第1～50章 合成 歡樂大世界 都市言情 大書包 網

有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裏備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這家夥選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裏，裏麵站著一個赤裸的女孩子，手裏拿著個牌子，上麵寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！”

這家夥立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這家夥心想，“我既能減肥，又能開心耶。”

這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裏，裏麵站著兩位**的女孩，手裏都拿著牌子，上麵也寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！”這家夥十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。

這時，這家夥被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家夥心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。

於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裏，他們讓他進去後，在外麵鎖上了門，房間裏燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，隻見它手裏拿著一個牌子，上麵寫道：“如果我抓住你，我就幹你”

第一卷笑話錦集第二章錯別字

孟局長在會議室向副市長匯報情況時，把“兢兢業業”念成了“克克業業”。副市長皺了一下眉頭，咳了兩聲說：“不用念了吧，看看現場去。”

某晚，孟局長回到家，聽夫人說，最近某個局長向市長匯報工作，把“兢兢業業”念成了“克克業業”，被市長當場杵了個猴腚臉。

第二天一上班，孟局長鐵青著臉，對辦公室主任吼道：“領導出了錯，大家不去糾正，這反映工作作風有問題，馬上開個會討論一下。”

10分鍾後，各方人員到了會議室。馮主任簡明扼要地說明了這次會議的議題，氣氛有些凝重。

尹秘書說：“這次事件的主要責任在我。匯報材料是我執筆的，我字寫得太潦草，把‘兢兢’寫得分了家，像四個‘克克’字。孟局長過目時，塗掉兩個“克”字。我也沒敢作聲。我今後要認真寫好漢字，決不再犯類似的錯誤。”

“我想問題不在這裏，”孫處長點上一支煙說，“我想不管是誰，再‘兢兢’也不可能讀準所有漢字的發音。問題在於漢字本身就存在嚴重缺陷。‘兢’，為什麽就不能念作‘克’呢，為什麽就不能少寫一個‘克’呢？”

“深刻。”李副主任說，“孟局長把‘兢’念成‘克’，顯示了超前意識，精簡機構之後，必然要精簡漢字。”

曹副局長清了清嗓子，說：“我們馬上要進入新世紀，新的世紀要求我們有新的思維。通過廢“兢”為“克”的討論，我們應該樹立敢為人先的精神，敢於打破舊框框，不要人雲亦雲，固步自封。”

孟局長聽得眉開眼笑，最後作總結發言：“今天這個會開得非常及時，非常必要，大家統一了思想，統一了認識，這對開創我局工作新局麵有著極為重要的意義！”

第一卷笑話錦集第三章新陋室銘

求學銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。琢磨下圍棋，尋思看電影。可以寫情書想女人。無書聲之亂耳，無複習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。心裏雲：混張文憑。

排賢銘

心不在學，妒能則贏；達不在義，排賢則通。斯是捷徑，惟吾盛行。身為繡花枕，才是眼中釘。談笑吹陰風，往來掘陷阱。可以踏人背，取信寵。無筆耕之瀝血，無創造之勞形。酷似李林莆。貌似揚國忠。義這曰：世間毒蟲。

馬屁銘

德不在高，使歪則行；才不在多，善拍則靈。斯是屁精，惟吾成風。對上獻甜言，躬腰展媚容。談笑勤搔癢，往來多表忠。可以做火箭，長神通。無實幹之費力，無勤業之勞形。德賤利欲重，手常骨頭輕。誌這曰：羞煞祖宗。

行賄銘

關不怕高，猛攻則登；事不怕難，能賄怎成。斯是戰術，惟吾益精。禮品擺陣勢，金錢做先鋒。談笑實權派，往來成降兵。可以聽指令，為吾用。無他人能目睹，無實據可做證。烏紗付售價，權欲喪人性。廉著曰：社會癌症。

受賄銘

廟不在大，有香則盛；神不在聖，有香則靈。斯是贓官，唯物正興。求者登門勤，錢財如櫃盈。談笑不公開，往來黑暗中。可以先暴發，成富翁。無行商之操心，無務工之勞形。本是坑人民，全憑耍權柄。萬眾曰：不除不行。

整人銘

位不怕低，心黑則升；官不怕鬥，手辣則勝。斯是整人，惟吾得逞。逢強暗拆台，遇弱明欺淩。親者使之昌，疏我布逆境。可以排異議，鏟賢能。無殺人之屠刀無敗業之罪名。秦時趙高術，宋代秦檜經。君子曰：“惡貫滿盈！”

弄權銘

狐不怕臭，得道則精；名不怕壞，使奸則榮。斯是弄權，惟吾稱雄。瞞上巧在捧，欺下善於蒙。內懷千條鬼，外裝一身正。可以往上升，坑百姓。無為民而勞神，無愛國而勤政。黑白相混濁，人妖分不清。群眾曰：“腐敗透頂！”

帥哥銘

個不在高，就行。人不在富，帥呆則靈。斯是帥哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF換得勤。談笑有人看，往來有人盯。可以玩女人，弄神通。無寂寞之時刻，無清閑之環境。紅樓賈寶玉，水滸西門慶。自己曰：“小生有幸。”

第一卷笑話錦集第四章北京人VS上海人

當流氓百無聊賴時，一個上海流氓和一個北京流氓閑聊了起來。

上海人：北京有什麽好玩的地方嗎？

北京人：也就天按門、故宮、天壇、長城、頤和園、香山、十三陵、北海那幾個地方。

上海人：噢，那幾個地方我在電視上看見過。比我們上海的陸家嘴差遠了。

北京人：是嗎？

上海人：你們北京出過什麽大文學家嗎？

北京人：古代好象出過一位，叫關漢卿。號稱是東方的“莎士比亞”

上海人：比我們上海的張愛玲差遠了。你們北京難道就沒有現代作家嗎？

北京人：現代好象出過一位叫王朔的痞子作家。

上海人：比我們上海的衛慧差遠了。那“性”描寫的。哎，你們北京的運動員怎麽樣？

北京人：體育我不太懂，好象有一個叫謝軍的，拿過幾次棋後。

上海人：那比我們上海的何智麗，啊不，現在叫小山智麗差遠了。日本人都特別喜歡她。你們的謝軍呢？

北京人：日本人不喜歡她，隻能在北京的家裏貓著唄。

上海人：你們北京的演藝明星多嗎？

北京人：好象有一個叫李連傑的傻小子，沒什麽本事，才幾百萬美金的片酬，隻能在好來塢瞎混。

上海人：那比我們上海的陳衝差遠了。別看陳衝的片酬也就是李連傑的十分之一，但我們的陳衝敢脫呀！

北京人：我特別喜歡看陳衝的脫戲。

上海人：你們北京就沒別的演藝明星了嗎？

北京人：好象還有王菲、章子怡吧。不過都沒什麽名氣。

上海人：那你們北京的科技精英多嗎？

北京人：有幾百名院士吧，好象占全國的三分之一強。

上海人：那不能算是北京的，應該按原籍算。

北京人：噢，對不起。

上海人：我聽說北京出太監？

北京人：他們的原籍不是北京，都是淨了身後送到北京的。

上海人：不能這麽說，國際慣例是在哪工作、生活，就是哪的人。

北京人：那為什麽院士就按原籍算呀？

上海人：太監能和院士比嗎？出個院士光宗耀祖，太監誰跟北京爭呀？

北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪裏的呀？

上海人：不管原籍是哪裏的，我們都管他們叫“新”上海人。

北京人：那在上海工作的蘇北民工、安徽民工呢？他們是不是也叫“新”上海人呢？

上海人：不是、不是，他們還叫外地民工。

北京人：明白了，難怪上海人總說自己素質高呢？原來是這麽算的呀！

上海人：明白了吧，你們北京人就是笨，蓋個“大劇院”都讓外地人議論紛紛。其實你們北京人也住不進去。你們北京人到“大劇院”裏看戲不也得買票嗎？

北京人：嗨，中央要蓋的，我們有什麽辦法？人家罵就罵唄。

第一卷笑話錦集第五章武俠與廣告

金鹿殺蟲氣霧劑

襄陽城內。一隻蚊子飛來，叮在郭破虜的臉上，郭破虜驚叫一聲：“爹，有刺客。郭靖：“亢龍有悔”，一掌拍向郭破虜的臉上。郭破虜捂著被拍腫的臉：“爹，刺客跑了。”“想跑？沒那麽容易。”，黃蓉掏出一個殺蟲氣霧劑，朝空中一噴，蚊子紛紛落下。黃蓉：“金鹿殺蟲氣霧劑，高效無毒，害蟲的死對頭，家庭的好幫手。”

蓋中蓋

武當山。幾個平時欺負張無忌的師兄弟又在欺負他。隻見張無忌跳起幾個飛腿把他們全都踢倒。周芷若：“耶！無忌，你好棒，我喜歡你，你現在怎麽這麽曆害啊？”張無忌：“我看了大夫，大夫說我得的不是什麽傷寒，而是骨質疏鬆症，得補鈣。自從我服了哈爾濱製藥六廠的蓋中蓋，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有勁了，還跟外公學了功夫”。（眾師兄弟嚇的撒腿沒命的逃。）

紅牛飲料

藥王穀。程靈素正在種草藥。胡斐看見了，走過去接過她的鋤頭，幹起了活。程靈素幫胡斐擦汗，又遞過了一杯茶，唱道：“同誌哥，請你喝杯茶啊，請你喝杯茶……”胡斐搖搖頭，從包袱裏拿出了一罐飲料，仰口喝了一口，美美的閉上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝紅牛。”

佳美護膚霜

星宿派正在後麵追殺。虛竹隻得背著天山童姥在山間狂奔。突然，從旁邊跳出了三位美人，原來是阿紫、王語焉、夢姑。阿紫：“把童姥放下。”虛竹：“姑娘們，不要胡鬧了，形勢危急，快讓開。”王語焉：“好說，好說，隻要童姥把駐顏術的密笈說出來，我們就讓路。”隻見童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飛去。三位美女也是不簡單，順手一抽，各自把暗器接在了纖手中。原來都是一盒佳美護膚霜。童姥：“我都是因為用了佳美護膚霜，佳美護膚霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，讓開了路

奇聖膠囊

桃穀六仙正在爭論到底誰才是老大，這時，桃爸桃媽出現了。桃媽：“傻孩子，不要爭了，誰大誰小都沒有關係，重要的是你們要記住，男兒自強。”桃爸：“對，男兒〈襠〉自強，自從服了奇聖膠囊，我的自強成了持久。”

腦白金

春節將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹，靖哥哥給你送禮物來了。”黃藥師：“這蠢物，難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎”郭靖：“爹，這可是腦白金啊！”黃藥師：“哦！”正要伸手拿，突然被困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道：“今年春節不送禮，送禮隻送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧！”

諾基亞手機

黑木涯。

任盈盈難產，眾英雄束手無策。大家想到了平一指（平一指正在擺弄草藥）。少林寺長老方正用“獅子吼”叫平一指（平一指沒有反應）。令狐衝用“千裏傳音”叫平一指（平一指沒有反應）。大家急得象熱窩上的螞蟻，計無施急匆匆的跑進來，掏出手機撥打。“嘀鈴……”，平一指的手機響了，他打開手機：“好，我就來。”大家圍住了計無施看他的手機，計無施：“諾基亞手機，一拔就通，諾基亞手機，科技以人為本。”

排毒養顏膠囊

絕情穀。

楊過：“姑姑，這顆情花毒的解藥給你用。”小龍女：“不，應該是過兒用。”楊過：“姑姑即然不用，我就把它丟了，我要和姑姑同生共死。”說完把解藥丟下了山涯。小龍女：“過兒，你……，”依到了楊過的懷裏。楊過狡詰的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我為什麽要把解藥給丟了嗎？”小龍女：“過兒，那是為什麽？”楊過：“因為我有了排毒養顏膠囊，排毒養顏膠囊，我們健康的共同選擇，排出毒素，一身輕鬆。”

婷美內衣

黑木涯。

任我行正領著一幫江湖豪傑攻打黑森涯，任我行、令狐衝、任盈盈正使出渾身絕學圍攻東方不敗，東方不敗漸漸體力不支，令狐衝尋了個破綻，使出了一招獨孤刀九劍，刺向東方不敗的胸前，東方不敗大驚，慌忙中使出了一招“鐵板橋”，可惜已晚了半步，劍鋒正從他胸前的外衣劃過，隻聽“嘶”的一聲，整件外衣被撕了下來。任盈盈突然一聲驚叫：“婷美內衣”。整個黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯著東方不敗穿得內衣，隻見那裏峰戀突兀，俊秀挺撥。東方不敗突然也變得千嬌百媚，輕啟朱唇道：“婷美內衣，美體修形，內外皆修，一穿就變。做女人挺好的。”“撲通，……”黑木涯眾英雄全部昏倒。

藍天六必治牙膏

黃蓉、郭靖正在燒“叫化雞”。雞熟了，黃蓉拿起遞給郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉兒，你真好。”正要伸手拿，突然一隻更快的手把雞給搶了過去。“嘿嘿，黃丫頭，有了靖哥哥，就把老叫化給忘了？”“沒有啊七公，我是怕你老了牙齒咬不動嘛！”“講什麽話，我現在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，藍天六必治。”“嗖”的一聲洪七公沒影了，就留黃蓉在那兒直跺腳。

第一卷笑話錦集第六章史上最惡心的八個笑話

一、

偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的

二、

有個富豪找傭人,麵試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,隻有一個洗了手,於是富豪留下了他可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,

富豪問他是為什麽?傭人答到:“偶今天帶了手紙”

三、

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”

“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

四、

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……

五、

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體麵的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”

六、

這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前麵兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎

七、

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了——

8必殺技——

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”

老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”

第一卷笑話錦集第七章傻瓜**

從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，隻好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嚐到甜頭，他好興奮，驚奇地說：“真奇妙，我的小鳥居然可以鑽進你的肚子裏。”妻子再教他如何**，一陣運動之後，正當**來臨時，傻瓜大叫起來：“糟糕！小鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。”他連忙跳起來，看看妻子的下麵，但他更是驚訝地喊道：“什麽，她下麵居然被我戳破了一個洞，還流血呢！”傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫師到家裏將妻子的下麵縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機要**他的妻子，此時妻子**尚未退去，正好與他成了好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：“我已經縫好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜進去看了之後，破口大罵：“可惡，我叫他拿針線縫合，他居然隻用漿糊糊上就了事。”

第一卷笑話錦集第八章開口說話

有一天

農夫帶著他的馬兒跟狗兒走在路上散步

那天天氣非常的熱

走著走著

馬兒突然說了一句話

「好熱呀！」

農夫聽到這句話

馬上抱著狗兒往家裏方向跑

到了家

農夫對著狗兒說：「好恐怖啊！馬兒竟然說話了」

結果狗兒回了農夫一句話：「對呀！對呀！」

第一卷笑話錦集第九章不同國家的情侶

法國

巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，

忽然間！男生很正經地跟她講：「你爸爸是不是當小偷的？」

「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」

「奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裏呢！」

香港……

有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：

「你爸爸是不是做建築的？」

「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」

「奇怪，如果你爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在你的胸上呢！」

內地

有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：

「你爸爸是不是廚師？」

「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」

「奇怪，如果你爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」

第一卷笑話錦集第十章憤怒的狗

當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。

“猜猜看發生什麽事了，經理”店員說，“我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麽了，怎麽纏上了繃帶？”

“沒什麽大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家夥以後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”

第一卷笑話錦集第十一章有水準的黃色笑話

小徐七歲時就會用竹筒來**

有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他

於是，一天，小徐不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內

今日，小徐又拿那竹筒來**

當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛

於是，他就抽出他小弟弟

結果發現一隻大蜈蚣在筒裏，此時他嚇呆了

從此他不再**了，時間一過就是十幾年

由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆

當小徐結婚後的第二年，也沒生半個

他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會**，

一定知道該如何做呀難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:

日出東方一點紅

朝朝洗臉見芙蓉

遲遲未見結生果

枉廢我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉地道:

田是好水田

旱了好幾年

季季不下種

那有好時年?

此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆**做的事

兒子回答:

還記幼時入竹筒

忽見洞裏有蜈蚣

如今洞邊叢草生

必有蟒蛇在其中！

第一卷笑話錦集第十二章風流

化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。

剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下麵具時，太太才悄悄離去。

而她丈夫直到淩晨三時才回來。”舞會怎麽樣？”太太問。”

一點也不好玩。”丈夫答。”你在那裏究竟幹了些什麽？”太太再三追問。”老實告訴你吧，”丈夫道，”我到那裏時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裏玩牌了。”

“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。”是的，不過我把自己的服裝與麵具借給了另外一個老朋友。那家夥在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”

第一卷笑話錦集第十三章吃草

百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

“你們為什麽吃草？”

“我們實在是沒有錢”一個乞丐答道。

“真是的，上車吧，到我家去。”

“我家裏還有老婆和兩個孩子”一個乞丐嘟囔道。

“把他們叫來！”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”

“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。

“沒關係，都叫來，快去！”

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。

百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裏的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！”

第一卷笑話錦集第十四章大學校園妙語錄

1、食堂內不準喂飯！——某高校張貼在學生食堂內的標語。(隨著校園戀愛率的上升，戀人們的動作也越來越公開

2、我上鋪的兄弟，前天晚上你是昨天早上回來的，昨天晚上你是今天早上回來的，如果今天晚上你再在明天早上回來的話，你會在明天早上發現我今天晚上已經鎖門不再等你——男生宿舍下鋪給同床上鋪的留言

3、後會有妻！——畢業留言冊上的留言

4、數學係:不知道現在度量衡標準是否有所改變，一個二兩重的饅頭幾口就完了？生物係:可能生物的基因又發生特變，要不青菜怎會變得又甜又酸又苦。曆史係:這些香腸和鹹魚不知是哪個朝代的？我們考古專業的對此非常感興趣。中文係:想不到食堂也充滿浪漫主義色彩，豬肉裏能吃出頭發，這是哪個流派？藝術係:食堂大師傅的大衣和我們的調色板一樣色彩斑斕。

第一卷笑話錦集第十五章女大學生簡曆

本人大學畢業，身高一米七零；

雖非窈窕淑女，也屬婷婷玉立；

在家熟讀詩書，在外通情達理；

古今聖賢之士，均在腦中銘記；

課程較為繁重，專業自控原理；

喜歡精美建築，輔修樓宇設計；

辦公軟件出色，英文通過四級；

學科涉及麵廣，捎帶電子電力；

留心時尚精品，愛好民族樂器；

獲得會計證明，算帳不成問題；

團隊幹部大會，通過先進評比；

年終德育排名，巾幗榜眼班裏；

四年分數優秀，申請保研學習；

無奈名額有限，枉然良好成績；

擴招政策不賴，公費數量太低；

失業家庭子女，哪有更多紙幣？

離校找到差事，心中滿生歡喜；

簽訂一紙協約，三月試用時期；

工作即將轉正，爆炒魷魚蝦米；

老板對此解釋，更換新鮮空氣；

從此四處奔走，各大招聘會議；

並非專業冷門，實則單位挑剔；

穆帥臨危授命，木蘭能披軍衣；

如今現代社會，歧視半邊天地！

鄰居發小朋友，已成傍款小蜜；

從此養尊處優，衣服隻穿；

吾非貪享之輩，但也所思匪夷；

寒窗與之臉蛋，難以並論相提；

是我能力太差，還是別人嫌棄？

就像板凳隊員，苦座無球可踢；

眼看光陰離去，時間耽誤不起；

感歎本科文憑，無奈當今世紀

第一卷笑話錦集第十六章車禍

大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車

風馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裏去了

警察趕到現場時,很慶幸的發現,忠欣因為係了安全帶,

所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停

[別叫了,大哥,還好你係了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是]

[嗚警察先生,]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒見那女人手中握著什麽東西嗎?]

第一卷笑話錦集第十七章還豬格格三姐妹[強力推薦]

有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方麵不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麽動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裏麵傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裏麵又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麽聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裏哭是怎麽回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麽在房間裏大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麽問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麽聲音也沒有，是怎麽回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裏有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！

有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方麵不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麽動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裏麵傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裏麵又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麽聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裏哭是怎麽回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麽在房間裏大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麽問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麽聲音也沒有，是怎麽回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裏有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！

第一卷笑話錦集第十八章若三國人物手機被盜

關羽：正在酒吧裏喝著小酒，突然發現有人偷了他的手機，他立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，最後小偷的手機也一塊兒搶了回來。然後回去繼續喝酒，旁邊的曹操直誇他：“雲長果然厲害，此酒尚溫！”(就一個字——快！)

張飛：在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是他大喊一聲：“給我把手機放下！”嚇得車上多人暈倒，十幾人將手機扔到地上，張飛隨手揀了一個，拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫？)

趙雲：手機不慎被偷，他痛下決心，死也要抓住小偷。於是他連續七天蹲點守侯，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團夥2個，搶回3部手機，最終被授予“一身是膽趙子龍”的稱號,並送“反扒能手”錦旗一麵。(反扒英雄+小偷克星!)

諸葛亮：手機被偷後,他寫下文章一篇,名為《手機表》：“手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也……”最終文章獲獎，獎金5000元，另送最新手機一部。(塞翁失馬,焉知非福)

劉備：手機被偷後痛哭三天三夜……最後諸葛亮實在受不了,買了部最新型的手機給他,他才破涕為笑……

曹操：在餐館裏手機被偷,輕歎一聲：“寧叫我負天下人，莫叫天下人負我！”然後乘人不備，抓起別人的手機飛跑。(怪不得別人叫他“曹賊”)

周瑜：陪小喬逛街時二人走散，想打手機時發現手機不翼而飛，後被人恥笑曰：“周郎妙計安天下，陪了夫人丟手機！”

孟獲：手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道：“敢偷我,也不去打聽打聽,老子可‘進去‘過七次，不要命了？”(小偷遇大賊)

貂禪：手機被偷了,沒關係,回去一說,第二天就有一大群人爭著送她新手機麵對十幾款手機,貂禪笑道：“這輩子做女人挺好！”(是美女才行,否則……)

呂布：開BMW去兜風,回來後發現手機被偷,遂仰天長歎：“今日手機被偷,時不我於,我乃人中龍,當再認一幹爹,請幹爹再買一部為好。”

第一卷笑話錦集第十九章患了秘書綜合症

我老婆說，已有種種跡象表明，我患了秘書綜合症，而且病情正在日益加重。以下就是她所觀察、分析出的症狀。

我十分關心國家大事，每天晚上19∶00雷打不動打開電視看新聞聯播，每天早上再把黨報——從中央的到地方的全部看上一遍。平時與同事、鄰居閑聊，不管說的是什麽話題，總要與大好形勢、光明前景、WTO之類結合起來，並能從現象到本質分析總結個一二三四、首先其次再次總之來。結果現在再也沒有人敢和我聊天了。

我變得非常有禮貌，無論在何時何地，總是麵帶微笑，以至於到了晚上臉頰酸痛，要用手揉搓半天。坐車時，總是搶先一步替別人拉開車門，並用手背護在車門框上。家裏的電話響了，我等鈴聲響過兩次後，拿起話筒，用標準的普通話說“您好”，然後不假思索地報上單位的名稱。

我現在過於細心，以至有點固執、羅嗦和吹毛求疵。不論在何時何地，我總要隨身帶著鋼筆、筆記本和電話號碼簿，口袋裏再揣上手機，以至於再好的西裝穿在身上也沒形沒款。讀書看報時，我總是不自覺地尋找錯字和病句，並用標準的校對符號改正。別人說知道我的電話號碼了，我還是要堅持再重複一遍。上星期我老爸說想修一下衛生間，結果我用了四天時間到市場上搞調查研究，又用兩天時間寫了份可行性報告。不料，還沒等我把報告交到老爸手上，以便召開家庭會議討論通過，老爸竟然已經把衛生間改造結束了！

總之，我是越來越不可理喻。上次我應老婆多次申請，給她寫了一封情書，裏麵到處都是統計數字和形勢一片大好的描寫，而結尾署的卻是我們領導的名字！——天哪，我真是習慣做無名英雄了！跟老婆上街時，盡管她伸出手來想挽著我的胳膊，我仍然謙恭地走在其右側偏後約一步的位置，並主動給她拿著手袋。我常常打聽哪位同行高升了，然後分析他是不是有什麽後台和背景。我經常練字，練得最多的是“同意”和自己的名字。

以上幾條，是我媳婦幫我總結出來的。她一邊說，我一邊埋頭在筆記本上速記。等她說完了，我抬起頭來一臉誠懇地說：“您說得太正確了，真是高屋建瓴，說理清晰，分析透徹。對我今後的學習和工作、生活很有指導意義。——請問領導，您還有什麽指示？”言畢，我們驚慌對視，半晌無語。

第一卷笑話錦集第二十章一把大火燒出了什麽

話說當村頭樹悠哉遊哉的晃進高一二班教室的時候，學生們便知此節課又將與課本無關了，因為村頭樹手裏連個屁都沒有。

隻見村頭樹徑直走上講台，抄起粉筆在黑板上寫了幾個大字：

“一把大火燒出了什麽”

眾生剛要愕然，村頭樹轉身說道：“同學們，前幾日湖南那場大火想必你們已經都知曉了吧？”見大多數人點頭，村頭樹便接著說：“大家知道，在這場大火中，沒有一位居民受傷，倒是有多名消防官兵以身殉職，有數位新聞記者受傷。大火過後，痛定思痛，值得我們思考的東西太多太多。今天，我們就以這場大火為話題，探討一下這場大火究竟燒出了什麽。”

至此，眾生方明白這節課的主題，於是便如往常般前後結組，嘁嘁喳喳的討論起來。村頭樹便在嘁嘁喳喳聲中踱來踱去。

“好了，討論結束，下麵我們正式進入話題，誰來先說一說。”村頭樹說道。

話音剛落，便有學生站起來問老師是不是燒出了金元寶老師是不是燒出了一個頭蓋骨老師是不是燒出了一個外星人老師是不是燒出了兵馬俑老師是不是根本就什麽也沒燒出來你在逗我們玩呢，村頭樹也不搭言，依舊踱來踱去。

見同學們走不上正路，村頭樹便說道：“同學們，你們想一想，我們那些殉職的消防官兵，他們具有怎樣的精神呀？”

對於這種提示，村頭樹向來是深惡痛絕的，但他總得讓學生們具有初步的道德判斷能力不是？

於是，便有一梳著馬尾辮的小姑娘站了起來，昂首挺胸，聲音激越：“老師，這場大火可以說燒出了我們消防官兵英勇奮戰不怕犧牲人民群眾利益永遠第一的無私奉獻精神，他們那鋼鐵般的身軀和頑強的意誌將在烈火中永生。他們將永遠是我們學習的榜樣！”

果不出村頭樹所料，人群中早有了“哦哦”起哄的聲音，有人竊笑，有人私語。村頭樹一點笑的最歡的那個男生，說：“看你激動的樣子，定是有話要說了。”

那男生止住笑，一臉正色，言道：“我以為吧這消防官兵救火是他份內的事情，就像老師你教書是你份內的事我學習是我份內的事和尚撞鍾那是和尚份內的事……”——“不用展開了，繼續！”村頭樹打斷他。

“我以為吧這做自己份內的事就得做好不是，就像老師你教書得教好才是吧我學習我得學好才是吧和尚撞鍾總得撞好才是吧……”——“不用再類比了，繼續”村頭樹言道，於是人群中便有笑聲。

“我以為吧雖說這人的死有的重於泰山有的輕於鴻毛，但是死在自己崗位上的便是自己的職責了就比如說老師那個在講台上學生累死在學業上和尚撞死在鍾上，這都是份內的事，沒必要上升到什麽高度上吧。我以為吧……”

他還要說下去，村頭樹又打斷了他：“我以為吧以後你發言應該注意言簡意賅一針見血少類比少發揮少展開少說我以為吧，不要像領導發言老師講課那樣羅索。好了，你先坐下再整理一下思路，聽聽別的同學們是怎麽說的。”

於是又有人站起來說道死在自己的崗位上固然值得尊重，但人最寶貴的是生命，也許是消防官兵們救火方式有問題呢也許是領導指揮不利呢也許是明知不可為而為之呢。

這樣一來，學生們間便有了論戰，有人說認為官兵不偉大的是思想有問題，有人說認為官兵偉大的同樣是思想有問題，村頭樹倒是最希望看到這點，隻見他走到講台上，抄起粉筆在黑板上寫道：

火拚：

生命誠可貴，救火價更高？

若為偉大故，到底怎麽拋？

寫完，村頭樹轉過身來對大家說道：“為師的以為，這話題我們還是以後找個時間再繼續深入吧。下麵，還燒沒燒出別的東西來？”

接下來自然就按照村頭樹預想的那樣發展開去，也難怪不這樣，村頭樹那幾個問題提示的指向性也太過明顯了，一個是新聞記者在這場大火的表現，一個是為什麽這火就這麽容易燒起來。

45分鍾的課堂討論眼瞅著就結束了，村頭樹心裏暗喜，因為在德育目標上他讓學生們崇敬這些殉職的官兵們同時最起碼也讓他們明白盡職盡責的重要性而在能力目標上培養了學生獨立思考的能力等等。

暗喜之餘，他突然發現自己的課代表正滿臉不屑的看著自己，才想起往常發言最積極的課代表今兒是怎麽了，一句話也沒說。看他那樣子，定是有話要說的，便言道：“最後，讓我們的課代表總結一下吧。”

眾人的目光便落在了課代表的身上，隻見他站起來，慢聲慢氣的說道：“我以為，這場大火根本就沒燒出你們說的東西。”

眾人便有些愕然，聽他接著說。“我以為，這場大火隻燒出了一個屎瓶子而已。”

話音一落，眾人便哄哄起來。村頭樹終究是村頭樹，心想這小子怎麽冒出這樣的話來，今兒定要他在同學之中鬧出笑話來不可，煞一煞他往日不屑於我的威風。於是便言道：“屎也，臭也，不知道你老弟這屎瓶子裏到底裝的是什麽？”

聽村頭樹這麽一說，教室裏竟出奇的安靜起來，大家都等著課代表的回答。

課代表的回答依舊不緊不慢：

“您說，屎瓶子還能裝什麽，無非是一下子時評嘛！”

第一卷笑話錦集第二十一章鬼衣[超長篇]

單位中有個女孩來向我求教，問用手工如何才能縫製一件真絲麵料的吊帶裙？我說用最小號的針，最細的線，最細密的針腳，還有，最大的耐心。我笑：沒有這個必要的，你還是用縫紉機吧，把線和壓腳全部調鬆，再襯上軟薄紙，這樣效果會更好一些，也快。

女孩欲言又止的樣子，她分明是想說：蓮蓬，你幫我裁好嗎？

但我已經再也不摸裁剪刀了，這點在我所在的整個機關，都是知道的。

這個女孩是剛來報到的，她尚不清楚，我曾做過的衣服，是鬼衣。

(一)

那年我的妻子萍兒剛滿20，我們處於有點漫不經心的戀愛中。可能因為自小的營養太好罷，萍兒的體形屬於比較豐滿的那種，偏她又喜歡運動，胳膊腿的肌肉都非常結實。這種運動員的體形最難找到合適的衣服。不是嫌小，就是過於寬鬆。象所有的青春期女孩，她當然也喜歡漂亮的衣飾。那一陣她總是跑家門口的上海裁縫鋪，拿著《上海服飾》之類的雜誌，請他們照上麵的圖樣做。

隻不過，做完了左看右看，總是不大中意。有一天我突然心血**，獨自研究了半天書上的服裝結構圖，我發現以我的智商，對付這種結構圖實在是小兒科。

萍兒家有一台很漂亮的日本勝家牌電動縫紉機。那天我用它將萍兒已經豁了好大口子的枕套重新縫好了。完了我說：寶貝，我給你做衣服吧。

我的小美人怔了一下，隨即笑得眼睛都眯成了狐狸狀，她說：你？聰明呀蓮蓬。

我給萍兒做的第一件衣服是款式比較別致的連衫裙，原圖樣來自日本的《少女》雜誌。這件衣服萍兒是穿上了，但看起來古古怪怪，萍兒很不滿意的衝我大發了一通小姐脾氣。

那時秦皇島街頭胡同裏有大大小小的所謂“上海裁縫店”。門口常用紅筆赫然大書曰：正宗上海師傅。其實大多名不副實。萍兒常去的那家，開店的小張師傅是江蘇張家港人。萍兒的母親利用在政府做事的方便，替他聯係了一筆校服生意，條件當然是有的，就是要我和他學徒。

對這從天上掉下來的買賣，小張師傅笑得大嘴都合不攏，但看我這一米八的大漢而且是機關幹部的身份要當他徒弟，他不由撓起了頭，他有點靦腆的說：這活計辛苦的，大哥受這累幹嘛呢。

我覺得這挺有意思的。我誠心誠意的對他說，再說現在我也沒什麽事兒。

那時我正參加講師團，在鄉下搞社會主義教育運動，卻托人從醫院開出了心肌炎的假條，在家無所事事。

看在那筆生意的麵上，也看在我隻是玩票並不是真想在將來搶他的飯碗。小張師傅倒是對我傾力傳授，他也毫不掩飾的告訴我，實際上他做的西服，沒有一套不偷工減料的。正經做一套象樣的西服，需要二百七十多道工序，而且每一道都有嚴格的要求。

小張師傅的文化水準不高，所用的還是最為古老的比例裁剪法。這種裁剪法裁出的衣服，很難讓曲線分明的女人穿得漂亮合身。我開始自學其它的裁剪法，如日本文化式，登麗美式和英國女裝原型。

這些先進的裁剪法中，含有一些專門的高深知識，這讓我開始感到困難。

臨近春節，小張師傅回家過年，將店交給了我看。並說好這期間所有的一切收入全歸我自己。但也得由我發兩位工人的獎金。

因為我的原因，這家所謂的“上海裁縫店”的西服質量突然好了起來。而且春節期間是旺季，一時真忙得我不可開交。萍兒本來還願給我幫忙的，但她是大小姐做慣了的，新奇勁兒一過，就不想再管那些煩事了。有時我去她們家去吃飯，她還時不時的損我兩句：蓮蓬啊，你不是玩玩嗎，還真拿這掙錢了？

(二)

小昭來的那天在下雪，她是個小小的身材勻稱的女孩子，留一頭齊耳短發，大大的圓眼睛直鼻櫻唇。她來到我身邊的時候，竟是嚇得我差點兒要驚叫一聲。

外麵風雪交加。裁縫店的大門是緊閉的，而且還有厚厚的棉簾子。誰進來都會帶來一股寒氣和雪花，而她卻不知什麽時候，竟然已經在店裏了。竟然，在衝我微笑。

她的雙眸盈盈如水，她的臉頰卻蒼白得讓我感到恍惚。一件黑色的呢長大衣，將她的全身包得嚴嚴實實。

因為忙，我沒空再多想什麽，一邊請她稍候。一邊把裁衣台上的純毛麵料均勻的噴上水。

然後我拿了軟尺，準備給小昭量身，但她並沒有脫掉大衣的意思。我不解的對她做了個請她脫衣的動作。

小昭搖了搖頭，眼角有一絲霜意在浸潤：不是我做。

不是你？我左右看了看，沒有別的陌生人。哦，還沒來吧，那等一會。我說。

不用的。小昭說：我有尺寸，你記吧。然後她說了一大串的數字。這顯然是一件男式西服，記完後我有點傻眼。因為這是隻有服裝專家才能說出的數字！不要說胸寬背厚，連袖籠的高度弧度，下擺起翹的數字都有！

我驚疑的去看小昭，奇了，就這麽一會兒功夫，她居然就不見了！而棉簾子那裏，靜靜的紋絲不動。我使勁的甩了甩頭，這不是幻覺吧？

不是的。我的裁衣台上，丟著一塊亞麻色的麵料。

我問店裏埋頭操作的工人：喂！剛才那位小姐怎麽走了？

工人很茫然的表情：什麽小姐，我們沒看著呀？因為活計太緊，她們也沒有心思再理我這個問題，縫紉機軋線的聲音一直沒有停下來。

我呆了一會兒，伸手去摸那塊麵料。

觸手是發涼的感覺。外麵冰天雪地的，這也沒什麽好奇怪的。奇怪的是：這是什麽麵料啊？好象應該是麻的。我拿起來在鼻子底下嗅了嗅，居然有一股詭異的氣味，象是腐爛的水草。

三)

小昭再來的時候，已經是大年三十的傍晚。

店中隻有我一個人，工人們早已回家。我做完了最後一件活，就是用那件說不清的麵料所做的西服。除了感覺麵料不縮水，在整個操作過程中手感一直是陰惻惻的，並沒有什麽太讓我不適的地方。

我納悶的問女孩：他又沒來？不用試衣嗎？

小昭說：不用，我看看就可以。

她左手拎著衣架，右手將那件西服捋捋平服。你把肚量沒放出來，她說：這不是我給你的尺寸，你是偷懶罷？我臉上一紅，我裁的時候的確圖省事沒有放肚量。我嘻皮笑臉道：嗨，小姐，你叫他來試試便知，不會有什麽影響的不是？小昭不理我這句話，又說：袖寵縫得太過了，弄得裏子緊，這樣胸部會拘束的。

小昭淡淡道：沒說的，返工。

我急了：小姐，你這不是折騰我嘛，今天可是大年三十呀，還讓不讓人過年了？要改，過完年成不？

小昭說：不成，我們不過年嗎？

可把這西服拆開就要不少時間，再放份，再重新縫製，那得什麽年頭？這個我可做不到，我還不如賠你錢呢！

你的錢賠不了我。小昭的嘴角有一絲笑，你的錢對我也沒有用的。這樣吧，我幫你來做。

你？

對，你看，我已經幫你拆完了。

我一愣，這才發現那件西服已不在女孩的手中，我去看裁剪台，不由得愕然：這一眨眼工夫，剛縫製好的西服已經麵裏分離的散了一台！

小昭脫去外套，裏麵是一身月白色的錦緞旗袍。這旗袍的做工非常精致，分明裁剪時用了比較先進的裁法，穿在她身上玲玲瓏瓏的十分貼體。領口與大襟都是勾了邊的，在胸部和腰側，有幾朵色彩淡雅的荷花。我注意到她的腿是僅套了透明絲襪的，這夏日的風景讓我替她起了一陣寒噤。

我挑旺了屋中的爐火，開始重新縫製那件西服。小昭一直在我的身邊幫忙。我的很多動作是下意識完成的，速度非常的快。這還罷了，還有一種更奇怪的感覺，是什麽呢？

我感覺不到小昭的氣息。

這麽一個漂亮的女孩子，在我的身邊蹭來蹭去。竟是讓我抓不到她。什麽體溫呀，氣味呀，旗袍錦緞的質感呀，我全是感覺不到的。

而她的身體，分明是緊觸著我的。

小昭告訴我，這件西服，是給她的男朋友保羅做的。

你的男朋友很忙嗎？我問：為什麽他不親自來？

小昭說：不是，他的劫數未定，所以出不來的。

這話聽得我雲山霧罩的，看女孩一臉憂鬱的樣子，我也不想再往下問了。我審視著她身上的旗袍說：你這件衣服不是一般的水準，你在哪兒定做的？

我自己做的。小昭微笑。

我已經察覺到小昭的製衣水平遠遠的超過我。隻是，她為什麽不親自來做呢？女孩似乎看出了我的疑問，但她好象還不想說。於是我繼續那個話題：你這件旗袍是用登麗美裁的嗎？

小昭笑：你還知道登麗美？不是，我用自己的原型。

我問：那是什麽樣的，可以畫給我看嗎？

可以呀，明天吧，你說要過年的。現在你先把這衣服縫完。

明天是大年初一，人們全呆在家裏，店裏是不會有人的。她怎麽會約這個時間呢？我感到奇怪。

西服快完工的時候，已經過了晚上八點。

小昭突然說：行了，蓮蓬，就先到這吧，有人來了，我得回去了。

她從哪兒知道的我叫蓮蓬哦？我正納悶間，沒什麽感覺的，縫紉機台上的西服和小昭都消失了。我使勁的眨了眨眼：沒錯，店中空空如也，而爐火也在黯然下去。

這時萍兒風風火火的闖進屋內：你有毛病吧蓮蓬，啥時候了還在這兒窩著？不想過年了是吧？

(四)

我在父母那兒吃了除夕餃子，又跑到萍兒家去打麻將。萍兒的父親，一個在社會上摸爬滾打多年的老江湖用一種奇怪的目光打量著我：蓮蓬，你的臉色不好。

可能是累的吧。我不在意地說

萍兒父親若有所思：這不象是累的，你的印堂發暗，而且臉色發青，一定是遇上了什麽劫數。

萍兒急急的把麻將倒在餐桌上，嚷嚷道：什麽劫數，我看他就是有點兒神經，打麻將打麻將。

我踏著滿地的爆竹紙屑離開萍兒家時，天已大亮。我經過裁縫店，看到店門還是鎖著的。

一種第六感，驅使著我打開了鎖。

果然，小昭在店裏等我，她還是穿著那件月白色的旗袍，屋內沒有火。但看不出她感到冷的樣子，她的臉色是這樣的蒼白，你已經無法再給寒冷定一個界線了。

我穿著厚厚的鴨絨服，我的手和腿卻是在顫抖。

許多事情似乎很清晰了，隻是不想說破而已。

小昭沒有笑，幽幽注視著我：蓮蓬，你還真的來了。過年好嗬。

過年好過年好，我搓著手，似乎想讓屋內增加一點熱氣。

你不怕我嗎？小昭問，嘴角又淡淡的有了一絲笑。

怕什麽，我裝糊塗：不怕呀。可是心裏頭，我在想是不是該奪路而逃了。

因為女孩的手中，突然多了一把金光閃閃的剪子，這是典型的裁衣剪刀，短柄長刃，隻不過我從沒有見過這種金色的！

小昭說：這把剪刀，送給你。

我雙手接過，沉甸甸的有很強的質感。卻不是我熟悉的金屬感。

小昭說：這把剪刀是法國生產的，是我的獎品。你知道世界上青年服裝設計師的最高大獎：金剪刀獎嗎？

我點頭表示聽說過，猶豫道：這麽貴重的東西，我怎麽能要呢？

因為你需要，而我不需要了，就是這樣。

小昭說：用這把剪刀，你可以裁出任何你想要裁的衣服，不管它有多麽的複雜。

一朵笑花綻開在小昭甜甜的臉上：蓮蓬，你還沒有叫過的我的名字呢。我叫小昭。

小昭教給我她自創的原型。我在打紙樣時，發現我根本控製不了這把剪刀。完全由它帶著我的手移動。

這實際上是一把神剪，我有點瞠目結舌。

春節過後，周圍的顧客忽然發現我這家裁縫店的旗袍做得非常地道。這種服裝因為它特有的美感，無論哪個年齡層都是非常喜歡的。店裏一時擠破了門。當萍兒穿上一身喜氣洋洋的旗袍時，她母親樂的嘴都合不攏了：看不出來你啊，蓮蓬。

她撫摸著女兒身上精美的補花和勾邊，還有別致的盤扣：你和誰學的呀，你那上海師傅可不會這手藝。……。你別在鄉下耽誤工夫了。我幫你再延兩月假，你好好做你的活計。

小張師傅在北京城又找下了一個落腳點。他來信請我幫忙，將他的那所店盤出去。當然，隻有我是最合適的人選。

他來拿錢時，看到屋裏這麽多的旗袍咂吧著嘴說：不一樣，不一樣，大學生就是不一樣，我服了。

除了我，小昭的真形是沒有人看到過的。

小昭有時會非常的憂鬱：蓮蓬，她說：我們不能老是在一起的。

為什麽呢？我問。

我們不在一界，我們是處在陰陽的兩邊的。陰與陽，相處久了隻有一個可能，我們全要化成水的，而且不得投生，將萬劫不複。

我搖搖頭：小昭，我聽不懂你這話的意思。

你聽得懂，你是那麽聰明的人。隻是你不想點破罷了。

我緘默。

過了一會兒我說：小昭，沒有那麽嚴重吧，再說我的感覺很好。如果真的那樣，我也不在乎的，你放心。

可是我在乎！小昭說：知道我為什麽找你來製衣嗎？因為保羅需要一件陰陽相間的衣服。他的劫數未定，所以他還需要點陽氣，不然他要凍死的，可是在陰間，他也不能穿全陽的衣服，就是這樣。

這後麵似乎有一個淒慘的故事，但我不想問。

我說：小昭，你是什麽意思呢？想要離開我麽？

小昭幽幽看著我：蓮蓬，你願意我離開你嗎？

我搖了搖頭。

小昭道：我也是。

我舍不得你。

活著的時候，我不是一個好女孩。死了的時候，我想做一個好女孩來愛人。可是……你又寵我，你明明知道我是什麽的。

我怔怔的望著小昭，有些是聽不大明白。

(五)

在盛春的季節，萬物萌生，我的神情卻是比冬日裏更憔悴了。不要說萍兒的父親，連她的母親也覺得不大對勁兒：蓮蓬，你是不是有病了，到醫院去看看吧。你的心髒真的不太好，不要太勞累了。

我說沒什麽，我的感覺還可以。

萍兒父親隻是用一種奇怪的目光盯著我。

四月裏來了第一場春雨。小昭來看我的時候，蒼白的臉頰竟是有了淡淡的血色。而且，這是個陽光燦爛的日子；而且，微笑一直掛在她的臉上。

她還給我帶了便當來。

我有幾分驚疑，我不曉得這便當是陰間的還是陽間的。但我決定不想讓小昭難過，我打開了便當。

很奇怪會是熱氣騰騰的。裏麵是漢堡，可以看到麵包片邊上露出來的黃黃的攤蛋。

我咬了一口，立刻驚訝得再也合不攏嘴；真好吃呀，小昭，你這雞蛋是怎麽攤的？

小昭笑：不告訴你，我最拿手的就是做雞蛋漢堡了。

她挨在我的身邊坐下，這時我感覺了她的身體是有一點點的溫暖的。

這應該不會是錯覺吧？

可是我不知道，恐怖已經開始籠罩了四周的居民。

(六)

就在我吃漢堡的那一天，我的一個顧客的女兒，突然在前夜裏不明不白的暴斃於閨房。

她是個年僅十八歲的高三女生，被發現死亡時，全身蒼白得沒有一絲血色，而在頸動脈處，似乎有兩個青色的出血斑點。關於死因，警方和醫院都無法下結論，家屬拒絕解剖遺體。

這個女孩，在我的店裏也是定製了旗袍的，家屬派人來商量，問能不能在她出殯前，將那件旗袍趕出來，也算了了女孩的一個心願。

我沒有理由不答應。隻是覺得有點力不從心。有些很煩瑣細致的工序。如製滾邊條滾邊，綴花盤扣，都不是在短時間內能夠過完成。

冥冥之中，一定是由於我的感應，小昭突然出現，本來這時候，她應該陪伴她那可憐的男朋友保羅的。

小昭親手設計了這件旗袍。湖藍色的緞麵上，一條活潑潑的錦鯉。

居然就沒有繁花似錦，但生命已經因而活潑起來。

小昭喃喃的：女兒是水做的尤物，生生世世，她們最缺的就是活潑而有氧的水啊。

恍惚中，好象有一滴淚水，溢出小昭的眼眶。

我向她伸出手去，帶著點兒愕然。她的手輕輕的搭入我的手心，十指蔥蔥。細膩的肌膚裏透出青色。我的另一隻手又將它覆蓋，這並不是虛無飄渺的感覺，而是實實在在的細膩與溫柔，雖然她遠比我的體溫要低得多。

我坐到一把差不多要散了架的木椅上，讓小昭坐入我的懷抱。

她有些羞澀，並不好好坐著，而將頭埋入我的頸側。我的手臂，差不多是將她抱住的，就象在抱一個孩子。

我想她的嘴唇，正觸在我的頸動脈上罷。

小昭低低的啜泣起來。你在寵我，蓮蓬，可這樣下去要寵壞了我的，你知道嗎？

小昭的容顏日見燦爛，事情便無法結束了。女孩出殯後的第三天，又有一位年輕的女性死於沒有水的河床。這次屍體被警方拉走。顯然不可避免的受到解剖，但警方拒絕透露任何細節。隻是表示不排除該女因心髒病過度勞累而突發死亡的可能。

恐怖的氣氛如大霧一樣在小城彌漫。

(七)

那天中午我到萍兒家吃飯，有位客人在場。

他是萍兒父親的好友，在秦皇島赫赫有名的鐵八卦劉指一。據說他看陰陽風水，指一不指二。但以為他是神神叨叨的風水先生可就錯了，人家正經的政協委員，早年教書育人，現在經營字畫古玩。

酒足飯飽，劉指一笑眯眯的說給蓮蓬同誌推一推運道？

萍兒母親有點不以為然，萍兒卻不住嘴的說：算算算，看他命裏會不會發財的？？

劉指一甩出十二枚大錢，我撚起一枚，又看了看這十二枚全都一樣，有點兒吃驚：劉老，您這是道地的秦半兩！

劉指一笑眯眯的：你識貨，來吧。他讓我將這十二枚錢雙手捧起，閉合。記著啊，蓮蓬同誌，心誠則靈，你不能胡思亂想的。

我笑：好，我不胡思亂想，可您要我想什麽？我還不知要算什麽呢？

萍兒搖著我的手：財運呀財運呀！

劉指一道：就想你最想的事兒吧，水到渠成，心誠則靈。

我搖著手，銅錢在我的手心嘩嘩作響。我閉上雙眸，讓我所有的思維全部收攏。最想的，那是什麽呢？幾乎沒有遲疑的，小昭出現在我的腦海中，不行，不能想她的！還是想萍兒吧，但就在這一迷失間，木已成舟。

木已成舟。

我的雙手沒有經過大腦就張開了，這十二枚銅錢，如亂雨泄下。

辟辟啪啪砸在茶色的玻璃茶幾上。

正麵反麵，一幅隨意的，難以描述的圖案。

劉指一掏出煙鬥來，一鍋煙抽完了，老頭臉色凝重：蓮蓬同誌，他盡量語氣平緩的說，你願意和我說實話嗎？

我不敢看他的臉，想顧左右而言它。但這是什麽聲音呢？

警笛聲由遠及近。不止一輛的警車。

(八)

這次遭到噩運的，居然是住在萍兒家樓下的女孩！同樣是很年輕，隻有二十二歲，已經在公司工作了但又在電大讀書的女生。

在死亡時間與原因上，警方與家屬產生了爭執。警方據屍檢報告，堅持認為這個女孩死於昨夜約9點40分，但家屬說孩子是晚上12點半才回家的，那個時間孩子的母親還看了看表，有點不滿的咕噥了一句。也因為這點，他們才讓她在白天“睡覺”，而在下午的時候才去叫她“起床”。

屍檢報告表明：這個女孩的心髒帶有先天性隱患，死於急性心功能衰竭。

家屬根本不服，斥警方糊弄了事。

我隻覺得脊背發涼，小昭認識萍兒麽？她會不會……

我不敢想了，一腔的熱血衝上腦門，又寒下心頭。

小昭！

殘陽如血，哀樂繞梁經久不絕，風聲中象有無數個精靈在哭泣。

我一腳踹開虛掩的店門。店中還有兩個在做活的工人，一向溫文爾雅的我，因情緒失控而顯得暴戾。我粗魯的讓她們滾蛋！工人們相互對視一眼，趕緊拿了自己的衣物跑了。

我困獸一樣在店中轉了半天，然後操起了那把破椅子。

裁衣台上有一處金光閃閃的地方，是那把裁衣剪。我狂怒地將椅子掄起。

有一陣風掠來，挾裹著一種如蘭的氛芳。這是誰？

我的手臂僵在半空，被小昭扶住，她一臉的驚奇：蓮蓬，你要做什麽？

這個女孩今天的旗袍，居然是純黑的。暗香叢中，是兩隻粉色的蝴蝶在飛。她原本蒼白的肌膚變得細膩，淡淡一抹胭紅，罩上雙頰。

我喘不過氣來，也說不出話。

小昭這回又給我帶了便當來，沒開盒時，雞蛋的香氣已經溢滿了不大的室內。打開，我看到白色的麵包坯上，有細末般的點點新蔥。

我的雙目充血，那蔥綠似乎也在慢慢的洇紅，整個漢堡好象浸淫在淋漓的人血中。我狂叫一聲，把便當從裁衣台上掃下！

小昭在一刹那睜大了眼睛，血色盡失，臉上是絕望的慘白。

便當中的食品散落一地，攤蛋已沾染了灰。

我當然清楚，以小昭一介新鬼，要做出可口的陽世食品來送我，經過了多少磨難，不是我能想象，也不是……我能承受，我吃下那可口的便當，也就等於我喝下了那些死去女孩的血！

陰陽兩界原本就沒有七月七日，也沒有一道鵲橋。兩心悅時，血已成河；陰陽不倫，天理何容？

小昭淚流滿麵。]

鬼是沒有眼淚的，隻有大地的陽氣才能帶給你淚水。但天何殘忍，鬼又是有情感的，欲哭無淚，這些飄忽無定的精靈永遠的欲哭無淚。

我黯然問：小昭，是你做的？你害了她們。

小昭哀哀：蓮蓬，你不是才知道罷？我說過了，你要寵壞我的。

你是怎麽害的？

吸血，我需要健康活潑的人血。

昨天晚上九點四十分，你害死了那個可憐的女孩。

對。

然後你做了什麽？

我把她送回家，我不想讓她暴屍。

她死不瞑目。

我笑了：這是你的好心嗎？小昭？

陰陽永隔，你我能夠能相識相親，已經不知是多少輪回的九轉造化了，小昭，你比我還要清楚，是麽？

我感覺你的溫暖，你的美麗，你的柔情，和你讓我迷醉的氣息。可是，小昭啊……我親愛的女孩。

我咆哮道：還要有多少人的血，你才能還陽！

小昭淒然笑了：蓮蓬，你不明白，我還不了陽的，不管喝了多少人的血，我也還不了陽。如果那樣，九河之下，所有的鬼還不全跑上來吸血？而且，因為我喝了人血，我的靈魂已經萬劫不複，將不得超生。

我驚愕道：那你為何要這樣做呢？

你明白的。

我明白？

我舍不得你，因為活著時我不明白什麽是愛情。我要陪伴你長一點的時間，可是……。蓮蓬，我不要你陪我化成一灘水。

可人血不是營養啊，小昭！

人血不是營養，人血對我來講，隻能壓製住我體內的陰氣，讓我可以用陽間一切柔情來陪伴你，包括給你做飯，包括我溫暖的身體。

…………

還要我說嗎？還要我一定說出來嗎？小昭泣不成聲。

我愛你，蓮蓬！你就當我瘋了吧。

我受不了了，活著的時候我是一個野孩子，死了的時候我是一個野鬼，

我才不要那樣多的規則，什麽萬劫不複，什麽九轉輪回，我不要啊！

可那些女孩子，那些生靈，對你就那麽不重要嗎？

不，我對不起她們，我懺悔。

懺悔就夠了嗎？

那你要我怎樣呢？我說了，你要寵壞我的，蓮蓬。

你那麽一個聰明的人，我在你麵前做了什麽，完全是透明的，對不對？

我無語，小昭的情緒慢慢的有些緩和，她幽幽凝睇著我：蓮蓬，你聽我說。

如果愛情真的發生，總有些什麽，要永遠失去。

總有些什麽人，要被永遠的傷害，你明白嗎？

我喃喃了一句：總有些什麽，要永遠失去嗎？

永遠。

我默默的盯在裁衣台上，神思有些恍惚。室內的燈光不是很明亮，台案中間，那把金剪發出眩目的光茫。

(九)

小昭驚叫了一聲：蓮蓬！但她已經來不及阻止我了。

那把金色剪刀劃過我的左臂，然後鏜朗朗落向地麵。

我看到有血柱從我的左臂深處飛出，緩緩的噴，仿佛是電影裏的慢鏡頭。

我微笑了，原來失血的感覺，是這樣的一種精神恍惚的愉快啊。

小昭撲了過來，她抓住我的左臂，用嘴唇覆蓋住我的創口，她的口腔中有一股冰澈的氣息噴出，我感覺到洶湧而出的血流因這股氣息而顯得凝滯，我用右手按住她的頭，不讓她動，我似乎聽到了女孩喉嚨中咕嚕咕嚕的咽血聲。

小昭的頭向側麵一閃，掙脫了我。她的臉上，淚水和鮮血混合在一起。

我手臂的創口，血液已經不再急湧而變成了往外滲流。

我很不甘心，我抓住小昭的頭發，又用力的想把她的頭往我的手臂上壓。你喝呀，你為什麽不喝了呢，我還有的是血！

小昭哀哀的哭：蓮蓬，我吸血是為了什麽？我吸你的血，那又有什麽意義？你別瘋了好嗎？

是的，我瘋了！是你讓我瘋狂的，是你讓我認真的，我愛你，愛你讓你吸幹我全身的血，不行嗎？

可我是鬼呀，你要不了我的！你說過了，陰陽不倫，天理難容。這當不得真的。好好的，蓮蓬，就讓我陪你這一段時間，然後……

小昭又掙脫了我，她在閃我，她是精靈啊，我當然抓不住她。我的血滴滴嗒嗒的落在地麵，我簡直要給氣暈了。

最後我將她壓在了裁衣台上，我們的嘴唇糾纏在了一起。

從未品嚐過這樣五味俱雜的吻，血的腥淚的鹹還有來自她體內冰澈的陰寒。

小昭的表情有了諸多嬌羞，她不讓我再吻他。“不要這樣啦，蓮蓬，我不習慣的。再說，我體內的陰氣你要受不了的。”

她依偎在我的懷中，象隻疲倦而幸福的小貓。

蓮蓬，你說你愛我。

我愛你。

不算，再來。

我愛你。

是真的麽，你會愛一個鬼？

我愛你。愛你要吃了你。我笑。

很多的人恨我。小昭說。

哪能呢，你那麽可愛。

是呀，很多人都這麽說，但因為愛我，所以恨我。

為什麽？

因為我是個任性的人。我貪得無厭不可理喻。

我看不出來。我說。我一直在溫情的撫摸她，她的肌膚涼爽而滑軟，她細膩的臉頰依然呈淡淡的胭脂色，嬌豔可人。

愛情對我來說，是這夜裏的曇花，綻放之後，會迅速枯萎的。

小昭的聲音輕輕的，帶了點兒羞澀，蓮蓬，你讓我綻放嗎？

(十)

曇花綻放的過程仿佛過了一個世紀。

我清醒過來的時候，有很多的麵料散開了堆積在我身上。麵料下我的身體竟然是一絲不掛。小昭卻穿戴得整整齊齊，隻是臉頰又蒼白得讓我恍惚。

她的目光非常奇怪，是一種滿足的哀傷：謝謝你啊，蓮蓬。

我有點迷糊：為什麽要謝我？

因為快樂，快樂的感覺。浸在水裏的感覺，那樣的感覺，我不會再有了。小昭的笑容落寞下來，直至冰涼。

我說過我的愛情象曇花，綻放了，也就消失了。

小昭後退著離開我，蓮蓬，我足夠了。現在我要走了。

小昭！我大叫了一聲，從裁衣台上坐起，很多的麵料滑落到地麵。

蓮蓬！小昭也叫，有人來了，你倒是快穿衣服呀！

在我的衣服沒有完全穿好前，鐵八卦劉指一破門而入。

我愣在那裏，象是不認識這個人似的。

這老頭兒一身唐裝，長發在腦後結了一個馬尾，斜背著一把紅櫻長劍。室外還有人在嘶喊，一片火把照亮了夜空。

小昭竟然還站在那裏！我急了：小昭，你快走呀！

小昭搖頭，大大的眼睛中沒有任何表情：不，我不走。

她也走不了，我聽到劉指一底氣沉雄的嗓音：蓮蓬同誌你鬼迷心竅，快讓到一邊吧。

說話間，劉指一已經出手。

我的耳邊傳來空氣的撕裂聲，但我不知那是什麽掠過。我再看小昭，她的旗袍綻開，碎成了絲絲縷縷。

小昭慘白得象雪一樣的身軀赤裸在火把的迷亂中，有什麽東西沒入她的身體，有血在流出。那血是青色的，濃稠而無力。

又一枚東西擊中了小昭，這次我看清了，是劉指一據說從不離身的秦半兩大錢！打得曉昭的皮膚爆起。

我哀嚎一聲，衝過去抱住了小昭，她的身體已經很輕，輕得讓我感覺不到她。在這一刹那，又一枚秦半兩飛來，我忍不住慘叫——這枚大錢結結實實的擊中我的後背。我痛得麵部都在**，但我還是緊緊的抱住小昭。

我還能聽到她的聲音，象是從水底在浮出。

蓮蓬，再說一聲愛我好嗎？

我愛你，可是你不能走啊！小昭……我淚如雨下。

小昭美麗的雙眸中有了一絲光澤。

蓮蓬，看著我啊……。我的目光將永遠依附著你，從此以後……蓮蓬，你用目光就可以測出別人的身材，再也不用軟尺。

好玩吧，寶貝，胖GG……

為啥叫我胖GG？我傻傻的問。

你以後要長胖的呀，我看得到……

這是小昭最後的一句話。隨後她就從我的懷抱中消失了，我一直用力抱著她，現在我自己抱住了自己。

那件黑色的旗袍也不見了，我的腳下隻有濕淥淥的水草。

(十一)

淩晨的時候我被送到醫院，大夫給我背部的傷口動了手術。然後有七天的時間，我一直躺在床上昏昏沉沉，有時喊小昭的名字有時大罵劉指一。萍兒的父母氣得不行，萍兒有時也難過得直哭，但她卻表現得從未有過的懂事，一直陪伴在我的身邊。

我再來到裁縫店時，已經是二十天過後，自從鬧鬼，這間小店再也無人敢進。我的工人們當然也早已不知去向。

我找房東要了鑰匙，打開門，屋中的一切已經落滿塵埃。

但在第六感中，我總覺得還有什麽東西留在那兒，是什麽呢？

麵料撒了一地，沒有人收拾，我用腳拔動著它們，這時有一道金光刺激了我的眼睛。

是那把金色剪刀，還是實實在在的東西，沒有消失。

我蹲下身，將它拿到手裏，開開合合，很順手的樣子。這時我改變了主意——我本來是要來收拾一下東西，然後退租不幹了。但現在我決定接著幹下去。

重新開業後，沒有什麽生意，也沒有人來幫我。

整個城市在傳說我做的是鬼衣，把我那間店叫蓮蓬鬼店。

我決定做一件旗袍，為不知是否還有來生的小昭。

為此我在梅雨的季節遠行南方，選了上好的絲綢錦緞。回來後，店裏依然沒有人氣。我一個人，慢慢的，細致的做活。

繡花補花，用銅絲盤扣斜緞滾邊。甚至的，我無師自通的學會了勾中國結。這些很細膩的技藝讓我安靜。

萍兒有時會過來看我，但很少說話，更多的時候我們相對無言。

這件精美的旗袍讓我耗去一個月的時間。我總覺得有人會來取的。

但決不會是小昭，小昭也許真的永遠不能來了。

這時我看到了保羅，他穿著那身亞麻色的，我親手製成的西服。

挺括而幹淨，就象剛在我的店中穿上。

你來了？我平靜的說了句，並沒有想停下手中的活計。請稍等，還有一點我就要完活了。我隨手示意了一下，你隨便坐。

沉默。我的身邊無聲無息。

我安祥的將一副中國結綴在旗袍的開襟處，這種創意讓整件服裝顯得別致而吉祥。

你知道我要來？

是的，就象我知道你是誰。保羅先生。

你害了她。他的聲音沙啞，但是憤怒是壓抑不住的：你害了她！

在生前，他應是個高大俊朗的年輕人。現在卻是一臉的猙獰，他的眼圈，還有嘴唇全是烏紫色的。我默默注視著他，無語。這讓他不自在起來：姓蓮的，我曉得你不怕鬼，你有種！你用不著這樣看我！

忍不住的，我還是問了一句：她在哪？

他囁嚅了一下：她在哪？她還能在哪？！

他隨手一甩，一片錦繡落在了裁衣台上，繁花萬種妖嬈，我從未看過這樣絢爛的錦緞，這種華麗讓我眯起了眼睛，我不知所措。

我的手中就突然多了那把金色的剪刀，我竟然不知道它是如何到了我的手裏的。我機械的踱到裁衣台前，僅剩的一點本能讓我去找劃粉。但我很快就明白：這種絢麗，劃粉是根本落不下痕跡的。我看到那匪夷所思的錦緞在我金色的剪刀下綻開。

這把神剪依然能控製我，心意到時，料已成裁。

可是，我已經感覺到很別扭，隻是我無法阻止。

我平時習慣了用右手握剪，這次不知怎麽是左手。有一種力量帶動著我，我停不下來。

刀刃前麵的錦緞上，停著我的右手，它在那裏壓著麵料。

這時我聽到了陰測測的笑聲，是保羅在笑。

我想也沒想就一刀剪了下去……

(十二)

關於這後麵的事，我是聽萍兒告訴我的。

房東發現火情後趕忙衝進店裏，我的重磅電熨鬥通著電，壓在它下麵的麵料在噝噝的冒著火苗。而我則昏倒在地，我的右手浸泡在血泊裏。

吃驚不小的房東趕緊喊人，先把我給抬了出去。就這麽一會的工夫，裁縫店的火勢已經不可控製。

連救火的消防隊員也說這火邪了，多大的水龍也壓不下去，直到把整個裁縫店焚為灰燼。

我從此再也沒有見到那把金色神剪。

而那件旗袍，我一生中做得最美侖美奐的作品，也至此消逝無蹤。

那年初夏，萍兒不顧家庭反對，決意要與我完成婚禮。

我陪著她去華聯商廈采購，我們在二樓的冷飲廳休息時。我看到了一個女孩…………我簡直無法相信自己的眼睛，這個女孩是小昭！但最讓我吃驚的還不在這兒，她身上穿的，分明是我精心製做了一個月的旗袍！

開襟處的中國結搖曳生姿，我死也忘不了它，畢竟是我親手勾結出來的呀！

我一個箭步衝過去抓住了女孩！

女孩因驚怒而滿臉通紅，沒錯的，她是小昭！但她比小昭可健康多了，她的腦門瑩然生輝，嬌嫩的肌膚滋潤如水。

這種美麗，青春和健康，迫得我不自信起來。但我的手還是不放鬆，

這個女孩大叫起來：流氓！你放開我！她拚命的掙紮，我不得已放開了她，她的手臂已經青紫，這時又一個比我還壯的男青年衝上來，兩手揪住我襯衫的領子。他冒火的目光狠狠的盯住我。

在商場巡邏的保安很快就衝了過來，他們看了一眼那個女孩青紫的手臂，毫不客氣的扭住了我，我被送到一樓的治安辦公室，但在這兒我拒絕回答問題，實際上我什麽也解釋不了。

萍兒想說什麽，但是說不出來，急得她落下眼淚。

警察核實了我的身份，我所在的機關名稱讓他們稍稍客氣起來，但他們還是要求我對這件事做出解釋。我隻是沉默不語，一位看起來象個小頭頭的警察終於不耐煩起來：哎，我說同誌，你這可就不好辦了。

算了，也許他真的是認錯人了。這時有人插話，是那個曾抓住我脖領的男青年。他說：算了算了。

我是在兩天後接到那個男青年的電話的，他說他姓楊。他口氣急迫的說：我知道你，你是蓮蓬，做鬼衣的蓮蓬。我有事要和你談，可以嗎？

我們約的酒吧，有個讓人不知所措的名字，叫前世今生。

你不想問為什麽？這是楊落座後的第一句話。

想。

我也看著他：她不叫小昭？

我們都叫她小波，沒有人喊過她小昭。

哦。

不過，他停了一下：她姓趙。你叫小昭也說得過去。

我一臉茫然的樣子，他好象有點傷感：蓮蓬，我知道你說的是誰了，……我們喝點兒酒？你喜歡什麽？

他也不等我同意，就起身叫服務員。

於是我聽到了這麽一個讓我恍然大悟的故事。

(十三)

小波有個雙胞胎姐姐叫小萱，她們雖然長得一模一樣，性格卻大為不同。一個霸道一個溫柔，一個聰明絕頂一個稍微好象有點兒愚努。唯一相同的地方是她們同樣的漂亮。

妹妹從小就讓著姐姐，如果有一支冰淇淋，那也是姐姐全部吃掉而不給妹妹一點點，這在家裏似乎是理所當然的事。因為姐姐實在是太聰明了，從小就很爭氣，很給她的爸爸媽媽長臉。

小萱十六歲的時候就考入中央工藝美術學院服裝設計係。十八歲到法國和世界各國的頂尖設計師同台競技，獲金剪刀獎。同年留學法國。十九歲進入伊夫。聖洛朗公司，20歲回國，21歲在北京創立自己的服裝品牌———昭。“昭”走的是高級女裝的路子，不到幾個月的時間，小萱就把分店開到了香港。

這冰雪聰明的女孩走得順風順水，也一直受寵。從她的家庭，到周圍的環境，以至後來的保羅——保羅也是個很優秀的人，他與小萱走的是不同的路，他很小的時候就讓父母由大陸帶到了法國，在那兒成長上學，他同樣也是世界頂尖的幾個優秀青年服裝設計師之一。為了愛小萱，他做了很大的犧牲，陪著小萱來到北京創業。

按說保羅寵愛小萱，並不次於她的父母。隻是小萱以自己為中心慣了。她的霸道與任性，在保羅的眼中慢慢的由可愛變成了煩躁。保羅其實也是個很有個性的人，他開始堅持自己的意見，不再讓步，這讓他們的生活產生了危機，很多的時候他們深更半夜還會吵架。

但不管怎麽吵，有一點很明白，他們最愛的，還是對方。

隻是這樣的愛讓保羅無法承受，他更喜歡和一些不相幹的人在一起，當然也包括女人。小萱為此感到極度受傷，因為她的優秀，她永遠能找到中心的感覺。她也開始以各種借口不和保羅在一起。

甚至在那個情人節，她也依然找借口。

那天保羅做了精心的準備，他發現自己更願意和小萱在一起，他已經厭倦了外麵的世界。但小萱沒有來到。

那天保羅喝了很多的酒，然後開車出去，在三裏屯的燈紅酒綠中，保羅忽然發現了小萱。

她居然立在馬路牙子上，和一名金發青年緊緊相擁，深深接吻。

保羅認識那個叫史蒂夫的金發青年，是“昭”公司的一個固定客戶。

保羅沒有下車。他不管三七二十一的倒車，引起一陣混亂。

警方開始追蹤這輛公然違反交通規則的車，但他們找到這輛車時，保羅已經從公寓的十六層墜下。

沒有遺書，什麽也沒有，沒有人知道保羅臨死前想了什麽。

小萱趕到保羅身邊時，竟然沒有一滴淚水。她抱著保羅已經和麵條一樣柔軟的身體，把臉頰和他緊緊相貼。

她喃喃的：你以為我就不能對別人好嗎？我會的呀。

你這樣是要和我說什麽呢？我給你看，我做鬼去給你看。

我再愛一場給你看。

小萱氣絕身亡。

其實，她的身體，比她的妹妹小波差遠了。楊說。

她從小受寵不是沒有原因的，她的心髒有先天性隱患。

我半晌無語，轉動著麵前的酒杯，卻沒有喝一口。

我知道。我沉悶的說。

你知道？

是，我說：曇花一樣的女孩子，最嬌豔時，愛已枯萎。

可是，我有個很奇怪的感覺。男青年說。

我開始喝酒，等著他的下文。

我越來越覺得，這小波和小萱，好象是一個人呀？他一臉迷惑的表情。

你指什麽？我問。你說過了，她們的性格差異很大的。

原來是的，但現在，怎麽說呢？蓮蓬，小波也變得越來越聰明，那天你抓住她時，她那種大叫和掙紮，完完全全和小萱一樣的。

最奇怪的還不在這兒。男青年遲疑了一下：蓮蓬，你真的見過你說的那個小昭？你確定嗎？

我沉默了一會兒，搖搖頭：我想不確定。

你看到小波身上的旗袍了嗎？這旗袍她連著穿了好幾天了，很奇怪的，這旗袍是這麽來的……。

我伸出手製止他說下去：拜托！你不要說了，我不想聽，中國有一句古話，叫天機不可泄露。

世界上總有些什麽秘密，是要有些人永遠不知道的。

世界上總有些愛情，說穿了反而焚盡因因緣緣。

我側過臉，不讓楊看到我淚落雙襟。

(十四)

正是槐花香滿海岸的日子，我和萍兒搭乘同學的車出遊北戴河海濱。白色的本田風一樣掠過沿海公路，公路那邊，大片的槐花開得正盎然。

我突然睜大了眼睛，我拍著我同學的肩膀叫他停車！

嚇了一跳的同學緊急減速，但並沒有停車。

我又看到了小昭，——我寧願用這個名字，她是小昭。她在槐林中奔跑，有許多的槐花灑落到她的旗袍上，她的臉頰也如清新的槐花一樣嬌豔。

她是那樣的開心，這是我從未見過的小昭。

我看到了陪伴她的楊，槐林深處還有一雙憂鬱的，但並沒有惡意的眼睛。他是保羅，他身上亞麻色的西服與樹叢融為一體。

如果有什麽東西能夠永恒，就是保羅與小萱——也是我曾深愛過的小昭的愛情吧。

萍兒也看到了他們，她緊緊地握住我的右手。我感覺到她身體的發抖。

我右手的食指和中指，全少了一截。

如果愛情真的發生，總有些什麽，要永遠失去。

今生今世，我不會再握裁剪刀。

(尾聲)

公元2001年夏天。

槐林深處的秦皇島野生動物園大門口。我懶洋洋的靠在車頭看報。萍兒搭我的車，帶了幾個客戶考察景點，我卻沒有心思進園陪他們亂轉，專心做了司機。

這時我聽到一個女孩子悅耳的嗓音：胖GG，請問這兒離北戴河還有多遠呀？

我移開報紙，眼前是一個大眼睛的女孩子，梳著兩隻細細的長辮，嬌憨可愛。我有些發傻：胖GG？你叫誰呢？

叫你呀，胖GG，她笑。

我吸了口氣，但我不爭氣的肚皮怎麽也收不回去，不是胖GG是什麽？我隻好認了這個稱呼：不遠不遠，還有8裏地吧。我笑嘻嘻的說：同學，你的體形不錯呀！

女孩臉紅了，誰是你同學！

我不依不饒：同學，你的三圍是85，61，87，沒錯吧？

女孩臉上的笑容頓時凝固在那裏。我聽到她身邊的同伴大叫一聲：哇！曉昭，他說得一點沒錯呀！你認識他？！

第一卷笑話錦集第二十二章愛很煩

媽媽說我的智商隻有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……

“報告老師，現在刮的是上下風！”…………。

我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我隻記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。

老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”

我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎我太偉大了！

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外麵等你。

第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外麵等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”

我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師麵前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業,老師對我是刮目相看我寫的造句是：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱，是遊泳的好日子。

十分——妹妹的數學隻考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被——小玉的衛生棉被偷了。

便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎我心理自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上這時，老師對我說道：”請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去”我大惱！

之後的一段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！

上曆史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”

小王小聲告訴我：“鬆讚幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”

後來曆史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！隻是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”

我們大腦馬就!!好在沒什麽，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭……！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什麽交白卷？你叫什麽名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去?

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑製住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問‘你今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是畜生啊”

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。

猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，麵色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。

王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”

同學們的笑容刹那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。隻見一人仰麵朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。

“李老師！”

“李老師！”

是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師麵色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”

“是他！”

“是他！”

唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。

我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”

後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

第一卷笑話錦集第二十三章我在風衣裏藏了一把刀（超級長篇笑話)

那天，我在風衣裏藏了把刀，因為我要殺掉一個仇人。

我非常恨她，但又不敢罵她，所以我隻好選擇謀殺。

她的個子不高，卻是武校的高才生，我估計空手打不過她，所以得藏把刀。

她很漂亮，但從來都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要謀殺了她。

我不能在她的學校謀殺她，因為武校裏的孩子們都很能打，殺過人以後我擔心

不能全身而退；

我也不能在她家裏謀殺她，因為她跟我不熟，所以肯定不會為我開門；

我不能在白天謀殺她，被人家看見的話我會被公安局抓去槍斃。

所以，夜裏，我頂著嚴寒埋伏在她回家的路上。

為了壯膽，我喝了整整一瓶的二鍋頭（二兩裝）。

但我不太能喝白酒，埋伏了一會兒我就睡著了，結果第二天醒來就感冒了。

現在，我在醫院裏打點滴，不過，我一定不會放棄。

醫生說我還要住兩天才能出院，所以我還得等兩天才能繼續我的計劃。

“咦，護士！我風衣裏那把刀呢？”

“哦，借用用？”

“幹嘛？”

“削蘋果嘍”

年輕的護士就是小護士。

她的臉蛋很白，可能是白大褂給襯出來的；

她的眼睛很大，可能是大眼鏡給襯出來的。

小護士不如我的仇人漂亮，但也算美人。

但就算美人，她也不可以把我殺人用的刀子哪去削蘋果呀？

於是我有點生氣，我說：“你怎麽能用那刀子削蘋果呀？”

小護士瞪著大眼睛看我，她說：“這本來就是蘋果刀嘛。”

我從有點生氣變成非常生氣，我說：“不是不是，反正我用它幹別的事！”

小護士拿起我的刀端詳起來，她說：“我怎麽看不出它還能幹什麽，難道用來

殺人嗎？”

我大吃一驚，我的犯罪企圖竟然被一個小護士看穿了，這下可麻煩了……

不行，我要先殺了她滅口！

於是我急忙起身想把刀子從她手中搶過來，她卻一把將我按回床上：“別動呀

你！點滴還沒打完呢！”

我問還要多久小護士說還要一個小時。

也罷，等一個小時後再殺人滅口不遲。

唉……不但好事多磨，壞事也一樣多磨……

為了消磨時間，我隻好跟這個“活口”先聊會兒天：“你把刀還給我好嗎？”

小護士說我怎麽傻傻的還說嘻嘻。

說完嘻嘻又問：“你打算用它去殺誰呀？”然後又說嘻嘻。

我想反正一個小時以後她就要死了，告訴她也無妨。

我說：“我要殺的是我的仇人。”

小護士嘻嘻嘻嘻，說：“人家得罪你了嗎？”

我說：“當然得罪了！她……她很漂亮，卻不看我一眼！”

小護士嘻嘻變成哈哈，又說：“那也不至於殺人呀？”

我說我跟你沒話說，我還說哼。！生病好象很容易犯困，我沒等點滴打完就睡著了。

醒來的時候小護士已經不見了。

屋裏穿白大褂的是另一個護士，臉上有皺紋，是個不小的護士。

她的皮膚不白，眼睛也不大，所以我不想殺她，況且那把刀不見了。

我猜是小護士拿去玩了。

我樂意這麽猜是因為我擔心她去報案。

當然，也不排除這種可能。

小護士一定正在趕往公安局的途中，這個“不小”的護士一定是派來監視我的。

我開始盤算著逃出這個醫院，在小護士把我供出去之前殺了她。

我說我要喝水，不小的護士就倒水去了。

我一骨碌爬了起來，奔到窗戶邊，爬上窗沿……很遺憾，我忘了我的病房是七

樓……

隻好灰溜溜地回到床上，另尋良策。

爬窗戶的時候，我隻穿了一條紅色三角內褲，風見了光著的身子就猛竄了過來。

回到被窩的時候，我一個勁地打噴嚏。

不小的護士怕我把感冒傳染給她，趕緊把口罩戴上，後來還是不放心，就走了。

我想這是個好機會。

吸取了第一次逃跑失敗的經驗，我先把衣架上的衣服穿好，然後奪門而出，狂

奔而去。

跑了幾個彎，我還是沒找到出口在哪，卻意外地碰上了小護士。

她瞪著大眼睛看著我，說：“廁所在前麵的那個拐角處。”

我喘著粗氣：“誰誰誰上廁所，我找你呢！！！”

小護士一愣。

我說：“把我的刀還給我！”

小護士嘻嘻，然後說：“你真逗。”

我左顧右盼，見四下沒人，就麵露凶光。

我想……掐死這個小護士應該沒什麽問題吧。

我作勢欲撲，小護士卻從兜裏掏出了那把刀。

猶豫了一下，隻好暫時不敢輕舉妄動——她手裏有武器。

第一卷笑話錦集第二十四章你們聊我先走了

小兔說我媽媽叫我小兔兔好聽

小豬說我媽媽叫我小豬豬也好聽

小狗說我媽媽叫我小狗狗也很好聽

小雞說你們聊我先走了——

E說我媽媽叫我小E好聽

D說我媽媽叫我小D也好聽

C說我媽媽叫我小C也很好聽

B說你們聊我先走了——

王家老五說外麵的人叫我王五好聽

王家老六說外麵的人叫我王六也好聽

王家老七說外麵的人叫我王七也很好聽

王家老八說你們聊我先走了——

小貓說村裏人叫我小貓崽子好聽

小牛說村裏人叫我小牛崽子也好聽

小馬說村裏人叫我小馬崽子也很好聽

小兔說你們聊我先走了——

老龜說外人叫我龜太爺好聽

大龜說外人叫我龜爺爺也好聽

中龜說外人叫我龜老子也很好聽

小龜和小小龜說你們聊我們先走了——

小兔說人們叫我開的酒吧為兔吧好聽

小龜說人們叫我開的酒吧為龜吧也好聽

小羊說人們叫我開的酒吧為羊吧也很好聽

小雞說你們聊我先走了——

0號陪練說外人叫我零陪好聽

1號陪練說外人叫我一陪也好聽

2號陪練說外人叫我二陪也很好聽

3號陪練說你們聊我們先走了——

貓對我說我是你奶奶的貓好聽

狗對我說我是你奶奶的狗也好聽

魚對我說我是你奶奶的魚也很好聽

熊說你們聊我先走了——

浪客說人們叫我浪人好聽

武士說人們叫我武人也好聽

高手說人們叫我高人也很好聽

劍客說你們聊我先走了——

師父說：李××，我就叫你小李吧

張××，我就叫你小張吧

馬××，我就叫你小馬吧

王××說：我有事先走了——

王明李明陳明說老師叫我們小明們好聽!

王紅李紅陳紅說老師叫我們小紅們也好聽!

王強李強陳強說老師叫我們小強們也很好聽!

王剛李剛陳剛說你們聊我們先走了!——

森林裏開動物選美大會，於是：

小孔雀說：大家來看我的孔雀毛，漂亮~

小天鵝說：大家來看我的天鵝毛，華麗！

小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛，脫俗%

小鷹說：你們聊我先走了——

老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字:

老師點到小王，小王說:王到

老師點到小李，小李說:李到

老師剛要點小殷，小殷說:你們先點，我出去一下——

產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字

老李說：我讓兒子叫李偉好聽

老劉說：我讓兒子叫劉偉也好聽

老趙說：我讓兒子叫趙偉也好聽

老楊說你們聊我先走了——

大學幾個女生談專業：

政治經濟學的女生說：我們的係簡稱政經，很不錯

西方經濟學的女生說：我們的係簡稱西經，也不錯

宏觀經濟學的女生說：我們的係簡稱宏經，還不錯

社會經濟學的女生說：你們聊，我先走了——

三個女員工去交款

第一個違約……收款員說：交出你的違約金

第二個買保險……收款員說：交出你的保險金

第三個被罰款因為衛生不合格……收款員剛要叫她。

她說：不好意思我還有事，以後再交——

富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。

甲說：我守糧。

乙說：我守金。

丙說：我不幹了。

第一卷笑話錦集第二十五章我可不是小氣的人

第一次，我倆去商場。

為了顯示揮金如土的男人本色，突出千金買笑的豪爽品質，去商場前，我特意當著她的麵在錢夾裏塞了好幾遝百元大鈔(她也許不知道，那錢可是我背著她借來的呀)，當我揣著大錢包氣宇軒昂地殺奔最豪華的時裝商場的時候，她的臉上分明寫滿了：“老李大哥，你真的好好講究哦！”

天快黑了，我和她依然不知疲倦地在繁華的商場裏逛著，這也許和我有一定關係吧，因為那天我為自己製定了一個原則：凡是她喜歡的，我就說：“親愛的，就憑咱倆這感情，咣咣地，我第一次給你買東西，你就買這麽便宜的？！”

然後我就用特真誠的目光含情脈脈的瞅著她，臉上也分明寫滿了：“你要是不買貴的，你老李大哥這臉往哪擱？”

不知過了多久，商店的廣播裏終於傳來了導購員的甜美聲音：

“店內購物的同誌請注意了，本店馬上就要閉店了，請抓緊時間，……”

也就是那一刻，我終於在她的強烈堅持下放棄了原則，她的第三百二十一次購買願望得到了我空前一致的肯定！

是呀，這是多麽漂亮的一件花裙子啊，款式、樣式都仿佛是為她訂做的一樣，那麽的合身，那麽的得體！更讓人感到不可思議的是價格也是那麽的讓人感動，恰好是我包裏裝的那些錢！

那一刻，交款處裏的收銀小姐正露著滿嘴的小白牙兒向我們展示著她甜蜜的微笑，一切是那麽的溫馨……

當我的手伸向錢包的時候，我立刻驚惶失措地喊出聲來：“天呐，我的錢包不見啦！”

那天晚上，她掏錢請了囊中如洗的我，借著酒吧迷離的燈光，伴著樂池裏如泣如訴的傷感音樂，她不停地安慰著傷心的我，

第二天早上一上班，我迫不及待地找到了同辦公室的哥們小劉兒。

當小劉兒把一摞百元大鈔甩給我的時候，我得意地笑了：“劉兒，你小子下手時也太緊張了吧，差點讓她發現！”

“算了吧，下次裝小偷這事你最好找別人去吧，她發現了不要緊，要是讓警察發現了，我咋解釋呀？”

第二次，我倆去吃飯。

這是一家特色小店，酒香菜美，我們邊吃邊聊，情深意長。

不知不覺中，窗外已然夜色闌珊，不知為什麽，和她相聚的時間，我總是感覺過得是那麽的快，真應了那句話了，美好的時光總是太短暫呐！

酒過三巡，菜過五味，轉眼到了買單時間，睜著似醉非醉略帶惺鬆的雙眼，我的舌頭早已不太利落了：

“小……小姐，買單！”

服務員小姐訓練有素地一陣風似地飄了過來：

“先生，您今天消費了……”

“不用念了，我刷卡！”

“先生，對不起，我們這不能刷卡！”

“那咋……咋辦？”

我瞪著不依不饒的眼珠子問著不知所措的服務員小姐。

“要不您看？……”

服務員小姐瞅著對麵坐著的她，她正做著掏錢的動作。

“不行，我不能丟……丟這個份兒！”

我一手攔住了她正要掏錢的手。

“這樣，我出去找個ATM，取錢付賬！”

我肉爛嘴不爛地沒完沒了地堅持著。

“小姐，他喝多了，我要是買單，他又不讓，你看這樣吧，我陪他去，你要不放心，我先把我的錢押著！”

在她的攙扶下我終於找到了一個ATM。

第一次，一番手忙腳亂的操作後，屏幕上顯示出了四個漢字：密碼有誤！

“怎麽回事，我就這一個密碼呀？”

我自言自語著。

“別急，再試一次！”

她用溫柔的語言提示著我。

第二次，密碼有誤；

第三次，密碼有誤；

……

難道機器也有心煩的時候，ATM終於讓我折磨的吞卡了！

“你說我呀，第一次給你買東西，包讓人掏了，第二次請你吃飯吧，卡又讓機器給吞了，你說我……”

回家的路上，我不停地重複著這些話，語言淒婉，欲語凝噎……

漫漫的回家的路呀，在我不停的自責中，她也不停地安慰著我……

一陣晚風吹來，她拉我的手更緊了！

……

第二天，我來到了那家ATM機的主管銀行，拿回了我的那張卡，雖然是我故意輸錯密碼造成的吞卡，但卡上的錢對我還是相當重要的，雖然錢不是很多，但對我來說，十元錢已經不少啦！

第一卷笑話錦集第二十六章新鹿鼎記之韋小寶做股東

韋小寶原想與子女們一起抓好兩個文明，卡拉OK自娛自樂一番。沒想到，由於對網絡見識淺陋，見聞不廣，反而被幾個孩子好好教育了一次，被徹徹底底地洗了回腦子。

小寶生平自負反應靈敏，機智過人，這次卻是因為沒有貫徹國家關於九年製義務教育的政策精神，小時候沒有好好學習，天天上網，倒是花了不少時間在麗春院鬼混，大學也沒讀過，專業知識毫無，隻是學了一些油腔滑調的本事，在網絡創業上缺乏後勁。

小寶是後悔莫及，隻歎少小不上網，創業徒傷悲。可環顧整個韋家上上下下，隻有幾個小字輩有資格當“網蟲”，論技術，實在不上台麵；說資金，就靠小寶和他七個老婆的工資和“灰色收入”。憑這樣的底牌開網站，別說上市，就連種子基金也成問題。

趕巧這時候，網絡業界爆出又一條驚天的大新聞：韋小寶的母親韋春花投資網絡業界，開辦的網絡家政服務網站麗春院網站，將麗春院的無形品牌擴展到網上，網上網下互動，聯合將麗春院的服務進行到底。

小寶的創業道路又少了一條，氣得他又是捶胸頓足，又是哭天嗆地，咒罵老娘不是東西，將大好的一個IDEA白白搶走。他老娘韋春花還真不白給，在電視采訪時滔滔不絕，揚言她是韋小寶的母親，自然薑是老的辣，辦網站賺錢自有一套。

小寶是傻了眼了，老娘那胚子也辦網站了，救命啊，這是什麽世道啊。到底是雙兒機靈，回過神來，大膽建議小寶：以鹿鼎山的寶藏作種子基金，創辦網站，作網站的控股股東。

“這能行嗎？那寶藏可不是咱們的，那是小玄子的。”小寶還在猶豫。

“管他，”建寧已經憋不住了，“誰找到就是誰的。再說，就算是皇兄的，我們也有份，你是額附啊。”

“額附？”韋小寶聽到這兩個字就火大，“辣塊媽媽的，給我血緣鑒定先。你可是個冒牌的格格耶，記得毛東珠和胖頭陀的事，還不是我替你擺平的。老子我，◎＃￥%※……”

蘇荃看看苗頭不對，插進來勸，“爵爺，你別生氣。建寧的意思是說，我們不必冒險與康熙CEO爭寶藏的份額，我們隻是利用鹿鼎山寶藏的概念，吸引別人的注意力，將網站炒作起來就可以了。”

小寶想了半天，也對。那鹿鼎山的寶藏擱著也是擱著，它不漲價，盡長毛啊。幹脆，就把這事抖出來，讓古老的寶藏為全人類服務。當天晚上，三更時分，小寶換上行頭，打扮妥當，來到雙兒的臥室，將室正中供奉的觀音像背後的消息機關打開，顯出一階地道，底下是間密室。

鬥室內，七個老婆均是短衣襟小打扮，各執兵刃。小寶則是黑色塑膠頭套，黑色質地披風，黑色塑膠上裝，金色腰帶，黑色緊身褲，黑色軍靴。二兒子銅錘不懂事，拉著老爸的黑披風，說他像蝙蝠俠。小寶隻有一陣苦笑，心情萬分沉重。

打小寶多年以前將天地會網站的股份出讓離開，然後以詐死卷款從紫禁城娛樂網出走，天地會網站和紫禁城娛樂網一直對此事忌諱頗深。尤其是天地會網站下的青木堂頻道，原來是小寶勞心費力，一手辦起來的，他們對小寶突然出讓股份離職一向不太理解，這幾年一直在尋找小寶，希望他能夠重入IT業界，幫助天地會網站收購紫禁城娛樂網。

可是，三十年河東，三十年河西，此一時彼一時了。天地會網站的底牌小寶不是不知道，該網站有著深厚的黑社會背景，擅長暗殺。幾次著名的暗殺行動，像暗殺紫禁城娛樂網的前任COO鼇拜，暗殺紫禁城娛樂網南中國區的市場總監吳三桂，都是他們策劃的。

而CEO陳近南就是這個組織幕後的老大，就連各個頻道都是按照黑社會的分舵、堂口設置的。近朱者赤，近墨者黑，小寶有了老婆孩子以後，膽子比以前小了很多。好不容易跳出了火坑，說什麽也不肯再上賊船了。可是自己又偏偏不是耐得住寂寞的主，現在又要回江湖打拚，想起過去人在江湖身不由己的日子，禁不住萬千感慨。三天以後，鹿鼎山寶藏的傳說傳遍互聯網業界，而小寶也被認為是寶藏的唯一的知情人。廣大網友對此反應激烈，鹿鼎山和寶藏馬上成了大量城市年輕網友最熱衷、最新潮、最時髦的話題。

各個網站也是抓緊時間，調轉方向，積極迎合網民的需求。黃老邪的桃花島旅遊網站推出新的遼東鹿鼎山探訪旅遊，號稱是融野外探險、自助旅遊於一體，盡管要價不菲，但是登記者火爆；黃蓉的飲食網站緊跟其後，推出鹿鼎山野味佳肴係列，全部都是樹皮、野菜之類三年自然災害才吃的東西，居然大受好評；

醫療網站原說是跟鹿鼎山八杆子打不到一起，胡青牛他們辦的醫療網站楞是新推出了鹿鼎山野外探險醫療常識有獎問答，使網站瀏覽量大增；就連李莫愁的嬌娃論壇也出了網友的新文章《鹿鼎山之戀》，輾轉纏綿，極為逼真，一看署名，原來是韋雙兒寫的，小丫頭學得與小寶一樣，順杆爬本事一流。

如此炒作，鹿鼎山寶藏成為全國皆知的秘密，連一向不問世事的姑蘇慕容世家也派出了高手慕容複競爭鹿鼎山的係列域名，誰知各種有關鹿鼎山的域名如鹿鼎山、鹿鼎、鹿鼎山寶藏等等早被韋小寶搶注一空。韋小寶也是夠黑心，他連什麽雞鼎山、鴨鼎山、猴鼎山、牛鼎山，甚至恐龍鼎山，所有的“動物”加“鼎山”的域名全部都注掉，一個都不剩。

概念是炒起來了，投資商也找上門了。有韋小寶的老媽韋春花，有明朝網站的趙敏，有天地會網站的陳近南，不過，小寶最欣賞的是紫禁城娛樂網的CEO康熙。康熙是鹿鼎山寶藏的直接繼承人，而且與小寶私人關係很好，再說紫禁城娛樂網家大業大，鹿鼎山的秘密又事關康熙在網站董事會的地位，狠狠敲他一筆竹杠也是應該的。紫禁城娛樂網的代表是小寶的老相識多隆，小寶這邊的代表是蘇荃和雙兒。經過一番唇槍舌劍的談判，雙方在網站的股權交換方案上達成了一致，紫禁城娛樂網出股份100萬，外加現金50萬量白銀，禦賜黃馬褂一件，世襲爵位等條件，交換小寶的鹿鼎山網站股份100萬股。

紫禁城娛樂網雖然掌握了鹿鼎山網站的股份，但是紫禁城網站不願過多幹涉鹿鼎山網站的建設，最多做個列席股東，小寶一家仍然是網站的大股東。小寶這邊則投桃報李，承認鹿鼎山的龍脈歸紫禁城娛樂網所有。至於寶藏一事，雙方在談判會後的記者招待會上表示，現在談論寶藏歸屬還為之太早，時機還不成熟。

在記者招待會上，小寶還公布新成立的鹿鼎山網站的創業團隊：

紫禁城網站的前任代理COO，天地會網站青木堂的頻道總監，韋小寶，重出江湖，出任鹿鼎山網站的董事長兼CEO；

前神龍教網站COO，蘇荃，有多年網站內部組織管理經驗，出任網站COO；

老子英雄兒好漢，韋小寶的長子虎頭，有三年網齡經驗，出任網站CTO；

有名的男子夢中情人，著名東方賢妻良母型美女雙兒，出任網站CFO；

中國最後一名絕世美女李圓圓與李闖王的女兒，阿珂，出任市場總監；

另外曾柔出任網站HR總監，銅錘、雙兒也有職位，建寧也分到個頭銜：CGO，CHIEFGOVERNMENTOFFICER，即首席政府關係官，負責與政府打交道，同時也是與紫禁城娛樂網的合作接口。

記者招待會結束後，記者采訪小寶有何感想，小寶咧嘴狂笑，還用自己在電影“鹿鼎記I”中的經典唱功台詞回答，“得償所願……哈哈哈……”，眾人皆昏倒

第一卷笑話錦集第二十七章學校課堂暴笑

1。檢驗篇檢驗老師在講台前公布了下午要做實驗的內容：精液檢驗。“請同學們務必在明天下午之前自帶精液5ml，乘放在這個試管中，每人一份……為了保證新鮮度請於中午自製……”女生一聽，慌了，：“老師，我們沒有！”老師一個字，很精練的說：“借！”……臉上很平靜的說那天中午，是個不平靜的中午，雖然男生宿舍都有抱怨，但是在幾分鍾內還是裝了熱騰騰的5ml**。檢驗班30個同學，5位女生為借精液紛紛求救：“就借我一些嘛！別小氣啊……”聽了暴寒ps：精液檢查，可以檢查前列腺，男性liao道炎症等病症，是檢驗係學生都要會做的一項檢查。2護理係篇那個下午是不平常的下午，因為護理係的同學們要做灌腸實驗了。她們是在一個密閉的房間內進行這項實驗的……所謂灌腸，就是拿隻比較粗的橡皮管從肛門內插入，灌注**，可以通便，清洗腸道，治療腸道細菌性感染，比如瘧疾。可是護理班30個人，其中23個女生，7個男生這個實驗要2個人互相插管，最重要的是要脫褲子漏pp的~~可是女生和男生都是奇數，好象要有一個男生和一個女生組成一組。結果……是誰和誰就不知道啦3師兄實習被處罰我們一個師兄去醫院婦科實習，大家都知道，女性的**比較短而且直，所以得病和感染都比男人多。我們敬重的梅豔芳就是得了宮頸癌而離開的，所以**檢查也很重要。檢查的體位比較特別，常見的和大家**的姿勢差不多。（我也是聽說和偶爾看到過的**姿勢，所以請不要BT我哦），但是檢查時要求醫生戴手套，而且要2人以上共同檢查，不能單獨和病人在病房內檢查。我那位可憐的師兄，就是因為沒有帶手套，並且一個人跑到人家PP的女病人病房內，用手指插到女病人的**內。這個方法叫：指檢。結果就被告非禮了，最後被開除。4。解剖篇大家都很關心醫學生解剖屍體的問題，經常會問：怕不怕的問題，我是一個女生，也怕鬼什麽的，但是一起和同學那麽多人去上就不會害怕了的，自己去當然怕怕啦，有次我們解剖考試前的複習階段，解剖樓是一直開放到晚上10點半的，有個男生就是11點才下樓，被1樓的伯伯鎖在裏麵鎖了一夜，不知道他怎麽度過那漫長的黑夜的，怕怕~哦~這個先不說啦，我想描述的是解剖學習到**那一章的時候，我們就看死者的**，有的男的被藥水泡的很大很大，一女生驚呼：“好大啊！”這樣一呼不要緊，後來我們全年級的女生都跑到她們實驗室去看那具屍體，真的好大哦~~~~~嗬嗬女性標本麵前就經常圍觀著男生，並不時的象老師提出這樣或者那樣的問題。納悶了，他們什麽時候學習這麽積極了啊？以前都逃課的呢……而且我們這章內容小測的時候都考了很高的分數我們解剖一男病人的時候，竟然從他的jj裏麵抽出了一根12cm長的管子。5調查報告就我們學習專業的特殊，有位同學對學校50％的男生進行了性欲的調查。並對比其他各大學校的男生調查表明，醫學院一夜情思想的或者yy的人數明顯比其他專業的男生少。一位師兄說的好：隻要你去婦科，那一輩子就完了，很影響性欲的~~~可能是我們太了解人的生理，太了解敏感部位和反應所以就沒興趣了嗎？準備回去寢室啦~~~以前也曾經發過一次~解剖課考試：解剖分係統解剖跟局部解剖，先考係解，下半學期才考局解。我們班女生居多，男女比例1：2，係解的問答題記得是考**結構（男老師出題），考完女生窮抱怨隻考女性不考男性。考局解前猜題目，結果得知又是那個老師出題，各個乖乖看**淋巴回流，結果果然命中，考完繼續874該老師……普外科實習：上手術台拉鉤是習慣了的，但還是不習慣老師的直白……某天替一19歲的男生做膽囊切除術，拉到手術台後麻醉，然後偶和老師洗手，準備消毒、插導liao管、鋪巾，接著2男老師洗完手後拿起消毒棉球消毒JJ（插管），開始沒覺得怎麽樣，後來消毒完了等了一分鍾，老師盯著人家看，偶本來就覺得不好意思，走遠點坐著，結果該消毒的老師對另一老師大聲的說：看，反應真大，還樹那麽高……幸虧戴了口罩帽子，隻露兩個眼睛，不然滿臉通紅窘死了……做診斷標本的男生要脫脫~~我們學完一個部分的內容，就會找一個男生給我們檢查這個女生是不用做標本的，身體構造的原因啦~~一群人就圍在這個可憐無助的男生周圍在他身上摸來摸去我記得有個男生有很濃重的體毛因為這個他還開始不願意，越不願意老師越挑他……當眾脫衣服算不算**表演呀？ps：當然留件小內褲啦我想起自己剛上第一節解剖課一個早上5節課，最後看的很惡心去打飯的時候都不敢吃肉啦打了份番茄，要後悔死我了那紅紅的顏色……後來我們學脊椎，吃排骨的時候，我就和同學們在飯桌前討論這個是哪塊椎體。後來身後一個聲音傳來：“錯了！”暈……一位師兄8還要加上一些有趣的實驗有機化學裏麵有個煙堿實驗，製造的毒氣熏的蚊子都掉頭飛還有嗎啡實驗，基本和製造毒品差不多啦，但是我們提純不夠。免疫實驗最可怕的是細菌和病毒的實驗，自我保護意識要強烈。那些小白鼠受到破傷風杆菌的侵襲肌肉**強直。還有綠容菌，肚子變的好大~~還有產氣莢膜菌造成老鼠體內內髒全部腐爛變質。自行培養的金黃色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花樣……預防實驗冊氮氧化物的含量，我們的測量工具很象炸藥包哦出門還被警察叔叔盤問……病理實驗看到陰囊橡皮腫的那些部位，真的好難想象能變那麽大呢。組胚實驗，小孩子從幾個星期到幾個月的生長過程真的很奇妙~~有個同學將解剖完的兔子拿回去打牙祭~結果沒衝洗幹淨~吃了後嘴麻了半天~俺們老師上解剖課第一天教認骨的時候就說：不許把骨頭拿回去。偶們問老師為什麽，結果她說前幾屆的師兄師姐老拿環椎當鑰匙圈，已經嚴重短缺了。老師的教棒是根股骨。記得那會兒上解剖，兩個女生指著掛圖上的男性**問旁邊的一個男生：你的有這個大嗎？然後不等那個男生回答，就開始哈哈大笑，而且笑聲可以用震耳欲聾形容了。真是寒啊……記得那會兒上生化試驗，帶試驗的老師用一個250的燒杯喝水，哥們兒們都覺得很酷，於是幾天後班裏得爺們兒們幾乎人手一個燒杯，搞得學校裏人人側目的。記得中醫外科考試，問題是**位於前胸___至_____肋骨水平之間，某位女生當場在身上試驗，最後填了四至七（正確的是三至六），被眾人嘲笑mm下垂，更有猛女填三至八的……那個寒啊……當年我們解剖屍體實物考試時，因為屍體在外麵風幹了，有一個女生被要求找男性**，一時沒找到向我們男生求救問我們陰莖在哪裏？可嚇死我們了。記得我們檢驗精液那節課是下午，剛一上課老師就叫我們男生去兩個同學到洗手間提取精液，嗬嗬，當時啊全班的女同學都是翹首以待啊，並有人在檢測的時候驚呼好可愛的小蝌蚪啊！

第一卷笑話錦集第二十八章一個好色女子的幻想生涯

假如——關海山是我爺爺的話

如果有這樣一個超級無敵的老紳士當我的爺爺，我會天天得意非凡的要他陪我去逛街，讓他挽著我的小胳膊慢慢著走，讓他的雪白頭發、筆挺西服和手中的精致小拐根與我的紅紅臉蛋花裙子一起形成最完美的畫麵——隨便也炫耀給我們班上的小朋友看！

假如——梁家輝是我爸爸的話

這樣的父親，一定讓我的童年沒有遺憾。他可以西裝筆挺、衣冠楚楚的陪我參加學校舉辦的各種活動，讓他那讓西方人也心動的挺撥身材和依舊清朗的五官，在一溜兒已經有點中年發福的同學父親中“鶴立雞群”，如果有小姐妹偷偷打聽這是誰的話，我會以我最大的聲音回答她“這是我老爸”。也可以輕裝便服，無限耐心的教我各種本領，比如說騎自行車什麽的。而當我的小姐妹在小馬路上，看到背映著夕陽，翻身上車的他，會不禁的驚呼一聲時，我也會淡然一聲答之“這是我老爸”！

假如——成龍是我大伯的話

一個這樣的大伯，功夫紮實，身家厚實，江湖地位又高，人麵又廣，出手又闊氣——有了他，我這個小侄女兒真是睡到夢裏也會笑醒的。鄰班的臭小子欺負我？沒事，大伯一出馬，拍拍那兩小子的肩膀，嘿，兩小子立刻不噤聲了——出去逛街，看到件好看衣服，不敢向老媽開口，偷偷和大伯說，立刻搞定！當然，這樣的大伯，也會有麻煩，比如說會鬧些粉紅的小故事出來，有的影響還很大，讓我的伯媽很是傷心，讓我的表哥從小就很少與他相處，缺少關愛。所以，他隻能是我的大伯！

假如——任賢齊是我大哥的話

從來不缺乏活力與動力，又有愛心，品行端正，身家清白，好學上進，從無不良嗜好。這樣一個男生，不僅是爹媽的好兒子，也是我向往的好大哥。夏天，當我們一排小女生相約去海邊戲水時，他可以當我們的保護神，在我那一排花癡小姐妹的目光裏，他會伸展著古銅色的身體，縱身入水——他的性格溫和，我有時有點小脾氣發發，他也隻會微笑露著一口好看的白牙望著我，微風正在吹著他額前的黑發——在我的生日宴會上，他會抱著一個木吉它，悠然而唱，讓我班上一排小男生羨慕不已，個個回家苦練吉它。

假如——謝霆鋒是我同桌的話

一個如此英俊，確又如此叛逆的少年，擁有著很好的音樂天賦，卻又出身於單親家庭——所以總是顯得落莫不群——誰能不憐他？當老師一旦宣布他和我同桌時，我會立刻成為全班女生嫉妒的對象。而他和我的第一次目光接觸，那樣一對清亮的眼睛呀——會立刻讓我麵泛桃花，心如小鹿撞撞——當他屢屢與周圍環境起衝突而受到老師同學冷落獨立時，那悄然流露的黯然眼神，那孤寂的一身黑衣背影，會讓我心疼不已，難道，會是他的錯嗎？

假如——劉青雲是我的死黨的話

“郞騎竹馬來，繞床弄青梅”所謂“死黨”，當然是從青梅竹馬，兩小無猜的時候就開始了，他身材結實，本性敦厚，實在是當好朋友的不二人選。小時候有麻煩了，他拚著命的幫我搞定，會揮舞著那從小就黑黑的小拳頭去為我出頭。長大了逛街時，他是最好的勞工，會沒有怨言的拎著大包小包，跟在我後麵，任我逍遙遊。受了委屈，他拍著壯實的胸脯對我說，沒事，有我呢！望著那麽黑黑的臉，亮亮的眼睛，我不禁想說，“有你真好！”

假如——周潤發是我的初戀的話

高大身材，俊美五官，再配著黑色風衣及禮帽和白圍巾，臨風一站，對我微微一笑，凝神一望——唉，叫我無論不想他！他是進入我少女心扉的第一人，為了他的一個約定，一個眼神，我會放棄學業，離開父母，與他海角天涯，相伴看桃花——隻要能看到他溫柔的笑容，我便已心神俱醉——還有他的身上的那“淡淡煙草的味道”，都讓少女的我暈到！

假如——古天樂是我的男朋友的話

古銅色的皮膚，亦正亦邪的俊秀麵容，再加上一副適合任何款型服飾的好身材，著衣品味又是上乘——這樣稱頭的一個帥小夥兒，怎能不做我的男朋友！當我身著輕紗長裙，他西裝革履，手挽手的一起出席公司晚宴時，我們會是眾人的焦點。席間，他輕拿酒杯，時不時對我微微一笑，那一雙眼睛呀——真是讓我佩服男人也會能如此醉人的桃花眼呀——我們休假時，他一條牛仔褲，一件T恤，站在郊外的草地上，陽光正照在他身上、臉上，他對我朗朗的開口一笑，好一口好看的牙齒！真是，有伴如此，夫複何求！

假如——張學友是我的老公的話

俗話說的好“男怕入錯行，女怕嫁錯郞”，所以，雖然他在我眾多的追求者中並不算出眾，但我還是毫不猶豫的選擇了他。婚後，他果然不負我所望，成為新時代的優秀好丈夫模範，成為親友間交口稱讚的典型！在外，他為咱們家早日奔小康在作努力奮鬥，雖然沒有得到什麽獎項的表揚，但也可以說成績斐然，有目共睹了。最難得的是，他雖然身處職場，卻行為低調，從不搞些什麽“情況”，天天回家吃晚飯。對孩子也是細心倍致。每到我看到他認真工作的身影，那沾著汗水的額頭，那隱隱起皺紋的眼角，那專注的眼神，我都會覺得，認真的男人最動人！

假如——劉德華是我的領導的話

他是十項全能，他是文武兼備，他是能唱能打，他勤奮的簡直是整個華人界的榜樣，他足足占盡風光20年，他得無數稱號，名滿天下，名片可以印成一張A4紙——你說，我不跟著這樣的頭兒混，我跟著誰混去？更何況，他五官出眾，身材又好，又正值男人的黃金年紀，又是出了名的君子好人，正屬時下所說的魅力男人。所以於公於私，我都要堅定不移的跟定他，學習他的那敬業的工作作風，那永不鬆懈的革命精神，爭取早日成為新一代的中流砥柱！也隨便有機會經常偷看他，看看他那已經滄桑，但不失陽光的臉龐，看看他已經人到中年，卻還保持良好的身材，配上名牌之後，那叫一個帥！

假如——梁朝偉是我的知己的話

也許是一次偶然，也許是一次巧合，讓我與他相遇了——從此，別有一番情懷——，在我寂莫的時候，他會靜靜的伴我而坐，不出一聲，而在不言中了——，或者，他穿著看似普通，實至極精致的毛衫，倒兩杯上好的幹紅，在暗暗的燈下，幽幽的藍調音樂中，約我共飲。我注視著他那可以有致命力量的眼神，靜靜幹完了這杯酒，然後，轉身離去——什麽都不會發生，因為，我們都太有自律力。但是，我如何可以忘記，那天，他的毛衫，他的幹紅，還有，他的眼神。

假如——陳冠希是我弟弟的話

在眾目睽睽之下，我可以理直氣壯盯著他那張俊秀的臉傻看，並不時以幫他整理頭發呀衣服呀什麽的為名去偷偷吃吃他的小豆腐，嗬嗬，沒人敢說不字，包括我老公。因為，他是我老弟！家境富有，青春在手，活力無限，事業發展順利——有這樣的老弟在我身旁那麽一站，嘿！我立刻覺得自個兒精神了幾分！閑時，我可以和他促膝談心，偶偶細語，並不時為他臉上露出清純羞澀的笑容大大的花癡一把——當然這樣一個弟弟自是從小就不缺女孩子來糾纏的，不過沒關係，我可不用搭理他有N個小女朋友——反正，我是他獨一無二的大姐頭！

假如——黎明是我的同事的話

盡管有個又好色又滑頭又無比小氣的老板，盡管有個鐵麵冷血心理變態的老**主管，盡管公司福利弱到令我心寒，但，隻要有他，我還是可以堅持下來不離開的。每當我趴在辦公室裏的電腦前苦苦奮戰，麵容憔悴不堪時，能夠一抬頭就看見他溫暖的笑容，我簡直就感覺是“沐浴在陽光下”，全身都暖洋洋的——受了小氣老板或者變態主管再或者刁難客戶的折磨埋首失聲痛哭時，他輕輕的勸慰、小心遞上的雪白柔軟的紙巾和暖暖的清茶，都讓我覺得“天使在人間”——他，長身玉立、溫文爾雅、沉穩淡定、品味脫俗、為人大氣絕非小人之輩，極具君子風範，實在是古人所說的“君子溫良如玉”的最好詮釋。姐妹們，當我們辛辛苦苦在職場上打拚時，還能有比這樣更好的戰友嗎？

假如——趙文瑄是我的老師的話

有道是“天地君親師”，能夠有資格排在僅次於我父母位置的人，當然就是他了，我的老師。永遠的白衣黑褲，永遠的儒雅斯文，永遠的淡泊寧靜，永遠的濃濃書卷味——在豔麗浮華的塵世中翻滾起伏，他和他那間永遠簡潔幹淨的書屋一起，就成為我心中除了家之外唯一能讓我沉靜下來的地方。閑暇時分，我隨時可以不用預約，不打電話，不用考慮今天穿什麽，一條破牛仔一件舊T恤一雙白球鞋打發上身，就這麽大喇喇的跑到他那兒去蹭飯。他會親自下廚操刀兩個小菜，再溫上兩瓶黃酒，與我對飲小酌直至月上燈明之時。無論是愛情或事業或人生或婚姻，他都能給予我一定的啟發。當然，有時我也會小小直言他隻知埋首書卷而不擅社交關係，這時的他，會靜靜的點上一支煙，深深的吸上一口，再慢慢的吐吐出來，在淡淡的煙霧對我微微一笑——那樣已經滄桑卻依舊俊朗的臉呀，那雙濃黑的眉毛，那雙深深的眼睛，那樣淡寧的笑容——老師，您永遠是我心中值得尊敬的人！

假如——黃秋生是我樓下酒吧的老板的話

有這樣一間酒吧，就在我樓下，地方不會太大，招牌也不很招眼，名氣也不算很響亮，裝修也不算豪華，隻能說很具個人風格。甚至你進去之後會發現，老板也不很熱情，那個有著幾分混血兒味道的中年人似乎老是在獨自沉思，或者自斟自飲。但是，他店的東東可真不錯，尤其是經老板親手調製的酒水，可算是精品，所以呀店裏的生意還不錯！不過，要想喝他親手調配的東東可也不容易，那得看他高興！象我這樣和他樓上樓下的鄰居關係，也隻喝過兩次。他雖說老是沉思，可不代表他不擅長言語，他不說話則已，一說，老讓我有“醍醐灌頂”的感覺，老是別人沒想到或是不敢想的一些東東，有時候，還把我給嚇著了——可我還真挺喜歡來他這兒，我老愛端著酒杯，望著他的身影去猜想他的來曆（我問過他的，他怎麽也不說）——是警察？還是殺手？看著都像呢！

假如——吳彥祖是我的下屬的話

根據吳宗憲名言“長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上”所雲，經過幾番江湖打拚，小女子我終於修練到了“白骨精”的道行，可以獨立山頭，招兵買馬，有幾個手下來幫忙了。於是乎，最佳人選——他，出現了。對付女客戶他最在行，那副標準的“花樣美男”的外樣讓他占盡先機，處處討好，就連最刁難的客戶也對他網開一麵。對付男客戶也不吃虧，嚴格來說，在真正的江湖老大眼裏，他實在還是個毛頭小子呢，一般事情隻要過得去也就不會多認真了。直打他來我這兒後，我手下的那幾個臭小子立刻出息了，業績節節上漲——“咱們長得不如你，可幹得過你！”至於原來那幾個懶丫頭就更不用說了，遲到早退中途溜班的現象統統不見，個個都成積極分子——可算是大大激勵士氣。至於我嘛，當然是最受用的，在辦公室苦幹之餘，偷偷瞟瞟他，也算是養養眼，調劑身心了（也隻能養眼，如果還有其他心思，老公會先殺他再殺我的）。正所謂有才有貌有青春，能文能武能吃苦。這樣的好同誌打哪兒尋去？當然，這名同誌也有缺點，比如個人發展定位不明確，業務能力還不夠強等等，不過他要是都明白了，那我幹啥子去呀？

假如——蘇有朋是我的兒子的話

照理說有我這樣一個好媽媽的優良基因做保證，得這樣一個標準好兒子也不能算例外。這孩子，打小就生得眉清目秀，懂事聽話，從沒讓我煩過神。從上幼兒園起就是模範生，獎狀貼了一滿屋子。開家長會時老師的表揚更是聽得我都煩了。十四五歲的時候，知道他媽我掙錢不容易，參加了個什麽“小虎隊”號稱乖乖虎，來弄點銀子貼補家用。嘿！還真給他弄點名堂出來了，全國人民都知道了。那陣子，在巷子口兒遇街坊，都改口稱我為“母老虎”了——小老虎的媽媽嘛！還真給我長了一回臉呢！後來，他要高考了，我說兒子呀媽知道你這些年為家裏掙錢耽誤了功課，考得不好媽不怪你。可這孩子倔，他硬是考上了T大，還把這段苦讀經曆寫成一本書出版，讓咱家又小賺了一把！再後來，這孩子自作主張退了學自謀發展，熬了幾年，是咱家祖墳供得高，讓他又遇見了一位貴人——瓊瑤阿姨！要說人家可對咱這孩子不錯，把他從小老虎愣改成了“五阿哥”，又在全國人員麵前風光了一回！打這以後，他的路可越走越平穩了，雖說不是什麽大紅大紫天王級的人物，可也讓咱家早全國人民一步進入了小康階級。當然，這些年他也鬧了什麽小新聞什麽的，又是心如呀，又是靜雯什麽的，可最近那個什麽雯的要嫁人了，估計是沒戲了。但比那個叫什麽鋒的孩子來說，可不好管多的去！嘿，您說我這當媽的，有福氣沒有？

真希望我有這麽多明星親戚，主呀就讓我的假如實現一個吧！

第一卷笑話錦集得二十九章把我弄懷孕了不是

有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。

護士喊：“幺號！幺號！幺號！”

農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。

護士說：“你是幾號呀？”

農民說：“我一號呀！”

“那剛才叫你，你怎麽不答應呀？”

“你什麽時候叫我了？”

“幺號就是一號。”

幺就是一，一就是幺，農民明白了。就進去看病。

醫生問：“你哪兒不舒服？”

農民答：“一疼。”

醫生不明白：“一疼？”

農民說：“就是腰疼。”

醫生怒：“腰疼就腰疼，怎麽是一疼？”

農民說：“你們的護士說一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”

醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。”

過了十來分鍾，農民嘴角掛著屎回來了。“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去！”

醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！

農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：

“這咋辦？”

孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：

“沒事，你懷孕了。”

農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：

“我說我在上麵吧，你非要在上麵，看，把我弄懷孕了不是？”

第一卷笑話錦集第三十章一句話嗆死人

老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裏不是還有桔子麽。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麽？！”

和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！”

一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周傑倫你應該知道吧？”，老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”，我無語

上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉幹淨麽？”，我仔細看了看說：“沒髒，挺幹淨的。”，同學笑著說：“我的兜比臉還幹淨。”

一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嘛呀？至於的麽？”，我說：“我興(姓)奮！”，老婆毫無表情地看了看我說：“什麽時候改姓了？”

我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裏拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裏還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”。我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？！”那位灰溜溜地就走了。

表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？多浪費呀！”，表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！”

和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。我感歎到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！”，朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗呐。”，一句話噎得我半天沒上來氣兒。

我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來曆，她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。”，正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什麽留給你？你倆腳一樣大啊？”

有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麽？！遺傳基因不好！！”

其實我說話也挺噎人的，家裏有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麽呀？！我每次用完都洗幹淨的。”，我說：“該是什麽東西就必須幹什麽用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麽？！我保證幹淨！”

第一卷笑話錦集第三十一章暴笑成語高手的作文

按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽隻好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。

出門前，我那徐*半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革麵沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的豔光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。

接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾麵自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。到了傍晚，因為假*的關係，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四麵楚歌，非常有氣氛。十麵埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。饑不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發製人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。火鍋在我們呼天嗆地麵紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就隻剩滄海一粟。和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，隻好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰複燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得誌，沾沾自喜。

不料結帳的時候，老板露出廬山真麵目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。

啊！這三生有幸的國慶*，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。

第一卷笑話錦集第三十二章天下最帥

我出生在一個普通家庭,父母健康,有爺爺奶奶,還有幾個姑姑叔叔

據說,我出生時,天空的北方,出現祥雲一片,漸漸由遠至近,飄到我家房頂後,幻化成一個字:帥

爸爸見到我後,聲嘶力竭的哭了一個半月,他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子,幾次攜菜刀衝到我母親床前,揮舞著說要把我斬成肉泥,母親以死相護,我才得以存活爺爺的青光眼十幾年了,一米開外分不清是人是狗,可是當我出現在他眼前的時候,老人家老淚縱橫,自譾雙目,從此不見天日,說是不想再見到人,以免後患無窮後來,母親為了證明自己的清白,拉著父親要去醫院作親子鑒定,醫生揭開被子隻看了一眼就哭了,抹著鼻涕說回去吧,這不是你兒子,誰的也不是,人類生不出這麽帥的孩子

一個實習的小護士走過,看見了強保重的我,立刻找了盒紅印泥,把我的指紋印了下來,並把盤好的頭發一下子散開,對著我喃喃道:長發為君留,此生若不嫁你,長發不減,清燈古佛,自梳閨中

母親趕緊往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁婦產科一個等著生孩子的老太太,老太太拉住母親,慈祥的說:孩子,急什麽阿,有啥想不開的阿?別顛著孩子阿

母親別他纏的心煩,一把拉開被子,那老太太一看見我,立刻跟上了神經病得似的,眼淚嘩嘩的,一屁股蹲倒在地,搖頭狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!

母親閃

我長到十五歲的時候,還不敢上學,不是沒上過,幼兒園的時候上了半天就不敢去了,全園的孩子老師加院長都瘋了,我的臉蛋被小女孩親的腫成了西瓜,阿姨們狂毆小朋友,不為別的,就因為他們和我生在一個年段,軍警出動,才算平息了暴亂

我家門口常年有人釣魚,而且絕不空手而歸,最有意思的是,我們家離海還有一百公裏,他們卻經常在門前的小臭水溝裏釣到金槍魚,並且在草垛後邊發現了海龜蛋,後來經調查,原來是因為我家門口常年不斷有無數女人哭泣,而眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質,十分適合金槍魚生存和海龜產卵下蛋,經年累月,那些女人的眼淚匯集成了一小片海灘,到我十五歲的時候,海灘上一片繁榮景象,到我十八歲的時候,這片海灘發展的十分迅速,於是被人稱為:夏威夷

有一次我實在悶得慌,晚上偷偷跑出家門,我本來準備好如果見到雌性的動物就撒腿狂奔,誰知道我出門後,除了一片驚聲尖叫,沒有追來的,我小心翼翼的回頭一看,原來他們全部暈倒在海灘上

美國國防部正式向海牙國際法庭起訴我,說我破壞第一家庭的家庭幸福,原來總統夫人老辣見到我六歲時候被偷拍的照片後,竟然跟小布什提出離婚,創造了美國國家曆史上第一宗在任總統離婚案,海牙國際法庭受理後,給我下達了傳票,我接到傳票後,表示願意出庭,因為這種生活實在難以忍受,不過傳票沒有回到法庭,因為上麵我有簽名,所以半路上被郵遞員

後來郵遞員被判122年有期徒刑

中央電視台焦點訪談節目組來采訪我,抗攝像機的那個玻璃暈倒了三次,負責筆錄的那個小姑娘生生把中文寫成了意大利文加西班牙文播出的時候,因為電視台對我的麵部進行了馬賽克處理,第二天就被人砸了,標語貼的到處都是,甚至貼到了天安門毛主席的畫像上,美國CNN電視台稱,這是中國第二次**現象,小布什趁機訪華,在天安門廣場發表了演說,題目為;我的一張大字報!演講是在美國T2特

工5000多人的保護下進行,不過顧此失彼,空軍一號被襲,砸了個希吧爛

聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處,位於喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端,消息極度封

鎖,世界上除了我家人和秘書長安南,誰也不知道我在哪裏

我享受了的清靜,真正的清靜,藍天距離我無比接近,上帝簡直就是觸手可及,我清靜了,

但也是極度的煩悶,我站在巔峰大聲呼喊:我不帥!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

突然,天上傳來一個安魂幽彌的聲音:不,你撒謊

上帝,您就不能騙騙我

我憤怒,極度憤怒!!!質問上帝,你為什麽讓我這麽帥!!!!

上帝那安魂的聲音又傳來:你說什麽?

我全身癱軟,泣聲道:我為什麽這麽帥

上帝沉默了過了一會,上帝才開口:你謙虛

那一霎那,我想從頂峰跳下去

忽然山下有一隊人馬衝上山來,後來才知道,安南被綁架,為首的匪徒的母親的姥姥曾經

在中國清朝時期在慈喜身邊當宮女,老爺是刑部尚書,家傳寶,就是滿清十大酷刑,安南果然是

條可歌可泣的漢子,一直用到第九刑,才說出我的藏身之所

我發狂了!!!

我站在一塊石頭上,麵對萬丈懸崖,歇斯底裏:你們敢上來!!!我就跳下去!!!!!

人群站住不動了,驚人的寂靜

人群開始**,有許多人如同著魔一般,從懸崖邊跳了下去,越來越多!最後隻剩下幾個暈倒的還留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他們用身體給我鋪成了一張軟墊,怕我失足落下

我孤立無援我被女派重點保護在以前的美國五角大樓,女人以見我一麵為榮,自從上一次珠峰事件以後,科學家發現人類的潛能原來如此強大,因為那次珠峰事件中,有百分之十的人身患絕症,百分之十的殘疾人,還有百分之十的弱智

許多癌症患者(女)為了見我一麵,已經苦苦支撐了十幾年,還成了抗癌明星,有的殘疾人(女)自從見到我,便甩掉了相伴幾十年的拐杖和輪椅,有幾個還連破了幾次世界百米紀錄

無奈之下,第三次世界大戰爆發,男性為了維護自己的尊嚴,動用了原子彈

爆炸過後,全世界隻有我一個人存活,因為我被保護在防核區,我走出來的時候,大地一片荒蕪,處處是戰爭過後的荒涼和廢墟突然,我發現地上還有生物!!!!

那是一隻蟑螂!!!蟑螂的生命力之強,出乎所有人的意料,我捧起這隻蟑螂,老淚縱橫,那隻蟑螂全身發抖,我放眼望去,原來在我腳下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!而另外的海岸線上,所有的公蟑螂虎視眈眈!!!

誰也不會料到,地球的第四次世界大戰,竟然發生在蟑螂之間

後記:我死後我千萬年,後人類誕生,他們將我的骸骨還原,葬在北極,在我的墓碑上空,終年漂浮著一片雲彩,變幻來變幻去,隻有一個字:帥

第一卷笑話錦集第三十三章唐僧的哲學

唐僧西天取得真經100年之後的一天，唐僧到如來家裏做客。如來為了檢驗他這100年來修煉程度，席間談話如下：眾所周知，你當年的成功，離不開你的三個得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那麽你本人最喜歡哪個徒弟呢？唐僧給的答案多少有些出乎如來的意料，那就是：八戒。“八戒最大的優點就是可愛。”唐僧滿麵笑容的說道，“有他就少不了笑聲。有很多人誤以為他懶惰，其實他並不懶惰。每次他打掃馬廄或者收拾包裹，都是一絲不苟，挑不出什麽錯兒來。但是他很小氣，總是要暗地比較，自己比別人多幹了多少，他吃不得一點虧。而且他又喜歡睡懶覺，所以大家才會以為他很懶。”

“作為一個領導者，必須要知人善用。手下隊伍要精簡，屬下個人能力要強。”唐僧如是說。

“那麽八戒的個人能力是你三個徒弟裏麵最差的，又有不負責任等對工作不利的缺點。你為什麽不換一個精明能幹的人選呢？”如來佛不解的問。

“的確，八戒在隊伍裏麵確實是個人素質最差的一個。但是，並不是由最好的人員組合起來的隊伍就可以最大限度的發揮隊伍的整體功效。一個強大的完整的隊伍，成員必須要有不同的特點和分工。你仔細觀察一下就會發現，通風報信的往往是八戒。而打不過就跑這個特點也隻有八戒有。我記得以前有個將軍，他就是要用怕死的兵放峭。別人不解。他說假如用勇猛的士兵放悄站崗，遇到敵人一定會戰死，而膽怯的士兵則會跑回營中報信。這就是說明人員搭配問題的很好的一個例子。”唐僧神采奕奕的說。

“而且，八戒這個人臉皮很厚，不怕指責。一件事情作不好，大家都可以把責任推到他頭上。這樣就節省了內部處理問題的時間。而由於他的存在，其餘的人員自然而然就會對自己有一種信心，因為他的能力一定是比八戒強的。”

“對於我個人來講，”唐僧點起一支煙，興致勃勃的說，“我之所以喜歡他，是因為他比較喜歡溜須拍馬。一個領導者，不可避免的就會對一個總是誇讚他的手下產生好感甚至依賴感。你看幾乎每個領導者身邊都會有八戒這樣的人物存在。因為你不能要求領導者在一個至高無上的地位上，還要放低身份和自尊，去聽取下屬的批評和接受下屬的頂撞。你必須要有一個會說好話的人在身邊，否則你早就被氣死了。”

唐僧的話把如來逗笑了。

如來問到：“你覺的悟空這個徒弟怎麽樣？一路上他多次救你性命！”

“是呀，上次我西天取經還有一個主角人物，他就是齊天大聖孫悟空。而他由於緊箍咒問題的存在，和我的關係非常微妙，就如同台灣問題對中美關係的影響一樣。“其實我們之間最終是敵人的關係。”唐僧緩緩的說。

“每次危難時刻，他都能出來救我，很多次我都非常感動。但是隻要一風平浪靜，我就會恢複對他的敵視態度。”唐僧說，“因為我是一個忌妒心很強的人。每個希望自己建功立業的男人都有忌妒心。”

如來站起來給唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口繼續說到：西遊記不是無間道，“唐僧說，”我必須作男一號。別人不可能和我搶戲分，比風頭。因為我是整個組織的領導者，也是這次西天取經的唯一執行者，他們都是我的助手，助手的功勞怎麽能大過執行者的功勞呢？可是悟空沒有重視自己的身份，總是擅自行事，關鍵的時候英雄當頭。我知道他的人氣和知名度高過我，實際上這是不正常的現象。畢竟經是我拿回來的。“

“那麽你們在個性上和感情上有什麽衝突呢？”如來問。

“首先我先說我們的共同點，其一，我們都是很執著的人，其二，我們都是禁欲者。在這兩點上我們可以相互激勵對方。但是，孫悟空其實是一個無知的農村土猴。他的文化素質是很差的，而且脾氣太倔強，因為沒有受過良好家庭教育的關係。作為一個被領導者，過於倔強的性格一定會跟領導者有矛盾。一山不容二虎，當一件事情，我們有了分歧，那麽到底該聽誰的呢？當然是聽領導者的。因為領導者是一個指揮者，他負的是全局成敗的責任。不管是他指揮失當，還是用人失當，隻要最後結果是失敗的，他就要全部負責。象中國足球隊的教練輸球了怪隊員就是一種低素質指揮者的表現，因為隊員是他選拔和訓練的。坦白的講，我是一個完美的指揮者，最後取經成功的結果說明了一切。而如果指揮者下了命令手下不聽從，那麽最後就是要手下負責。作為一個真正意義上的屬下，即使領導者讓他跳崖他也一定要執行，隻要徹底執行了他就沒有責任。而悟空就不懂這個常識，所以我說他是鄉村土猴子。說實話他的處事方法真的讓人討厭，很多次我都想讓他卷鋪蓋回家。“

唐僧自信深沉的談吐讓如來欣慰的笑了笑。“你們矛盾爆發程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如來繼續問道。唐僧孩嗽了幾聲，“唉。那是我最丟臉的事情了。”唐僧吐了個煙圈，“那次我是直接的輸給了他。至今我都耿耿於懷。人都是有感情的，雖然是敵對情況嚴重了點，畢竟我們還是同誌，是戰友，是上下級。相處久了一定是有感情的。那次我讓他走，實在是因為他讓我太生氣了。看他一次次給我下跪認錯，我忍不住心軟。但是我告訴自己，這是趕走他最好的時機，如果這次他走了，他永遠都是個農村土猴。而我自己會獨享取經歸來的光環。所以我咬牙趕他走了。後來發現不能沒有他。你看哪一個君王不是等穩定之後才除掉自己眼中釘的。所以我想請他回來，等取經成功以後向如來揭發他的一些醜行鬥倒他也不遲。請他回來的時候我有多丟麵子，好在大家都是自己人，家醜不可怕。”

總是會在恰當的時機讓他見識我的厲害。看他痛苦的樣子其實我很有滿足感，但是我還裝出很心痛的樣子。而且一一一，正是因為有緊箍咒的存在，我認為他一定把我當仇人看。等到了取經成功以後會找我報複，遺憾的是他沒有抓住那個機會，因為他的謀略比我差很遠。反而是我向你推薦他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火氣的。所以他常常被你教訓。“這你也清楚的。後，唐僧說了這樣的話：”英雄從來都是被利用的。他是個英雄，可是我卻是個贏家。“

第一卷笑話錦集第三十四章老公給老婆的檢討

親愛的老婆大人：

遵照您的旨意，我在書房裏反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。

經過3個月的婚姻生活，我認為老婆同誌溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麽求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。

你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。

你喜歡看韓劇裏的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。

星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個100的，一個200的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。

上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。

你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回複均以第一次為準。

你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。

探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？

你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。

你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下麵偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麽多皮鞋，你為什麽都不管？

你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。

我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：

不要指著電視裏的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。

逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？

吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。

不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。

不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。

以上種種，請老婆大人明鑒。

（友情提示：臥室裏昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯係客廳西麵休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。）

愛你的夫君

第一卷笑話錦集第三十五章沙僧日記[1]

3月3日

今天晚上，我們師徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的燭光下我們談古論今，說者說者就說到了女人上。

大師兄托著下巴，望著佛像若有所思地問師傅：“師傅，記得你曾說過：空即是色，色既是空。那你給我起個法號叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我現在想‘空’一下！

師傅喝了口茶，慢吞吞地說：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

八戒搶過來說：“到了天竺又能怎樣？成了正果就有的忍了”

當時我沒出聲，心想：二師兄長得那個樣，就算不入佛門也得忍一輩子了！

讓我沒想到的是，師傅表態說：我不會忍一輩子的！畢竟有那麽多妹妹對我垂涎欲滴，特別是那個枇芭精，上次差點被她得逞，哼！多虧我堅持原則，阿門！“

大師兄問二師兄：”八戒，談談你對愛情的看法。”二師兄說：“愛情就象一條小船，我在船頭，我在船尾。我搖著漿，小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……

二師兄果然是一個生性浪漫的豬，說出的話都那麽有詩意。整個晚上我一直保持沉默，大家都誇我心如止水，將來定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什麽好？還是當妖精好，想幹什麽就幹什麽，特別是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就這麽定了。

3月12號

傾盆大雨下了一夜，道路泥濘不堪。

我們在雞腸小道上走著，渾身已沾滿了泥，白龍馬已成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下，我們居然還遇到了一個趕路人。

這個人模樣悲慘，但還算剛毅正直，也是滿身是泥，但他手上拿的包裹卻幹幹淨淨。二師兄以為是妖精，便拿著釘耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什麽的幹活！”

那人先是嚇了一跳，繼而平靜地說：“豬頭三！我幹什麽關你吊事！”師傅過來問他：“施主，這樣惡劣的天氣，你一個人在這荒山野嶺行路不怕嗎？”

那人見師傅長的如花似玉，說：“長老有所不知，我是一名業務男，為了生活我隻能日夜兼程。”

“阿彌陀佛，世間居然還有這麽不平等的事情！”師傅落下了熱淚。“告辭了，我還得趕路呢。”那人說完便走。大師兄攔住他說：“慢著兄弟，此途妖精眾多，你一個人走太危險了，不如和我們一起走吧！”

“和你們一起，和遇見妖怪有什麽區別？你就是孫悟空吧，我的工作可不比你們。碰到妖怪，他不找你萬事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，還是萬事大吉；我可不行，為了銷售連妖精我也得找，他如用我的東西，我高興；如果不用我也不能將他打死。有點教養的妖還好，如果碰到不講理的，用了你的東西還不給錢，拿他也沒辦法，我又不能把他打屁！唉！難啊！”那人歎到。

“悲慘的同誌！”我們四人異口同聲，“願上帝保佑你！”

3月28日

越往西走人煙越稀少。已經好幾天沒化到象樣的齋飯了。今天大師兄又隻化到半瓶醬油回來。

師傅接過醬油，歎了口氣，嘮叨說：“喝醬油，我倒不怕，我天生膚白貌美，臉部皮膚堆積點色素也無大礙……就怕悟淨，臉已這樣黑，再喝醬油怕是白天也看不見他了！”

媽的，這個老禿驢！又拿我開涮，吃大便去吧，他！都說吃了這逼的肉可以長生不老，今天晚上我就把他給煮了，給大家打牙暨！至少二師兄不會反對的。

5月5日

天，越來越熱了。大家都還穿著長袍大褂，特別是大師兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！師傅叫我把大家的衣服都改一改，改涼快一點。

於是，我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了吊帶裝。

於是，大家走在路上都沉默……

5月8日

今天下雨，大家在亭子裏躲雨。二師兄提議打牌，我們就鬥起了地主。

唉！鬥地主大師兄最賴皮，他仗著自己火眼金睛，大家的牌，他全看見，不一會就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒，……等於白說！他最愛攢私房錢，說是一分兩分攢到結婚。他怎麽不去死啊！

師傅最慘了，連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條借給了師傅，師傅穿上他的內褲就象穿了一條燈籠褲！……

5月14日

我們走著走著，大師兄在前麵忽然大叫一聲：“不好！有妖怪！大家快隱蔽！”

隻見師傅興高采烈的伸著頭就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快讓我看看！長的啥樣？快讓我看看！”

嘿！這個傻逼竟然對妖精這麽感興趣！

大師兄一馬當先，撲進草叢，不一會就把妖怪捉了回來！師傅急不可耐地伸長脖子問：“妖怪在哪？快讓我看看！”

大師兄伸出手，哦！原來是隻蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。但它確實是死悄悄了。

師傅看著蛐蛐精，表情變的很奇異。呆了半天，唱道：“小蛐蛐兒，會唱歌，兩條須須兒豎起來！……”

“我靠！師傅你沒事吧？”大師兄問。

“我沒事，”師傅說：“沒想到這麽一隻點點大的蛐蛐兒也要吃我！？”

“他不想吃你，我問過他了，”大師兄說：“他說他隻想泡你！。拜托師傅你以後不要動不動就唱歌，行不？”

“哎？這隻蛐蛐精好象有點麵熟！仿佛從前見過。”師傅說。

二師兄忙說：“對！他不就是《七龍珠》裏的界王神嘛！”

師傅說：“你看，他那一對須須兒長得多有個性！哎？悟空，能不能把它們揪下來安我腦門上！”

“好啊！這可是你讓我幹的，別後悔呦？”大師兄說完就把蛐蛐精的兩根須須兒安到了師傅那禿腦門上。

師傅照著鏡子，捋了捋須須，美得牙齜多大！

傻逼一個！

5月20日

真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白麵大禿驢，猴騷反鬥精，豬頭三四五，竟然沒事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白麵大禿驢，剛剛還衝我拋媚眼，展示他的雙眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的內褲全扔了，嘿……嘿！……

5月25日

其實我和大師兄，二師兄早已破了葷戒了。我們經常背著師傅，一起去化齋。在路上，我們捉個兔子，野雞什麽的就烤著吃，可解饞了！然後在化點齋飯帶回去給師傅吃。

想想師傅沒的葷腥吃著實怪可憐的。於是，我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裏，讓師傅也吃點好的。

我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅，可把大家急壞了！最後在一個小山洞裏找到了師傅。

見到我們他大吃一斤，忙將嘴搽幹淨，嘴角還留著沒搽掉的雞毛。哦！原來他躲在山洞裏烤雞翅膀吃呢！

“既然你們都看見了，我也不瞞大家了，我太饞了，但又怕你們笑話，所以就等你們出去化齋的時候搞點兔子野雞什麽的吃。”他說的滿臉通紅。

“師傅，你這樣做可太不應該了！走！今晚我請客，吃涮羊肉去！”二師兄叫道。

6月1日

今天是兒童節，我們走進了一個集市。集市上人山人海，孩子們象小鳥一樣，穿著花衣服，快樂的飛到花園裏，飛到草地上。看到他們我想起了我的童年……

正當我想的入神，突然，兩個小朋友跑過來，指著二師兄大叫：“誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！”二師兄正欲辯解，又跑過來一個小孩，伸手就把二師兄的長鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是豬，是野豬超人！我在漫畫上看過！”二師兄又疼又氣，趕著孩子們到處亂跑。

入夜。大家坐在一起說自己的童年。

師傅：“我兒時記得最深的一件事是：那時我才5歲，我跟鄰居家的小孩打架，沒打過他。於是，傍晚我偷偷溜進他家廚房，見鍋裏煮著稀飯，就扒出一大塊煤球扔進稀飯裏攪了攪，然後若無其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

大師兄：“這算什麽！記得我5歲的時候，就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時，就點著爆竹往茅坑裏扔。‘轟’地一聲，炸那人一屁股屎！嘿！……

二師兄：“無聊的孩子！我五歲那年到縣裏去領全縣十佳天真兒童獎的途中，見一青年落水，不加思索就奮不顧身跳入塘中，硬是把他給拽了上來！他上來後對我大嚷：你拽我幹啥！這是遊泳池！”

我想：“他們的童年也太灰暗了吧！我小時侯最多也隻是偷看女廁所而已。”

第一卷笑話錦集第三十六章沙僧日記二

6月7日

今天師傅被當地官員請去赴宴，吊官卻不請我們三個去，真氣煞我也！師傅臨走時，向我們每人借了5兩銀子，說是回來打轎的用。

他走後，猴哥提議我們三個今晚也到鎮上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在匯合等師傅。

於是，我找了條小路溜達到鎮上，鎮上果然熱鬧，酒樓林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！這邊有賭場；那邊有桑拿房；那頭有網吧這頭有發廊……哎？那座亮著紅燈的小樓不知道是幹什麽的！待我前去一看。走近一瞧，樓上有塊匾，上書：‘青花玉柳樓’。

沒等我反應過來，就被幾個濃妝豔摸的美眉拉上了樓，強行將我推入一個包間，逼我交出三十兩銀子，然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我整整一個晚上！

淩晨4點，我怕被師兄們懷疑就早早起床，回到了約定地點。還好他們都還沒回來，刷洗完畢，無意間發現自己眼圈發黑，唉！昨晚過了！

5點半，二師兄回來了，顯得很疲憊，眼圈也是黑黑的。我就問他：“二師兄，昨晚幹什麽了，怎麽搞得如此憔悴？”

“唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！”二師兄說。

6點半，大師兄也回來了。一回來就甩著手說：“你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞照住了！”

7點半，師傅回來了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞的我狼狽不堪！”他說。

不在話下。收拾完行李我們就上路了。

進了城，快到青花玉柳時，我低著頭，假裝沒看見，生怕被小姐認出來，心都提到嗓子眼裏了。

就快要走過去時，就聽樓內鑼鼓喧天，一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫‘大唐高僧及其三個高徒光臨本樓，並滿意而歸！’

糗死嘍！

6月11日

路漫漫，其修遠兮……

我感到自己撐不住了，要歇歇了。可是那頭超級白麵大禿驢成天騎在馬上，哪裏會體會到我挑行李的感受！

我把行李往地上一撂，說：“我不走了，太累了！”大師兄和二師兄見我不走了，也都坐了下來。大禿驢下了馬，走過來，用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說：“悟淨，我知道你挑行李很辛苦，但沒有辦法呀，你不挑，它們自己又不會走，而且這些行李是經過精簡又精簡的，東西少的我現在都能背出清單！”這隻野驢還真背了起來：

“我們的圍巾共40條，帽子70頂，沙灘鞋20雙，運動鞋20雙，登山鞋20雙，皮鞋20雙，鞋拔子4隻，鞋油4管，皮帶84條，西服4套，袈裟4套，褲腰帶40根，牙刷44隻，刷牙杯10個，牙膏1200管，剃須刀80把，洗麵奶60瓶，增白霜60瓶，防曬霜60瓶，麵膜60瓶，睫毛夾4把，眉毛刷4把，口紅8隻，粉餅4隻，彩電1台，影碟機一台，健身器一台，芭比娃娃4個，《七龍珠》一套，《蠟筆小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一級片1500盤，四人內褲共2條，襪子共3雙，毛巾共1條，腳布共1條”

他終於嘮叨完了，其實這個老玻璃還漏了一樣，他的蒸汽潔麵器。

“你看這些東西，真不夠用，”大禿驢說。

“都是你的玩意，你應該挑著！”我頂了他一句。

“為師的那能背的動啊！”

“那就該把那些該死的衣服和泛濫的化妝品都扔掉！”

“那怎麽行呢！出門在外形象很重要！”

這時，豬頭三四五，說：“除了影碟機，一級片和《花花公子》，別的都該扔！”

猴皮反鬥精也插話了：“不行！除了漫畫書和PS2，統統扔了！”

最後我還是挑著全部上路了，因為我無法在保留心愛的芭比娃娃的同時說服他們把別的東西扔掉，唉！

7月1日

今天我們在山路上遇到一個妖怪，這個妖怪就是不讓我們過去。大師兄上前抱拳道：“這位仁兄貴姓？為何要攔住我們的去路？是不是想劫財？”

那妖怪說：“不是。”

“那是不是想吃我師傅？”

“不是。他看上去就知道很酸！”

“那你想泡他？別不好意思說！”

“泡他不如泡吳猛達！”

師傅走過去，問他“你這也不是，那也不是，你這樣搞得我們好沒方向感！我好迷茫耶！”

妖怪說“真嘮叨，你怎麽不去吃屎啊！我隻想出一道腦筋急轉彎考考你們，答對了就放你們過去！”

“好耶！”我們拍手說。

“不用任何工具怎樣才能把一隻河馬弄到山頂？”妖怪問。

師傅馬上就有了答案：“那還不簡單，勸他上去唄！”

妖精沒有說話。

“師傅，你又講夢話了不是。應該騎著河馬上山嘛！”大師兄說。

“我靠！老兄，是河馬掖！不是大馬馬！”妖精笑道。

“我知道了，”二師兄說：“在山上放一隻異性河馬，把這隻誘上去！”

“你是豬啊！這隻都弄不上去，你還又搞一隻來！”妖怪罵道。

我想了一會兒，說：“是不是背它上山？”

妖怪沒吱聲，過了一會兒，他對我說：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那隻河馬背上來吧！”

原來這妖怪是想找人幫他運河馬啊！有個性，我喜歡！這個忙我幫定了！

9月10日

最近，那個禿頭白麵大野驢越來越不象話了，竟讓我給他洗內褲！

我也不是好欺負的，把他的內褲在水裏擺了擺就曬上了，幹了後，我在他內褲上撒了許多風油精，哈哈！讓他好好涼快涼快！

9月14日

秋天來了，晚風中已略帶涼意。夜晚，吃完我做的麵疙瘩湯，大師兄生了堆火，大家圍著火坐下。談天說地。

說著說著，就說到了‘吃’上。

二師兄問：“天下美食眾多，不知弟兄最愛哪樣？”

師傅端坐起身，一本正經地說：“為師的最愛吃素炒白菜。”大家鼓掌。

大師兄也正色道“我最愛吃糖拌西紅柿！”大家鼓掌。

二師兄搶著說：“我愛吃大蔥炒豆餅子。”大家鼓掌。

我說：“我愛吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

沒過多久，大師兄不耐煩了，說：“我坦白了，沒什麽大不了的，我最愛吃回鍋肉！”大家愕然，但都佩服大師兄敢說真話。

又過了一會兒，二師兄也忍不住了，說：“其實我最愛吃的菜是涮羊腰子！”

接著，我也交代了“我最愛吃紅燒豬大腸！”二師兄白了我一眼，我知道他在表揚我有品位。

最後，大家都把目光對準了師傅……良久，他也吐出了實話：“你們知不知道有種烹調甲魚的方法，把甲魚用石板壓住，底下架上小火，在甲魚頭能伸的到的地方放一碗調好的佐料湯，火一燒，甲魚自然會發熱口渴而去喝碗裏的湯。就這樣，等甲魚熟了，湯的味道也完全進去了……那味道，嘿！那叫一個‘絕’！”大家熱烈鼓掌。

9月27日

為了盡早到達西天，我們四個經過商量，決定作弊！那就是把白龍馬變成越野摩托車，讓師傅騎這趕路。

開始白龍馬不願意，說速度太快他會暈。師傅說他不會騎太快的，頂多一百碼，我就拉韁繩了！大師兄白了他一眼說：“老土，開過車嗎？還拉韁繩呢，應該叫鬆油門！”師傅說：“那我可不會開。悟空，你一定要幫師傅我把摩托車改成拉韁繩式的，ok?”

“收到，小白！”大師兄無奈的說。

於是，師傅騎著拉韁繩式的摩托車，我們三個騰雲駕霧，向西趕路。這樣飛好爽！好消魂！

可沒行多遠，就聽底下有人喊：“哈哈！我看到了！你們作弊，我回去報告老師！”

“媽的，我最恨人家打小報告！我——打——！”大師兄一棍子劈了下去！

大師兄問那人：“關你屁事啊！你們老師是誰？在哪發財？”

那人捂著頭，哭著說：“觀音是我們老師。嗚……”

“哦！是觀音大姐啊！乖！別哭了，來，給你五分錢回去買棒棒糖吃去吧！”大師兄撫摩著那人的頭安慰道，那人接過錢，破涕為笑了。

大師兄又交代說：“回去別對老師說你看到我們幹什麽了，哦？”

“記住了，我不說就是了！再見。”那人邊走邊說。

大家接著往前趕路。二師兄突然叫到“哎呀！我們慘了！我想起那人是誰了！”

大家問：“是誰！”

“大名鼎鼎的‘貧嘴張大白和’！”二師兄絕望地答道。

第一卷笑話錦集第三十七章沙僧日記三

9月28日

果然不出二師兄所料，今天一早，觀音就趕上了我們！

師傅故作鎮定，迎上說：“大姐此來貴幹？是不是想來玩兩圈？”

觀音表情嚴肅，麵帶怒色，但當我們看到她手上那的插柳條的瓶子，都忍不住笑出了聲。原來瓶子又被她打碎了，現在她換了個不鏽鋼痰盂拿在手上。

“不準笑！”觀音厲聲道，“昨天，你們作弊了吧！不但作弊，你們還敢辱罵佛主，最不能容忍的是你們居然調戲良家婦女！”

“太冤枉我們了！我昨天隻不過騎了會摩托車，豈敢又辱罵佛主，又調戲良家婦女啊！”師傅說。

“別狡辯了！張大白和都告訴我了，還想瞞我！”觀音說。

“媽逼！這個**！告狀還真有一套！讓我逮著他，非用針把他逼嘴縫起來不可！”大師兄罵道。

“我要懲罰你們，通過西天管委會表決，決定罰你們三天不準大便！”觀音說。

“好狠啊！”“好毒啊！”“有夠壞！”“真卑鄙，沒人性！”我們抗議。

“不能再作弊呦，我會派人監視你們的。”觀音說完就走了。

“我靠！不拉屎，想讓我們死啊！”二師兄叫到。

唉！沒辦法，為了不大便，大家晚上喝了點稀飯就睡覺了。

9月30日

已經兩天沒大便了，俗話說：一天不大便等於抽三包香煙。我們四人已抽了六包了！人是鐵，屎是鋼，一頓不拉憋得慌！

師傅在馬背上捂著肚子，一臉痛苦的表情，口吐白沫。二師兄弓著腰向前挪著，大師兄憋得蹦來跳去。

這時，就聽二師兄一聲怒吼，“我受不了啦！”叫完就竄進草叢，隻聽‘劈叭轟‘！又傳來他的叫聲：“真是太消魂了！”

我和大師兄也憋不住了，跳進草叢解決起來。好家夥！兩天不大便，竟拉出來5斤多！

我們解完後，出來看見師傅還坐在馬上，神情自若。都佩服他的定力。二師兄問師傅：“師傅，反正沒人看見，拉了算了！”

師傅表情怪怪的，小聲說：“不用了，悟淨，拿條幹淨內褲給我。”……

我正給師傅換內褲呢，又聽見有人喊：“我又看見了！回去報告老師！”

原來又是那個貧嘴張大白和！我正想上去扁他，沒想到師傅褲子還未穿好，就“我——打——！”一個飛腿過去了。很k了他一頓。

師傅竟如此能打，打完了還不解氣，又讓二師兄幫著把張大白和的嘴掰開，把二師兄的那20多斤大便全喂他吃了！·……

真解恨！

10月21日

路上妖魔鬼怪越來越多，送走了那個又迎來了這批。大多數多沒有惡意，而且有的個性還十分強烈！

我們走在雜草叢生的荒原上，忽然，一個村寨出現在大家麵前。

師傅對大師兄說：“呦！？有個寨子！走，去討杯茶喝。”

大師兄說：“師傅，不能去，我看那又是一個妖怪行政村！”

話音未落，就見一群光怪陸離的妖精已將我們團團圍住。“你們跟我們走一趟！我們當家的有請！”其中一個臉大的妖怪說。

大師兄戲弄師傅說：“師傅，你去喝茶吧，我們在這等你。”

師傅慌了：“哎呀！我不去了！麻煩你回去跟你們當家的講，今天就不打攪了，哪天有空一定登門拜訪。說話算數！呶，這是我的名片，有事叫他摳我！”

大臉妖怪說：“那可不行！服從命令是我們軍妖的天職！你們還是跟我走吧。”

沒辦法，隻好跟著他們來到寨子裏。寨子中間擺著一張鋪著紅布的桌子，桌子後麵坐著兩個大魔頭。大一點的頭上長著金角，小一點的長著銀角。

師傅見狀，忙遞上香煙說：“兩位老總，吃了嗎？”一旁的臉大妖怪止住師傅喝道：“我們這兒不興叫‘老總’，要叫‘首長’，你的明白？”

長金角的那個妖怪老總(以下簡稱金總)對我們說：“我請你們來沒別的意思，就是想讓你們看看我弟弟的發明，提點意見。

這時，長銀角的妖怪老總(以下簡稱銀總)從桌子底下拿出個金光閃閃的葫蘆。說：”各位觀眾，請看。這就是我空前絕後，智蓋雲天的科技新創造：——縮小納物器！它是這樣使用的：隻要我一喊某個東西或人的名字，他一答應後就會被這個葫蘆裝進去，不管他有多大。不信，大家請看！……”

說完，銀總指著一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

隻見水缸：“哎？”了一聲，就被葫蘆收了進去。我們看呆了，大呼：神奇！銀總又說：“這個發明還沒有最後完成……”

話還未說完，師傅跑過去，抱著葫蘆看了看問：“人真能裝進去嗎？”

“那是當然，”銀總說。

“那你把我裝進去試試，我想看看剛才那會說話的水缸在裏麵什麽樣！”

於是，銀總喊了聲：“唐朝大禿驢！”“噯！”師傅愉快的應了一聲，就見一屢清煙過後，師傅也被裝進了葫蘆。

大師兄忙上前拿起對著葫蘆口喊：“師傅，師傅，你沒事吧？”葫蘆裏傳來師傅的聲音：“太爽了！這裏按了空調哩！悟空，給師傅扔個枕頭下來，我在這裏睡一時！”

大師兄轉身問銀總：“你剛才說還沒有完成是什麽意思？”“哦！是這樣的，我這個葫蘆現在還隻能裝，不能拿出來。”銀總解釋道。

大師兄轉過身對我們說：“聽到了吧，那人渣出不來了。現在我們分行李，回家！”

這時，葫蘆裏傳來師傅的叫聲：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸裏有隻毛毛蟲！我——怕——！”

“別怕，師傅！我把它噴死！”二師兄說完拿來一瓶殺蟲劑噴了進去。裏麵頓時沒了動靜。

過了2分鍾，從葫蘆口爬出一隻毛毛蟲，大師兄問它：“我師傅呢？”

毛毛蟲說：“哎？你說的是裏麵那隻禿驢吧！被殺蟲劑噴倒了，正吐白沫呢！膿包一個！啊——呸！”說完吹著口哨就走了。

10月23日

還是觀音大姐趕來才把師傅從葫蘆了弄出來，吃了一顆回魂丹後才醒了過來。醒來後第一句話就問：“蟲蟲走了嗎？我怕怕！”和金總和銀總道別後我們有上路了。

今天我們從水路坐船進裏一個小國。世界之大，無奇不有。這個國家光是女的，沒有老爺們！

進了城，我們看見牆上到處貼著布告，大意都是告訴外地來的男子請勿夜間出門，以免造成不必要的身心摧殘！

為了倒換官文，我們進了皇宮。見到了女皇。嘿！這小妞長得真俊！我眼都看直了。

突然，師傅流著口水，衝到女皇跟前，抱著她的腿唱道：“你從哪裏來，我的朋友。就象一隻蛾子，飛到我的窗前……”

“留下我吧！嫁給我吧！讓取經見鬼去吧！我要嗣後你一輩子！”

我們三個驚得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“來人啊！把這個死xxxx的禿驢轟下殿去！

四個衛兵一轟而上，拽著師傅的腿就往外拖，隻見師傅雙手緊緊的摳住門檻叫嚷著：“美人，留下我吧！讓我做太監也行啊！放開我！我是大唐來的高僧……哎呀，，，”他還是被拖出了大殿。

女王整了整衣服問我說：“這個禿驢是誰？你們是一起的嗎？”

“女王陛下，這個和尚我們也不認識，剛才在路上他死皮賴臉要跟著我們……”

我們師兄三個回答的出奇的一致！

10月25日

我們今天走進了一個茂密的森林。走著走著，突然！一隻小白兔竄了出來，把我們嚇了一跳！兔子沒頭沒腦地跑著，一不小心撞上了一棵大樹。昏死了過去。

我們把兔子烤著吃掉了。大家樂開了懷，心想：真是天上掉餡餅，還有這等好事！於是決定讓二師兄在樹旁邊守著，看看還有沒有傻逼撞上來。

沒多會，就見天上飄下來一個美眉。“啊！是小嫦！”二師兄叫了一聲就暈到在地。我們定睛一看，哦！原來是嫦娥仙子！

嫦娥見過師傅，問：“唐哥哥，你看見我的玉兔了嗎？”

師傅先是一驚，而後就嬉皮笑臉地說：“妹妹，兔子我看見了，向西跑了……這樣吧，我倆一塊去找兔子去！”

“我也去！”“我跟著！”大師兄和我說。

忽然，嫦娥大叫一聲：“我的寶貝兔兔！”原來她看見了地上的一堆兔毛。“是那個兔崽子吃了我的兔兔！”

“不是我們幹的！不信你問八戒！”師傅說。

“我不管，你們賠我！”嫦娥哭了起來：“小明！你死的好慘啊！”

“悟空，快，把我變成兔子，我來補償她！”師傅說。

正在鬧著，又有一隻白兔走了過來：“你們在幹什麽？”

“啊！我的心肝，你沒死，嚇死我了！”嫦娥說著抱著兔子親了又親。

“哎？剛才撞死的那隻不是你啊？”師傅問。

“白癡！麻煩你用腦子想一想，一隻仙兔怎麽會蠢到撞到樹上呢！”白兔不屑地說。

“那你怎麽不打聲招呼就一個人跑到凡間了呢？”嫦娥問玉兔。

“唉！說來話長……昨天我在廣寒宮玩，一不小心撞在了柱子上，頭一暈，就掉到了凡間……”

第一卷笑話錦集第三十八章沙僧日記四

10月27日

今天大家的心情和天空一樣晴朗。師傅也不想急著趕路，想放假一天。大家都同意。

於是師傅讓大師兄把如來佛哥和觀音師太請來打麻將。大家見麵好不親熱！擺上桌子就鑄起了方城。這時，我無意中發現觀音用來插柳樹枝的寶瓶怎麽換成了一個啤酒瓶？好生奇怪。就問她：“觀音大姐，你怎麽拿個啤酒瓶在手上？”

觀音無奈地說：“唉！老毛病了。愛打東西，其實那寶瓶在我手中也記不清打碎幾次了！起先是用膠水粘，後來實在粘不上了，就換了個醬油瓶子，沒想到，才兩天又打碎了！這不，才換了這個啤酒瓶子！”

“原來如此，觀音菩薩也這麽粗心啊！”

牌中，師傅問如來佛哥：“哎？老大，你的發型滿有個性的，在哪燙的？”

如來聽了誇他的話，好生快活，摸了下頭說：“在西天‘風剪雲’美發廊整的。原先沒有這麽帥，燙過以後感覺很一般。為了與眾不同，我叫人用手指在我腦袋上彈，彈出一頭的包，然後再讓美發師根據這些疙瘩設計出我現在的頭型！怎麽樣，夠時尚吧！”

“絕對領導流行！”大師兄拍馬屁道。

這場牌局，如來共偷牌4次；觀音藏牌6次，隻有師傅老實，隻悼此橋?次！

10月29日

“小城故事多，充滿喜和樂……”我們師徒四人哼著這首《小城故事》走進了一座小鎮。

集市上好不熱鬧，有賣菜的；有倒騰國庫券的。特別是那些玩雜耍的，更是吸引了眾人的目光。都是絕活！什麽口吞長槍；憑空取物；用耳朵放屁等等讓人眼花繚亂！

看了一會兒，我們找了個旅館走了進去。剛進去，就聽有人喊：“快來看呀！和尚豬！和尚豬！快來看呀！”

我看了一眼二師兄，關切得問：“你沒事吧，別跟他們一般見叮?

二師兄平靜地擔骸拔以趺椿嶸兀寫偽鶉飼雷吡宋業陌舭秈牽葉濟揮鋅蓿?

開了房，已近黃昏。吃完飯，大家就聊起了白天在集市上玩雜耍的。

二師兄說“不算什麽，絕活我也會！不信，你們請看！”說完，‘轟’地一聲就變成了一張白紙，但還能認出那是二師兄，因為紙上有個碗大的窟窿，不用猜也知道那是二師兄的肚臍眼！隻見這張白紙一會兒自己疊成了紙祝灰換岫值梢桓魴〈１硌蕕暮鎂剩蠹夜惱啤?/p>

大師兄早坐不住了，說：“好！一人表演一個絕活，看我的！”說完變成一棵大樹！一會兒樹上就結出了西瓜，又一會樹上結出了草莓！大家鼓掌。

該我了。我變成了一隻叮當貓，一會兒從小口袋中掏出個大衣櫃，一會兒又掏出個大犀牛！大家鼓掌。

表演完後，我對大師兄說：“就別難為師傅了，他一個肉胎凡身，哪有什麽絕活？”

誰想，師傅卻撒嬌道：“不嘛！我也要表演絕活！”

大家正琢磨著呢，隻見師傅把鞋襪都脫了，露出白胖胖的腳指頭，就見他一會兒把大腳趾撮的比筷子還長；一會兒又拿左右腳劃拳；還能把大母腳趾和二母腳趾編成麻花狀的辮子！我們都看呆了，沒想到師傅還有這一手！都是他平時猛玩腳指頭的結果！

他一邊婊掛槐呃值潰骸霸趺囪∷鼙任液藎∥藝庋茄躚伎梢裕?p>大家熱烈鼓掌！

11月1日

已是秋天了，但我們所在的地方卻是酷熱的非常！太陽象火球一樣烘烤著大地。地裏的莊稼全部死光光。人民群眾又饑又渴，絕望地等著死亡！

大師兄把當地分管土地的小神喚來問話，才知道是當年他大鬧天宮推翻了太上老君君的煉丹爐，那爐磚落下凡間，才造成了今天的慘狀。但隻要借來鐵扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇滅！

“我靠！小白一個！哪有扇子能把火扇沒滅的！”我雖然這麽想，但還是跟大師兄去找那個鐵扇格格借扇子。

到了格格那裏，哇塞！格格長得還真q!我和大師兄光顧和她聊天把借扇子的事都給忘了。最後還是大師兄想了起來。

他問鐵扇格格：“你結婚了嗎？”

鐵扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

“啊？不會吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子麵前提到過我沒？我叫孫悟空，江湖人送雅號：猴頭大哥大！”

鐵扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次紅孩兒的事還沒謝您那，來！嫂子敬叔叔一杯！·”

大師兄：“看！嫂子見外了不是，大侄子的事就是我的事，再說了，小事一樁嘛！”

鐵扇格格：“看您說的，紅孩兒中專畢業後一直找不到工作。可把我和你大哥急壞了。多虧了叔叔您幫忙給觀音同誌說情，把孩子安排在她那裏。可算找到了一個理想的事業單位！你說我能不謝您嗎？”

我見他兩聊個沒完了，就打斷說：“大師兄，師傅還等著我們把芭蕉扇早點帶回去呢！”

大師兄反應過來說：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

鐵扇格格：“沒問題！拿去吧，”說著就掏出了扇子，“給你，扇子的密碼是：床前下了霜，疑是月亮光。舉頭止鼻血，低頭打噴嚏！”

“多謝嫂子！我這就告辭了，帶我向大哥問好！”

鐵扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空長來坐，嫂子給你做好吃的！”

11月3日

“不對呀！走到這個地方怎麽一點也不象西方啊！是不是走錯路了？”我問大師兄。

大師兄飛上雲端，手搭涼棚四處望了望，忽然他發現了什麽，對我們說：“前邊有個界碑！我去看一看。”

不一會兒，他垂頭喪氣地回來了，大家問他：“界碑上說這是什麽地方？”

大師兄說：“上麵寫著：蚌埠地界，距上海425公裏。”

“哇塞！這麽說我們快到上海了！悟空，上海是什麽地方？離天竺還遠嗎？”師傅天真地問。

“我們走反了，師傅！都快要到東海了！”二師兄說，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

“東海？不是西天啊！悟空，東海有經取嗎？我看我們就在那裏取得了！“師傅又說傻話了。

“有屎！”大師兄白了師一眼！

我安慰大家說：“別吵了，到了蚌埠也不錯啊，去看看林長治的家鄉！”

“林長治是誰？是明星還是大款？”師傅問。

“兩者都是！”我說，“他是有錢的明星，江湖人送雅號：突厥王中王！”

“這麽說那位仁兄是實力兼偶像派的了！？”大師兄說。

我說：“他可不是浪得虛名，他曾經有句名言：‘其實我一點點實力都沒有，我是屬於純偶像派的！’我至今還記得！”……

11月5日

愛情，就是上輩子欠下的情債，這輩子來還。

你看，二師兄上輩子欠嫦娥和高小蘭的，今世還得多無奈！

師傅欠女兒國國王和無底洞裏的耗子精的；大師兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……

我——xxxx！我上輩子肯定俗不可耐，搞的我今生無債可還！

11月8日

到現在人們還不知道我真正的名字，爹媽給起的名字隻有自己還記得。別人都叫我‘沙僧’，我也沒提過。現在我把我們五個的大名都報一下，大家可不許笑哦！

師傅——江紅進

大師兄——孫蹲新

二師兄——楊成剛

白龍馬——劉旺

我大名叫——劉銘！

11月11日

今天，一個狐狸精看上了師傅，非要我們到她家去吃頓飯。師傅想去，但大師兄攔著不讓。

師傅說：“沒事的，這種妖精已被我的相貌所俘獲！她不會傷害我的！”

大師兄警告他說：“別以為吃過幾次燒烤自己就是韓國人了！妖精畢竟是妖精！請你去保準沒好事！”

師傅一意孤行自己去了。回來是哭著回來的。說：“那隻xxxx的狐狸精是想找個人幫她挖地窖……我被迫幹了一下午。嗚嗚……”……

11月27日

一群村民在和一個胖子吵架。我們也圍了上去。

“你們也太不象話了！看把我們給砸的！你們講點公德好不好！”一個村民指著胖子說。

“對不起！對不起！”胖子很慚愧。

“我們村碰上這事可真倒黴！你們要賠償我們！”又一個村民生氣地說。

呀！原來那個胖子是彌勒佛，他怎麽在這裏呢？

“哎？！這不是胖子嗎？出什麽事了？你怎麽這樣狼狽！”大師兄問彌勒佛。

“呦！是猴子啊！”彌勒佛看見了大師兄說：“說來話長，最近，上麵流行打保齡球，球技好的還行，那些差的總是把球扔下來！這不，砸到這些人了，我是下來賠醫藥費的。”

“為什麽非要你下來！誰扔的誰下來賠不就得了，你瞧你這麽大歲數了，還成天幫別人搽屁股！”二師兄為彌勒佛打抱不平。

“唉！還不是他們說我長的最具親和力……”彌勒佛快活地說。

賠完了錢，大師兄對彌勒佛說：“死胖子！還剩錢吧，請我們去撮一頓吧！”

“我來不及了，我還要趕回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的錢給你，我先走一步了！”說完就上去了。

“死胖子，你去死吧！這麽沒品味！”師傅罵到。

第一卷笑話錦集第三十九章沙僧日記五

11月30日

上界的神仙最近怎麽這般無聊！

今天二郎神搞傳銷下來傳到我們頭上了。

結果被師傅和二師兄罵了回去！

原來他傳銷的產品是洗發水和摩絲！

12月6日

今天玉皇大帝派使者送來昭書，命我，大師兄和二師兄去天庭參加第一界‘天界運動大會’

大師兄的項目是短跑。

二師兄的項目是藝術體操。

我的項目是花樣遊泳。

師傅哭著喊著也要參加比賽，使者說沒有他能參加的項目。大卻問道：“有玩腳指頭的比賽嗎？”

使者一腳將他踹了出去。

12月8日

我們四人來到了天庭。人都到齊了，煞是熱鬧！

玉皇大帝宣讀了開幕辭：“弟兄們，生命在於運動！為了搞好全民健身，現在我宣布：天界第一界運動會開幕！”

接著，運動員代表太白金星宣誓，很簡練：“justdoit!”

運動會第一個項目就是男子100短跑，大師兄的對手有：太白金星；龜仙人；托塔李天王和白象精。在我們的助威聲中，大師兄不負眾望，第一個衝過了終點，獲得冠軍。

輪到藝術體操了。和二師兄同組的有：牛魔王；王母娘娘；睡夢羅漢和彌勒佛。

“我xxxx無法比了！我這一組實力也太強勁了！我要退出，省得丟人！”二師兄很沒信心。

大師兄逼他參加了比賽，結果得了個第二，冠軍是彌勒佛。

我的花樣遊泳比賽開始了。

我的對手是：如來；降龍羅漢；太乙天尊

閻王和菩提老祖。

我以無可比及的難度和藝術性獲得了冠軍！

今天過的可真是既高興又充實！

12月15日

今天中午我們在大排擋吃刀削麵。

那削麵的師傅手法嫻熟，就看他刀如飛輪，麵似飄雪，一片片正好落入鍋中。

師傅對小二說：“喂！夥計，給我們上4碗素麵！”

小二喊到：“好來！四碗素麵！客官請稍等。”

師傅有補充道：“在素麵裏放點肉絲！”

小二問：“那就是要肉絲麵了？”

師傅雙手合十，說：“阿彌陀佛，罪過，罪過！出家人隻吃素麵，不吃肉絲麵！我不是已經講明白了嗎，要素麵了加肉絲，絕對不要肉絲麵！”

“腦子鏽逗了！”小二罵到。

麵上來了，煞是好吃，二師兄問削麵的師傅：“你這手藝在哪兒學的？”

他回答：“在山西刀削麵學院學的。”

“乖乖，還是大學生呢！”二師兄說：“怪不得麵裏有點酸味！”

12月18日

今天是我的生日。三個傻鳥竟沒有一個記得的！我也不好說。

吃午飯的時候，我說：“幾天12月18日，可真是個吉利的日子啊！”

大師兄無所謂地說：“這有什麽吉利的？大驚小怪的，受不了！”

我說：“要兒要發嘛！誰要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

還是二師兄聰明，拍了一下大腿說：“沙師弟，今天是你的生日吧！”我低下頭什麽也麽沒說。

師傅說：“奧！悟淨，又老了一歲啦，哎呀，過來讓師傅摸摸，看看臉上長皺紋沒？”

“晚上我們開個聯歡會，給你慶祝一下！”大師兄說。我心了好高興啊！

晚上，師傅買了一個大個的鍋貼餅子，算是給我的生日禮物，在餅子上插了31根蠟燭。點上火後，他唱到：“祝你福壽與天齊……”大師兄打斷了他，說：“師傅，你可能別唱了，相比之下，我更喜歡聽你哭！來！沙師弟，師兄送你一樣禮物，祝你年年有今日，歲歲有今朝！”

我心想：“這個猴精！老摳門的了，他能給我什麽好東西？！”果然，他從背後拿出一根橡皮筋，說：“給你這根皮筋，打人可管用了！”

(有沒有搞錯！)“哇曬！好好精致的橡皮筋！我好好喜歡啊！謝謝大師兄！”我說。

還是二師兄了解我，送我一個櫻桃小丸子摸樣的娃娃，我真的愛不釋手啊！

吹蠟燭時，我許下了三個願望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。

12月28日

最近二師兄迷上搞發明。他的大部分發明是一些無聊的東西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壯陽的襪子；會自爆的枕頭；落地式痰盂等等……但並不都是一無是處，也有的很有創意並且很實用！我就來介紹一下吧！

1：能烹調魚的魚鉤：——這種魚鉤很神奇！隻要魚一咬鉤，釣上來的便是紅燒糖醋魚了！

2：男女標識器：——這個小東東很實用，隻要把它掛在身上，別人一眼就能知道你是男的還是女的！

3：會旋轉的馬桶：——嚴格說，這是一種醫療器械。如果你解不出大便，就坐上這種馬桶，一按電鈕，馬桶便會帶著你飛速旋轉，直到把屎甩出來為止！……

4：會上下亂動的床：——我想不用說大家也會明白它有什麽用處吧！

12月30日

今天在一個村子裏我們邂逅了一位老者。老者名叫吳埕恩，他正在寫一部關於4個和尚去天竺取經的小說。

師傅看完他的作品後說：“情節倒是很離奇，但我覺得那四個和尚都是傻逼！”

老者無奈地說：“我也是這麽認為的。本來我也想寫得浪一些，但出版社說為了教育下一代，不能寫得太實際所以我隻能這樣寫了！不過沒關係，我已經在起草另一部新小說了，很浪的！書名叫《金瓶梅》……”

1月4日

在水家湖村，師傅愛上了一個飯店老板的女兒。小姐名叫布爾瑪，芳齡二八，出落的象多美麗的玫瑰花！布爾瑪對師傅還算是有點好感。

入夜，師傅騎著白龍馬來到布爾瑪的窗下。她的閨房在二樓，師傅就踩著白龍馬爬上了二樓陽台。

師傅把一朵玫瑰遞給了布爾瑪說：“好靚一個女，綠色的祝福……”

布爾瑪既害羞又擔心，說：“俺爹要是進我房間來看見你和我……他是肯定饒不了你的！”

師傅悠然地說：“你放心，沒事的。隻要你爸爸一敲你的房門，我就吹聲口哨，我的白馬就會跑到陽台下，我跳下去，它接著我，騎上就走！”

這時，布爾瑪的房門突然傳來了急促的敲門聲，師傅慌忙吹了聲口哨，旋即跳下陽台……

布爾瑪開了門，門口站著的是白龍馬！

白龍馬解釋說：“哦！小姐，麻煩您對我師傅說一聲：外邊下雨了，我在走廊裏等他……”

第一卷笑話錦集第四十章沙僧日記六

1月7日

吃完飯，就剩最後一根牙簽了。四個人都急著要用，怎麽辦呢？於是大家進行演說，誰的牙縫最大，他也就最需要這根牙簽。

首先，大師兄說：“我的牙被蟲蛀了一個大洞，上次我吃了一個饅頭，結果全塞牙洞裏了！”

二師兄說：“那算什麽！我從牙縫裏剔出來的東西能喂飽一頭牛的！”

我說：“我的牙縫裏可以撐船！”

最後師傅慢吞吞地說：“都是小來西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一頭大象來！我問大象怎麽跑到我嘴裏來了？大象說：我們一家三口覺得住在你牙縫裏很舒服！”

顯然，師傅贏了。大師兄對師傅說：“算你狠！牙簽歸你。但我認為你用這個剔牙更合適！”

說完，扔給師傅一根筷子。

1月10日

少數民族有些風俗很有趣。我們來到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的潑水節。潑水節，顧名思義就是男女老少一起用水往人身上潑！意思是把吉祥如意的水潑到你身上，也會把吉祥如意帶給你！

村長把我們四人帶到人群中，說：“在我們的節日上，誰被水潑的越多，表示人們越是喜歡他。姑娘往心愛的小夥身上潑水以表達愛意……”

他給我們一人發了一個潑水用的瓢。

節日開始了。當村長把第一瓢水潑到神像上後，人群開始沸騰了！到處是飛濺的水花……

突然，師傅慘叫一聲：“哎呀！是哪個混蛋潑我！？”

村長上前對師傅說：“你怎麽能罵人呢！被人潑說明你受歡迎！真沒有教養！你應該高興才對！”師傅憤憤地說：“我能高興得起來嗎！？剛才哪個xxxx羔子往我身上潑開水！……”

二師兄被一群年輕人圍著潑，渾身已濕透，他們一邊潑一邊還在喊：“嗷！嗷！洗豬頭嘍！”

姑娘們紛紛往師傅身上潑水，我和大師兄卻幹得都能冒出煙來！……

1月13日

今天我鬧肚子！拉了三泡了……拉得我好空虛……

1月17日

今天傍晚，師傅讓二師兄去化點齋飯，二師兄去了。一會兒就捧著幾個又大又白的饅頭回來了。

師傅接過饅頭驚訝道：“哇！好大的饅頭！”

二師兄說：“當然嘍！是‘葉子媚’牌的！”……

1月20日

晚上，有點涼。二師兄就和大師兄去找點柴火來取暖。

點上火後，大家圍坐，師傅看見二師兄抱來的柴中竟有一棵剛死的小樹，惋惜地說：“唉！是誰這麽沒有公德，連這麽小的樹都要砍？”

二師兄忙說：“不是我幹的，我過去時它就在那兒了！”

師傅語重心長的說：“現在有些人的環保意識太差了！豈不知沒有植物就沒有我們人類！照這樣砍下去總有一天人類會滅絕的！”他深吸了一口氣又說：“古時候，有一種體型龐大的動物象今天的人類這樣統治著地球。它們叫‘恐龍’，但最後還是滅絕了！”

二師兄問：“怎麽滅絕的？”

師傅說：“因為它們當時沒有意識到環保和生態平衡的重要性。它們隨地大小便使大地和河流受到汙染；它們肆意破壞森林和草地；它們之間不能和平共處……特別是毀壞樹木，為了做一根牙簽它們能弄掉一棵長了上百年的大樹！……”

我說：“師傅，越聽越象在說我們那！我們會不會滅絕啊？”

“當然不會！因為你們有這樣一位膚白貌美，青春靚麗，寬厚仁慈的師傅啊！”

這時，大師兄說話了：“師傅，你說的那個什麽恐龍是不是卵生的？”

“對呀！”師傅答。

“是不是小恐龍是恐龍媽媽孵出來的？”

“沒錯！”

“恐龍是不是會叫？”

“沒錯，當然會叫！”

“是不是恐龍也會飛？長著翅膀？”

“不是全都會飛，有種翼龍長翅膀會飛！”

“不會飛？那它們是不是用兩條腿走路？”

“沒錯！”

“恐龍的腳趾是不是分開的？”

“太對了！悟空，你難道見過恐龍？”

“當然見過！隻不過我們不叫它恐龍，我們叫它‘雞’！”

師傅立撲……

1月21日

天淨沙——西遊

和尚，行李和馬，

路遙途險腳乏。

古道西風人渣。

夕陽西下，

秀逗人在天涯！

1月28日

月郎星希。我們夜投一寺院。見一小和尚在寺門口，一會用手推門，一會兒又敲，不知道它在搞什麽飛機！

師傅問：“小兄弟，你在幹嗎？”

小和尚說：“我剛才作了一首詩，有一句‘鳥宿池邊樹，僧推月下門’我不滿意，不知道用‘推’字好，還是用‘敲’字好？”

師傅說：“小兄弟，咱們做和尚的不要學那些大學生成天賣弄深沉。你這兩句都有問題！首先，你看，樹上睡覺的是鳥嗎？明明是一隻鵝嘛！”

小和尚問：“是鵝？鵝怎麽可能飛到樹上呢？”

“不信，你自己問它！”

小和尚衝著樹上喊到：“喂！你是鳥還是鵝？”

有個聲音從樹上傳下來：“你他媽才是鳥呢！沒見過鵝啊！沒教養！”

師傅說：“你看，沒錯吧！還有你這第2句裏用‘推’或‘敲’都不好。我覺得應該用‘踹’字比較合適。有聲音，有動作，更有魄力！”

“多謝大師，我改了就是：‘鵝宿池邊樹，僧踹月下門。”小和尚誦道。

師傅和師兄跟著小和尚進了寺院，我回過頭問樹上的鵝：“請問這位帥鵝，你怎麽跑到樹上睡覺啊？”

“唉！沒辦法，被逼的呀！寺裏的老禿驢愛吃肉！”

進了寺，一個大臉和尚給我們安排了客房。並沒看見老禿驢。

第一卷笑話錦集第四十一章沙僧日記七

1月29日

今天一大早，我們就被小孩的跑鬧聲吵醒了。

醒來後來到院子裏，見一個老和尚在給一群孩子上課。好象是在教他們認識‘顏色’。

老和尚：“小朋友們，草是什麽顏色的？”

“綠色的！”小朋友們齊聲答到，聲音很響亮。

“那，天空呢？”

“蘭色的！”

“真聰明！大家再看我的牙齒，是什麽顏色的？”老和尚想教孩子們認識白色。但底下頓時安靜了，看得出孩子們在思考。

有一個小朋友小聲說：“是米色得。”老和尚有點不高興。

又一個小朋友說：“不對！是橘紅色的！”

“不對！是碳黑色的！”

“錯！應該是藏青色的！”……底下亂作一團。

老和尚忍不住破口大罵：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你腦子進水了！”罵完後又覺不妥，說：“好啦，現在我們上文化課。我問你們；茴香豆的‘茴’字有幾種寫法？”

孩子們說：“不知道。”

老和尚笑了笑說：“有四種寫法；1，用毛筆寫；2，用鋼筆寫；3，用圓珠筆寫；4，用鉛筆寫……”

“老師，我還知道一種寫法，”一個小朋友站起來說：“用棍子蘸上屎在牆上寫！”

老和尚無奈地說：“好，好，算是第五種寫法吧！，你們平時用哪一種啊？”

“第五種！”孩子們異口同聲地答到。

老和尚氣得口吐白沫。

晚上，老和尚召見了我們，原來他就是這裏的方丈，，也就是樹上那隻鵝說的‘老禿驢’。

師傅問方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，還要教一幫孩子”

方丈說：“沒什麽，這些孩子都是山下財主家的子弟，其實我教書的目的不是為了賺錢，而是為了誤人子弟！……”

師傅說：“原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生，而是為了看盡天下美女！……”

方丈對師傅說：“既然大家都是佛門弟子，我就問你一個關於佛的問題：我們天天拜佛，佛能收到嗎？”

師傅說：“當然能！”

“那位什麽還有那麽多佛門信徒受苦受難？”

“哦！是這樣子的。那天我問過佛主了，佛主說：由於拜佛的實在太多，他隻好學電台抽取聽眾來信的方式，抽出一兩個幫他們搞定！”師傅說。

“別開玩笑了！你還以為真有佛啊！？說的跟真的似的！”方丈笑道：“沒想到你年紀輕輕，中毒還挺深的！”

“方丈！請你不要這麽輕浮！我大哥‘如來佛主’確有其人。不信，你打電話問問他！”師傅正色道。

“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是個大白癡！哈……”

“象你這樣目無佛主之輩怎能作寺院的方丈？！”師傅厲聲問。

“其實，我開這個寺院主要是為了好玩……時不時能碰到你們這樣大腦缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”

“接我飛腿！”師傅給老禿驢一個飛腿超值大禮包！

2月6日

上個日記本都寫完了，我一直堅持記日記，時因為心中有個無比光輝形象的巨人在支持我，鼓勵我！

他就是我人生航線上的燈塔，幸福生活的指南針——林長治！

他一直在默默的關心我，給了我莫大的力量。他時我心中無可替代的，英明偉岸的偶像！真不敢想象，如果沒有他我今天能走得這麽遠嗎？

但偉人也有偉人的遺憾，盡管偶像他一表人才，聰穎過人，但由於工作原因至今還是個王老五！

我真替他著急！希望廣大熱血女青年，拿出拯救世界的豪情與勇氣發揚不怕哭，不怕累的大無畏精神，積極與我偶像他的聯係方法時

2月8日

真是佩服死白龍馬了！

以前時堂堂的龍種太子，現在卻甘受他人跨下之辱！

最不可思議的是：他竟然胃口也改變了！成天吃草就搞定了！這本事是他的絕活，否則象二師兄那樣的，餓了就變成牛，海吃一頓草，豈不爽哉！

更恐怖的是：他完全把自己當成馬了！上次，在我們的強烈要求下，他變回人形跟我們到城裏玩。沒想到：如果不拿根繩拽住他，他都不知道改往哪裏走好了！

還有一次，他變回人形和二師兄去買菜。二師兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口氣跑出20多裏地後才反應過來！

沒辦法，他這一輩子算玩完嘍！

2月18日

這兩天，一個導演來找師傅。說他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三級動畫片，劇種有個小角色，需要一個長的有點帥呆了的人扮演。

師傅欣然同意。

第一天，導演說要拍一組裸戲。師傅屁顛屁顛地去了。

回來哭得象劉備一樣，說：“裸是裸，十幾個老爺們脫光了，在河裏扮浮屍！阿嚏！把我給凍壞了！”

第二天，導演說要拍一組吻戲。師傅屁顛屁顛地去了。

回來哭得象劉備一樣，說：“吻是吻了，讓我河馬吻！嗚嗚……河馬嘴好大啊！它把我腦袋全包進去了！”

第三天，導演說要拍一組床上**戲。師傅屁顛屁顛地去了。

回來哭得象劉備一樣，說：“床上是床上，讓我在床上彈棉花，死導演還要求我表演得要有**！可把我給累散架了！

第四天，……哎呀！師傅過來了！不能再寫了！被他看見就不好了

第一卷笑話錦集第四十二章大學帥哥的一天

閉著眼，想象中了500萬的大獎，嘿嘿暗笑。

接過下鋪遞來的一支煙，並摸索打火機。

沒有找見打火機，並問清全宿舍也沒人有火。

漆黑中冒險去外宿舍借火，遇見他們在打牌，踴躍參與，點著了煙。

在外宿舍打了十幾把牌，並抽了幾隻煙，賺了。:)

回到宿舍，舍友現在討論的話題是女人，沒經驗，不發言，傾聽。

看著枕邊的羅納爾多，發誓明天把他換成王菲。

終於忍不住說自己覺得趙薇好看，被人痛斥。

大家問我服不服氣，高舉雙手。

宿舍開始有人沉默，但不是我。

老何開始打說夢話：我要當賊，給我買把AK。

老何的呼嚕打的很響。

最後兩個聊女人的同誌也開始沉默，可能困了。

他們的呼嚕也打的很有水平，怪響的。

很餓，想吃東西。

找了半天還是沒吃的，下床喝了半杯涼開水。

回憶白天遇見的幾個美女。

更餓了。

安慰自己很快就會餓飽的，好象不頂事。

好象有餓飽的趨勢，老何又說夢話了：水開了！

完全餓飽了，打著飽嗝開始想美女。小劉他女朋友不錯，挺溫柔。

發現大家的女朋友都滿好的，又開始想中了500萬的大獎。

發誓有了500萬後，一定要用錢砸倒一個絕色美女。

好象有點困。

睡著了，開始做夢。

說夢話：拿錢砸死你！

電話響，沒接。

又響，還是沒接。

第3次響，拿起話筒，對方說找陳靜。告訴他出國了，掛電話。

對方打過來問哪國？告他天國。掛電話。

又打過來問怎麽死的，反問我怎麽知道？最後說打錯了，罵他是白癡，掛電話，拔電話線。

又開始睡覺。

小劉的鬧鍾響了，被吵醒。

還在響。

小劉下床給女友買早點，問我吃什麽，回答：想睡覺！

睜眼看表，決定再睡5分鍾。

睡晚了。趕緊起床。

洗臉，刷牙。

泡方便麵。

沒泡好的方便麵真好吃，真脆。

向教學樓狂奔。

從後門閃進教室。

發現新來的女講師很年青，是個美女，開始注視她。

講師的臉有點紅。

更紅了。

她用眼神罵我是流氓，為了證明自己不是，開始看女同學。

發現一個美女，飛個眼神給她。

又飛個眼神給她。

她用嘴形罵我是流氓，為了證明自己不是，開始看別的女同學。

好多女同學都用表情說我是流氓，為了證明自己不是，改看男同學。

發現一個極度醜男，笑歎上帝就是偉大。

該極度醜男罵我是同性戀，為了證明自己不是，又在看女講師。

下課，出去溜達。

看見一個美女。

又上課。

發現哲學老師長的像南瓜。

越看越像。

發誓以後再也不吃南瓜。

沒意思。

有點困。

豎起書睡覺。

被下課鈴吵醒。

遞給班長一支煙，誇他的恐龍女友很漂亮。

跟美女搭話，問她老家在哪，她說剛果。#$#@%*

上課，又困了。

接著睡。

有人打傳呼留言給我：別睡了。懷疑是舍友。

借用班長的手機給舍友打傳呼留言：此處美女成群，速來！

舍友打傳呼留言：就到！

看著窗外的舍友，陰笑兩聲。

舍友打傳呼留言給我：混蛋！心知肚明的知道不是在說我！

又下課。

狂奔向宿舍。

拿著飯盆進教室。

上課。

感覺很餓，問前排的女生有沒有吃的？

她送一個白眼給我，我說那不能吃。

她又送給我一個白眼。

開始趴在桌上養神。

發現桌上有字。

仔細看桌上的字，寫的是：我是流氓我怕誰？

掏出筆，鄭重其事的在後麵添上：人民jing察！

**起那好象是我寫的。

發現課桌裏有報紙一張，拿出來看。

原來羅納爾多的老婆這麽漂亮。

給一個美女的相片上畫上了羅伯特。巴喬的地中海式胡子。

看完報紙，用它擦皮鞋。

發現襯衣口袋裏有5毛錢。

坐直，準備下課。

送給講師一個眼神：你下不下課？

下課。

狂奔到食堂。

食堂裏1塊錢一碗的米飯真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。

回到宿舍。

打開電腦，上網。

有朋友發給我一張黃色圖片，收藏在收藏夾裏。

義正言辭的教訓了他一頓，發過去一張更黃的。

開始打CS。

發誓以後有錢了一定買把狙擊步槍玩。

關機，睡覺。

被樓下人吵醒，決定再睡一分鍾。

發現睡晚了，狂奔教室。

踹開教室門進去，不小心把門踹壞。

班長讓我寫檢查一份，講師讓我賠償人民幣50元整。

心情很差。

被提問，不會，很丟人。

發誓我要是本。拉登一定先把講師家炸了，什麽都不留——錢除外。

還是很生氣。

決定翹課，先傳一個紙條給班長。

班長默許。

作好準備。

成功翹課，直奔宿舍。

叫老何去打CS。

到了無限網吧，發現吧台來了一個美女。

成功得到美女QQ

被老何拉去打CS，臨走前，送給美女媚眼一個。

被人羞辱。

告訴他們我是在讓他們。

對方要求再打，答應。

沉著冷靜的應戰，還是被羞辱。

該名為“我是菜鳥”。

又被羞辱。

又該名為“被菜鳥羞辱”

接著被羞辱。

發誓以後有錢買把槍把他們掃成篩子。

決定回宿舍。

食堂裏1塊錢一碗的石子真硌牙，但是有很多米飯，怪好吃的。

出門買體壇一份。

坐在小劉鋪上看報紙。

打開電腦上網，掏出記著美女QQ的紙條。

查無此號碼，很是生氣。

打電話到無限網吧吧台，對方接通。

深沉的說：“刀，是什麽樣的刀？劍，是什麽樣的劍？”對方掛斷。

再打一個，對方接通，先問：“請問是無限網吧嗎？”對方說是。

深沉的說：“刀是小李飛刀的刀，劍是西門吹雪的劍！”對方又掛斷。

大家提議打牌。

輸錢5塊，大家要求買點東西吃。

買來洗衣粉兩袋。

被暴徒襲擊，我沒報警。

被罰再去買東西。

買來蘋果，香蕉各一袋，請大家笑納。

深情的提示小劉，再吃就成洪金寶了，送我深藍色眼圈一個。

打掃仍下的垃圾。

開始練習吉它。

發現丟了價值5塊錢的撥片一個。

深情彈唱“東北人都是活雷鋒”一首。遇襲。

練會BEYOND歌曲一首，深情彈唱，再次遇襲。

全宿舍合唱“春天花會開”與“世界第一等”，我負責伴奏。

發現有一張體壇沒看，接著看。

大家開始打水，洗臉，洗腳。

去上廁所。

發現廁所門上有人用粉筆畫了**一個，並題言：無娼不富，加上4個大字：這是屁話！

回宿舍上床睡覺。

聽舍友聊天，想象找一個仙女下凡一樣的女友，但是該仙女可不能是臉先著地的。

打開窗戶，學著電影“有話好好說”的鏡頭，大叫：安紅，我想你！

小劉問安紅是誰，長相如何，笑答：很像王菲。

謊言被揭穿，老何給小劉講了“有話好好說”的情節。

全宿舍齊呼：安紅，我想你！

隔壁宿舍人問安紅是哪的？笑答：對麵女生樓四樓。問曰：“何如？”齊聲答道：“像王菲！”

隔壁宿舍全體人員狂吼：安紅，我想你！

對麵樓上的女生罵其曰：神經病！全舍大笑。

舍管老頭警告我們不要耍流氓，笑答：我們不是耍流氓，我們就是流氓！

舍管老頭咬牙切齒，含恨而去。

竟然不困，隨手拿本經濟法學看。

發現看不進去。

找到一本《王朔文集》，勉強看著。

還是不困，很是不解。

熄燈。

接過下鋪遞上來的煙，想起沒火。

詢問後得知全宿舍都沒買火。

借來火柴一盒，全舍點煙。

老何開始打呼嚕。

小劉和王晨在聊女人，還是沒經驗，不發言。

有小劉的電話一個，告訴他：一個人過比兩個人過好的多。

小劉沉默，開始發狂。

大家一起勸小劉，但他決心要撞死。

沒人拉他，他還活著。

忽然很餓，下床，泡方便麵吃。

泡好的方便麵真好吃，真筋鬥。

老何說夢話：我要當jing察，給我買白金漢。

公布本期齊魯風采的大獎號碼。

我沒中。

很為那兩塊錢可惜，決定下期買10塊錢的。

如果中了那500萬，多爽！我就躺著吃！

下期一定會中500萬大獎的，我堅信！

第一卷笑話錦集第四十三章新警察

上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。

“新警察吧？”旁邊一個人問。

小五納悶：“你咋知道？”

“咳，老警察哪有排隊買票的。”

“哦。”小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：“我買一張票。”

“新警察吧？”窗口裏的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。”

“哦。”小五又長了見識，一試，果然沒人攔。

進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬：“誰說的！”

“人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。”

小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。

小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：“新警察吧？”

“你咋能看出我是新警察？”

“老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。”

小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。

電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：“新警察吧？”

小五還是納悶：“我腦門上又沒寫字，你咋知道？”

“哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。”

小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出家夥，朝著樓下滋出一股來……

“嗨，樓上尿尿的是新警察吧！”樓下突然有人大聲喊。

“……”小五探著身子往下看。

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！”

“……￥＃·＊＆……”

小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。

“新警察吧？”旁邊一個哥們說道。

“……”

“老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還不得把那個家夥露一會透透氣，嚇嚇小MM啊。”

看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。

小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。

小五下車的時候，小五說：“謝謝羅，師傅！”

出租車師傅說：“新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請你吃飯，今後有事兄弟你多擔待！”

小五說：“那哪成？”

師傅說：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響，四處叫人請自己吃飯！！”

（二）

小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”

小五聽的有點頭暈，“怎麽啦？”

“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”

給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結,大搖大擺的往出走。

老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”

小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麽這樣你都能看出來？”

老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！”

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

於是對著老板說：“把保護費給我！！！”

老板說：“新警察吧？”

小五：

老板：“人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？”

小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。

聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裏麵一對赤身**的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”

女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”

男人也說：“他是新警察。”

小五又厲聲問這對狗男女：“你們怎麽知道我是新警察？”

女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”

小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷裏,一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”

小五快炸了：“你也知道？”

“我是這的經理，老警察沒一個不認識我的”

小五匆匆逃出歌廳，出門就看見路燈下一人在撬自行車，他跑了過去，捉著那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”

“不是！！，跟我回去！”

“還不是，老警察哪管這事！”

“新警察怎麽的了，新警察新形象！”

“嗬，這話我在你們局長還是新警察的時候就聽過了。”

小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩刹車不及，“砰”的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。

小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：“同誌，新警察吧？”

小五納悶：今天怎麽每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟著接著說道：“老警察哪管撞的是什麽，拉著笛就走了，哪象你還停車看我，害得我現在這麽痛苦……”，還沒說完，那人就昏了過去。

（三）

小五回家閑得心慌，來上“青年話題”讀帖子,順便注冊了個ID叫“河邊”。

007跑過來問：“新警察吧？”

小五慌了，都道互聯網上沒人知道你是一條狗，怎麽007連新老警察都能看出來？忙發貼問：“你怎麽知道？”

007回貼到：“老警察來這裏都是臥底的，注冊ID起碼也得叫個‘河底什麽的。”

小五決心洗心革麵，發誓做個老警察。

一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：“這兩條‘中華’我帶走了”，說著就拿起兩條“中華”。

煙販一看，笑笑說：“新警察吧。”

小五說：“他娘的，你怎麽知道的？”

煙販說：“老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說，給我後麵拿兩條中華來。”

小五還拿著香煙離開煙灘後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店。

“老板來把這兩條煙給退掉。”

“你想要多少錢？”

小五想了想，決不能讓他看出我是新警察。

“一千塊一條！”

小五放下煙拿了錢就走。

老板說：“你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。”

第一卷笑話錦集第四十四章人算天算

大學畢業以後，我留在省城晚報社做記者。

因為我好奇心強，一去就主動要求到“案件聚焦”欄目跑社會新聞，同事們都說像我這樣的美女該去做娛樂新聞，可他們哪知道，要不是因為喜歡新奇刺激，我就不做記者了。

這天早上，報社得到消息，說石門鄉發生了一起特大凶殺案，蒙麵歹徒喪心病狂，趁胡老漢一家五口午睡的時候，用利器割斷他們的喉管，然後逃之夭夭。據警方分析，這是一起情殺案，凶手可能是胡老漢女兒胡莉莉的前男友，因戀愛不成，惡意報複。可恰恰是胡莉莉本人逃過了一劫，那天中午她碰巧去了同學家。正巧我最近在做一個青少年犯罪心理的專題，一聽案情，立刻決定去采訪。

中午十一點多，我乘車趕到了石門鄉所在縣的縣城汽車站，準備轉中巴車去石門鄉做采訪。

正是中午吃飯時間，車上稀稀拉拉隻有幾個人，駕駛座的旁邊堆著一堵牆似的貨物。我瞅準了車門前邊有個兩人座的空位，便一個箭步跨過去，喜滋滋地臨窗坐了下來。

根據我的外出經驗，這是個舒適安全的好位子。說實話，女孩子長得漂亮，確實好處多多，可出門在外也特別容易遇上無聊色鬼，借著人多擁擠，動手動腳占點便宜，讓人有苦說不出。我挑的這個位置旁邊隻能坐一個人，離司機又近，後麵還有很多眼睛盯著，危險自然小得多。更何況這個位置視野開闊，可以邊坐車邊看風景。

剛坐穩了，一個幹瘦老頭就來到我座位旁邊，手裏還拎著一個裝豬崽的蛇皮口袋。他氣喘籲籲地問：“姑娘，這位子有人嗎？”

“沒人，您坐吧。”我客氣地說。要說這豬崽的味道真讓人有點不舒服，可老頭人看上去幹淨利落，也很精神，我靈機一動，決定從他開始做側麵采訪。

位子差不多坐滿時，中巴車終於開動了。我裝作漫不經心的樣子和老頭聊了起來，先是聊豬崽，說著說著就假裝不在意地問道：“石門鄉最近是不是出了人命案？”

“五條命呢，”老頭歎道，“聽說是那家女娃的對象幹的，那伢子真是作孽喲，好端端的一家人叫他毀了！”

老頭嗓門挺大，加上這車上有不少乘客是石門鄉人，聽到我們在談這事，其他幾個愛湊熱鬧的，也七嘴八舌議論開了。我仔細地聽著他們議論，希望能有些意外的收獲。

說著說著車子就過了大山口，路開始有些不平了，車子一路顛簸，把車上的人都顛得打起了盹。

我卻沒有睡意，無聊地看著窗外的風景，沒多久，就看到一個滿臉絡腮胡子的中年男人，站在路邊，衝著中巴車不停地招手。太陽下麵，他那頂白色太陽帽特別顯眼。車停下來後，大胡子拎著一個皮包跳上車，車子又醉蛇似的開動了。

那大胡子抓緊拉手，掃視著車廂，大概是在找座位。本來，車後排有個空位，可他卻走到前麵，彎下腰對坐在我身邊的老頭說：“大爺，跟您商量個事兒，真不好意思開口，您這麽大年紀，我暈車，後麵顛得厲害，能不能請您到後麵去坐？”

我聽了這話老大不樂意，可老頭卻很慷慨地說：“行！這有啥不好意思的？我坐哪兒都一樣。”說著，老頭拎起蛇皮口袋就朝後排位子走去。

大胡子道謝後斯斯文文地坐下來，抱著包伸長脖子朝車前看了看，便往椅背上一靠，打起瞌睡來。他既沒看我一眼，也不和我搭訕，倒讓我放心了許多。

睡意襲來，我也想休息一下，可剛有點迷糊，就覺得什麽東西在我肩上碰了一下。我警覺地睜開眼睛，看到大胡子已經睡著了，腦殼沉沉地正往我肩上壓，碰到以後又條件反射似的彈了回去，一會兒又壓了過來。以前坐車的時候，我也碰到過這樣的人，十有八九是假裝睡著，想占點小便宜。

我拿起背包擋在肩上，可誰知那腦殼碰到包以後竟然順著肩膀往我胸前滑下去。這下我可火了，看來這家夥是不懷好意，否則那腦殼怎麽跟長了眼睛似的？不行，要給這家夥點顏色看看。

我瞅準時機，在他腦殼倒過來的一瞬間，往座位前麵一探身，大胡子的腦殼西瓜似的猛一沉，幾乎倒在車窗上。這一撞讓他猛地驚醒過來，大胡子看看自己的姿勢，又看看我憤怒的樣子，立刻明白了。

“哎—對不起，小姐，我實在太困了，”大胡子連忙一臉歉意地解釋說，“這樣吧，你坐到外麵來，讓我靠窗子睡吧，省得我影響你，行不行？”

我看大胡子確實像幾天沒睡好覺的樣子，又見他說話也很誠懇，心想這倒是個兩全其美的辦法，不管他說的是真是假，換過來之後看他還怎麽作怪？我邊起身換座位邊冷冷地答道：“那好吧。”

“謝謝你啦！”大胡子點點頭，瞟了瞟我，挺肉麻地誇道，“小姐，你不光人漂亮，心眼也挺好！”我沒搭理他，也不敢再睡，保持警惕的狀態，怕他有什麽新花招。可是換過座位後，大胡子壓低帽簷，抱著皮包，兩眼似閉非閉，靠在窗邊，再也沒有什麽非禮動作。

我鬆了一口氣，看來是自己想歪了，錯怪了人家。

正想著，車開到一處三岔道口，迎麵開來一輛裝鋼筋的大卡車，長長短短的鋼筋拖在後邊。那貨車開得很快，兩車相遇在交叉口時，卡車快速轉彎，駛向岔路。我怎麽也沒料到，就在一眨眼間，會出現驚心動魄的一幕！

隻見拖在車廂後邊的鋼筋“呼啦”一聲突然鬆動，隨著疾駛的貨車，蛟龍擺尾似的朝中巴車掃過來，一時間驚叫聲和金屬玻璃撞擊聲響成一片，我下意識地閉上了眼睛。

刺耳的刹車聲後，車停了。車裏亂作一團，身邊的貨物早就倒掉了，我整個人摔在了過道上，驚出一身冷汗。

我爬起來想坐到座位上去，可抬頭一看，嚇得渾身汗毛都豎了起來，失聲尖叫：“啊—”

很多人和我一樣看到了恐怖的場麵：一根手指粗的圓鋼，穿過開著的車窗，不偏不倚，深**入了大胡子的太陽穴！司機嚇呆了，張大嘴巴癱在駕駛座上。後排那老頭走過來，伸手試探大胡子的鼻息，又看看眼睛，搖搖頭說：“已經走了。”

司機用發抖的手掏出手機，打通電話報了案。

乘客都下了車，我站在車外，仍然十分驚恐。我和大胡子換座位前後不過十來分鍾，如果不是自己猜疑，逼得大胡子和我換了座位，那我現在已經不在人世了。想到這些，我後怕得直想哭！再想想大胡子其實是被我害了，好好的一個人就這麽沒有了。

“姑娘，別難過，這一切都是天意啊，”原先坐在我身邊的老頭像是看出了我的心思，走過來勸道，“你想想，他先要跟我換座位，然後又要跟你換，眼看就要到站了，這事故不早不遲地發生了，神人也難料呀！”我難過地說：“大爺，您說的不假，可、可是，我心裏不安呀。”

大約二十分鍾後，警察趕到了現場。一位警官拿過大胡子懷中的皮包，打開來想查找線索，隻見包裏有一把白亮亮的尖刀，和一個捆得方方正正的紙包。警官取出那紙包一看，嚇了一跳，周圍人也驚叫起來：“炸藥包！”

警官覺得有點蹊蹺，他把炸藥包交給另一個警察處理，自己盯著大胡子的臉細細打量。突然，他眼睛一亮，從懷中掏出一張通緝犯的照片看了看，伸手在大胡子臉上摸摸，然後輕輕將那胡子撕了下來，露出的竟然是一張白淨淨的臉！

“他就是石門鄉凶殺案的嫌疑人！”警官很肯定地說，“這家夥簡直是瘋了，如果我沒猜錯的話，他可能是想今天中午再次作案，殺掉胡莉莉，如果被發現，他就打算同歸於盡！唉，真想不到，他第一次作案後竟然沒逃走，還敢明目張膽地乘車再去石門鄉！”

瘦老頭聽後，一拍大腿，恍然大悟地說：“這就對了，怪不得他想盡法子要換座位，他是想靠前、靠窗邊，好察看路上情況。真是老天有眼，死有餘辜啊！”

說完，他轉身對我說：“怎麽樣，姑娘，我說是天意吧，不然怎麽一車人都沒事，偏就這麽準戳到他頭上？找死，這家夥找死啊。”

真是奇了，這樣的巧合真是沒辦法解釋，隻能說人算不如天算。可剛剛想通我又犯愁了，這下真不知道該怎麽去寫我的犯罪心理專題稿了。

第一卷笑話錦集第四十五章沙僧外傳之訪友

卻說唐僧師徒四人西天取經回來，在喝慶功酒時，沙僧被八戒多灌了兩杯，便一覺睡將過去，等他醒來時，已是公元二仟年了，師傅和師兄早不知去向，他揉揉眼睛看到世間已是信息時代，變化之大讓他不禁大吃一驚。那千裏眼、順風耳都已下崗了，人人拿著手機，個個手持電腦。他就知道自己是落後於這個時代了，但沒法，他想一是要找到師傅他們，二是要自己得找一碗飯吃。

他想自己能幹什麽呢？在一家大商場門口，他看到了巨大的招帖廣告，一張是師傅唐僧的網站廣告，寫著“捉狸網站，從此生活更精彩”，原來唐僧做了網站的CEO；另一張是大師兄悟空的猴王集團，悟空正代表集團全體職工笑容可掬地向全國人民拜年，原來悟空已做了公司總裁；還有一張卻是八戒的個人廣告，正為他的賀歲新片《快樂時光》做宣傳呢，原來八戒做了電影明星。沙僧一陣高興一陣傷心，想，唯獨自己一無所有，還要沿門托缽化緣過活。

沙僧心想，還好師傅他們都成就了一翻事業，去找他們應該混口飯吃沒問題吧！他想平日大師兄對自己最好，決定先去找悟空再說，他一翻艱辛來到猴王集團門口，豈知那門衛不讓進，說什麽化緣也應走遠些，這樣會影響公司形象的。正爭執著，一輛寶馬牌小轎車駛這來，車上一人探出著來說：吵什麽吵。沙僧一看，這不正是大師兄悟空麽。忙喊“大師兄，是我啊”。

悟空一看果然是沙僧，猶豫了一下還是下得車來，將沙僧帶到辦公室裏。沙僧看公司每一個員工都對悟空畢恭畢敬，不禁笑說：“大師兄，你又跟以前在花果山當大王時一樣了呢！”悟空哼一聲並不說話。猴王集團總裁的辦公室布置得富麗堂皇，自是遠勝當年水簾洞百倍，沙僧嘖嘖稱讚說就是那玉帝老兒的窩也比不過的。

悟空現在已經可以熟練地衝咖啡了，沙僧喝一口差點吐了出來，悟空卻樂陶然地邊喝邊說，不知沙師弟此來有何貴幹？沙僧一下愣了，他有何貴幹呢？自己也不知道，不過看大師兄這冷淡的樣子是不太歡迎自己的。心中有氣，但畢竟吃飯事大，隻好說是來找一份工作的。悟空早料到他會這麽說，心有成竹地回答說：我恐怕幫不了沙師弟什麽忙了，我這個公司是現代企業管理製度，是禁止裙帶關係的，我做總裁地要以身作則才行。沙僧傻了眼，又不好發脾氣。悟空也覺得過份了一點，就掏出一張支票來給沙僧，說這點錢你先拿去用吧。沙僧有氣，想他把我當化緣的了。但又一想，以前取經時什麽東西都化過，這也無所謂的，先拿了再說。便告辭走了。

這時悟空的秘書從屏風後出來了，說總裁你為何不留下他呢？悟空一副當年識破白骨精的樣子笑說：他太老實了，留下他我公司的一些不宜公開的東西他會告訴政府部門的。如果隻讓他幹幹門衛，別人又會說我閑話的，還是不留他的好。秘書一聽連稱總裁高見。

卻說那沙僧出得猴王集團門來，心想隻好找師傅唐僧了，想來以前跟他鞍前馬後的跑，他不至於像悟空這樣絕情吧。正好捉狸網站打廣告正在大量招人，沙僧興衝衝地去了，一眼看到白骨精正坐在那兒。沙僧正要動手，哪知那妖豔女子正笑容可掬地站起來問他有預約沒有，沙僧說什麽預約，你是誰？那女子笑，但笑中已有輕視的麵份，她說我是唐總裁的秘書，沒有預約就不能進。沙僧傻了，想這師傅這幾仟年來佛法更高超了，隻怕已經點化了白骨精。隻好說，我來應聘的。那你什麽學曆？什麽學曆？我隻有二仟年前的一張通關文碟。

白骨精生氣了說：你神經吧！沙僧急了說我是沙和尚，你認識我的，我是唐總裁他徒弟。笑話，我們CEO是美國加利福大學畢業的高才生，會有你這種土包子徒弟？沙僧口舌笨拙，在如花似玉的秘書前更是不知說什麽才好，隻說，讓我見一見師傅，就要硬闖。卻不想來了幾個保安，架住他就向外拖。正鬧時，一留長發戴眼鏡的人氣宇昂揚地走過來，他喝令保安住手。沙僧定晴一看，這不正是師傅麽。忙一聲喊“師傅”，險些震翻屋頂。唐僧忙“噓”一聲把沙僧帶到隔壁餐館，他點了一大桌菜讓沙僧吃過飽。已經一仟多年沒吃過飯的沙僧這次吃得一點亞於八戒當年。心中想，還是師傅好啊。接著便要哭訴思念之苦。唐僧深知他性子耿直，一但說開可就關不住話匣了。這樣會浪費自己許多寶貴時間，換句話說就是浪費自己的錢。忙用手勢擋住沙僧，說我很忙，你知道比爾蓋茨嗎？沙僧忙說他是何方妖怪？唐僧隻好搖頭又說，你知道張朝陽嗎？。唐僧量他也不知道自顧說他們正跟為師搶飯碗呢。沙僧一聽這還了得，跟師傅搶飯碗，豈不是跟我沙僧過不去，習慣道：待我去找大師兄把這倆個妖怪斃了。

唐僧心想，對這個渾徒弟隻得多費些口舌說清楚今時不是往日了，看在以前他為我牽馬挑擔的份上就隻好少賺一點了，就當陪文化局長打牌輸了。就唉了一聲說，不必了，你二師兄是最先發達的，後來被一個電影導演相中，當了電影明星。我和你大師兄去找他，豈知他不理我們，說什麽名星不能有窮出身什麽的。氣得悟空掉頭就走，他這幾年靠倒空賣空起了家。我卻隻好靠外語基礎好又去西方留學了一趟，回來開網站，資金有缺口，去找悟空那小子，豈知他卻跟說什麽市場經濟下無父子，還說什麽我的網絡經濟是泡沫經濟，就是不肯幫我。沙僧隻聽得雲裏霧裏，為師傅抱不平說那大師兄怎麽是這樣一個人。唐僧一揮手說這也不怪他們，現在是這樣的，所以如今幹什麽都得靠自己，別人是靠不住的。沙僧也似乎明白了唐僧的意思，隻是自己一直跟師傅跟慣了，要自己去闖，卻不知從何闖起。就說師傅，你們不是在招人嗎，我再來跟你牽馬得了。唐僧心中一陣好笑，想這渾人還不知自己早已坐上了奔馳呢。他卻一臉苦樣地說，不是師傅不要你，而是我們實在是不要人的。可你們不是有招聘廣告嗎？唐僧大笑說，那是假的，現在全國的網站都不景氣，都在減員，我們也在減員，可不能這樣說啊，我們反而打出招聘廣告不過是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家人不打誑語的啊，看來這世道真的變了。但仍不死心說可那白骨精師傅卻為何要她呢？唐僧煩了說，年代早已不同，你我早已沒有師徒名份，以後不要叫了，那女子不是白骨精，是北京大學的高才生。

沙僧看唐僧臉色已變，知道要他收留自己是沒戲了，就悻悻站起來。唐僧說你也不用再去找八戒那小子了，這是一張支票，你拿去做點小生意吧。

沙僧知道跟唐僧緣份已盡，滿腔愴然的站起來，想自己今後要幹什麽呢？自己不比他們仨人各有所長，隻怕今後不好混呢，得，還是回自己的流沙河吧。他哪知道，那流沙河早已被開發了，他以前的老窩早成了一個水電站。沙僧在河邊痛哭一翻後，肚子又餓了，卻不想眼前一亮：我何不開間餐館？民以食為天嘛。

第一卷笑話錦集第四十六章一個黴鳥的故事（星際蟲族版）

我是一條刺蛇，出生並不久的刺蛇。

當我出生時，我們蟲族已不知道和人族及神族持續了多少年的戰爭。一代代的先輩們戰死沙

場，他們光榮的名字已經多的我們無法記清。在戰爭的年代，我們需要英雄，尤其是義無返

顧衝鋒在前而壯烈犧牲的英雄，它們一度成為武神的象征。但是隨著戰爭的延續，陣亡的加

劇，湧現了無數的英雄，數目已經比活著的族人還要多。於是，英雄的時代漸漸過去，激勵

我們奮力戰鬥的隻是一腔沸騰的熱血和一顆勇敢的心。

在星際世界中，我們蟲族的野蠻和落後始終是其他種族所嘲笑的對象。但是，先天的優

秀體質和強大的繁殖能力，注定我們擁有另任何一族所膽戰心驚的巨大實力。族內的同伴在

母巢內經過漫長的孵化期後，一出生便是優秀的戰士，它們具有一切戰士所需要具備的優良

素質。同時最重要的是，它們都對女王陛下忠心耿耿，絕對聽從女王陛下的命令，即使讓它

們去死，也在所不辭。而且在相同的時間內，我們擁有敵人３－６倍的兵員生產速度，當鋪

天蓋地的蟲族軍團掃過地麵時，所過之地留下的就知識一片片血泊殘肢和廢墟狼煙。

說到我們的這些優秀素質，讓我不禁想起了我們偉大的女王陛下。女王雖然從來不直接

參加戰鬥，但它是我們心目中最崇高的英雄。它在母巢中大批地繁殖一代又一代的戰士和工

人，鼓勵他們像他們的先輩們一樣去英勇地戰鬥，保衛自己的家園，報複屠殺自己先輩的仇

敵，以血還血，以牙還牙。它自身的優秀品質創造了我們強健的身軀，而它慷慨激昂的動員

訓話也一次次讓出征之前的我們士氣大振熱心沸騰。

而且女王陛下對我來說尤為特殊。我雖然出生不久，但是也算是我們蟲族中的元老級人

物了。和我一批孵化出的刺蛇有些已經進化成了地刺，更多的已戰死沙場，而我卻因為幾次

僥幸的機會而得以不死。後來升成小隊長後，更不必直接衝鋒在前，有小狗軍團為我們在前

麵撐著。所以，在我所參加的幾次大會戰中，我可以說是戰功顯赫而且資格最老的了，為此

我受到了在族人大會上由女王陛下親自嘉獎的特殊待遇。這讓我感激得熱血沸騰，立誓要為

女王效命終生直至戰死。

日子漸漸消逝，我們一直在重複著戍守，進攻，再戍守，再進攻的生存法則。新一代一

批批誕生，老弱病殘一批批陣亡，而我也快成了老家夥。但懷著一顆對女王無比崇拜和熱愛

的心，我還是在前線不懈地戰鬥。

曆史定格在某一天，那一天按照人族的年程表來說應該是新宇宙曆２００１年７月１９

日。日期對於我們蟲族的戰士來說並不重要，重要的隻是，我們要在活著的每一天裏都為女

王陛下盡職效忠。但是為了將那一天區別於其他的日子，我暫時叫它為新宇宙曆２００１年

７月１９日吧。

那一天，人族派了一隊步兵來騷擾，小規模的騷擾，不知道是想幹什麽。提到這些步

兵，我就想到該死的護士，她們作為人類中的戰士的一種，雖然不會對我們實行直接攻擊，

但是卻最讓我們的士兵們痛恨。自從人族采用一支部隊一半戰鬥員一半護士的“半半”編製

以來，我們的傷亡開始陡增，到最近才發現原來都是這些穿的白花花的賤人們搞的鬼。於是

大家看見護士眼就氣紅了，奮不顧身地撲上去把她們幹掉，終於稍微扭轉了以前那種一邊倒

的戰局。

話說遠了，那天我們在外麵巡弋，發現了野外一個奄奄一息的小狗。它說它們遭遇了一

支規模不小的人族部隊，數量大概是己方的四倍。作為分戰區的司令官，在它臨死前，我表

彰了它的英勇，我們蟲族的戰士們即使在實力絕對懸殊的情況下，隻要女王不發出撤退的命

令，就絕不停止前進進攻的步伐，這就是真正的勇士！我一直如此認為。

既然人類襲擊了我們的部隊，那我們就有必要對此作出還擊，起碼也要滅了那股囂張的

騷擾部隊，出了這口惡氣。在征集了女王陛下的同意後，我開始調集了一批規模相當龐大的

部隊準備反撲。

前方報告說敵人的部隊正在緩緩撤退。這些孬種，沒一點戰士的精神，就知道逃跑。

“繼續偵察，主力部隊開始前進。”我發布命令。

“報告！發現兩個地球人，在前方不遠處，周圍還有三具我族小狗的屍體。”

什麽？兩個家夥也敢不跑？我登上了身邊的一個高坡，想那兩個地球人所在的方向望

去。

當我登上高坡時，下麵的部隊已經議論成一團了。

“一個機槍兵和一個護士，居然殺了我們三個兄弟！這麽猛啊！”一個小狗齜牙咧嘴地

說。

“哼！”它身邊一個刺蛇發出一聲冷笑。“看看他軍服上的編號是多少？”

“Ｃ１－０２。那又怎麽了？”那隻笨狗不解地問。

“你剛孵化出來，當然不知道。但是對於我們這種參加過兩三次戰役還活著的老兵來

說，他可是聞名遐邇的啊。你沒聽說過也難怪，畢竟和他作過戰的族人能活下來的很少。”

它們的話還沒說完，下麵的大部隊已經沸騰了。無數隻利爪指著那兩個地球人的方向驚

呼：“是他！他！Ｃ１－０２！那個不死的魔鬼！”

我也看見他了。那個在人族中是最低賤的兵種卻是最長命的人，被稱為“不死的魔

鬼”，這稱呼是我所知的我們唯一一個和神族意見一致的東西，雖然他們地球人稱其為“不

死戰神”。他對於蟲族和神族來說都是眼中釘肉中刺，但就是幹不掉他。

我望著那個不死的魔鬼，他正把他身邊的那個護士抱在懷裏，不知道在幹什麽。

“他怎麽一個人帶個護士出現在我們軍團的前麵，還互相擁抱，如此的臨危不懼？”我

自言自語。

下麵的軍隊看見他們隻有兩個人，明顯耐不住性子了：“殺了他！殺了他！”“為我的

弟弟報仇！”“殺了他！滅了地球人的囂張氣焰！”一條條小狗張開了鐵嘴銅牙般的利口，

蓄勢待發準備衝上去。

“慢！對方不是一般士兵，而且麵對我們這麽多人卻毫不畏懼，可能有詐！分散開，圍

上去，保持隊形！”

包圍圈逐漸縮小，離他們兩人也越來越近了。

“還不跑？他們到底要幹什麽？”我心裏直嘀咕。

忽然，那家夥掉轉頭來，看了一下四周，然後莫名其妙地扔掉了頭盔和手中的機槍，又

摘掉了那女護士的頭盔。他究竟想幹什麽？人族就靠身上的盔甲來抵禦我們的進攻，沒有了

頭盔，他們那柔弱的頭顱，任何一個蟲族士兵都能輕鬆地一刀砍下。他究竟想幹什麽？

這是我在與這個魔鬼的幾次作戰中第一次看見他的臉。我看過不少地球人的臉，有男

人，也有女人。當然，那是我砍下他們的頭顱作為戰利品時才會發生的情況。

我仔細看了看他的麵貌，頭上好幾塊傷疤，使他看上去更為彪悍。我敢保證，如果今天

我能砍下他的頭，那這個頭一定是我所砍下的男性地球人頭顱中最彪悍最英俊的。當然，那

是從我的審美觀出發，我很難相信蟲族和人族的審美觀能共通。否則為什麽那麽多作為活祭

獻給女王陛下的地球人一看見女王陛下就嚇的暈死過去了呢？

我再看了一下那個護士。我的心猛地震動了一下，一次由下而上的**。天哪，這張

臉，這是什麽樣的神才能創造出的臉啊。我不知道對於地球人來說什麽叫美，什麽叫純，但

我知道，從她的臉上，尤其是那雙眼睛裏，我看見了神！那麽深邃的黑色的眼睛，安詳而靜

謐的目光，仿佛波瀾不驚的海洋，全部鋪灑在他的身上。在身邊圍了這麽多敵人的情況下，

那雙眼所顯示出來的鎮靜，那張臉所洋溢的幸福，讓我也不寒而栗。不！我以前在這種情況

下所看見的地球人的目光中，不是恐懼，就是絕望。怎麽回事，今天怎麽會這樣，怎麽會這

樣！

那雙眼一下子讓我陷入了混亂之中。身邊的副官問我：“出擊嗎？”我無意識地點了點

頭。

“刷”，一道紅光閃過，一個頭顱滾落到我的腳邊，我從自己的混亂的思緒中被驚醒

了。我看著腳下這顆頭，那憤怒的目光，緊盯著我，眼睛裏滿是透明的**。我知道，那是

人類的眼淚，他終於被嚇的屈服了。哈哈，嚇哭了，這就是所謂的人族的“不死戰神”。哈

哈，我們勝利了。可是，不，為什麽這雙眼睛中沒有恐懼？為什麽沒有？難道這淚不是因恐

懼而流的麽？

不！不！我竭力要打斷自己的這種思想。不！看看那女人，我要看看她，她一定嚇哭

了！抱著個沒有頭的人，她肯定眼裏充滿了恐懼！我看過太多處於她那樣環境中的護士嚇哭

嚇暈過去的，我要看！我要看你們地球人對死亡的恐懼！對我們的恐懼！

我的目光和她接觸了。她在幹什麽？她居然望著我，直視著我的眼睛，雖然眼淚還在流

著。可是她居然在對著我笑了！地球人都瘋了，都瘋了！他們都已經成了魔鬼，隻能消滅其

肉體無法征服其靈魂的魔鬼！我抱著頭，頭痛欲裂。“殺了她！殺了她！”我聲嘶力竭地叫

著，生怕她多存在一刻就會吸走我高傲的戰士的靈魂。

“嗤！嗤！”圍在她身邊的小狗同時舉起了利爪，一齊紮入了她的體內，然後順勢一

拉，將她嬌小的軀體活生生扯成了好幾塊。大量的鮮血一下子湧了出來，浸潤了他們兩人腳

下的土地，空氣中彌漫著曾經另我興奮的血腥味，可是它現在隻讓我感到惡心。

我強製自己回過頭去，終於沒有再去看她的臉，還有那雙眼。我怕我在她慘死後看見的

仍然是一張充滿幸福的臉，我怕我會崩潰。

“為什麽他們一點也不恐懼。難道殺戮並不能製服他們嗎？為什麽！”

我問著自己，重複地問著自己。

“繼續出發。”我強做鎮定地對副官說。

然後我將抖抖嗦嗦的手交給副官說：“扶著我。”我怕我會當眾癱軟在地。

“指揮官，你怎麽了？”副官很差異為什麽一向勇武堅強的我怎麽會成這樣了。

“天冷……”

在追擊敵軍的路程中，我們偶然發現了人族的一個定居點。在這個沒有駐軍的居民點

中，僅有的一點防禦措施很快就被我們突破了。以前我打仗都是與敵人士兵的遭遇戰，雙方

對著幹，可是這次麵隊的卻是手無寸鐵的平民和工人，雖然有些也拿著棍棒或者赤手空拳地

上來與我們拚命，但很快就被消滅殆盡。於是，那些初上戰場的新兵們興奮地開始了它們一

生中的首次殺戮。

我不想阻止這場屠殺，因為我也早有耳聞在其他星球我們族的平民也曾遭受過同樣的殺

戮。我木然地站在定居點的中心，告訴自己，雖然我有一個戰士的高傲的靈魂，不願意對手

無寸鐵的平民下手，但是我也沒有權利阻止我的部下去殺戮，因為它們也有很多親人被地球

人所殺害。

可是我看見了什麽？尖叫著到處逃竄的人群，最終一個個倒在了血泊裏，到處是殘肢斷

臂和崩塌的建築物，一隊隊小狗們叼著它們出生後的第一個戰利品——一顆顆死相恐怖的人

頭，在那搖頭晃腦地互相誇耀著自己屠殺時的勇敢和動作敏捷。我還看到一個男人手拿一把

扳手對抗著三個刺蛇，而他的女人則在他身後抓緊時間把他們一點點大的哇哇啼哭的小孩塞

進太空梭，想送回總基地。雖然他們在不到５秒鍾內全部被砍成了碎塊而那個孩子也沒能幸

免，但是直到最後一刻他們也沒有放棄讓孩子生存下去的努力。

如果那個孩子生存下去了，會怎麽辦？他會拿起武器再去屠殺我的族人嗎？我的族人們

在被屠殺時也是這麽的悲慘和無助嗎？

難道殺戮和被殺戮總要一代代地延續下去嗎！

這個問題突然“轟”地一下在我的腦子裏炸開，炸得我痛不欲生。

“不！”我大喊一聲，昏了過去。

在昏過去的時候，我看見了一個白色的東西在向我招手，我看不見她是什麽樣，隻看見

一雙黑色的望不到底的眼睛，她在用女人所特有的甜美的聲音呼喚我：

“來吧，來吧，隻有死亡才是永遠安寧的墳場。”

我伸出手去抓她，想讓她告訴我為什麽，這一切都是為什麽。於是，我醒了。

醒來時，我們的部隊已到達了人族基地的邊緣，列好了陣勢準備進攻。敵人營地內造起

了黑幕，頭頂的飛龍部隊也看不清敵人軍營內部的情況，隻有營門口一兩隊機槍兵抱著槍在

懶洋洋地看著我們。

“進攻嗎？”副官問我。

“不。”我打斷了它，然後對著身邊的部隊大喊：

“不許亂動！聽我的命令！”

可是已經晚了。一批求功心切的新兵已經衝了出去。當他們快衝到營門口時，由電子幹

擾形成的視覺黑幕拉開了。一時間，坦克轟鳴，機槍掃射，伴隨天空宇宙戰列艦的巨大炮擊

聲，那批擅自行動的部隊頃刻間變成了一堆肉泥。

“哈哈哈！小狗狗，來啊！”那邊機槍兵的笑罵聲通過翻譯器遠遠地傳了過來。

“兄弟們，跟他們拚了！”整個部隊亂了套。

“站住！”我站立在高處一聲大喝。“你們沒看見它們是怎麽死的嗎？你們沒看見敵人

做了多麽精心的準備嗎？撤退！”

“可是，指揮官，沒有女王陛下的命令，誰都不準撤退。況且，勇往直前不怕犧牲才是

我們蟲族所具有的令人驕傲的素質啊。”副官在一邊說。

“廢話！撤！”我瞪了他一眼，它把頭縮了回去。

部隊開始嘟嘟囔囔地往回撤，士兵們怨言不斷：“膽小鬼！這種人也能做司令！”“是

啊，它也配被女王當眾嘉獎？”“膽小鬼，跟著它真丟臉，回去咱就調防！”

我低著頭，就當沒聽見。

這時，從背後人族的基地中傳來了震天的歡呼聲。

歡呼嗎？難道他們不知道自己也付出了很大的代價沒？難道他們那些在我們逼近途中被

殺掉的就不是人嗎？難道勝利就一定要以殺戮為基礎和代價嗎？

我的思緒也已漸漸茫然。那兩個人，和那一幕幕屠殺的場景，又一次出現在我的眼前。

回到了基地，接到了全體去廣場集合的命令。

女王陛下威嚴地坐在高處，眼光灼灼逼人。

“首先，我要表彰你們勇敢的指揮官，是它的正確指揮保存了我軍的不少實力。據冒死

深入敵後調查後生還的飛龍部隊說，人族在總基地中所配置的軍事實力，就是我族傾本星球

全體之兵攻打末葉未必能有所成效，何況你們這麽一支部隊呢？是你們的指揮官保住了你們

的命。”女王大聲說著，可是我明顯感覺到它的眼裏充滿了殺氣。

台下一片讚歎聲，關於我的機智我的鎮靜的讚譽聲此起彼伏。

我站起來，大聲回答：“此乃女王陛下的教導之功，榮譽屬於女王陛下！”

台下的讚歎聲又掀起了一陣狂潮。

很顯然是被我的讚譽所打動了，女王也露出了笑容，對我說：“我親愛的指揮官，我現

在將給你一個獎賞：你提一個要求，不管是什麽，我都會滿足你。”

這時的我，心裏充滿了矛盾。我完全可以要求一個奢逸的職位，這樣女王陛下也會同

意。但是從回來的路上開始，我想起了我這一生所經曆的所有事情，有一句話強烈地堵在我

的胸口，迫使我將它說出來。我知道也許我將不能幸免於難，但我還是聲說出了這句在蟲族

世界中石破天驚的話：

“我希望停止和人族及神族無休止的戰爭，實現和平！”

台下一下炸了鍋亂了套。

“天哪！和平！多麽恐怖的字眼啊！”

“打死它！它的心被魔鬼奪走了！”

女王的臉色一下變的極其恐怖，但馬上又恢複了常態。

“現在解散。關於你們在；後果所說的問題，我要和他麵談。把它帶到我的密室來。”

女王回身走了。

在女王的密室裏，它叱走了周圍的衛兵。

“我親愛的指揮官，你知道你今天在廣場都說了些什麽嗎？”

“女王陛下，可是我……”

“不許說了！”女王粗暴地打斷我，雖然我是那麽想把心中的想法歲它說出來。

“和平？即使我們想和平，那你認為貪婪的人族和神族會同意嗎？”女王輕蔑地看著

我。

我沉默了一會，然後隨即說：“可是……”

“沒有可是！可是什麽！隻要嚐試就有希望，否則就根本沒希望，是嗎？你想的我還不

知道！”女王的眼光一下刺穿了我的心。

我無言以對。這確是我所想的。

“你知道你的要求影響多少蟲族勇士的戰意嗎？你英勇的先靈們會為你而羞愧的！”

“可是這永遠隻有殺戮和被殺戮的世界，就是美好的嗎！難道就有它存在的意義嗎！”

我激動地大喊。這是我悶在心中太深的話。

“怎麽了？怎麽了？”衛兵們聽見裏麵吵了起來，都湧了進來。

“出去！沒我的命令，誰有不許進來！”平時一向仁慈的女王終於對臣民發火了。

“你知道本來你今天其實應該是獲罪的嗎？沒我的命令，居然敢率軍撤退！”

“可我是從整個戰局和保護我的部下出發，我不願增加無謂的犧牲。”

“無謂的犧牲？哼哼，無謂的犧牲又怎麽樣？在這個人口繁殖數量有限的星球上，沒有

死怎麽可能有生！你們死了，我還可以再孵化一批出來。但是，你居然把它們撤回來！你知

道你錯在哪了嗎？”女王大聲問我。

我已經愕然了，為女王的理論愕然，難道我們僅僅是工具而已嗎？

“那我來告訴你！你們的死將是你們後代複仇氣焰強盛的最監視的基礎條件！那樣你們

的後代才又會心甘情願地受我控製。你最大的錯誤在於讓它們全都活著撤回來了，而沒有讓

他們全部戰死！”

我徹底崩潰了。我想到了女王平時對臣民的慈祥，想到了廣場上士兵們對女王的狂熱的

擁護，想到了那一張張新生的稚嫩的麵孔……這一切都隻怎麽了？難道是一場噩夢嗎？

“本來你今天是必須以死謝罪的，罪名是私自撤退。但是我臨時改變了主意，而且因為

你說的話又很合我意，所以才給你獎賞。誰知道你太不識抬舉，所以你今天必須得死。你知

道你被處死的真正原因是什麽嗎？”

“是因為我知道了你太多的真實底細。”我木然地回答，我已經快徹底崩潰了。

“錯！你沒發現你總是答錯問題嗎？你沒發現你很天真嗎？哈哈哈哈……”女王發出一

陣大笑。

“讓我來告訴你吧，你該殺的根本原因是：你已經開始具備自己的思想，而平民是不允

許擁有自己的思想的，你知道嗎？”

“我隨即退後幾步，倚在牆上，以便讓自己不跌坐下去。天哪，在我麵前的這個是什

麽？是魔鬼嗎？”另外，我還要告訴你，你知道我會怎麽宣布你的死嗎？我會說一在行軍途中被人族新

發明的武器暗算了，成了一個為他們發表蠱惑言論的傀儡。而我，尊敬的女王陛下，為了本

族的根本利益，處決了你，因為你已經不再是個真正的戰士了，你已經失去原來的你自己

了，成了人類的傀儡。你想，在得知這個消息後，你那些可愛的部下們是不是又會迫不及待

地去發動戰爭，去屠殺呢？我要讓你在死的時候，成為一個受人暗算死無所值的人，我要你

一生的名聲都敗壞掉，我要你死不瞑目！哈哈哈哈哈……拉下去，殺！“女王狠狠地揮了一

下手。

在我們領地一個偏僻的角落，在落日的餘輝下，我被秘密處決了。我是第一個沒死在前

線而死在自己人手裏的指揮官。我可以說是我們蟲族自我記事以來最大的黴鳥，而死的原因

既然是我擁有了自己獨立的思想。當我的頭顱像那個不死魔鬼的頭一樣非出去的時候，我的

血也染紅了腳下這片我深愛著的土地，我的家園。

臨死前我的腦中隻有最後一個念頭：

我死不瞑目！

夕陽如血。

第一卷笑話錦集第四十七章三個才女

從前,有個老員外有三個閨女。老大是禿子，經常頭癢得沒抓沒撓的。老二是膿鼻子，一會兒不擦，鼻涕就會流到嘴裏。老三是個爛眼圈，除非冬天，蠅子常常象蜜蜂一樣，在她眼前亂翁翁。別看她們長得醜，機靈勁兒方圓幾十裏都聞名，一個個早就找到了如意郎君，老員外視為掌上明珠。

有一天，老員外請仨未過門的女婿作客。老伴下廚,家無外人，陪客的事,仨寶貝女兒就當任不讓了。

幾位分賓主坐定，美味家肴陸續端了上來。酒至三巡，女婿們已有幾分醉意。有誰知，撲鼻的香味陸續引來了一個個“不速之客”，在老大頭上、老二、老三麵前飛來飛去。老大的禿瘡癢得無法忍受；老二的鼻涕都快過了“河”；老三眼圈上的蠅子快遮住了視線。但，為了顧全大局，誰都沒敢“越雷池一步”，幹出非禮之舉。

“是可忍，孰不可忍”。在這緊急關頭，老大急中生智，說：“我給大家講一個稀奇事助助興吧！”各位自然沒意見。“聽說南陽有頭牛，頭上長了七隻角，這兒一隻、這兒一隻、。”一邊說一邊用手在頭皮上比劃,以解頭癢之急。老二受姐姐啟發，靈感隨之而來，“我也聽到過一個稀奇事：有一天，一個俠客看見天空飛過一行雁，隨即搭弓射箭，一箭一個、一箭一個，——，十幾隻一個沒剩。”一邊說一邊作拉弓射箭的動作，鼻涕隨之被擦得幹幹淨淨。老大老二的精彩故事，聽得大家目瞠口呆。老三姑娘“查民心,順民意”，急忙扇動著手說：“不信、不信、不信。”，蠅子全被趕走了。

第一卷笑話錦集第四十八章新婚必讀和A片

昨天，有個叫魚片的同學寫了一個關於A片的文章，我認為他更象是描述A片的發展史。有人說，存在即合理。我不完全讚成這樣的觀點，我認為，存在即合情。記得在十幾年前，我還是個高中生，有個同學把一本書帶到學校來，一時間舉班轟動。其實那也不是什麽稀罕

的東西，隻是本《新婚必讀》而已。那小廝興奮的告訴我們，那書是從集市門口的小書販子那裏買來的，人民幣10元。想想吧，在1989年或者更早的時候，10元錢是多麽的寶貴。這也證明了我們的同學們多麽需要了解新婚知識啊。

與其說是為了了解結婚知識，倒不如說是為了了解**。在我17歲的時候，我仍然搞不清楚**是怎麽一回事，孩子究竟是怎麽生出來的。當時我們男同學有幾派觀點，我的觀點偶爾占了一下上風。我認為，孩子應該是從女人的肚臍那裏生出來的，所以，我們看到，肚

臍看起來似乎有開啟和縫合的可能。有個反對派反駁說，那男人也有肚臍，按照你的觀點，男人是不是也可以生孩子？我冷笑著回答，有肚臍不見得就能生孩子，比如說你有**，你會哺乳嗎？

很快我們就不討論這個問題了，那時候我們都精力旺盛，其實我們想知道的是，我們為什麽這樣蠢蠢欲動，我們如何叫自己不蠢蠢欲動。在那本《新婚必讀》中，我們沒有找到合理的答案。如今我隻記得一個細節，在某一個章節專家問答，一個人很苦惱的問，自己的身

材非常高大，而新娘個子很小，這可怎麽辦啊？當時我看了更加迷惑不解，身材有反差和新婚有什麽關係？現在我是明白了，那個混蛋專家把我們蒙騙了，其實應該是那男子某個東西比較大而已，他采用的是春秋筆法。由於那本書含糊不清，有的同學就越發的糊塗起來。這

時候我們已經明白**和生孩子有必然的聯係了，某個同學絕望的說：“天啊，俺那個鄉最多隻允許生兩個孩子，那不是隻能那個兩次？那不是把人靠死了？”靠是我們家鄉的土話，意思為煎熬。

後來那本書就神秘的失蹤了，書的主人也沒敢大肆叫囂。我懷疑那一定是被某個迷惑不解者拿回家仔細研究去了。心理學家說過，性是原始驅動力之一，我猜想假如哪個竊賊夠專心、夠迷惘的話，他一定會鍥而不舍的鑽研下去，一不留神就會把自己折騰成神經病，或者

是中國的金賽博士。

18歲的時候我就和別人同居了，我感覺自己就仿佛一夜之間從原始社會走入了共產主義。如今我才知道，裝處男是困難的，裝非處男是容易的。若幹年後那個女子還一直詢問我，你當時是處男嗎？你怎麽那麽熟練。我氣急敗壞的說，我當然是處男，我連別人的手都沒牽

過，我熟練隻能說明我勤於思考，並善於飛快的應付突發事件而已。

而接觸A片是我結婚以後的事情了，那時候我應該是24歲。有一天某個大學同學鬼鬼祟祟的找到我，他說他請我看一個片子。其實他是個老狐狸，他並不是真心請我看，他是因為沒有錄象機，所以很違心的來找我。那是一盤錄象帶，我懷疑那就是中國第一代的A片吧。當我們開始欣賞的時候，我吃驚得幾乎從椅子上跌了下去。我想，怎麽會這樣？怎麽會那樣？怎麽會這樣那樣？當時我們都默默無語，麵紅耳赤，而看完的時候我們都不敢先站起來。這就說明了一個問題，雖然我已經同居了五年，但是我還是象天使一樣純潔。另外我還有一個記憶，片子裏的男女主角都非常的健康，非常的漂亮。我認為這造成了我的一個小悲劇，我自己很不完美，但是在性的方麵，我卻變成了一個完美主義者。

當時我還租房子，後來我突然發現，原來我隔壁的鄰居就是個販賣A片的人，某一天他熱情的向我推銷，而且價格非常低廉。於是，某一天我也就有資格請那位同學看A片了。我知道他是迫不及待的，所以，我和他討價還價說，我請你看片子，你請我吃披薩餅。他爽快的答應了。等看完以後他就有些後悔，他很不情願的帶我去吃。我們點了一個四人份的大餅，那餅被劃分成8份，大小不一，所以我們都希望吃到那些看起來大一點的。他因為是請客的，所以他更想吃到大的，讓自己的損失小一點。於是，我們都埋頭苦吃，爭取快一點吃完，以便有資格挑選下一塊相對大的披薩。這又說明一個問題，A片當然對人有影響，但是本質上快感隻有5秒鍾，你看看，他很快就後悔了。

由於我的鄰居經常向我推銷A片，很快我就熟知了各種A片的優劣。比如說，日本的片子最變態，日本人有一種歇斯底裏的虐待和受虐心理，看起來叫人毛骨悚然。歐洲的片子比較正常，運氣好的話，你會看到很唯美的東西。香港的片子最惡心，演員難看不說，演技也極其的差勁，看起來怎麽惡心怎麽拍。最可氣的是，他們還經常配上音樂，某個片子配的是鄧麗君的歌曲，伴隨著“你問我愛你有多深，我愛你有幾分”，一對狗男女在床上誇張的呻吟，要多滑稽有多滑稽。

過了幾個月，那個鄰居突然改邪歸正了。他不再賣A片，而是開了一個小餐廳，專門買鴨肉冬粉湯了。有時候也去他的小店吃上一碗，他的鴨肉冬粉湯比他的A片正點多了。

此後，就再也沒有什麽人向我兜售A片了。我知道在那個城市的大街小巷，有很多人以賣A片為生，他們一律麵目可疑。但是卻沒有人拉住我。我知道自己長得正氣凜然，不但非常的象好人，而且看起來還有幾分的單純。事到如今，我依舊認為自己象個好人，依舊單純。

我寂寞無聊的夜晚，我經常思考一些古怪的問題。比如說，人們為什麽對性存有如此矛盾的心理？我相信，人們是允許年輕人有性意識的，或許骨子裏還希望他們的性意識強一點，因此這畢竟是生命力的象征之一。但是，當人們一旦聽說某某同居了，就立即深惡痛絕。

這就顯示一點，人們不忌諱你有性意識，但是，卻要極力的克製你。舉個很形象的例子，我們報考高考的時候，我第一支援報的是軍校（後來因視力問題被踢下去了），在體檢前，我們都聽說了一件可怕的事情，體檢的某一項是檢查性功能，在某年的體檢中，體檢部門找了一個年輕的女護士，她在屏風後麵玩弄你的小東西，看你有反應了，就舉起小錘子狠狠的敲一下，麵無表情的說，下一個。好在我們那年換了個男醫生，隻是象征性的捏兩下。這又說明一個問題，這個世界是冷酷的，人們往往更關心你的狀態，而不是你的需求。

我懷疑這也是一種相當原始的心理。在動物界，雄性的首領通常喜歡獨霸一群的雌性動物，這是保持整個獸群的品種更優秀的措施之一，因為它之所以成為首領，是因為它更強壯。雖然人比動物更複雜，但是，骨子裏也有這份私欲。當然，這其中滲透了更多的社會意識，占有欲強的人便赫然分野。什麽人最不可理喻？第一類是權力占有者，他們擁有了權力，也就擁有了性支配權。比如說皇帝，他可以擁有一大堆的女人，可以說是極大淫亂者，但是他就是不允許老百姓淫亂。在封建社會裏，淫亂是一項大罪。另一種是性的匱乏者、失意者，他們得不到性，所以，他們也不允許別人得到。比如說守寡多年的女人。還有兩者合一者，即擁有了權力同時又是性匱乏者，比如希特勒。有太多的跡象表現，這位大魔頭是個同性戀者，同時還是個極度自卑的同性戀者，他天生身材羸弱，即使是在炎熱的夏天，他也很少穿短袖衣服，因為他不願意叫別人看到他的細胳膊。愛娃隻是個幌子，他的真正意義上的情人是那位英俊的侍衛隊長。而希特勒的罪行之一是屠殺了大量的猶太人，另一項罪行是屠殺了大量的同性戀者。既然他被迫在虛假的生活中壓抑著，除了阻止別人快樂的生活，他還能做些什麽？那本著名的《性心理學〉分析說，越是敵視同性戀的人，本質上心理上蘊藏的同性戀成分越多，那是因為別人的行為讓他感受到更大的壓抑感和受挫感。這是渴望的另一種體現。

〈金賽博士性學報告〉證實了另一個問題，在性活動中，你的性幻想對象可以是正在和你**的人，也可以是別人，比如某個影星，比如某個陌生人。對於影星，似乎能接受的人多一些，對於陌生人或者是暗戀的人，估計很多人就要指責這個幻想者的不道德了。實際上

，幻想影星和幻想暗戀者，在本質上是一樣的，隻不過前者不具有實際上的威脅。這裏能夠說明的另一個問題是，愛情和性統一起來是難得的好事，但是，我們也不能排除愛情和性的分離的合理性。性的指向是多方麵的，比如看A片，或許你可以幻想你是那個正在**的人，或許你根本沒幻想什麽，一對陌生人的性活動本身就足以叫你興奮，這極大的滿足了你的另一種性需求，即偷窺欲望。

在我看來，看A片和追星在沒有什麽區別。大多數追星的人，追的都是些偶像派明星，比如小甜甜，比如F4，比如木村。而現在的追星族早已經放棄了老派作風，即使是女孩子，也敢公然討論仔仔的眼睛、鄭伊健的頭發以及木村拓哉的所謂的沒有脂肪的“精壯身材”。實際上，當你愛慕到一個人愛慕到眼睛和頭發的時候，你的愛慕中所潛藏的性意識已經是呼之欲出了。更有甚的是，你看A片可以在10分鍾內得到滿足然後厭倦，而你追星得到的滿足是持續的，是羞羞答答的，是永遠靠近卻無法達到**的。並且你除了眼睛和頭發之外，還關心他或她的精神世界了。所以說，追星的可怕之處可窺一斑了。

我還可以憑借此文說出很多道理。比如說，假如A片早點出現的話，我們那些年輕人就不會傻乎乎的討論孩子是從哪裏生出來的，因此說，A片也有性教育的效果。當然，A片也有很多的壞處，比如你把握不好的時候，一不留神就把鄰居大嫂給強暴了。其實，A片是無辜的，因為可以引發性衝動的因素有很多，一截**的小腿也會引發性衝動，你能把女人的小腿都鋸掉嗎？再比如，有很多人都騎自行車，有的人一不小心把自己摔死了，這是他平衡力不好的問題，我們能夠因為摔死幾個人而消滅自行車嗎？

在現代文明高度發達的北歐，**業是不加禁止的，而是加以疏導。你可以做妓女，但是你得納稅，你得定期檢查身體。你可以賣A片，但是，你不能賣給兒童，你的片子不能拍攝強暴，不能有暴力鏡頭，你的男演員呀戴上安全套，你要為安全性行為做宣傳。中國就不這樣，在一個看起來開放實際上還在閉關自守的意識形態下，沒有公開的妓院，但是有無數肮髒的地下妓院。沒有規範的性教育，有的隻是板著麵孔的老師、一本正經的家長和地攤上的黃色書刊。

某一天，我在街上閑逛，看到一家商店在賣什麽經典卡通片。我也算是個卡通迷，就欣然買了一套。回去仔細一看，我的乖乖，原來是卡通A片。我不得不佩服那些畫家的水平，裏麵的人物實在是太唯美了，象天使一樣美麗。這時我突然想起自己看的第一部A片，裏麵的漂亮的演員造成了我的完美主義傾向，而如今，他們應該垂垂老去了吧？想想吧，在無數個夜晚，他們以揮汗如雨的工作著，叫世界上各種膚色的人懂得什麽是唯美主義的**，造就了一批又一批的完美主義者，這是何等的偉大？我們又有什麽借口不向他們脫帽致敬呢？

然而，完美主義者是注定不得好死的。在看完那套美妙絕倫的卡通片之後，我知道自己已經不會再看任何一部A片了。我突然悟到，在這個充溢著快樂和痛苦的年代，完美的東西是可遇不可求的，欣賞比親身實踐更重要，幻想比欣賞更重要，而回憶比幻想更重要。所以，假如叫我選擇的話，我寧願選擇上半身，毅然放棄下半身。作為一個人，我們可以被毀滅，但是不可以被打敗。下半身總有被打敗的時候，而上半身卻隻能被毀滅了。這就是我在公元2002年6月27日的一個堅定的想法。

第一卷笑話錦集第四十九章漂亮女大學生的一天生活

00：10決定穿裙子，即使很冷。

00：13睡著了。

03：46痛心的苦惱，上。

03：54又睡著了。

07：00被自己的鬧鍾吵醒了，很生氣，決定不睡了。

07：03又睡著了。

07：24醒了，發現宿舍裏一個也沒起來。

07：47穿好了服。

07：54洗漱。

07：56沒有吃飯，跑向教3。

07：59在女生堆裏找到了座位。

08：01開始上課。

08：05由於聽不懂，開始擺弄男友剛送手機。

08：09發現老師象道明寺。

08：16發現旁邊的女生裙子很好看。

08：17問她在哪裏買的，多少錢。

08：30聊哪個男生最帥

09：17被手機的振動打斷了。

09：18發現是個黃色短信息。

09：22很生氣。

09：23又看了一遍黃色消息。

09：29下課了。

09：32在校園裏看新聞周刊。

09：34看到一個男生看自己。

09：37發現他色迷迷。

09：38趕緊往回走。

09：47看到了一穿超短裙的女孩，擺頭弄姿的。心裏罵：“**！”。

09：51回到教室。

09：59開始上課。

10：01發現老師很色，盯自己的大腿。

10：02用包把大腿蓋住。

10：08發現老師還是看。

10：10決定明天穿褲子。

10：30痛經的騷擾又來了。

10：35很疼

10：45期盼下課。

11：00旁邊的男生老是掉筆在地上，人下去就是半天，哼！

11：05明天一定不穿裙子

11：28終於下課。

11：31吃飯了。

11：34西紅柿雞蛋麵條真好吃。

11：42回到宿舍樓，買了一本《時裝》。

11：44進了宿舍，開始看雜誌。

12：28突然想起要參加129合唱的排練，再次奔向教3。

12：32排練已經始了，我遲到了。

12：47唱錯了。

12：58高音沒上去。

13：09發現女中音沒有帶胸罩，“**”！。

13：12聲部合練。

13：41練完了，嗓子有點啞。

13：45到下麵的教室準備上課。

13：51發現一個男生盯自己胸部。

13：52挺起胸。

13：59開始上課。

14：02發現沒有帶課本過來。

14：07接著看《時裝》

14：28總也看不塌實。

14：31發現老師衣服很髒。

14：38收拾好東西。

14：39逃課成功。

14：51回到宿舍，發現另一個同學還在睡覺。

14：52冒著生命危把她叫起來，並邀請她打羽毛球。

14：53遭到拒絕。

14：54再次邀請，並表示是我請她吃小奶糕。

14：55立刻不被拒絕。

15：10開始打羽毛球。

15：21旁邊場子來了個男生，老等我跑動，裙子太短了：（。

15：28我對對方總是把球打到旁邊場地的行為表示不滿，表示這樣的揀球

會**的！

15：29我發現對手的裙子跳動很厲害，我應該一樣。

15：39決定永不穿裙子。

15：40騷擾來了，才知道今天不能打球。

15：41向舍友做手勢。

15：42回宿舍。

15：55路上老有男生看我pp。

16：00叫舍友看看。

16：01不妙！叫舍友跟在我後邊掩護。

16：15脫下裙子。

16：18發現宿舍對麵有男生拿著望遠鏡。

16：19覺得對方很無聊，看看又摸不到，隨便你。

16：28在宿舍洗那裏。

16：31洗手間的燈被關。

16：32外麵一陣浪笑。

16：33我隻好不停的叫：X姐，X姐（為了不損害她人的形象，我把蔣麗的

麗用X代替?氬灰也亂桑?

16：34燈開了。

16：40去食堂吃飯。

16：47打好了飯，發現食堂裏沒有人看我，很失望。

16：50雞蛋西紅柿麵條真好吃。

17：03吃完了飯。

17：11回到宿舍，開始上網。

17：14打開QQ。

17：17一個叫古城浪子的把我加為好友。

17：18古城浪子問我是男是女，如果我是男的，那我就是**，如果我是女

的，他就要?儻搖?

17：20我說你是**吧。

17：21他說他是**。

17：22我說我不是**。

17：23他說他要操我，變態！

17：24我說他變態。

17：25他說他要操我。

17：26我說他大便。

17：27他說他要操我。

17：28我把他加入了黑名單，最後關上了QQ。

17：31心情不好，決定不上網，打電話給BF。

17：32BF去上課了：（

17：52接到一個電話，被告之晚上7點在教2有一個DV電影的免費放映活動。

17：59趕到教2，發現整個教室堆滿了人。

18：00現在怎麽這麽多小資？

18：01決定去東大街買裙子。

18：22東大街。

18：27發現了一個賣BRA的。

18：29開始看BRA。

18：30發現了很多好BRA。

18：33警察來了。

18：34旁邊一位賣“陰陽交和散“的中年外地女子被警察抓著頭發給拖走了,

大快人心??

18：41繼續選購。

18：44選購完畢，發現錢不夠。

18：45砍價。

18：46未遂。

18：47選了幾個經典中的不經典，放了回去。

18：50交割後離開。

18：53在小路上遇見了小流氓。

18：54有點緊張，有點尷尬——因為衣服穿太少。

18：55決定下次一定要BF陪。

18：57做淑女狀，趕緊離開。

19：20回到宿舍。

19：23放《喜劇之王》

19：56問旁邊的舍友喜歡周星馳還是喜歡周潤發。

19：57回答是王立宏?

19：59其實我是一個演員。

20：18張柏芝給周星弛擦唇膏。

20：28張柏芝坐在車裏哭，好感動。

21：01放映結束。

21：05玩麻將。21：26不停地輸。

22：21玩不下去了。

22：22複雜洗漱。23：02上床。

23：03發現屋子裏的電話太大多，無法入睡。

23：05下床，拿了一本《如何做淑女》。

23：06上床看書。

23：13發現看不下去。

23：14下床，換了一本《吸引男生注意力大法》。

23：16勉強看下去。

23：30拔電話。

23：31拔腿毛

23：42準備入睡。

23：56發現失眠了。

23：57想不到更好解決失眠的辦法。

23：58想明天穿裙子還是褲子。

第一卷笑話錦集第五十章騷擾的電話

一天，美女小D一個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小D提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小D再也忍耐不住：討厭！變態！

第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！

隻是對麵傳來一個標準的性感的男聲：

“小姐，你好！這裏是201電話服務中心，因為係統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”

可愛的小D馬上說：好，好！

“請您將你電話上的鍵從1按到0。”

小D照做。

“好的，請您在按一遍，以便確認。”

小D又重按了一遍。

“好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！”

這還沒完小D被戲弄後氣的一天沒說話。

第三天，又是小D一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：

“小姐，你好！這裏是201電話服務中心……”還沒等對方說完，小D就火冒三丈：你去死吧！

剛要放下電話，誰知對方說：

“小姐，我想你一定是誤會了，這裏的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”

小D一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。

“沒關係，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”

小D猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小D臉紅到了耳根。

“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”