暖暖入我懷（甜寵）
35?大學同學在森林公園聚會,時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“?啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了,倆男生瘋了。。。
36?mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”
無地自容-_-！
38.上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:";老婆........";
39.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
40.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
41?一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
42.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
43.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。";
44.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
45.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
46?小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了一句:";有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
47.初中語文課上,有人背誦的詩:一代**,......
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......
50.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就衝她說了句:";先陪我去打胎啊?";~~~~天.......
51?一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開車不係安全套的？”
52、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
53、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊?！”
54、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
55?一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
56?一體育係學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
57、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
58、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
59?一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
60?俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？”
61?有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
62、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
63、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
64、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裏啊？”
65、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
66?公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅幹對狗說到：“小白，整個辦公室隻有你喂我哦。”三秒鍾後，整個辦公室暴笑
67?一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
69?姐做皮革生意，飯間跟客戶通電話，客戶催貨，
大姨姐解釋曰：?X老板對不起牛皮還未到貨，單位X經理休班了，提不了貨。
客戶：那羊皮呢？
大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮貨也未到）
客戶：！·%#—！￥！！
我們全家皆噴飯
70?在匯金前麵，有學生模樣的人要我捐款獻愛心
>?我的口袋裏正好隻有100的票子，一點零錢也沒有了
>?於是，我脫口而出--真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了（本來想說零錢沒有了的），一群人狂暈
71?我同事的真事:在會議上做翻譯,指著投影屏幕本來想說:請大家看這個類庫,結果說成請大家看這個";內褲";
72?氨一朋友在一狠遙遠野蠻的電台工作。夜裏值班睡覺忘記報時了，被老板猛扇一記耳光，他暈頭轉向滴說：剛才最後一聲巨響，北京時間，，，，，，，，
73?再說一個我同事的笑話。
>?前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說：我們都是做這個生意的，你賺能多少我會不知道嗎？
結果被她說的太簡略了，變成：我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎？說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是。。。。。。?回來後，這個同事被其他同事狂扁～～
74?一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：“他已經離開人事了！”
75?就在幾天以前，我和我家LG一起在床上看書，天氣冷哈。我正在看的是風采雜誌，裏麵恰好有一段話，有“嘿咻”這個詞，恰巧我想去籲籲，不知怎麽就說成了“老公，我要去嘿咻了”。說完之後，?，自己感覺不要太驚訝！LG的眼睛都要直了!
我馬上解釋，?LG就壞壞的說，你想就告訴我嘛，不要自己去。?我的天呐！還有比這個更尷尬的事情嗎？
76?有個2，3年沒見麵的EX－MM同學來找我借書
>?我見麵就說：“你沒大變嘛”
>?說完我自己差點暈倒。。。。。。。。
77?偶老板不是上海人，剛來上海時，有次出門回來是問偶“什麽是大豬尾？小豬尾？？?？”偶狂想，說，可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。。。偶老板堅決搖頭，說肯定不是
偶問為啥，他說是司機問他的，還問要大豬尾還是小豬尾。。偶狂暈。。原來是大轉?彎還是小轉彎。。。。
78?偶經常做這種傻事的，最過分一次把賓館的“叫早”說成了“**”，其實想說叫我早起床，還是對一個男同事說的，暈了N久
79?偶中學物理老師說過一句“如果在高山+激情小說?上把豬蛋擠熟。。。”，其是是想說把雞蛋煮熟。。。。
80?小學到部隊慰問演出，宣讀一封信:尊敬的各位領導....
大概台下午黑牙牙一群人所以，腦子一蒙，說成:尊敬的各位烈士
81?還是小學，看了講警犬的片子公主曆險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室，?對一個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)，他們狂笑。
82?上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥竇?（粉紅豬），就在公交車裏對著朋友說“快看，我就是那隻粉紅的大豬”其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害的公交車上人人都看著我
83?我一個朋友的同事結婚請了一個搞工會工作的人做司儀,他整場講的都很好,
結果到了最後時刻，他請了清嗓子，說道：“請兩位新人向雙方父母獻花圈（應該是鮮花）”在場所有賓客?頓時狂暈，然後嘩然