沒過多久，車便停下來了。
張大伯說林辰星在後院裏。大哥告訴我說在房子裏等我，張大伯告訴我路，並說他要搬凳子去。
後院中，院子角落有棵大樹，林辰星依舊身著一件白衣裳，他安詳地坐於樹蔭底，眼睛注視著地麵，似乎想著問題。突然，他將頭抬起，從那刹那起，我了解我和他再也回不到從前了。
從他的眼神中可以看出疏遠，就好像一把劍似的突出。突然，我停下腳步，就快要離去。而他站起來，但是沒朝我走來，彼此注視對方，如今像著山一樣。
張大伯搬來凳子，將它放在林辰星不遠處，他似乎看出來了，也沒開口說話就走了。林辰星坐下來，眼睛還是望著地麵，根本沒看我一眼。我感覺胸口沉悶，沒法說話。
我跟他坐了有很長一段時間，他才終於開口。聲音依舊嘶啞無力，“你沒有欠我任何東西。”語速很慢，連語氣也很冷淡。
林辰星慢慢的說：“你為我已經做了太多了，我非常感謝。大小姐父親對我的父親有恩，我無法報答。”
我想告訴他，父親為了他父親，一切的一切隻是為了補償，這哪和施恩掛的上鉤？！這更加不能作為娶我用來交換的條件。可是這樣說同樣也是貶低他，所有他受的煎熬和屈辱，所有他失掉的東西，不是將我嫁許配給他就解決了的啊？！
他沒說話的嘴巴終於再次開了口：“還望大小姐能轉告丞相，不要去提親了，我現在不可以，”說完他閉上眼睛，然後說：“去迎娶你。”
我盡管已了解他說想表達，可是聽到他說出來，我還是感覺一股不可以承受的寒冷。和他一起相處這麽長時間，和他說了如此多的話，而他一開口，竟然是如此的告別再會。他終究還是於我心田深處種下一片荊棘……
我也試著讓自己鎮靜，我開口說：“倘若林公子不肯，我也不勉強你。”說完我便起來，他也跟著站起來了。我於是轉身離去，但聽見他的聲音：“林大小姐救了我一命……”我不等他說完：“林公子曾經也救過我，這樣我們誰也不欠誰。”
我靜靜的走出了後院，也許隻有我了解自己是如此羞慚！
一直到了努力平靜了許久，我等到自己情緒穩定了後，喊上了春桃跟哥哥上路了。我們這些人要準備上車走的時候，張大伯對我囑咐：“您請不要憂慮。”我緊緊地拽著手，內心劇痛，一直沉默著。
準備好了後，春桃輕聲問說：“大小姐，到底怎麽了？”春桃與我寸步不離的長大，實在瞞不了她。
我一下子願像哥哥一樣兩手蒙住臉，喊道：我真在太厚顏無恥！可我終究沒有出聲。最強的痛苦是沒辦法用語言的，好比一棵腫瘤，張在了身體。我努力壓製它，不願讓它出來，擔心它要是呈現，就越來越強大，讓我無法再拜托。
慢慢用著我淡定的態度，我對春桃和哥哥說了主要的一些事，發覺竟是這樣簡單。林辰星隻說了沒多少，就打碎了我一直以來那麽久的努力的靠近。
哥哥悠悠的道：“辰星為人清傲，不可以這樣受人安排，這都是能夠理解的東西。”我沉默著，哥哥還是安慰：“真的沒辦法，讓爹跟林尚書說說。”
我拒絕了：“哥哥啊，我不勉強誰，不勉強他娶我。他是有自尊的，我同樣也有自尊。他不願跟我成親，那我就不可能是他願要的那個，那麽我的良人也不會是他。注定了，終歸會來。勉強的，還是會被收回的！”哥哥盯著我看，臉色非常不好看，不知道該如何安慰我。
剩下的旅程，我始終保持著沉默。回了家，我說身體不適，沒有吃飯。確實是擔心見到鳳三娘跟爹。曾記得“就算跳入江河，也不可能讓我滿身的羞辱洗淨”的話語，感覺別人說得十分應景。
可在晚些的時候，爹仍舊讓我過去看他。當我慢慢吞吞地進了書房，說安後安靜下來。爹盯著我，神態跟平時一樣地包含憐憫：“逸雪，我們對不起他，那你……”
我見他說完了以後：“爹，如果我們逼迫他的話，隻會讓他感到恥辱和不甘。”爹無言以對。
我沉默了會，又道：“爹，他有他的思想，他有權利做他認為對的事。我同樣有我的思想，也不想委屈自己。”
爹無奈的道：“若不訂下婚事，也許帶來不可估量的後果。我到底幫他父洗清冤屈，恢複了名聲。可那鄒克利之意，可能要讓你名譽掃地……”
我回：“是災難，那都是注定的了。我願意去麵對這個後果，也不可以求他要我，這樣他會認為那是在對他用計謀，以此來給自己安排退路。”爹最後點了頭，沒能堅持到底。
那是的一段時光，我心情一直難受。
我一直沒有跟任何人告白過，也就沒有嚐過被拒絕的滋味。這樣的經曆讓我手足無措，像一根刺一樣，一直紮在我的心頭，隱隱作痛。
曾經，在宿舍的時候那群其實不懂愛情的孩子就討論過好多。說是愛情也是一門學問，是一場戰爭，需要計謀，需要勇氣，也許會兩敗俱傷。先愛的那個人總會受傷害。我一直覺得很好笑，愛情哪有那麽複雜。
如今想來，我還是太天真了，沒有照從這些在愛情上經曆艱難險阻的專家的忠告，犯了最嚴重的錯誤：最先告白，然後被拒……
我之前做好了林辰星把生氣情緒給我的打算，我感到那就是最不堪的後果。但我堅信他內心溫暖，風度翩翩，不會太絕情。最最糟糕的打算，會是他確實弄錯了我跟那個女子，非常生氣，願到他遭的罪，我也不會怪罪。他還是知道我是哪個，結局依舊會是好的。我沒料到準，他居然如此絕情，沒有一絲留戀的離開！這場景讓我始料未及，讓我像個笑話一樣！
不久之前我仍低下來為他拂去鞋上髒東西，而如今，我們就像陌生人。不久前，他仍跟我聊天，而如今，他就道不可以娶我為妻。我常常閉上眼睛就想起他，他在認真畫畫的樣子，他在遠遠朝我微笑的時候……可到如今，就隻剩下他拒絕是的樣子。
我了解我走錯了棋。我們一直到現在，起始，我認為我隻給予了關係，卻在不知情的時候，我把自己的心交了出去，由於我覺得他很可靠，這其實上是我太過單純了！我忘記了他有他的驕傲，有他自己的意識而我卻沒有注意到這點，我從來不曾想他的想法和我會不符，也就沒有預料到他的拒絕，而選擇放棄我……我一直沒有把他當成和我同等地位的人看待？！我們之間一直存在等級差異！我如今回頭想，他都埋藏在心裏，可能這才是他一直很冷淡的原因，不想和我一起！我在聊天時，他也許覺得我姿態過高，在他麵前自以為是？他以前對另一半的要求那麽高，我如此的迷糊又笨，記不清路，對他事事關心，在他那裏，自說自話，他在冷漠的背後，一定是非常的不屑一顧吧？……我越想越難過，常常恨不可以讓時間倒流！
我怎麽會放任自己的心就這樣丟失了呢？也許是寂寞了吧，內心需要一份溫暖來彌補，就將他用來填補我的空虛？我曾經愛的人風流成性，我卻要了沒有性功能的林辰星。我曾經愛的人，優秀萬分，我要了地位低下的林辰星。我曾經總為了那個人卑微到了塵埃裏，我在林辰星那裏高高在上，談笑風生……他變成了那個他的一個替代品？我想讓自己走出陰影，就去可憐別人，由於他比我還要慘？……
但我對待他的溫柔，我人生黑暗，難不成也全成了我的不是了？我確實真的願讓他開心，真的願和他相伴走下去，安撫他激勵他……難不成這一切全是我的一時的興起？我事實上沒真正公平地看待過他呢？……
我對他的情到底真不真？她們說分手了有多愛就有多難過，我是如此的心痛，這是不堪還是愛上了他？！如何叫愛？同情是不是真愛？不舍是不是真愛？還是，我像之前一樣，不管不顧的一味給予，太壓抑，太執著，最後讓人實在受不了，願走開……
我自己尋死時，他的大喊是如此地悲傷，他在哪裏大喊我的名字，難道是我自己的一廂情願？肯定這樣的。我的曾經的他曾神情的望著我，沒有人比他更哎我了，失去我，他沒有辦法獨活。可翌日，他卻和另一個女人好上了……我在每個夜晚告誡自己不要再愚蠢了，可如今我又背棄了自己。我與林辰星這些時日來的相處，每天相處，就算沒有火花，可也有友情在裏麵。但他在獲得選擇後，首要做的卻是，迫不及待的離開我……
這種想法弄得我亂七八糟，渾身難受。
當我難受到願痛哭的那刻，我隻可以一次次警告我自個。順其自然！我不可以再做任何事，讓老天來決定我接下來的路吧。我腦海裏麵有那麽個想法：“順其自然，給老天爺時間，來等待自己的命運。”我不了解確切的語句，可大致上是相同的。
可“順其自然，不強求”將出來那樣簡單，要真正的做到何其困難。特別像我如此空閑的懶蟲，天天就隻能看書，神思飄忽。一直讀著那個地方，一點也沒有把看到的反應到腦子裏去。腦子裏總想起起我們才結束的日子。其實也沒有刻意去記，卻不時的想起來，而且愈加清晰：安靜的樹林，美麗的夕陽伴著在山間耕作回家的人，溫暖人心的是嫋嫋的炊煙隱隱約約在深山裏，夜晚淡淡的月色伴著下麵的我們……
可一切的美好，如今都是一把把利刃。難不成這才是我的心？開心，日後想起時，才如此的悲傷，因再也回不去了。傷心，日後回憶時，將變得淡然，因已隨時間飄散……
日子過去，我在家中漫無目的，最擔心見的是鳳三娘。她如今有孕在身，如今正揚眉吐氣，我的心情跟她一個天一個地。我不想見，那隻會讓我更痛苦。她其實明白，就也讓我一個人安靜。要是見到，她一點不敢跟我說笑，隻能夠問我最近是否吃好睡好。好在春桃也念皇甫子星念得不行，我們在一起就有共鳴，就一直相伴靜靜回憶。
虧得著那麽多時間我感受失望的日子，我安靜地承受著。了解心頭的難受總會漸漸地逝去，我會淡然，接著我會忘記。心裏麵的傷會好的，下次，若打擊又次落在傷口上，我才能承受的住，這麽擔心呼吸，如此害怕記起……
我自分開時就不再碰到過林辰星。數日後，林尚書回到了家裏，哥哥說林辰星的大哥已經逝世。張大伯陪著林辰星回了林府，他說林家親人相逢喜極而泣，讓下人都很感動。我聽到自己非常難過。可能，我可以去看看他，但我想了很長時間，最終放棄。
皇甫子星真的在大家的等待中回來。
下人們紛紛傳開了，我忙跟春桃往外麵去迎接他，到門外看到哥哥跟張大伯全都在跟他交談了，看哥哥滿臉激動不已的模樣，皇甫子星十分受用的神態。他轉頭看到我們，喊了一句：“媳婦，知己。”兩眼立刻有神了。
春桃嚶嚀一下，刷刷的落淚，喊著說到：“你還好意思回來！把我就這樣拋棄！幹脆不要我算啦！現在來幹啥呢？！”
我本來腦子一片混亂，但聽了春桃的罵語，也被逗樂。
皇甫子星忙喊說：“媳婦消消氣，我怎麽可能不要你呢！包袱裏麵還有好多衣服，都是媳婦的功勞就都要靠媳婦了。”
哥哥插嘴：“我這裏下人多的是，我馬上讓人來拿你的東西。”
皇甫子星不開心了：“她們那裏是我媳婦的對手？不要把它弄壞。”
我接口：“皇甫子星，你才是吝嗇！你就這麽奴役我們春桃麽？”
皇甫子星斜了瞥我：“知己，那麽長時間沒見，怎麽不好好說話，脾氣真爆。跟人家不和了？”
我一下子沒忍住要掉下淚來，那麽長日子我都悶在心裏麵，但從不在人前示弱，但皇甫子星是跟我如此熟悉的知己，他湊成了我跟林辰星。我猛然願對他哭訴一番，說說我的難受。
我馬上對春桃說：“那你跟著哥哥安置皇甫子星，我不舒服先回屋。”說好我跟哥哥和張大伯道歉，轉頭立刻離開。我了解他們將背著我說起這個事，覺得整個人都無地自容。
忙忙地回去屋中裏，一個人的相處讓我好受了些。我躺在床裏，回憶曾經看過的無比搞笑的場麵，女主一個人在房間，然後委屈的啜泣，要不就是尋死膩活。事實上現實裏麵，出現頻繁的是讓人措手不及的羞愧。我極度想要回到那個燈紅酒綠的世界，可以在難過的時候去酒吧徹夜狂歡抒**感，也可以在家裏看一夜的電視劇，獨自流淚療傷，那也許傷痛忘的也就快一些。
正事這些個亂七八糟的想法讓我突生了個好念頭。以前在寢室，所以人都認為，最難受的是別人不要你了。為情自殺也不在少數。我如今在就是那麽的不幸，所說傷心也就整天深思恍惚，覺得羞恥，卻沒有自殺的念頭，說明這件事對我的打擊還是能承受的。可能，我還沒有愛到為情而死的地步。