第7章 火車上的故事2
“你還說你沒神經病，大白天的淨說些鬼話。”年輕女子生氣了：“嫂子，不要自己嚇自己，這樣搞下去，就算你沒病，也會真把自己嚇成個神經病。
她秀姑自己找死關你什麽事？就算真有鬼，別人不找，為啥她偏偏找你？封建迷信！”
“妹子啊，你不知道，她男人和她的事，是我搓合的。”那婦女哭了起來：“我說我無端端的怎麽就老想去死？摔死淹死撞車死這麽多死偏偏不選，偏要在自己房裏上吊死，原來是她找我報仇來索替身了。”
年輕女子見自己嫂子的腦子似乎很清醒，分析得也有幾分邏輯，禁不住半信半疑的害怕起來：“嫂子，這世上真的有鬼嗎？”
“有！”婦女肯定的回答：“我就見過，而且還是你奶奶。就在去年你奶*七的晚上，她一直站在窗子外麵看著你，還回頭對我笑了笑。”
“這麽說真的有了？”年輕女子也打起了哆嗦：“那天晚上我一整夜都在做夢，夢見奶奶一直在看著我，可我明明知道她已經死了！這事把我嚇得幾個月都不敢回娘家。
我把這事告訴我男人，我男人卻罵我是胡思亂想。原來那晚我們兩人都看見了！那這就不是在做夢、而是真的了！
嗚嗚，嫂子，要真是這秀姑找上你那可怎麽辦啊，你當初怎麽就多操了一份閑心，去搓合這對冤家幹什麽？”
“我哪知道她男人會變得那麽壞？當初那麽一個老實本分的人——二十七八了還是個童子。”那婦女唉聲歎氣，直掉眼淚。
我正聽得出神時，坐在我對麵的一個看起來相當體麵的中年人對我笑道：“鄉下人就是沒見識，連這種荒謬的事也相信。人害怕時當然會產生幻覺，這是最基本的心理常識。
不過，無聊時當笑話聽聽也好，我看小兄弟你就聽得津津有味嘛。”
“是嗎？”我伸出右手：“您貴姓，在哪發財？”
大概是我天生的那種高智商知識份子儒雅的造型引起了他的好感，他連忙起身，遞給我一張名片道：“鄙人王道林，恒星股份有限公司董事長。我看人從不走眼，小老弟一表人才，必是不凡之人，老弟有空不煩到我那裏坐坐。”
“一定一定，我一定會去大哥您那兒坐坐。”我意味深長地對他笑了笑，也遞給他一張名片：“鄙人李阿鬥，一個迷信專家，要是您那兒發生了什麽鄉下人理解不了的荒謬事，記得打我電話。”
我跟他握了握手後，起身向那兩個女子走去。
王道林神色岔異，他把我的名片往垃圾桶的方向伸了伸，最終還是偷偷地把它塞到了荷包裏。
這些所謂的社會精英，盡管他們高傲得從骨子裏就不肯相信這些鄉下人才迷信的事，可心裏還是有點發怵——世上沒人能克服心中的恐懼，我曾爺爺的話就是至理名言。
“請問，什麽是迷信專家啊？”那婦女大概聽見了我剛才跟王道林的對話，像溺水中抓到了一根稻草，神情十分緊張。
“你相信世界上有鬼，我們可以溝通。”我在她對麵的床鋪上坐了下來：“迷信專家隻是對我能力的一種綜合性描述，它包涵了捉鬼、驅邪、鎮妖、除魔、看風水、測八字、斷姻緣等等等等諸多的鄉土異術。
要是你肯相信我，你就找到了一個能為你脫難的整鬼專家。”
“你一個這麽幹淨體麵的俊小夥，怎麽會搞封建迷信？”年輕女子有點不相信：“我們是鄉下人，身上沒多少錢，要不是我嫂子病了，我們也不會坐臥鋪車廂，您要弄就弄剛才和你說話的那個大財主吧。”
操，敢情她還以為我是來打劫的。
天生的正義感與同情心讓我不能不管這事，我淡淡一笑：“你嫂子其實也沒多大的事，用不著付多少錢，我肚子正餓，你把你們帶來的煮雞蛋隨便給我一兩個就行了。”
年輕女子馬上從方便袋裏掏出三個雞蛋遞給我：“給，你要真餓了我這兒還有八寶粥。
喂，你怎麽不接啊？”年輕女子又有點害怕了，唉，真是沒見識，大白天的誰敢在臥鋪車廂打劫啊，這車上的乘警難道都是些吃幹飯的？不過，在這車裏坐了老半天，賣酒賣煙推銷鞋襪文胸保險套的大蓋帽有過幾撥，佩槍子的倒還真沒有——也許在火車上當強盜還真是份很有前途的職業。
我禮貌的對她笑了笑：“幹我們這行的規矩是先辦事後收賬，雖然隻是三個雞蛋，可也不能壞了規矩是不是？”
我從桌子上拿來一個空礦泉水瓶，對那年輕女子道：“麻煩你叫你兒子往這瓶子裏撒泡尿。”
“你幹什麽？”年輕女子對我奇異的舉動十分不解，但旁邊那婦人似乎明白了點什麽：“妹子，快叫外甥尿吧，這位大師是在幫我們。”
“這種小級別的冤魂還用不著本大師作法，一泡旺陽驅邪的童子尿再加一道符就可把它解決了。”我有點不奈煩了。
“真的有效嗎？”年輕女子半信半疑。
我生氣了，真是個愛羅嗦的婦道人家，以後娶老婆可千萬不能娶這樣的：“除非你正在吃奶的兒子已經破chu了，如果真是，那恭喜你，你可以去為你兒子申請吉尼斯紀錄了。”
“油腔滑調！”年輕女子笑出了聲，她大概已經感覺出我並沒有惡意，於是大大方方的從我手裏接過瓶子，把她兒子的小弟弟塞了進去。
哇噻，還在吃奶的小家夥，那東西竟然把整個瓶口都塞滿了，有潛力！我用羨慕的眼神直盯著它看。
小孩被我奇怪的眼神逗笑了，直在那裏“咯咯”不停，可就是不肯降半點甘露。
“大師，我小孩尿不出來，這怎麽辦啊？”年輕女子急了。
我也急了：“要是大嫂不嫌髒，就用我的吧。”
“你這種家夥還會是個童子？去哄鬼吧！”滿車廂的人都好奇的盯著我，弄得我一點尿意都沒有，看樣子我也尿不出來。
沒辦法，隻得用絕招了！我雙手掐住自己的嘴角，母指頂翻自己的鼻孔，舌頭伸到了喉根，翻起了一對死魚眼：“嗷~~~~~~~”
一隻吡牙裂嘴，鼻孔朝天，死相恐怖的吊死鬼猛撲向那小孩。