拒絕也需要技巧，不會說“不”是“傻子”，說不好“不”也欠聰明。
我們常常會遇到如下的情況：當別人有求於你時，你出於各種原因，不能接受，又不好直說“不行”、“辦不到”，怕傷害對方的自尊心；對方提出一些看法，你不同意，既不想講違心之言，又不願直接頂撞對方；你看不慣對方的行為，既想透露內心的真情，又不願表達得太直露，以免刺激對方。為了很好地應對上述種種情況，就要在社交活動中學會巧妙地拒絕。應根據不同情境善於說“不”。不注意方式地說“不”，不僅會傷了別人的麵子和自尊，也會損壞了自己的形象，降低自己的威信。
這種拒絕的藝術可采取如下方式方法：
(1)假托直言
直言是對人信任的表現，也是與對方關係密切的標誌。但是，有時直言可能逆耳，不能收到預期的效果。在這種情況下，要拒絕、製止或反對對方的某些要求、行為時，可采取假托非個人的原因作為借口，而加以拒絕，這樣對方就容易接受。例如，某報社的推銷員登門要求你訂閱他們發行的報紙，可你不想訂閱。你可以很有禮貌地說：“謝謝。你們的服務很周到，可是我家已經訂閱了其他幾家報社的報紙了，請諒解。”
(2)模糊應對
在交往中，由於某種原因不願意或不便於把自己的真實想法說給對方，這時就可以用模糊語言來應對。例如，在醫院裏，一位患有嚴重疾患的病人問醫生：“我的病是不是很重？還有康複的希望嗎?”醫生回答：“你的病確實不輕，但是經過治療，安心養病，慢慢會好的。”這裏的“慢慢會好”是模糊語言。這“慢慢”是多久，是說不清的，但給病人以希望，對病人是一個極大的安慰。
(3)妥協應對
這種方法是明確表示你希望滿足對方的要求，並表示同情，可是實際上心有餘而力不足，請對方諒解，而不直接拒絕。這樣也能收到良好的效果。例如，客戶要求電信局安裝市內住宅電話，由於供不應求，無法一一滿足，但又不能拒絕客戶的要求。回答時，應表示同情，並熱情地說：“滿足客戶的要求是我們應盡的責任，可是由於目前線路短缺，還不能全都解決，我們正在創造條件，請您耐心等待。”
(4)選擇應答
選擇應答是對對方提出的問題有選擇地回答，而不直接否定對方提出不合己意的問題。例如你的同學問你：“某某小說寫得很不錯，你認為怎樣?”你可以這樣回答：“還可以，不過我更喜歡某作家的某一本小說。”再如，星期天你的妻子問：“今天我們去看話劇好嗎?”而你不願去，便轉而說：“去看電影怎麽樣?”這樣回答不會引起對方的反感，還可能會同意你的意見。
(5)巧避分歧
對某一人某一事物有不同的看法，而你又一時說不出誰是誰非，這時就要本著“求大同，存小異”的原則，用巧妙的辭令含蓄地加以回避。
有人問文藝理論家：“你對當前爭論最大的演員×××是怎樣看的?”
理論家回答：“過去我與×××素不相識，直到前不久開會時聽了她的發言才算認識了她。關於×××的爭論我不了解，無從談起。隻覺得對於像她這樣的優秀演員，我們一定要珍惜，不應過多地苛求。我們這一代人，生活的人文環境不好，文化的營養很不足，在這種條件下，能夠達到這樣的表演藝術水平，太不容易了。我們應充分敬重她，不要苛求我們的演員。苛求，是一種罪惡。”
這樣就巧妙地避開了爭論的問題，同時又說出了一般人對×××持有的看法，可謂巧避分歧。
(6)用幽默表示拒絕
在交往中幽默能使氣氛活躍，幽默可以緩衝某種緊張情緒。幽默可以使人擺脫困境。
前美國總統羅斯福當海軍軍官時，一位好朋友問他關於美國新建潛艇基地的情況。羅斯福不好正麵拒絕，就問他的朋友：“你能保密嗎?”朋友回答：“能。”羅斯福笑著說：“我也能。”對方聽後就不再問了。
在人際交往之中，既要敢說“不”，也要善說“不”，更要會說“不”，你才能應付自如，不得罪人。
七、話不說滿，要給自己留後路
在一些場合，懂得“話不說滿，模糊表態”的道理，不給他人留下話柄，可以讓你在一些複雜的、困難的和尷尬的局麵中為自己留條後路。
所謂“話不說滿，模糊表態”，即是采取恰當的方式、巧妙的語言，對別人的請求或意見作出間接的、含蓄的、靈活的表態。
單位領導就某項決策征求員工意見的時候，你在表現自己的同時，別忘了不要將話說滿，可以加上一句話，“這僅僅是我個人的想法，還要看上級的最終決策”。事情辦成了當然是皆大歡喜，但如果出現了問題，許多人為自保都會推卸責任，這時就能顯示出當初的說話技巧的作用了。
某公司的產品部經理在每個產品進行市場預測的初期，總是要開公司會議，還經常叫上銷售部和設計部共同討論，同時私底下也會征求個人意見。
正所謂“初生牛犢不怕虎”。開會的時候，公司新來的兩個員工孫壯和趙書輝都表達了自己超前的思想，得到了公司領導包括銷售部和設計部的好評。而且兩人在闡述自己想法的同時，還強調如果按照他們的方法做一定會成功。產品部經理當即表示要孫壯和趙書輝一起寫一份詳細的計劃書出來，公司一定會認真考慮。此話一出，孫壯和趙書輝欣喜若狂。作為新人的他們能得到領導如此重視，想來也算是幸運的吧。但是新產品在製作的過程中出現了問題，這令公司上下非常緊張。
事後，當公司處理這個問題的責任時，孫壯和趙書輝成了眾矢之的。而本該為這個項目負責的產品部經理、參與產品研討的銷售部經理和設計部經理都相安無事。最後，孫壯和趙書輝出於無奈，遞交了辭職信。
事外的人，大概都認為那些領導應該為這件事情負責吧。正常來說，領導不僅肩負著本部門的工作，公司發展和重要決策的製定他們也應該負90％以上的責任。但這次公司新產品出了問題，為什麽不讓領導來負責，而是拉出了孫壯和趙書輝這兩個替罪羊呢?原因就出在產品部經理讓孫壯和趙書輝共同寫的計劃書上。當初讓他們寫的原因是希望參考年輕人的想法，當然，如果出現問題，自然也有文字上的東西為公司中層們開脫。
話不說滿就是給自己留有回旋的餘地。有些問題需要進一步了解事實真相，或看看事態的發展及周圍形勢的變化方可拿主張。孫壯和趙書輝也有問題，他們不懂得“模糊表態”的說話方法，最終留下了話柄。他們在開會時不僅表明了自己的想法，還表示按照這個方法來做一定能夠成功。這種飄飄然的自我誇大，也注定了他們最後自討苦吃的結果。當上司要追究責任的時候，產品部經理把孫壯和趙書輝共同寫的文書一交，自然把自己的責任推得一幹二淨。所以當別人征求你意見的時候，在闡述自己想法的同時，一定要注意“話不說滿”，這樣不僅表達了自己的看法，關鍵時刻還不用負全責，達到保全自己的目的。
有時候“話不說滿”還可以作為拒絕別人的最佳方法，既給對方留麵子，也不會讓自己為難。它可以讓對方保留一點希望之光，有利於穩定對方的情緒。
凡事沒有必然的定式，並不是說在任何情況下都要“話不說滿”。任何事情的發展變化都有一個過程，有的還需要一個相當長的演變過程。當事情處於發展變化初期，實質性的問題尚未表露出來時，就難於斷定其好壞、美醜、利弊、勝負。這時，就需要等待、觀察、了解研究，切不可貿然行事，信口開河地下定論、做承諾。
話不說滿就能給自己留下一個仔細考慮、慎重決策的餘地。否則，君子一言，駟馬難追，不僅給人際關係造成不應有的損失，也會因此影響自己的前途和聲譽。
八、說話需要動用“心機”
如果你能和任何人談上10分鍾而使對方對你產生興趣，那麽你一定是一個會說話的人。這個“任何人”也許是工程師，也許是藝術家，也許是教師，也許是工人，也許是學生……總之，三教九流，包含各階層的人物。10分鍾之內使對方對你感興趣，這就很了不起，當然也很不容易。
很多時候，有些人吃虧就是因為沒能管住自己的嘴巴。與人交流，說什麽、怎麽說，什麽話能說、什麽話不能說，都是需要動用“心機”的。
如何讓你的語言吸引他人呢?
(1)說話內容要扣人心弦
一個會說話的人，大多是具有活力和精神抖擻的人。他們有超人的爆發力，能把內心的情緒爆發出來，並強烈地感染著身邊的人，這就是人們常說的說話具有鼓動性，能牢牢吸引聽眾的注意力，具有打動聽眾心弦的征服力。總之，如果想要在說話時吸引他人，就要在說話時努力營造一種猶如磁場一樣的向心力，用語言作為你的利器。
(2)說話語氣要自信
講話必須有自信力和決斷力，當然，“決斷”並非“武斷”。釋迦牟尼死的時候，他既不用規勸的口吻，也不悲歎，更不辯論，隻用當權者的口吻說：“照我的命令去做!”
生活中，很多人說話最容易犯的毛病，並不是說話太武斷，而是容易用怯懦、無自信的話語減損自己語言的力量。這樣不僅失去了自信，同時也會讓對方對你失去信心。可見，說話有自信是多麽重要。
(3)說話要以對方感興趣的事作為壓軸
在與他人談話的時候，要掌握好談話的順序，整理出談話的重點。這樣聽者不至於因遺漏重點而後悔，說者也能掌握談話的方向，深入淺出地說明，讓聽者更容易接受。當然，最重要的核心問題要放到最後，就像一場晚會，最後出場的大都是壓軸戲，而且給人的感覺很精彩。談話也是如此，這樣不僅能充實談話的內容，而且你們彼此之間的談話還會讓對方回味無窮。
有的演講者一上台就向聽眾道歉，用自己不會講話之類的詞自謙一番，這實在是一種要不得的陋習。
葉聖陶先生對此舉過一個例子。一位演說者屁股沒坐穩就說道：“今天本來沒有什麽準備，實在是沒有什麽可說的。”葉先生說：“誰都明白，這其實是謙虛。可是，演說者未免多了一點思考，你說不曾準備，沒有什麽可說的，那麽為什麽要上講台耗費聽眾大量的時間呢?如果沒有什麽可以說，台上那些長篇大論(或三言兩語)，算不算‘沒有說的’呢?抑或是逢場作戲?那些連自己也信不過的話，卻說來給人聽，又算什麽品德呢?”
其實，演說者那種“自謙”並非一定出自本心，不過是因循了開場慣用的陳規罷了，難怪有人一聽了這樣的開頭就知道，再講下去的都是廢話了。
如果你真的沒有準備，聽眾絕不會因為你事先這樣說便原諒你了，聽眾花費這麽多時間來聽你說話，是希望得到一點教育和啟發，絕非因為你謙遜一番就可以胡說八道。如果沒有準備，寧願不要開口；已經準備好了，就理直氣壯地講下去!那種中國式的謙虛不宜提倡，過分的謙虛就是自卑。
有人說，在聽眾麵前，五秒鍾之內就要獲得聽眾的注意力。當然，你要一直保持這種吸引力是不容易的。而一開始連這種吸引力也沒有的話，那麽之後就是再花九牛二虎之力，也難以把聽眾的興趣拉回來。
(5)善向聽眾發問
在開頭向公眾提幾個問題，請聽眾幫助共同思考，可以立即引導聽眾進入共同的思維空間。提出不久，你再把自己的意見講出來，自然可以使聽眾格外留神地把你的話聽下去。
(6)抓住聽眾心理
有的演講者事先準備了一段講話開頭，但會場臨時發生了一些意外的情況，那麽你不妨大膽地根據現場情境，擬一段即興的開頭。這樣，演說者的講話與現場氣氛緊密聯係在一起，可以引起聽眾強烈的共鳴。
演講與聽眾發生密切的關係，是人人應熟記的成功秘訣，隻要善於抓住聽眾當時的心理，便不難在說第一句話時就把自己與聽眾之間的鴻溝填平。
俗話說“萬事開頭難”，演講的開頭也一樣，所以，當你登上演講台之前，一定要給演講一個響亮的開頭，那麽接下來的成功自然是水到渠成了。我們任何人都不可能是天生的語言大師，所以吸引他人的說話技巧隻能在學習中不斷積累。
九、一開口，就討人喜歡
要使自己在人際交往中做到遊刃有餘，一定要記住這八個字：實話巧說，壞話好說。
美國早在20世紀40年代就把“口才、金錢、原子彈”看成是在世界上生存和發展的三大法寶。20世紀60年代，人們又把“口才、金錢、電腦”看成是最有力量的三大法寶，“口才”一直獨踞三大法寶之首，足見其作用和價值的重大。
多交朋友在當今社會似乎已經成了一種時尚，那麽如何成為引領這種時尚潮流的人呢?重要的是要有一副好口才，一開口就讓別人喜歡。世事難料，許多變化都出乎意料。在遇到各種特殊情況時，若不能遇勢轉換，整個場麵就會陷入尷尬的境地；但若能鎮定借用環境，巧妙說話，一定會取得出奇製勝的效果。
世界上沒有人會拒絕溢美之詞，再標榜自己不受吹捧的人，也會在“糖衣炮彈”的狂轟濫炸之下舉手投降。孔子曰：“巧言令色，鮮矣仁。”但是，在這個時代，不巧言、不令色，並不能彰顯你的仁德，有時反而突顯你的不識時務。
會說話就是揣摩著對方的心理說，順著對方的感情說，摸著對方的好惡說。對方愛什麽、恨什麽、喜歡什麽、反對什麽都弄清了，說話也就有了方向、有了目標、有了依據。因此，如何把話說得美，說得好聽，說得感人，並且說得恰到好處，成了說話的重中之重。
《紅樓夢》中有這樣一個情節：
一次，眾人同在園中賞桂。賈母說起小時候跌了一跤，鬢角上留下了一個磕破的“坑兒”。隻見鳳姐不等眾人說話就先笑道：“可知老祖宗從小福壽就不小，神差鬼使地蹦出個‘坑兒’來好盛福壽啊!壽星老兒頭上也原是個坑，因為‘萬福萬壽’盛滿了，所以倒突出些來了。”未及說完，賈母眾人都笑軟了。
賈母說：“這‘猴兒’慣得了不得了，也拿著我取笑起來了，恨不得我撕你那油嘴!”
鳳姐說：“剛才吃了螃蟹，怕存住冷在心裏，慪老祖宗笑笑兒，就是高興多吃兩個，也無妨了。”
賈母說：“明日叫你黑家白日跟著我，我倒常笑笑兒，也不許你回屋裏去。”
王夫人接口說：“老太太因為喜歡她，才慣得這樣，還這麽說，她明兒越發沒禮了。”
賈母說：“我倒喜歡她這麽著……”
真是藝高人膽大，敢拿老祖母頭上的傷疤開玩笑!眾人同賞月桂，心情自然不錯，人在心情好時，自然越發能寬容。更重要的，賈母年事已高，其心中當然希望萬福萬壽，鳳姐投其所好地說老祖宗的傷疤“原是蹦出來盛福壽的”，並巧聯“壽星老兒頭上原本也是個坑，因萬福萬壽裝滿了才突出來”。這種得體的恭維實在是巧到了極點。當賈母假裝生氣罵她，她便進一步表白說這調笑“原是為著吃螃蟹不存住冷在心裏”——真是關懷、體貼之至，好一位有孝心的孫媳婦!貌似不恭尋開心，其中卻蘊涵著對老祖母的一片孝心，難怪婆婆責怪她無禮時，祖婆婆倒要給她護短了。
有這樣一個例子。
一次事故中，主管生產的副廠長老馬左手指受了傷被送往醫院治療，廠長老丁來病房看望時，談到車間小吳和小齊兩個年輕人技術水平較高，但組織紀律觀念較差，想讓他們下崗一事。老馬當時沒有表態，隻是突然捧著手“哎喲哎喲”大叫。
丁廠長忙問：“疼了吧?”
老馬說：“可不是，實在太疼了，幹脆把手鋸掉算了。”
老丁一聽忙說：“老馬，你是不是疼糊塗了，怎麽手指受了傷就想把手給鋸掉呢?”
老馬說：“你說得很有道理，有時候，我們看問題，往往因注重了一方麵而忽視了另一方麵。老丁，我這手受了傷需要治療，那小吳和小齊……”
老丁一下子聽出老馬的“弦外之音”，忙說：“老馬，謝謝你開導我，小吳和小齊的事我知道該怎麽處理了。”
老馬把“手受傷需要治療”類比“人有缺點可以改正”，進而巧妙地把“用人”和“治病”結合起來，既沒因為直接反對老丁傷了和氣，維護了團結，又成功地解決了問題。不能不說是一個巧妙、高明的回答。
十、不但會說，更要會聽
會說不等於會聽。一個滔滔不絕的人有時並不比一個善於傾聽的人更能獲得他人好感。
俗話說：“雄辯是銀，傾聽是金。”如果你希望成為一個善於與人溝通的高手，那你就應當先做一個善於傾聽的人。要使別人對你感興趣，那就應當先對別人感興趣。傾聽，不僅僅是對別人的尊重，也是對講話者的一種高度的讚美，更是對講話者最好的恭維。我們知道，在社交過程中，最善於與人溝通的高手，是那些善於傾聽的人。試想，如果你能俯下身子，很謙虛地傾盡全部注意力去聽，這樣，說的人也會傾其所有，知無不言，言無不盡。溝通的目的不是“說”，而是“聽清楚，說明白”，要達到雙方都完全了解的目的。
每個人都希望獲得別人的尊重，受到別人的重視。當我們專心致誌地聽對方講時，對方一定會有一種被尊重和被重視的感覺，雙方之間的距離必然會拉近。但在與人相處時，我們常常因為熱衷於表現自己，而忽略了這個原則。很多人喜歡滔滔不絕地、一大套一大套地講個沒完，這種習慣往往會阻礙人際交往。切記，如果你希望成為一個善於談話的人，那就先做一個注意傾聽的人吧。一位心理學家曾說：“以同情和理解的心情傾聽別人的談話，我認為這是維係人際關係、保持友誼的最有效的方法。”
假設一個人正講得興致勃勃，聽眾也像一群粉絲一樣興奮地聆聽著，這時你突然插嘴：“喂，這是最近才發生的事情嗎?”說話的那個人絕對不會對你產生好感，更重要的是，也許在場的人都不會對你產生好感。因此，在他人說話時，不要以不相幹的問題打斷別人的談話，更不要搶著替別人說完未說的話，更不要為了一些不重要的細節問題而打斷他人的說話(當然，如果對方講話冗長，沒有吸引他人，導致其他人都昏昏欲睡時，你可以適當地提醒對方，這就屬於仁慈了)。
據說有科學家曾對一批推銷員進行過追蹤，其追蹤的是10％業績最好的和10％業績最差的。追蹤發現，他們的業績之所以有如此巨大的反差，與他們是否善於傾聽關係極大——那些業績最差的10％，每次推銷平均說話為30分鍾；而那些業績最好的，平均說話隻有12分鍾。聽得多，對顧客了解透徹，自然就心中有數，推銷也會有的放矢。說得多，自然聽得少；說得少，自然聽得多。
傾聽的能力是一種藝術，也是一種技巧。上帝創造我們之所以有兩個耳朵、一張嘴，就是為了讓我們多聽少說、善於傾聽。如果現實正好相反，該有多麽遺憾!
十一、談判插話，要找準契機
談判無非就是“說”與“聽”。光“說”不“聽”，或光“聽”不“說”都是不恰當的談判方式。倘若對方說個不停，你就有必要讓他知道你也有說話的權利。
談判中盡量不要打斷對方的話，這是對對方的一種禮貌和尊重。但是，談判中不要打斷對方的話，並不意味著始終保持沉默。傾聽中適當地插話也是必要的。因為不時的語言反饋，能夠表明你一直在積極地聽，同時對方也可以在你的語言反饋中得到肯定、否定或引導，這對於談判的順利進行是有利的。
適當地在談判中插話，關鍵在於適當。一般來說，下麵幾種情況是插話的契機：
（1）當對方說話稍有停頓時，你可以插話要求補充說明。如：
“請再說下去。”
“還有其他情況嗎?”
“後來怎麽樣了?”
像這類語言，可以使對方談興更濃，把更多的想法和情況告訴你。
（2）當對方說話間借喝茶、點煙思考問題或整理思路時，你可以插話提示對方。如：
“這是第二點意見，那麽第三點呢?”
“上述問題我明白了，請談下一個吧。”
這類插話，承上啟下，給對方以啟示和引導。
（3）在對方談話間歇的瞬間，給予簡單的肯定回答。如：
“是的。”
“我理解。”
“很對。”
“我明白。”
這種插話，可以表示對對方談話讚成、認同、理解，使談判氣氛更加融洽和活躍。談判中的插話，還可以使用“重複”和“概述”兩種方法。
“您的意思是不是……”
“我想您大概想講……”
“您認為這很重要嗎?”
“重複”使用得及時和恰當，往往能使談判避免停頓和中斷，可以收到很好的效果。
在與條理性不清和組織句子能力較差的人談判時，應該抓住機會對他的言語進行一定的整理，以防其雜亂無章地“開無軌電車”。這裏，比較有效的整理方法就是概述。
概述應緊扣主題，突出幾點，理出頭緒，去掉與主題無關的廢話，保證談判的順利進行。
比如，我們可以這樣說：“聽您所說，大致有這樣幾個問題……”然後羅列出幾個要點，使問題顯得清晰。
表示概述的語言很多：
“您剛才說……”
“用您的話講，這就是……”
“總而言之，您認為不外乎……”
這樣的概述還給人以禮貌的感覺。談判者往往喜歡別人理解自己的意思，如果你表達出他想說而沒能說清楚的話，就很容易贏得他的好感，而這對談判是有好處的。
但是，談判中要注意，插話關鍵是“插”得適時。如果無休止地打斷對方的講話。同時頻頻改變話題，那麽，會使對方感到談判無法進行下去。
例如下麵的談判：
“請看，我廠最近生產的連衣裙款式新穎，花色美觀大方……”
“說到美觀大方，我立即想起我們公司服裝廠生產的百褶裙，那真是……”
“這種連衣裙在國內是首創，一上市馬上被搶購一空!真是難得的暢銷貨……”
“要說暢銷貨，在我市百褶裙真是想象不到的暢銷。年輕姑娘，中年婦女，甚至老年婦女也都喜歡穿，真是……”
如此打斷對方的講話，會造成談判中斷停止。
為了使談判順利進行。一定要及時回答對方的問話，同時不失時機地同對方展開討論，等等。但是說話必須掌握分寸，適可而止。如果你口若懸河，滔滔不絕，嘮叨個沒完，絲毫不給對方插話的機會，就有可能把自己不應被對方知道的意圖暴露出來。同時，對方也會對你產生厭倦情緒。