在人際相處中，偶然冷場或者突如其來的窘境往往使我們不知所措，這時一句巧言、一珠妙語就成了大家都能下的台階，豈不妙哉。
你和某人談話時，對方突然像投遞炸彈包裹似地向你挑釁。這時，你要如何處理才不致使炸彈在你麵前爆炸呢？
當然，你要視包裹的實際內容來決定如何處理。基本上，可依兩種方式來處理：（一）包裹送來時，你可以避不見麵，裝作不在家。（二）你以包裹欠資為由，要求退件。換言之，你可以軟化對方的攻勢，也可以強硬地反抗對方。有些場合，最佳的方式就是溫和地婉拒對方的挑釁；而在某些場合，你則必須釆取強硬的方式來反擊。無論你是以溫和或強硬的方式來處理這種場麵，目的均是希望能漂亮而圓滑地處理這種場麵。強硬的反擊，可以使對方自食惡果。溫和的自衛，你可以完全不理會對方的攻擊。
我們先來討論溫和的自衛方式：這裏提供了六種基本方式，可以幫助你避開一些一觸即發的口角。
第一種方式，你可以發出信號來幹擾對方的發射器。采用這種方式可使對方的質詢或指控毫無發揮的餘地，你也就不用操心要如何回答他們了。都伯林神學院的一位女同學，在幾年前即遭遇到一個終身難忘的經曆。那時，她下定決心要去訪問一位世界聞名的作家--山繆·貝克，而這位作家也一向以不願意接受任何人的訪問而聞名於世。這位初生之犢並不為此而有所動搖，她遠赴巴黎，在貝
克的門前露營，等待貝克改變主意接受她的訪問。最後，貝克果然動了惻隱之心，答應接受她的訪問。不過有一個條件，訪問必須在午餐時間進行，以便他在午餐後可以立即開始工作。
午餐的約會地點設在附近一家咖啡館，一開始，貝克就殷勤地詢問這位女同學許多有關她自己的身世背景、誌向和喜好等問題，而這位女同學也立即熱忱地回答了貝克的垂詢。直到事後，這位女同學才發現，這次訪問除了和貝克共享了一頓美好的午餐外，實際上一無所獲。
貝克非常了解，並且十分熟練地使用了人與人相處的基本原則：一般人對自己的興趣遠超出他對別人的興趣。
第二種技巧是采取戰略性的混淆。在緊要關頭，你突然變成低能兒童，無法了解對方所說的話。電影《安妮·霍爾》裏有一幕溫柔的場麵就采用了這種技巧。疲憊的伍迪·艾倫，在深夜裏接到黛安·基頓打電話求援，原因是她房裏有“一隻嚇人的蜘蛛”。經過一場英雄救美的精彩好戲後，倆人相擁而臥，她以興師問罪的口氣問他，剛才她打電話給他時，他的**是否躺著另外一個女人？他立即寒著臉，以困惑的神情問：“你這是什麽意思？”
“你這是什麽意思？”在妙語如珠的全片中，這句話可說是最妙的一句了。不僅隻是因為他這句話問得突兀--當然他絕不可能不懂她的意思--同時，這句話為許多類似的尷尬情形做了最妙的共鳴。事實也的確如此，如果我們把所有做了虧心事而感到良心不安的人召集成一個秘密團體，相信他們彼此問的暗語一定是：“你這是什麽意思？
更妙的是，這句話一直都非常有效。這就好比前麵提過的遊戲，對方花了許多工夫將點數安排好，等待你誤入歧途，而你這句話一*’你這是什麽意思？”一出口就等於把手中的點數加入對方的點數陣中，破壞了對方的安排，於是主從的位置倒轉過來。因為沒
有任何人能抗拒這句話的**，都會忍不住立即為原來的問句加以注解、說明，或甚至將原問句所隱含的用意都抖了出來。
於是，原本最具爆炸性的問題就像被拆除引信的炸藥，己經無法造成傷害了。原來的問語“你昨晚去哪兒了？”變成“我九點半打電話給你，沒人接。”或者將“你愛上她了嗎？”變成為“每次我一抬眼，就看到你在和她說話。”以此類推。
因此，隻要你隨時以“你這是什麽意思？”這句話作為武裝的配備，就可以把一句令你尷尬的問話換成一句較容易回答的問話。
另外一個與“政策性混淆”類似的技巧，就是我們接著要談的一製造“困擾。換言之，就是胡說八道。很少人願意和精神不正常的人廝混。比如說，一位不懷好意的侵略者，在宴會中把你拉到角落，問你宴會結束後是否有什麽節目，你可以殷切地回答：“雨天使你難過嗎？”或者，一位喜歡探入底細的仁兄，不斷地追問你：“你結婚了嗎？”“你是猶太人嗎？”以及許多類似的問題，你可以回答說：“我是國際交換學生。”不要小看這幾句話沒頭沒腦，事實上，卻能給對方造成很大的困擾。
遇到侵略性較高的對手，有一個淵遠流長的最佳方式，也就是耶穌所說的“送上另一麵臉頰”，搴王穆罕默德·阿裏也有一句名言：“以靜製動，讓對手不斷地攻擊，直等到他耗盡體力。”
假設有人當著你的麵，指控你是“一個狡詐的混蛋。”你立即回答：“我同意你的意見，但是我很好奇地想知道你認為我做的哪一件事最狡詐？”或者對方會說：“你是我們見過的最懶惰的人！”回答是：“你說的不錯，願意告訴我，你什麽時候開始注意到的呢？”等到對方一上鉤，你就可以隨心所欲，願意把他釣多久就釣多久。如果對方想掙脫你的鉤時，你可以繼續鼓勵他指岀你其他的缺點。如此一來，他想甩也甩不掉了。
當然，這種方式需要極大的耐心，然而，收獲也相對的非常豐
富，尤其是如果你喜歡觀賞那些自找死路的對手，遍體鱗傷地倒地不起。
至於有些人，他們沒有足夠的時間或精力來維持長期“抗戰”，我們另外提供了一種速戰速決的方式，也就是所謂的“一麵倒”。釆用這種方式，你放棄了以旁觀的姿態欣賞對方滔滔不絕的長篇大論，相反地，你必須積極地參與到對方當中去，同聲痛罵自己不當的行為或缺點。例如，有人指責你：“你對付某人的手段實在太卑劣了。”你好似在談論他人，以等量的憤慨，痛責自己不當的行為！“哼，你還沒有看到我對付另外一個入的態度呢，實在是惡劣極了，更差勁的是，我對自己的行為甚感滿意。而像我這種人還會有朋友，這實在是奇跡。你絕對不會相信，如果有朋友來請我幫個小忙時，我是怎麽回答他們的……”
最後一種溫和的自衛方式就是：沉默。如果你不能確定應該用哪一種方式回答對方的挑釁，此時，最佳的方式就是保持沉默。隻要不參與爭論，也就沒有輸贏可言。同時，對方在滔滔不絕的自語中，往往會沮喪地發現自己在不意中，反而暴露了自己的缺點。因此，你根本不必擔心裝聾作啞的後果。
幽默是化解尷尬的一劑靈丹妙藥。談話中偶然的冷場或者突如其來的窘境往往使大家不知所措，這時一個恰當的幽默就會起到神奇之效，讓你輕輕鬆鬆走出來。
幾位年輕同事在飯店裏小酌，一位愛說俏皮話的男士夾起一根油光發亮的雞腿硬要一位女同事吃，女士正在謙讓，他脫口說出這樣的話：“隻有你配吃這條雞腿，因為你和它一樣。”這位體態豐盈的女土頓時滿臉通紅，氣得一句話也講不出來。
與上例相似，女主人給兩位登門造訪的老同學端上兩杯咖啡，一位老同學開玩笑似地對另一位同學說：“禿子跟著月亮走--我是沾了你的光。”不料女主人的丈夫滿臉不悅地走開了，原來這位丈夫是中年謝頂的人。
這些使人張口結舌、麵紅耳赤的尷尬處境，大部分人都曾體驗過。
還有一些喜歡和別人搗蛋的人，在公共場合，他們會突然把你摟住，然後提起一件你諱莫如深的往事，有恃無恐地出你的醜，或是公開你的隱私，或是闊談你幹過的傻事和鬧出的笑話。如果這時你生了氣，他就會說：“這隻不過是跟你開開玩笑，你也太神經過
敏、太缺乏幽默感了。”
日本的多湖輝一直從事對人們處在尷尬境地時的各種表現的研究。他指岀：“人們在公開場合被羞辱，通常並不認為是在開玩笑，或者是微不足道的小事。當人的感情受到傷害時，我們中的大多數人會十分憤怒，表現為張口結舌或者滿臉通紅。但是，我們可以有另一種比較聰明的解決辦法，保持沉默，或者設法改變你的處境。”
別花過多的時間為你受到的傷害而煩惱，不要冥思苦想這類“為什麽這人要對我如此惡作劇”的問題。也許有些人是故意使你感到窘迫的，因為他們覺得你對他已造成威脅，或者是想懲罰你曾經做過對不起他的事；而另一些人是習慣於開這類玩笑的，他們毫不考慮別人是否受到傷害。對於這類人，沒有必要去計較他是否是故意的。
多湖輝先生說：“完全沒有必要去追究一個人的所作所為是否別有用心。”相當可能的情況是他或她壓根兒沒有意識到你會受到傷害。當你向他指出其失禮的言行後，這位呆頭呆腦的冒犯者通常會向你致歉。“
有了這種認識後，心境就不會那樣緊張激動。當他用光滑的雞腿比擬你豐滿的大腿時，你不妨接上一句：“當然你是不會把自己比作動物的。”這枚軟釘子完全可以使你從失敗者變成勝利者，不過臉上要多帶一點笑容，如果你捧腹大笑，那場麵就更帶勁了。
當然，怎樣擺脫窘迫的處境，要依情形而定。如果你的上司在你做事時三番五次地責備你，你可以心平氣和地嚴正指出：“我們是否可以私下談這個問題？”
同樣地，傷害你的人若是你的配偶或親密朋友，你可以說明你覺得多麽尷尬、為難甚至是痛苦，遠比以同樣的方法去回擊對方要好得多。如果這人繼續不分場合地使你窘迫不堪，你可明確指出；
“我覺得以後很難再信賴你。”
下回有人故意羞辱你時，你可以釆取比較激烈的方法。有時，你必須使這種羞辱立即停止下來。你可以說：“你已經使我難堪了，你不介意告訴我這都是因為什麽緣故吧？”或者說：“你似乎心煩意亂，是不是我有什麽事使你不高興了？”
不管怎樣做，都要避免動怒，千萬別發火。如果失去了泰然自若的態度，你就隻能使對方占上風，使別人對你產生不滿情緒。再說，跟那些修養極差或別有用心的人生氣不值得。
相當多的時候，最好的辦法是靠急中生智和幽默感。多湖輝曾講了一個典型的故事，故事講的是兩位作家之間的交鋒。一位作家剛完成一本書，正陶醉在人們的讚美聲中，另一個作家對他有些嫉妒，不顧別人的勸說跑去和他說：“我喜歡你這本書，是誰替你寫的？”他馬上回敬道：“我很高興你喜歡它，是誰替你讀的？”
一位飯店老板對一個女服務員在工作時間總打電話非常不滿。她對這位女招待說：“對你每天總接電話的行為，你知道我是怎麽想的嗎？”女招待說：“你大概想，怎麽總沒有顧客給我打電話。”噎得女老板滿臉通紅。
所以，急中生智，既柔中帶剛，又不失風度，這往往是最好不過的回擊辦法。
幽默是人與人之間溝通的一劑良藥，同時也是智慧的火花。
據說，英國首相威爾森在一次演說進行到一半時，台下有人喊“狗屎！垃圾！”
這明明是指威爾森演講的內容，但威爾森這位幹練的政治家故意裝糊塗：“狗屎？垃圾？公共衛生？各位先生，我馬上就要談這個社會問題。”就這樣，他不僅沒有被窘倒，反而得到一片喝彩。
如果有人說你：“你這副樣子，遲早會倒黴！”你可以和言悅色
地對他說：“太感謝你了，我努力爭取不像你一樣倒黴！”
幽默之所以能使人在生活中化險為夷，是它可以將哲理和人的心智進行結合，用新視角去發現生活中的矛盾。
3.一語雙關解困境
在一些具體的環境中，有時會無意間出現一些尷尬的事情，但是如果你能根據當時的實際情景，靈活地運用雙關的語言來處理，反而會有神奇的幽默效果，從而達到自己的預期目的。
有一次，蒲鬆齡到王大官人家去做客，被眾人推到了上座，但獨眼的管家卻從下席開始斟酒，有意把他冷落在-旁不管。王大官人也想故意作弄他，於是端起酒杯朝他說：“蒲先生，喝呀！”
蒲鬆齡端坐不動，他笑著說：“大家先別急著喝酒，我說個笑話給大家助助興。我剛出門兒，碰到內人正用針在縫衣服，就以針為題即興做詩一首，現在念給大家聽聽：‘-頭尖尖一頭扁，扁間隻有一隻眼。獨眼隻把衣裳認，聽憑主人來使喚。’”
大家聽了，一齊朝獨眼管家看去，極力強忍笑意，於是大聲叫好。這樣一來，反而使王大官人及其管家狼狽不堪。
蒲鬆齡借用了針的形象，尖銳地諷刺了想為難自己的王大官人及其仆人，不但保全了自己的尊嚴，也讓捉弄自己的交際對象“搬起石頭砸了自己的腳”。
生活與工作中，你也可以借身旁之物擺脫困境，讓左右為難的自己找到台階下。
英國作家理查德·薩維奇患了一場大病，幸虧醫生醫術高明，才
使他轉危為安。但欠下的醫藥費他卻無法付清。最後醫生登門來催討。
醫生：“你要知道，你是欠了我一條命的，我希望有價報償。”
“這個我明白。”薩維奇說，“為了報答你，我將用我的生命來償還。”說罷，他給醫生遞過去兩卷本《理査德·薩維奇的一生財
這比向對方表示拒絕或懇求緩期付款要有趣得多。其方法並不複雜，不過是接過對方的詞語（生命），然後以歪解，把“生命”變成“一生”。顯然，二者在內涵上並不一致，但在概念上能掛上鉤就成。
人之所以要學習說話的方法，原因就在於人必須在不同的論點中尋求和諧，不能因各自不同的理念而損及人際關係。因此，與人溝通時，就必須注意分寸。如果語言既不想太強硬，又不想違背自己的原則，你可以通過一語雙關這種方法來很好地保護自己，使自己擺脫困境。
“推理幽默”法在你的社交生活中極有實用價值，它能讓你在情況不斷變幻的條件下，總可以找到有利於自己的理由，哪怕是互相矛盾的理由，也都能為己所用。
有人請阿凡提去講道。阿凡提走上講壇，對大家說：“我要跟你們講什麽，你們知道嗎？”
“不，阿凡提，我們不知道。”大夥說。
“跟不知道的人我要說什麽的人，我還說什麽呢？”
阿凡提說完，走下講壇便離開了。
後來，阿凡提又被請到清真寺來。他站到講壇上問：“喂，鄉親們！我要跟你們說什麽，你們知道麽？”學乖了的人們馬上齊聲回答：“知道！”
“你們知道了，我還說什麽呢？”阿凡提又走了。
當阿凡提第三次登上講台，又把上兩次的問題重複一遍後，那些自作聰明的人一半高喊：“不知道！”另一半則喊：‘’知道！“
他們滿以為這下可難住阿凡提了，哪知道，阿凡提笑了笑說：“那麽，讓知道的那一半人講給不知道的另一半人聽好了！”說著揚長而去。
阿凡提的過人之處就在於他利用“知道”與“不知道”這兩個不
具體而虛幻的原因，從而推理出與大家希望完全相反的結果，以不變應萬變，不管對方怎麽變幻，理由也跟著變幻，而行為卻一點不變。這就是“推理幽默”法使你在社交中能夠超凡脫俗，瀟灑自如的妙處。
有位懶漢在朋友家中借宿，早晨，朋友替他疊被。懶漢說：“反正晚上還要睡，現在何必去疊？”飯後，朋友忙著刷碗。懶漢又說：“反正下頓還要吃，現在何必去刷？”晚上，朋友勸他洗腳，懶漢說：“反正洗了還是要髒，現在何必要洗？”看他一副振振有辭，洋洋自得的樣子，朋友心中又好氣又好笑，決心教訓教訓他一下，看他能否改掉懶的毛病。
第二天，吃飯的時候，朋友隻顧自己吃，不理懶漢，懶漢問：“我的飯呢？”朋友說：“反正吃了還是要餓，你又何必要吃？”睡的時候，朋友同樣隻管自己，不理懶漢。懶漢急了：“我睡哪兒？”朋友回敬說：“反正遲早要醒，你又何必要睡？”懶漢辯解說：“不吃不睡，你不是要我死嗎？”朋友回敬說：“是啊，反正總是要死，你又何必要活？”懶漢被駁得啞口無言。
朋友針對懶漢話中的錯誤邏輯，模仿對方錯誤的推論形式，推出了令懶漢難以接受的荒謬結論，從而有效地批駁了懶漢的荒謬觀點，這種仿擬推論形式極具攻擊力量。
5.三言兩語解難題
任何人都無法估計突發性的事件在什麽時候降臨，任何人也無法預先做好應變的準備。所以，怎樣根據眼前的具體環境釆取不同的策略，是一個人應變能力與分析能力的直接體現。
一天，在電影院門前看海報的夏姑娘被三個家夥纏住。經過一家點心店時，夏姑娘走了進去，店裏人很少，姑娘在一方桌前坐下。接著三個家夥也隨之在方桌的對麵坐下，眼盯著她，好像等她決策。夏姑娘的心一陣亂跳，但故意裝出一副媚態，眼睛在三個家夥臉上慢慢掃描。最後，她的眼睛看著對麵的家夥，兩隻腳卻在桌下分別踩了一下另外兩個家夥的腳，神秘兮兮地笑笑，小聲說：“晚上七點，平安電影院門口，好嗎？”姑娘同時發岀三個暗號，三個家夥都自以為她是對自己說的，各自得意洋洋地走了。夏姑娘這才甩掉了“尾巴”，平安地回了家。
有時你麵對一起突發事件或一個刁鑽的問題，不知所措固然不行，試圖一五一-地把問題解釋清楚也不是一個好辦法。這時最好麵不改色心不跳，同時迅速做出反應，以簡單而又能避其鋒芒的語言化解。
1972年5月，在維也納的一次記者招待會上，《紐約時報》記者馬
克斯·弗蘭克爾向基辛格提出美蘇會談的“程序性問題”。
“到時，你是打算點點滴滴地宣布呢，還是來個傾盆大雨，成批地發表協定呢？”
基辛格回答：“我打算點點滴滴地發表成批聲明。”全場頓時哄然大笑。
那位記者發問的方式是選擇提問，如果基辛格照他那樣選擇其中一個來回答的話，都不算是妥當的。基辛格巧妙地使用模糊語言，機智地擺脫了尷尬的困境。
如果屬非原則性的爭論，雙方各執己見，而這場爭論又沒有必要再繼續下去。那麽作為“和事佬”又如何“打圓場”呢？如果力陳己見，理論一番，恐怕不會有效。這時，不妨岔開話題，轉移爭論雙方的注意力。
南齊太祖蕭道成提出要與當時的著名書法家王僧虔比試書法。君臣二人都認真地寫了一幅楷書。然後齊太祖傲然地問王僧虔：“你說說，誰第一？誰第二？”王僧虔不願貶低自己，又不敢得罪皇帝，於是答道：“為臣之書法，人臣中第一；陛下之書法，皇帝中第一。”齊太祖聽後，隻好一笑了之。王僧虔這種分而論之的回答是相當巧妙的，表麵上是顧及了皇帝的尊嚴，君臣不能互相比較，實際上是回避了既不願貶抑自己，又不敢得罪皇帝的難題。
說話應變是一種智慧的較量，當你正常說話行不通時，不妨換一個角度、換一種說法，事情可能就水到渠成地解決了。
6.妙答讓你避尷尬
答問是一種對提問做出回應，以解釋、說明為目的的口語表達方式。答問的語言形式多種多樣，答問的藝術和技巧就體現在各種形式中。概括起來，答問的語言形式主要有：
1.直答
直答就是根據對方的提問，直接從正麵做出回答。例如：
問：你們廠今年上半年的效益如何？
答：很好。上半年完成全年計劃產量的70%，人均創產值1萬2千元，比去年同期增長了10%，上繳利稅3200萬元，創曆史同期最高記錄。
這種答問，是友好、坦誠、直率的，通常在上、下級之間，同事、親友之間，顧客與服務員之間，老師和學員之間使用最多。
2.分答
所謂分答，是指提問者不懷好意，或又有包容性的提問，不作“是”與“否”的籠統回答，而是聽清話意，分解一問為多問，分別給予正確的回答。
分答這種口語表達技巧要想運用好，首先要會聽，聽清對方話
語中的陰謀，告誡自己不可順勢而應；其次，要分析對方的問題，對方的問題一般都有兩層以上的含義，分解好了即可以逐一應答；分答之妙還在於把對方所提問題中存在的挑釁成分都給否定掉。
3.變答
變答，就是變通著回答。《孫子兵法》說：“兵無常勢，水無常形，能因敵變化而取勝者，謂之神。”變答，正是變被動為主動，變守勢為攻勢，變不利為有利的一種巧妙的應答方式。
變答技巧的特點是“反”答，即在簡答了對方問話之後，采用對方的內容來作答。例如：美國前總統卡特競選時，有位女記者找到卡特的母親。下麵是女記者和卡特母親之間的問答--
女記者：“您兒子向選民們說，他如果說謊話，大家就不要投他的票，您敢說卡特從來沒說過謊嗎？”
卡特母親：“也許我兒子說過謊，但都是善意的。”
女記者：“什麽是善意的謊話？”
卡特母親：“你記得幾分鍾前，當你跨進我的門檻時，我對你說你非常漂亮，我見到你很高興。”
卡特母親的變答可謂針鋒相對，使得問話者非常尷尬。但這不能責備卡特母親不友善、不禮貌、不厚道，她的應答是對方不友好挑起的，並且步步“逼問”出來的。就內容來說，其恰當、巧妙、簡潔都是無懈可擊的。
變答還有一種更特殊的情況，即以問為答。例如：有一次，美蘇關於限製戰略武器的四個協定剛簽署，基辛格在莫斯科的一家旅館中向隨行的美國記者團介紹有關情況。下麵是他們的談話記錄--
基辛格：蘇聯生產導彈的速度每年大約250枚，先生們，如果在這裏把我當間諜抓起來，我們知道該怪誰呀。
記者：那我們的情況呢？我們有多少潛艇導彈在配置多彈頭導
彈？有多少“民兵”導彈在配置分導式多彈頭？
基辛格：我不確切知道這些數字，至於潛艇，我的苦處是，數目我知道，但我不知道是不是保密的？
記者：不是保密的。
基辛格：不是保密的嗎？那你說有多少呢？
記者：……
基辛格顯然知道這些是保密的，不能回答。但他不是用“無可奉告”搪塞，而是變答為問，以問作答，結果反客為主，把問話者推到了難堪的境地。
必須指出，變答隻有當問話者含有敵意或咄咄逼人時，才能運用，非此情況不可濫用。因為會傷和氣，其結果會岀現僵局、冷場和不快。
4.牽答
有時麵對故意刁難甚至侮辱性的提問，如果從正麵回答，顯得無力，即使答得再好，也隻是一種為自己開脫、辯解的防衛語言，這時，就可以用牽答的技巧。釆用牽答的技巧，就是抓住事物之間的對應、連帶關係，提一個涉及答者與問者的命題，造成一榮俱榮，-損俱損的態勢，以抵消對方的攻勢，使自己立於不敗之地。比如：晏子出使楚國時，楚王向晏子提出了一個侮辱性的問題：“齊國為什麽派你這麽一個矮小無德的人做使臣呢？”晏子說：“齊國派使臣有一個規定，不同的人朝見不同的國王：賢德的人朝見賢德的國王，不賢德的人朝見不賢德的國王。我最不賢德，就被派來朝見楚王您。”
楚王本想侮辱晏子，沒想到反而受到了晏子的侮辱。晏子的回答，把自己的榮辱與楚王連在一起，使得楚王無法反駁，自找沒趣。
牽答的奧妙，就在於用話語將自己與問話者牽在一起，不可分
開，使對方不能處於優勢的攻擊者地位。不過，牽答要注意分寸，因為“利害相連，榮辱與共”，所以對自己和對方都不要過分貶損，一般是答話中應有“兩可”的意思（我這樣，你也這樣；我那樣，你也那樣）·
5.錯答
錯答，也是一種機警的口才表達技巧，既可用於嚴肅的口語交際場合，也可用於風趣的日常口語交際場合。它的主要特點是不正麵回答問題，也不反唇相譏，而是用話岔開所問，作出與問話意思錯位的回答。請看下麵的例子：
一個美麗的姑娘獨自坐在酒吧裏。一位青年男子走過來獻殷勤，低聲問：“這兒還有人坐嗎？”
“到阿芙達旅館去？”她大聲說。
“不，不，你弄錯了，我隻是問這兒有其他人坐嗎？”
“你說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
這位青年男子被弄得狼狽極了，紅著臉到另一張桌子上去。許多顧客憤慨而輕蔑地看著這位青年男子。
這個例子，是一次很典型的錯答。錯答，作為一種用來排斥對方和躲閃真實意思的交際手段，往往是很有用的。
6.征答
征答，就是引用名人名言和俗語、諺語等來作答，以表明自己的意思，或佐證自己的觀點。這種回答，好處是很明顯的，既增加了說話者的權威性與可信度，又省去了許多解釋和說明，還能增添口語的生動性與感染力。
例如：
有人問一位家長：“聽說你孩子寄養在劉教授家以後，紀律也
能遵守了，成績也上升了，是真的嗎？”
家長答：“有人說‘近朱者赤’，一點也不錯。”
“近朱者赤”這一成語，引用在這裏作答，非常準確、簡練、生動。
7.拈答
拈答是緊承問話中的詞句，利用拈連手法，在原話的基礎上稍作變動，作出準確、鮮明、生動回答的一種口才表達技巧。這種答問如果運用得好，可以取得很好的效果。例如：
王蒙20世紀50年代曾因寫了《組織部新來的年輕人》出了大名，後來被錯誤地打成右派。複出後，讀者好心地問王蒙：“你能不能繼續保持佃織部新來的年輕N的創作風格？”
王蒙回答：“不論有多少好心的讀者希望我保持《組織部新來的年輕N的風格，但是，這是不可能也是不必要的。20年來，我當然早就被迫離開了‘組織部’，也再不是‘年輕人’。”
這段話運用了拈連的手法：“被迫離開了‘組織部”，說明自己蒙受冤屈，“再不是’年輕人‘”，表明生活、創作風格變化的必然性。答得很藝術，很巧妙。如果直接擺出幾條理由，講些生活與創作關係的大道理，反而顯得生硬、老套。這樣一拈連，作者和讀者之間，巧接詞義，收到了很有韻味的效果。
拈答在日常生活中也常用。如：孩子考試回家，媽媽問：“這次考得怎麽樣？”孩子回答：“烤糊了！”將“考”試的“考”拈連成燒“烤”的烤，以“糊了”來比喻考壞了，答問很風趣。
8.喻答
喻答，就是對某些棘手的問題，采用比喻的方式來回答。既形象生動，又明白透徹。如果擺開架勢直接說理，不但很費力費事，
還不見得有好效果。
不過，我們要用好喻答，必須精選作為喻體的事例，特別注意喻體與本體之間的契合點；還要注意答話的內容，一般用在解說、論證事理方麵，其他日常答話和口試答話都不大適宜，不要濫用。
9.斷答
斷答，就是截斷對方的問話，在他還沒有說出，或者還沒有說完某種意思時，即作出錯答的一種口語交際技巧。它與錯答的不同之處是答與問都存在人為的錯位，即答非所問；而且，錯答是在聽完問話之後作的回答，斷答是沒有聽完問話就搶著進行回答。比如：一對青年男女在一起工作，男方對女方產生了愛慕之情。男方急於要表白心願，女方雖心領神會，但是，卻不願將友情向愛情方麵發展，認為還是不要說破，保持一種純真的朋友情誼為好。於是，出現了下麵的斷答：
男青年：我想問問你，你是不是喜歡……
女青年：我喜歡你給我借的那本哲學書，我都看了兩遍了。
男青年：你看不出來我喜歡……
女青年：我知道你也喜歡哲學，以後咱們一起交換學習心得吧！
男青年：你有沒有……
女青年：有哇！互相切磋，向你學習，我早就有這個想法。
男青年：·…“
這位女青年三次斷答，使得男青年明白了她的想法，於是，不再問了。這比讓他直率地問出來，女青年當麵予以拒絕，效果自然要好得多。
10.詭答
詭答，是同詭辯連在一起的。詭，怪的意思，詭答，即一種很奇
怪的回答。在特殊的情況下，不能、不宜或不必照直回答時，運用詭答技巧，就能應付難題。請看下麵的例子：
清朝乾隆年間，進士紀曉嵐在宮中當侍讀學士時，要陪皇帝讀書。一天，天色已亮，而乾隆皇帝還沒來，紀曉嵐就對同僚說：“老頭子怎麽還不來？”恰巧乾隆皇帝跨門而入，聽到他的話，就慍慍地責問：“老頭子三個字作何解釋？”紀曉嵐急中生智，跪下道：“皇上萬壽無疆叫做’老‘，皇上乃國家元首，頂天立地叫做’頭‘，皇上係真龍天子，叫做’子‘。”於是，乾隆龍顏大悅。
“老頭子”本是對老年人的一種不恭敬的稱呼。麵對乾隆的責難，為了開脫自己的罪責，紀曉嵐采用文字拆合法來偷換概念，居然把’‘老頭子“變成了對皇帝的敬稱。試想，如果紀曉嵐不是運用”詭答“來應付這樣的難題，怎麽能避免一場殺身之禍呢？可見，在特殊情況下，詭答也是應付難題的一種語言技巧，一種口才藝術。
有一天，瑪麗小姐正在屋裏休息，忽然聽到門外有聲音。打開門一看，卻見一個持刀的男人殺氣騰騰，惡狠狠地看著自己。
是入室搶劫？是殺人逃犯？
瑪麗不禁倒吸了一口涼氣，心裏打了一個冷顫。她靈機一動，迅速恢複平靜，微笑著說：“朋友，你真會開玩笑！是賣菜刀吧？我喜歡，我要買一把……”邊說邊讓男人進屋，接著說：“你很像我過去一位好心的鄰居，看到你真高興，你是喝咖啡還是茶……”本來滿臉殺氣的歹徒，漸漸靦腆起來。
他有點結巴地說：“謝謝，哦，謝謝！”
最後，瑪麗真的“買”下了那把明晃晃的菜刀，陌生男人拿著錢遲疑了一會兒真走了，在轉身離開的時候，他說：“小姐，你改變了我的一生！”
生活中還有一類問題，也是我們怎麽回答都不對的，麵對這樣的問題，聰明的人通常會想辦法巧妙地避開。
我國古時候，有一個縣官很喜歡附庸風雅，盡管他畫畫技藝不佳，但興致很大。他畫的虎不像虎，反而像貓。並且，他還每畫完一幅作品，都要在廳堂內展出示眾，讓眾人評說。大家隻能說好話，不能說不好聽的話，否則，就要遭受懲罰，輕則挨打，重則流放他
有一天，縣官又完成了一幅“虎”畫，懸掛在廳堂，又召集全體衙役來欣賞。
“各位瞧瞧，本官畫的虎如何？”
眾人低頭不語。縣官見無人附和，就點了一個人說：
“你來說說看。”
那人戰戰兢兢地說：
“老爺，我有點怕。”
縣官：“怕，怕什麽？別怕，有老爺我在，怕什麽？”
那人；“老爺，你也怕。”
縣官：“什麽？老爺我也怕。那是什麽？快說。”
那人：“怕天子。老爺，你是天子之臣，當然怕天子呀！”
縣官：“對，老爺怕天子，可天子什麽也不怕呀！”
那人：“不，天子怕天！”
縣官：“天子是老天爺的兒子，怕天，有道理。好！天老爺又怕什麽？”
那人：“怕雲。雲會遮天。”
縣官：“雲又怕什麽？”
那人：“怕風。”
縣官：“風又怕什麽？”
那人：“風又怕牆。”
縣官：“牆怕什麽？”
那人：“牆怕老鼠，老鼠會打洞。’‘
縣官：“那麽，老鼠又怕什麽呢？”
來人：“老鼠最怕它！”來人指了指牆上的畫。
新來的差役沒有直接說縣太爺畫的虎像貓，而是從容周旋，借題發揮，繞彎子似地達到了批評的目的。
清史上有這樣一個傳說。清代著名學者紀曉嵐機智過人。有一次，乾隆想開個玩笑為難紀曉嵐，便問他：“紀卿，忠孝怎麽解釋？”
紀曉嵐答：“君要臣死，臣不得不死，為忠。”
乾隆立即說：“我以君的身份命你現在去死！”
“這……”紀曉嵐沒料到他竟然會這麽說，“臣領旨！”
“你打算怎樣死？”
“跳河。”
“好，去吧！”
但紀曉嵐走了一會兒，又跑回來了。
乾隆問：“紀卿，你怎麽沒死？”
紀曉嵐答：“碰到了屈原，他不讓我死。”
“此話怎講？”
“我到河邊，正要往下跳時，屈大夫從水裏出來，拍著我的肩膀說：’紀曉嵐，你這就不對了，想當初楚王是昏君，我不得不死。你應該先問問當今皇上是不是昏君，如果皇上說是，你再死也不遲啊！，”
就憑這一句，不僅抑製了皇帝的‘’聖旨“，也化解了困境。
巧妙回避不宜直言的問題，還有很多種不同的方式，你可以采用類比的方式，借助事實說話，也可以含糊其辭，在一些不必要、不可能或不便於把話說得太實太死的時候，利用”模糊“語言讓你的表意更有”彈性
如果不能很好地應對那些突如其來的羞辱，就隻能加重自己的羞辱。以冷靜、理智的語言回應羞辱，可使對方自知理虧，不再繼續。
公然、直接羞辱人的言語不論怎樣，都有一個共同點：說話的人很衝動，而且被逼得無話可說，你不可以被他的一句辱罵感染而變得像他一樣失去理智。應付他的基本對策是保持冷靜安詳，這樣才能夠穩操勝算。下麵列舉幾種對待侮辱性語言的方法：
什麽人說話之前不先想過呢？對方這樣說，並不是真的提醒你去思考，而是指責你說了令他不悅的話。
在這種情況下，你可以試著選用下列方法應付：
（1）你把重點放在時間問題上：“唔，那麽‘以後’該怎樣呢？”
（2）接受他的好意：“好，我盡力而為就是。不過，我一向習慣在你說話之前先想。”
（3）釆取幽默的態度，為他抱不平：“可是我想了你不想，對你不是太不公平了嗎？”或“我在這兒想，冷落了你，太失禮了。”
（4）報以微笑，然後默默不語，如果他不耐煩了，想再說什麽，
你就打斷他：“噓！……我正在想呀。”
2.“你的父母是怎樣教養你的？”
談話之中突然牽扯到你的父母，這是最令人冒火的事，但是你千萬別為父母受了指責而生氣，對方與你的父母無冤無仇，並不真打算侮辱他們，他的目標是惹你發火。
在這種情況下，你可以試著選用下列方法應付：
(1)裝傻充愣。你說：“我是爺爺奶奶帶大的。”
(2)側麵躲避。你默默想一會兒，再說：“我記不得了，恐怕得
⑶正麵回擊。可以作肯定的答複回敬他：“我隻記得一點，那就是不可以問這樣沒禮貌的問題。”
3.“我不想跟你這種人講話”
這樣可惡的人決定不和你講話，是你該覺得幸運的事，你就該坦白表示出來。
在這種情況下，你可以試著選用下列方法應付：
(1)“啊，那太好了！”“真是老天有眼。”
(2)他這句話是對你講的，你當然可以說：“哦？抱歉，我還以為你是在和我講話。”
(3)對付這種無禮言辭的另一種方法就是假裝沒聽見：“你說什麽？”“你是說……？”“我沒聽見，你再說一遍好嗎？”不管他是否肯再說，都是他輸了。假如他果真糊裏糊塗再說一遍，你就以牙還牙：“抱歉，你這種人說的話我聽不見。”
4.“你以為自己是什麽人？”
這樣的話是要你對自我認識產生疑問--你為什麽說出這種話？
在這種情況下，你可以試著選用下列方法應付：
(1)不要動怒，索性把他的話說清楚：“依你的意思，我要是某某人才夠資格和你說話，是嗎？”
(2)謙和一點，請教他：“我倒沒想過這個問題，你常常自以為是什麽人嗎？”
(3)用開玩笑的方式：“我不大確定，不過我一定算是個人物吧，有不少人給我寫信呢。”‘’現在嗎？我自以為是受害者。“”不管是誰，反正是你沒聽過的人。“或者幹脆指指旁邊的人：“我自以為是他，你再問問他自以為是誰。”
5.“你少來這一套”
這是不太重的話，即便是當眾以不友善的語氣對你說了，你仍應該禮貌地答複。回答的方式不外乎一般客套：“不必客氣。”“請笑納。”