初一開始，在我知道自己懷孕之後，幾乎是整夜整夜地睡不著，我陷在道德的漩渦之中，一度覺得自己快要被溺斃在其中。

我甚至產生了輕生的想法，一邊是被我扯著一起進了**沼澤的杜遵盛，一邊是再不願與我父子相稱的杜瑜。杜遵盛他要我，僅是因為我與杜瑜那張像似的臉，我卻毫無自知，還與他**，做盡了不倫之事。杜瑜他不要我，我卻還找尋了他二十幾年，甚至，甚至還渴望他能回來做我的生身之父……

我的心亂得很，有想過打開手機去聯係杜遵盛，可是我也很怕，我不是他真正要的人，而且，我這肚子裏還有他的孩子，我如果求助於他，又算什麽，是要他對我的孩子負起責任嗎，可是我怎麽敢對自己的孩子說出真相，它是被一個男人所生，它的父母……還是這般的畸形愛戀……

心中的世界仿佛一瞬間就變成了沙做的了，狂風襲來，我護不住任何一點東西，全部在那天碎成沙粒，灑了一地。

我這心中實在是難受得很，我好渴望身邊有愛人，有父母，即使我的懷孕不一定是一件喜事，但是能有他們來為我出謀劃策，我需要有那麽一個人來和我一起知道這個秘密，可是我沒有那麽一個傾訴的出口。

現在隻身在外，杜遵盛我不敢聯係，認識的人隻有杜瑜……可我又怎麽可以，和他說這種事情。

心中的思緒很亂很雜，沒日沒夜地將我卷在其中，我連飯都吃不下去，而妊娠的各種反應，居然在這時候找上了我。

孕吐從無到有，甚至變得頻繁起來，越來越激烈，我就是喝下一口溫水，都會催得我吐到胃液燒灼著喉嚨。夜裏本就睡不著，孩子又在我肚子裏伸展小胳膊小腿的，蹬得我不時驚得坐起來。似乎也是因為我沒有好好照顧自己，肚子總是莫名地發疼，悶悶地疼，最裏麵，那種很深處的疼痛，我一點辦法都沒有，隻能平躺在**等待那陣兒悶痛過去。

身上的痛心裏的傷，齊齊找上了我，我有時候一想起自己和杜遵盛的那些日夜，我就鼻子發酸地想哭，我竟然很想他，好想他在我身邊。

可是等清醒之後，又要告誡自己，最好離得越遠越好，不僅是對他好，也是對我和孩子好，我不敢奢求他是真的愛上了我，而沒有把我當做杜瑜，我隻想，可能這輩子的以後時間，我們都不應該再有交集了。

心中實在是空落落得很，我做了個大膽的決定，我掛念杜瑜，我好奇杜瑜的生活，於是我就日日往他們家的街區跑，我躲在暗處看著杜瑜快樂地生活著。也許我不能和你在明麵當父子，我還可以在暗處默默地暗示自己，我也是有“母親”的人，我看著杜瑜對安可好，我也想著代入自己，也許杜瑜做了我的“母親”，他會是這般對我。

有時候我覺得自己賤，明明杜瑜那一番話就是在提醒我，我不應該涉足影響他的生活，他的話裏話外都在說，我不能作為他的兒子存在，我應該是一個陌生人，一個與他萍水相逢的人。可是我還是不聽，我老是在淺眠的夢裏想到他，夢到他和我一起做遊戲，杜遵盛就在我們身邊開心地笑，就像杜瑜他們一家人一樣。

我為什麽要把別人的生活幻想成我的呢，我思索好久，一直到肚子疼，這才打斷了我的思考。

杜遵盛你會來找我嗎，好像已經很久了，我的生活裏沒有了他的身影。當初我不告而別，現在也是不敢回去，但我心中還在幻想他能來找一找我，見一見我，即使我根本不知道要怎麽麵對他。

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父子之間的傳統藝能

馬上就能見麵了

但是呢，兒子肯定會跑，父親肯定會追

（倆人吵架必不可少，還有兒子心裏雖然這麽想，但為了不被人再騙，他也不敢說明自己的心意）

他追，他逃，哈哈，追妻文學即將上線